這兩天，跟孩子在相處過程中，時常會發生爭執，雖然持續的時間不長，也能及時的去跟孩子和解，沒影響親子關系。
但第一次發生爭吵後，都有一個副作用，那就是孩子的學習力越來越弱了。
有一個很明顯的情況是：孩子沒有玩，也沒有學。哪怕坐在學習桌，也在消磨時間，像極了一句話叫「磨洋工」。
完全沒有狀態，也無法專註。手機沒在身邊，也沒有沈迷遊戲，也做好了學習的姿勢，可是行動卻一直無法開始或者是學習速度比蝸牛還慢。
我很納悶，學習是孩子自己提的，手機也是他主動提出讓我監督，甚至學習計劃都是孩子認同的，可真落地到學習時，只換來三個字：沒勁學。
這可給我出了一個大難題，要是沈溺遊戲，可以商量規則，勞逸結合。要是玩手機上癮，也可以給個甜蜜點，定個任務來激勵一下。
可是手機也沒迷戀，有時手機在他身邊，大半天也沒想過碰一下，遊戲也早就解除安裝掉了，這幾天都沒玩遊戲，最多看看遊戲攻略。
按說，沒有遊戲和手機的誘惑，孩子該發憤圖強了，可事實上學習狀態依然不線上。
不是跟弟弟在家打鬧，就是七七八八的閑聊，要麽兩個在下棋解悶。嘴上說著要去學習，但身體和意識卻很誠實。
像物理和數學不想學，要學語文和英語，臨到做時，嘴也不想張，字也懶得寫。
我看著孩子這樣的狀態，有點著急。之前他玩遊戲，玩手機時，我只有無奈，但大部份時候我在給自己做心理建設。
可是經過20多天的寬容，終於等來了孩子自覺解除安裝了遊戲，對手機也不是很迷戀，看起來是以絕佳的狀態投入學習了，可是卻還是學習品質不高，這到底哪個環節出了問題？
我一直沒想明白，按我的覺察力，我能共情孩子，能療愈自己，我們親子關系也經得起任何考驗，可是就是在學習這個節骨眼上滑鐵盧呢？
翻來覆去想孩子說「沒勁學」這三個字，我沒有因他的這句話焦慮，而是在想為什麽沒勁？眼下我應該去做什麽？我如何能幫助孩子走出沒心勁的狀態？
遵循著孩子是父母的影印件，孩子狀態出現問題，一定是父母先有問題。
孩爸在外地工作，他影響不了孩子的狀態，那一定是我的狀態和情緒出了問題，才會導致孩子缺乏心力。
反觀自己這幾天的情緒和狀態，很多時候都在提醒孩子學習，提醒次數多了後，我會很不耐煩，就會吵他幾句。
然後我們冷戰一會，過了一會要麽是孩子跟我求和，要麽是我跟孩子示好，好像也怎麽影響我跟他的親子關系，還是能有說有笑的。
可是一提學習時，我們又回到了各自的陣營。我嫌棄他學習進度太慢，他煩我給他講道理。
當我寫到這的時候，我突然找到了我和孩子沖突的根源：我沒有看見孩子，沒有及時對他肯定。
在我的潛意識裏，他前邊玩嗨了20多天，那是在我對他的容錯率內，是可以被容忍和接納的。
但現在，我對他的要求是按任務比例來制定的，無形中就有了要求。而玩嗨的娃想要一下子從無規則到有要求，即便他有意願，他執行力也無法做到落地。
而我此時只是盯著他沒有完成的，沒有按約定做到的，卻忽略了他其實是比前20天做得多一點，但我覺得他應該好好學習了，做的這點遠遠不夠。
突然間豁然開朗了。不是孩子的問題，而是我的過度關註和過高要求，讓原本想要努力的孩子有了挫敗感，開始對自己懷疑和心灰意冷了。
怪不得孩子說我沒有get他的意思，我只是自說自話，根本沒有想幫助他解決問題，而是在罵他。
我還在納悶，我只是在不帶評論的觀察，只是基於事實陳述和幫他分析，我哪裏有罵過他？
現在我明白了孩子嘴裏的「罵」是對他的否認和呵斥，讓他心裏不舒服了。
站在孩子的立場上想，他的心理路程大概是這樣的：
我明明已經解除安裝了遊戲，我也遠離了手機，也比之前有改變了。之前我玩遊戲整天不學習，媽媽也沒有吵過我，而現在我準備學習了，媽媽卻每天都對我各種不滿意。
怪不得沒有心勁去學，原來是我的反饋機制出了問題，我自己陷入了「刻板思維」中。
想明白自己對孩子學習的過度關註和管控後，我決定退回一步，先跟孩子談談，坦然自己這幾天沒有看見他的進步，是我無形中的焦慮蒙蔽了雙眼。
我眼下要做的事是先退一步，去讀書和忙自己的事情，把關註點拉回自己身上，然後讓自己保持平胡狀態時，用心和用眼睛去發現孩子做得好的地方，並放大優點和及時給予正向的反饋。
在陪跑孩子學習路上，不斷遇到問題，不斷覺察，不斷反思自己，然後不斷調整思路，不是很棒嗎？
