這些年，每當社會上曝出問題孩子的新聞，媒體幾乎都會一股腦兒地剖析孩子的原生家庭，一板子打在父母教育身上。
而在心理咨詢師呂晉看來，教育越來越受到重視的當下，原生家庭對孩子的影響往往被過分地誇大，相反，伴隨著越來越精致化的養育，同伴之間的影響反而被低估，甚至忽視，而很多時候，這恰恰是孩子出現問題的原因，或者，也可以成為治愈孩子的契機！
呂晉，心理咨詢師，就職於復旦大學，主要研究方向：青少年抗挫折教育、原生家庭與親子溝通
驚奇！
寢室同化現象？
在我長達十多年的學生工作中，經常會發現一個神奇的現象，我把它叫做「寢室同化現象」。
先來給大家看一張某高校同一個班級學生的績點和寢室的關系圖：
由此我們發現，績點排在前兩名的同學，來自同一個寢室；績點排名第四、第五的同學，來自同一個寢室；績點排名第六、第七的同學，也來自同一個寢室；績點排名第八、第九的同學，還是來自同一個寢室……一路看下去的話，績點最後兩名的同學，居然也來自同一個寢室！
同一個寢室的相似性還不僅僅如此。如果稍加註意，就會發現，連帥哥、美女都往往集中在同一個寢室。大學裏，幾乎每個院系總有那麽一個寢室，顏值特別高，一起出去上課的時候，存在感特別強。
不湊巧，如果老師上課點名，會發現不來上課的同學大多也集中在少數幾個寢室（當然，這樣的寢室，經常還會有一個「好學生」準時上課，同時扮演「放風者」的角色）。
寢室環境對人的影響與改變真的這麽大嗎？
答案是肯定的！
家庭pk校園！
哪一種環境讓孩子更加在意？
實際上，比起原生家庭，同齡人的圈子，是孩子更加在意的社交場所。
一直以來，我們都關註到了原生家庭對孩子成長的影響，卻忽視了這裏面有一個大的前提——這一切都發生於孩子在家長面前，或者在與家長相關的情境中。
而大多數孩子至少要面對兩個截然不同的環境，即家裏面和家以外的世界，每一個環境有各自的行為規範和獎懲規則。
史丹佛大學研究者eleanor maccoby這樣描述那些早期的研究結果：
這些研究結果在許多方面令人失望，在一個調查了近四百個家庭的研究中，父母的教養方式與孩子人格特質之間幾乎沒有任何關聯度。
換句話說，你的孩子在家裏是一個樣，在學校裏可能是另外一個樣。而且，家外面同齡人的世界，才是他更加在意的那個世界。
要知道，一個孩子的目標不是成為一個「成功的成年人」，孩子的目標就是成為一個「成功的孩子」！
紮心！
你在孩子的眼裏可能還不如一只黑猩猩重要？
我們再來看一個九十年前的故事。
1933年，美國印地安納大學心理學教授溫斯羅普·凱洛格（winthrop kellogg）和妻子合作出版了一本書——【黑猩猩與孩子】（the ape and the child），講述了他們夫妻一起做的一個撫養實驗。哪怕是在九十年後的今天看來，這個實驗依然非常先鋒。
夫妻倆把一只七個半月大的母猩猩放在自己家中，起名叫瓜（gua），與他們十個月大的兒子唐納一同撫養。這只叫做瓜的母猩猩，享受了與唐納一樣的撫養待遇，凱洛格夫婦為她穿衣服、穿鞋，讓她接受如廁訓練、刷牙，並且和唐納吃同樣的食物、穿同樣的尿片，還在同一個時間洗澡。
書裏有一張照片，瓜和唐納坐在一起，穿著一樣的連腳睡衣，還手拉著手。
和唐納相比，瓜的情感更加豐富，也更加有趣。不僅如此，在凱洛格設計的大多數測試中，瓜跟唐納一樣，甚至有些方面還超過了唐納。在大部份文明生活中，瓜總是比唐納學得快一些。
看上去，瓜更像一個好學生，一個乖寶寶。
那麽，是不是凱洛格夫婦最後成功地將黑猩猩訓練成了人呢？
結果恰恰相反，凱洛格夫婦試圖將黑猩猩訓練成人，而事實上，瓜把他們的兒子唐納訓練成了黑猩猩！
盡管比瓜還要大兩個多月，唐納卻一直跟在瓜的身後，模仿她的一言一行，仿佛是一個跟在大姐大後面的跟屁蟲弟弟。瓜是攻擊者和領導者，總能找到新的玩具和遊戲方法，而唐納只有模仿的份兒。
於是，在唐納19個月大的時候，他的行為更像是只黑猩猩，而不是同齡的美國小孩——唐納只會說三個英語單詞，相比之下，一般的美國小孩在19個月的時候，能說50多個單詞，且可以把單詞組合成短語。
凱洛格夫婦終止了實驗。瓜被送回了動物園。
失去了瓜的陪伴，唐納重新回到正常美國孩子的生活軌跡，最終從哈佛大學醫學院畢業。
為什麽唐納明明和父母生活在一起，結果他的舉止卻更像一只黑猩猩呢？
我們曾經在很多報導中看到過「狼孩」，失去父母的孩子被狼群撫養，等到被人類發現時，行為舉止更像狼，沒有人類的語言能力。這是由於在那樣的環境中，「狼孩」沒有正常的人類成長環境。可是，唐納的父母明明就在他身邊，為什麽他的行為舉止不是更像自己的人類父母，而是更像自己的瓜妹呢？
我們回想下小時候，自己跟著父母來到一個聚會，聚會上有各種年齡層次的人，而我們總是會先掃視一圈，看看聚會上有沒有小朋友。一旦沒有小朋友，這個聚會就變得索然無味。
在【教養的迷思】一書中，提到過這樣一個實驗情景：
把兩個嬰兒和他們的媽媽一起放在一個堆滿玩具的房間裏，兩個嬰兒都是一歲左右，正是警覺陌生人的年齡，但兩個嬰兒卻相互微笑，並開始咿咿呀呀地說話。
雖然在這個房間裏，有玩具、有媽媽、有拿著夾紙板的研究者，但嬰兒眼中看到的只有另一個嬰兒。當然，他們也看自己的媽媽，但主要是確定媽媽是否還在那兒。
由此，我們得出結論，雖然父母都在身邊，但唐納，這個一歲左右的小寶寶，仍然將瓜視為自己最重要的對標目標——於是，他做出了選擇，更在意的是自己的「同類」——盡管那是只黑猩猩。
因為黑猩猩是「我們」，同為人類的父母卻是「他們」。
並非無能為力！
對家長的啟發是什麽？
寫到這裏，不知道家長們有沒有恍然大悟：為什麽我的嘴皮子都磨破了，孩子就是無動於衷？
因為對他們來說，那可能是另外一個世界，那是「他們」，不是「我們」。
那麽，作為家長，該如何利用好同伴的正向影響呢？
首先，在中國，我們自古就明白，如果想要改變孩子的行為，將其放在一個同齡人的目標環境中，是最有效的方法。
「孟母三遷」即是如此：在條件允許的前提下，遷到更好的學區，讓孩子自然地擁有一個更好的成長環境。
不同的學校，不同的環境，倡導的風向可能是截然相反的。
【教養的迷思】中講到過這樣一個現象，黑人的孩子有時候限於黑人群體的壓力，甚至不敢表現得太過於熱愛學習——黑人群體所倡導的街頭文化有時候會讓愛學習的「乖乖仔」感到不適。
與此同時，【紐約時報】曾經報導過紐約布魯庫林區的一所「有吸重力的學校」，叫做米德伍德學校，學生必須透過激烈的競爭才能考進來。記者采訪該校一些進入「西屋科學獎」準決賽的選手，問他們有沒有因為是「科學狂」而被同學作弄。這個問題讓學生們大吃一驚，因為在米德伍德中學，「科學狂」是交朋友的一個好方法，表現出野心一點也不丟臉。
近朱者赤，近墨者黑。接下來，家長遇到的最為棘手的問題是，如果孩子「交友不慎」怎麽辦？
每個家長都希望自己的孩子可以和班裏最優秀的同學做同桌，但如果你的孩子偏偏就喜歡和一些「不三不四」的學生混呢？
如果是小孩子，問題可能好解決一些。家長的教育、批評、引導都可能會起到一定的效果，實在不行，找老師換個位子、調個班級，甚至，轉學都可以。
不幸的是，你對孩子的影響會隨著他們的長大，而變得越來越小。10歲之後，如果你對孩子交的朋友不滿意，不讓他們接觸，他們會怎麽做？
大機率上，他們會背著你和有誘惑力的「壞朋友」繼續接觸。
比如，父母不讓孩子去遊戲廳打遊戲的時候，他們會怎麽樣？↓↓↓
他們會背著父母去遊戲廳打遊戲！
如果父母不讓孩子看言情小說的時候，她們會怎麽樣？↓↓↓
她們會去學校看！
但學校也不讓看呢？↓↓↓
這個回答可能會讓你大吃一驚。在有些時候，她們可能會轉向耽美文學！
我有一個來訪者，提到她在上中學的時候，大家喜歡看耽美文學（此處指男男的戀愛文學），理由出乎意料：「我們中學禁止看言情小說。但是老師們以為言情小說只有男女之間的，並不知道有這麽多同性文學。所以我們大家都轉向了看耽美文學。」
看到了嗎？活動並沒有停止，活動只是轉移了。
怎麽辦？？
我們再來看一個例子。假如你有一個女兒，她結交了一個「塑膠姐妹花」。你不想讓她結交這個人。你怎麽辦？
在較為理想的親子關系裏，在家長和孩子可以順暢溝通的前提下，家長是有機會了解到孩子交「塑膠姐妹花」背後的心理需求的：
她想交的，一定不是「塑膠」，而是「姐妹」。
如果有「非塑膠」的姐妹，相信她會毫不猶豫地做出正確的選擇，投入那個更加積極正向真誠的關系中去。但很可能這個孩子，並不太會交友。在這種情況下，用心理學話語來解釋就是，【壞
的關系總勝過沒有關系】
——
她並不是喜歡病態，她喜歡的是關系！
你的孩子，也許在交朋友方面，有著一些先天的不足，比如，她性格較為內向、被動；她很難主動走出第一步；很難主動張口和那個「理想型朋友」打招呼。所以，這個時候，一個主動的「塑膠花」的到來，可以緩解她的孤獨和寂寞。
正是因為家長只看到了「塑膠」的一面，而沒有看到「塑膠花」背後孩子在交友方面的「無力感」，才會導致親子之間溝通不暢。心直口快的家長也許會直接抱怨：你難道看不出來嗎？這個女孩子根本沒有把你當朋友，你們只是「塑膠姐妹花」！
孩子真的看不出來嗎？孩子也許早就看出來了，但她別無選擇。
她並不是在「塑膠姐妹花」和「動人的玫瑰花」中間選擇了「塑膠姐妹花」，她從來沒有這個選擇。她只是在「塑膠姐妹花」和「無人搭理不被看見」中做出了「趨利避害」的本能選擇。
還是那句話，【壞的關系也勝於沒有關系】。你的孩子，她不是喜歡「塑膠」，她是喜歡「姐妹」。
一是看到孩子行為背後的深層動機——我想有個朋友。
二是看到孩子沒有表達出的「無力感」——我不知道怎麽結交理想的朋友。
三是針對孩子的性格，和她分享一些交朋友的方法——幫助她看到自己性格的閃光點，找到屬於自己的交友方式，陪伴她一起成長，一起爭取到那個最理想的朋友。
從上面的例子中，我們已經看到，在任何時候，親子之間順暢的溝通都顯得格外重要。
家長需要透過孩子的行為，洞察到背後的心理需求，但前提是：要讓孩子對自己產生「同類」感，而不是擺出父母或者權威的樣子高高在上。
這也是我們在咨詢中反復提到的一句話：【關
系先於改變】。
如果我覺得你值得信任，你懂我，我自然會開口。
孩子不和父母交流，原因可能很簡單：你們的關系，沒到位！
這個時候，孩子會覺得，你不是那個最適合談心事尋求建議的人，不是我的「同類」、我的「同伴」，你不能設身處地站在我的立場，甚至，你不願意離開固有的世界，走到我的世界來看看。
透過讓家長明白這一點，我們在工作中，幫助很多家庭改變了與孩子的溝通方法。有一位女同學和母親關系非常緊張，家長來尋求我們的幫助，我告訴她，方法並不難，用一句話就可以概括——如果孩子不問你，就不要急著給出建議。
傾聽而非傾訴——多傾聽孩子的心聲而不是傾訴自己的出發點是多麽的為孩子好。
詢問而非質問——多詢問孩子做事情的出發點，而不是質問她為什麽要這麽不懂事。
我告訴家長，時機到了，孩子覺得你值得信任，是「同類」了，自然會來詢問你的意見。只有這個時機，你的意見，她才可能聽得進去。改變，才有可能發生。家長悟性很高，依此去做，果然與女兒的關系取得了巨大的改善。
文 | 呂晉
編輯 | 天音
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