2023年12月5日的這一天，我失去了我心愛的寶貝。一切都沒有征兆，前天晚上我們還在愉快的逛著超市，還是那麽開心，第二天早上你就生病嚴重了，醫生診斷是小兒急性喉炎，我抱著你在醫院打點滴，你一直在睡著，呼吸從急促到平穩，點滴快打完了，你醒了，你告訴我「媽媽，我想回家。」我告訴你，打完就回家了，你掙紮了一會出了好多汗，我安慰你安靜一會，一會就好了，這時你好像突然嚴重了，點滴下完，我又帶你看了醫生，醫生讓我趕緊轉院，我帶著你趕緊到本市最大的醫院治療，當時急診科醫生診斷是重癥肺炎，我有點懵，抓緊辦理了重癥監護室住院手續，醫生把你抱進重癥監護室的時候，你就望著我沒什麽表情，又像是訣別，我沒來得及及再跟你說一句話，就這樣匆匆一面便是訣別。最後醫生診斷還是小兒急性喉炎，已經開始插管治療，我才放下心給你準備要用的東西，你愛吃的，你喜歡的玩具，等待你從重癥監護室出來。一天一夜我沒有你的訊息，早上7點多醫生告訴我你突然心臟驟停正在搶救，我當時大腦都空白了，我以為事情在往好的地方發展，為什麽突然就這樣了呢？最終你還是走了，我不願相信，堅持又讓醫生繼續搶救了2個小時，我一直在呼喊你的名字，希望你能醒來，還是沒能把你叫醒，無力感想我襲來，這是我第一次這麽清晰地感受到了死亡。摸著你逐漸變涼的身體，漸漸變得僵硬，我知道你真的走了。護士給你換上了新衣服，我抱著你僵硬的身體，看著你已經變成紫色的嘴唇，總覺得那麽不真實，總覺得是在做夢，前天你還拉著我要去遊樂場玩，一場感冒引發的喉炎就帶走了你的生命。你是那麽活潑的小孩，那麽可愛怎麽就突然就離開了呢？我想看一看你最後的影像，看一看你在生命的最後是不是沒有痛苦，可是，醫院重癥監護室的監控也壞了，這成為了我終生的一個遺憾。
聽說，最親的人在去世的時候家人是會有感應的，可是我卻沒有什麽感覺。甚至去世之前的那晚我都沒有做夢。你走之後我一直在回憶，回憶在此之前關於你的一切。在自責，自責為什麽不早一天或者早一個晚上在去看看醫生；自責為什麽一開始沒有選擇最好的醫院；自責自己的無知，對孩子的病沒有預見性，沒有足夠的重視。我後悔，後悔以前會罵你，讓你害怕，你一個小孩子只是淘氣點又有什麽關系；後悔輔導你學習時揍了你一頓，學習好壞也沒什麽關系；後悔沒有多一點時間多陪陪你，你是那麽愛媽媽，總是告訴我，媽媽我愛你。
因為我還有父母還有大寶，我不能隨你而去，甚至在白天我都不能表現的太過悲傷。我要盡力去寬慰父母，去照顧大寶，去盡我應盡的責任。晚上夜深人靜的時候，我對你的思念達到頂峰，心痛到呼吸困難，默默流淚。沒有家人在的時候我的孤獨空虛感侵入骨髓，感覺家中安靜的可怕，到處是你的身影，可是又到處找不到你。每天晚上我都睡不著覺，吃不下東西。就這樣持續了一天又一天，在一天晚上我夢到了你跟你說了很多很多話，醒來後心情很好，仿佛你沒有離開只是去上學了。再次夢到你時，就看了你一眼就消失了，過了幾天又再次夢到你，你帶我回了家，那不是我現在的家，你去看了奶奶看了姥姥。第四次在夢裏夢到你去世我抱著你遲遲不願相信，不願把你放進棺材。再後來在天快亮的時候夢到你叫我要喝奶，然後我就醒了。最近又夢到你，你沒有什麽表情，你親了我一下，抱了抱我就要走，仿佛有事情，我拉著你一直要抱抱一直必讓你走，你不舍最後還是走了，醒來後我覺得我錯了，不該像小孩子一樣撒潑打滾要抱抱，可能是你真的要走了，跟我告別吧！此生我們母子緣分已盡，如果有輪回，真的希望你早日找一個更好的家庭，做一個幸福快樂的孩子。我給你點了長明燈，掛了往生牌希望你一切順利！
今天，你離開我已經81天了，時間過得可真快，仿佛還在昨天，仿佛一切都沒變，又仿佛一切都變了。在這個世界上我再也找不到你，關於你存在的痕跡越來越少，總將會被時間所淹沒。我的時間因為你的消失仿佛少了許多東西，瞬間空虛了。晚上我照常讀著睡前故事，卻再也沒有你來問東問西，熄燈前我照常說著晚安，早上我照常說著沐兒早上好，卻再也等不來回應。我已經接受你的離開，卻仍然幻想你一直都在。這仿佛是老天給我開的一個巨大玩笑，讓我的生日變成了兒子的忌日。我不明白我做錯了什麽，雖然我沒做過什麽善事，但也沒有做過惡事。這種懲罰實在太重。
