這個話題誰都不想去搜尋，但是今天我卻把所有內容看完了。多麽久的貼文啊，你們承受這些的時候，我不是媽媽。而我開始搜尋這個話題的時候，我這個準媽媽卻失去了孩子。在孩子36周+6天的這一天，胎死腹中。
事情太突然，之前所有的產檢正常，到胎心監護時候，孩子不愛動了，一直不合格。到了三甲醫院檢查，醫生說左右胸腔積液，心包積水，胎兒身上皮膚增厚。醫生看了結果，直接說，這個孩子不行了，要有思想準備，雖然在肚裏沒有，出來也是活不了幾天。我都楞住了，我不明白為什麽會這樣。馬上都要出生了，為什麽會有這樣的事情。我問醫生為什麽引起的，醫生也說不出什麽，就說基因突變。當天我連飯都吃不下去，這時老公在外地出差，我想等他一周回來再說，但是當天晚上肚子疼，我怕孩子要出來，老公連看都看不了一眼會遺憾，就連夜把他喊來了。淩晨破羊水，爸媽打120把我送醫院，到醫院醫生聽胎心，直接說沒有胎心了，拉著我做彩超，然後說鑒定死胎。我當時很冷靜，給媽媽說，孩子沒有胎心了，給公婆打電話讓他們過來，讓他們知道這個事情吧。隨後醫生讓我自然生產，說我不能剖腹產，我這個第一胎，還要要孩子，剖腹產對身體傷害大，時間恢復長。想想，為了將來也要順產下來，可是醫生說，胎兒太大，有九斤左右。保大人，但是我也要受罪了。隨著宮縮強烈，我進了產房，但是當時只是開一指，心灰意冷的我就覺得生孩子太痛了，但是看到身邊的產婦她們的疼痛是迎接孩子，而我疼是為什麽？要生下一個沒有心跳的孩子。我心裏是絕望的。疼的受不了，開了兩指，我要求打無痛，疼痛緩解了，我就想睡覺，我無奈的躺了一天，看了看窗戶外面，天亮了啊。想想中午老公就回來了吧，我不知道過了多長時間，家裏給送來兩頓飯，都沒有吃，吃不下去。又想啥時候能生啊，我家人還在等我呢。到了晚上吧，終於疼痛不止，醫生說，自己先生，頭出來就進手術室。我拼命的用力，我都不知道為什麽，我的孩子沒有了，我卻受這樣的罪。在生的過程中，打了止血針，醫生給側切，裏面撕裂縫針，接生胎盤，我疼，但是我沒有辦法。我多希望承受了這些疼痛，我的孩子能健康的在我身邊，但是沒有。生產中，我根本沒有力氣，兩天沒吃飯的我，哪有力氣生孩子，但是醫生說，你前面都忍了，這馬上就要生下來了，你不能因為沒堅持就挨一刀。我心裏只有一個想法，不能剖腹產，我還想明年要孩子。現在想想過程，還要感謝當時實習觀摩的四個姑娘，有個姑娘幫我拿水，幫我按腿讓我節省力氣。真的感謝她們。中途醫生讓我簽字，問我還看孩子嗎？我說不看，不驗屍。所以我都不知道孩子是什麽樣，是男孩還是女孩。別怪我狠心，我怕，我接受不了，我怕看一眼我一輩子都忘不了。我們家人都沒有看他。
整整在產房裏待了18個小時，我是煎熬的，我的父母，老公，公婆也是煎熬的。親媽說，老公忍不住哭的不行。家人等我很著急。我親媽當時看孩子查的不好時候就說，要是有什麽事，我要我的女兒。是的，媽媽說，她只要我，不要這個孩子。這就是當媽媽心情吧。
事情過去十幾天了，11.10日我的未出生的寶寶永遠的離開我。我沒有每天都哭，但是每天都會心情不好，哭過幾次，又告訴自己要好好熬過去。拉著老公哭了兩次，第一次在醫院，我們都哭了，老公說，他很知足了，孩子不能把我帶走。以後他還會在回來，說不定還是他呢。第二次是昨天，我心情極度不好，朋友發資訊問我預產期，我哇就哭了。老公摟著我，笑著說，我現在就特別知足了，看你從產房出來，我的心就定了。我當時想，我孩子沒了，媳婦在沒有了，我要去跳樓了。現在保住你，你在我就特別知足。你就當你生一場病，好好養好了，其他不去想。每個人都經歷這些痛，但是沒人願意提，我們也會走過去。
就這樣，我現在在做空月子，我不知道怎麽熬下去，但是我每天都讓自己走出來，想開點。可能這個孩子和我沒有緣分。因為沒有看過他的樣子，我連想的樣子都沒有，只是心裏空空的。我在夢裏夢見我拿著奶瓶，醫生讓我餵奶，我坐在長椅上，哭著說，我的孩子哪去了？我多麽希望這是假的，這樣噩運不要降臨我身上，可是卻發生了。我沒有辦法，我只能忍受。
我也不知道老天為什麽這麽對我，我也不曾做傷天害理的事情，沒有流產墮胎過，即使這個孩子突然不好，我也想足月生下來。可是這麽大的玩笑。
看了那麽多和我一樣失去的人，你們現在都還好嗎？我的孩子沒來我身邊，但是我在做月子，爸爸媽媽陪我，老公在身邊，我的孩子沒有保住，但是我也是爸爸媽媽的寶寶，老公的妻子，我想熬過去這樣的日子，但是有時候不知道怎麽走出來。或許這樣的痛只有我真正的抱起我的健康的孩子，我心裏才能好受些。只是或許再也不是我這個孩子了，再也不是我這個連樣子都沒有見過的孩子了。
寫那麽多，只想紀念發泄一下，我的孩子小名叫橙子，他走的前天晚上，夢裏，我竟然把他的名字給取了，叫安竹。竹報平安的意思。或許這個孩子是保我平安吧。冥冥中有天意，他可能聽見醫生說他不好，出來會是心臟病孩子，他可能聽見了，當天他自己就破了羊水走了。
原諒我看似堅強，卻不願意面對的媽媽。我失去了你，卻是所有結果裏能接受的結果。我怕你出來心臟不好，來世上受罪，我怕你出來沒有多久就夭折，我接受不了看著你離開。橙子，你用我最能接受的方式，和我告別。你走的時候，在我肚子裏踢了踢，是在和我告別吧。
說不難受是假的，漲奶，下面的傷口疼痛，肚子的妊娠線，都說明你來過，你留下的痕跡。你要我怎麽忘了這個經歷啊？
我想明年備孕要孩子，但是心裏又焦慮這樣的情況，醫生說，哪有倒黴的事情都在一個人身上，可是我害怕。可是，我想和老公有個寶寶。
我們結婚一年多，從來沒有吵架過，覺得恩恩愛愛的來個寶寶，誰知道，唉～
看到樓主又生下了健康孩子，真替你開心。其他的人們，你們都還好嗎？我也在每天煎熬的度過，有一天也能走出來，有一天我的孩子還會來我們身邊。
我的未出生的孩子小名叫，橙子，夢裏給他取了大名叫，安竹。大名還沒有來及告訴老公呢，不告訴了。
寫了那麽多，心裏就是為了發泄，我不能哭，月子哭眼睛不好，我現在眼睛就不太好了。
今天註冊帳號，叫等你。是的，我等，我等我的健康寶寶到來。
