「把自己當女兒養後，內耗變少了」
最近微博上有一個熱搜討論： #把自己當女兒養後，內耗變少了
有意思的是，大約 100 年前，心理學家卡爾·榮格提出「內在小孩（inner child）」這個概念。大意是： 每個人心中都存在一個孩子的狀態，並不會隨著長大而消失。
如果童年期環境惡劣，「內在小孩」可能會發展出各種創傷反應，並在成年生活裏內化這種經驗。比如孩子從小被貶低，ta 長大後可能會不斷「挑選」虐待自己的伴侶，因為 ta 對親密關系的認知就是「愛本就混雜著貶低」。
當遇到相似的情緒刺激，「內在小孩」也會跑出來。 有時明明看起來一件小事，也會讓人的情緒反應如此之大。也許，你的情緒反應並不完全來自當下那個惹惱你的人，而來自你過往相似創傷情景的重現，是「內在小孩」的情緒。
因此也有一種說法是，心理治療本質上是一個「再養育」的過程，即：讓來訪學習給自己做父母。
本期 簡單聊聊 ，編輯們會寫寫怎麽發現那個「內在小孩」，以及我們如何重新成為自己的父母。
我從小就很怕摔碎東西
因為父母會像天塌一樣怪你
周末我摔碎了男朋友的茶杯。我安靜撿起玻璃渣，他拿來吸塵器把小碎渣吸走——我們倆都很「情緒穩定」，沒有向對方發脾氣。
這並不是我一開始就學習到的能力。
我從小就很怕摔碎東西，因為父母會像天塌一樣怪你。比如 「你怎麽搞的」「你怎麽這點東西都做不好」 （怒目而視（咆哮。
這是一種情緒壓力。在摔碎的一瞬間，我的血壓可以沖到 200（誇張手法），那種恐懼感會像漫畫裏的小人兒一樣，瞬間有個黑色的陰影籠罩著你。 小時候的我甚至不知道摔碎碗筷這種事情，除了挨罵還有第二種處理方法。
直到長大後，每當遇到這樣的場景，哪怕不是我摔碎東西，我都會莫名的恐懼和緊張，嚴重一點可能會身體僵硬掉 。
直到我慢慢發現，這種情緒其實來自「內在小孩」。
改變的過程是這樣的：
一開始，獨居的我發現，摔碎碗的時候家裏沒有人怪你；緊接著，當我在別人面前摔碎碗的時候，我會立馬安慰自己「沒關系沒關系，再買一個就可以了」；
後來，當我發現我摔碎碗有人「可能」會罵我的時候，我就會大聲告訴 ta 「這只是一個碗而已，再買不就行了嗎！有什麽好罵的！」 ；
最後，當我發現身邊有人摔碎碗而緊張的時候，我會收拾好碎片，當做沒事發生一樣結束這件事。
因為我意識到，我不應該被這樣對待。我的父母很愛我，但這種微小的代際創傷也客觀存在。當我認識它，我就有了終止它的能力。
那個從小就帶著恐懼長大的小孩，在我成長之後終於有能力重新照顧她啦，甚至還有能力照顧別人，我真棒！
我的「內在小孩」
總是用大哭來表達憤怒
在許多人眼中，「哭」是小孩子才會做的事，成熟的大人是要直接解決問題的。
但即便成年已久，我依然是個淚腺超常發達的人，一周有三四天，都會被自己突如其來的眼淚嚇到：看完感人的電影會哭，想起悲傷的故事會哭。最主要的， 當我面對來自親密的人的憤怒和指責時，「哭」成為了我保護自己、發泄怒氣的主要方式。
這可能是從我上小學起，就被「被動培養」的一種反應習慣。父母都是熱暴力的人，如果我做錯了什麽事情，少不了一頓臭罵。 而從小就被打上「乖乖女」標簽的我，從不敢與父母直接抗衡，只能呆呆地站在那裏，忍受著憤怒的言語向我襲來，直到他們氣消為止。
不知道從什麽時候開始，我發現，「哭」是一種應對父母責罵的有效方式。只要我一哭，父母的語氣就會變得柔軟起來，從惡語相向變成好言相勸，憤怒的情緒也會走的更快。此後，當我不想面對父母的責罵時，就會選擇以「哭」的形式作為回應。
現在，我早已不在父母身邊生活，但這個孩童時期的習慣依然在我心裏保留著，當我與親密的人之間發生沖突時就會復蘇。 其實面對每一次沖突時，我是想說話、想回應，想表達情緒的，然而在決定張嘴的那刻就會突然失去了力量，轉而以自己更為熟悉的「哭」的方式作為取代。
現在，當越來越多人成年後，覺得自己不會「哭」了，我倒是在獨自祈禱那「不爭氣」的眼淚可以減少一些。
覺察到「內在小孩」的存在
是很難很難的
對我來說，比起重新養育（起碼有個明確物件和目標），難的是它前面那步——發現內在小孩的存在。
一個難點是，我們太習慣現在的經驗，容易忽略一些事情。
就拿我自己舉例子，前段時間我想要結束長達一年半的咨詢，但又遲遲沒有下定決心。跟咨詢師討論時，我形容了我認為的完美結束應該是怎樣的：「我希望能得到你的祝福，希望聽見你說我的確有了很多成長，我能應對未來的不確定，在這裏結束是不錯的選擇」。如果聽見這樣的話，我就能沒有疑問地結束咨詢。
不知道你們讀到這裏有什麽感覺，反正我沒有覺得這有任何問題，這樣平等真實的祝福是一個正當不過的需求。
但咨詢師琢磨了下，做了一個解讀說：「你希望獲得來自權威的肯定」。
我聽見以後有種沖破天靈蓋的感覺，覺得很突兀又很合理。 「希望獲得來自權威的肯定」，這個想法就像一頭房間裏的大象，它一直存在在我所有的生命經驗中。
爸媽是這麽教的，工作和社會也是這麽強化的，所以它顯得那麽合理，合理到無法被覺察，直到這一刻被咨詢師命名。於是我知道其實可以不需要肯定的祝福，或者說我自己也可以肯定自己。
我們生命中有很多這樣的「房間裏的大象」，因為面對某個場景，我們都習慣自己的經驗，且無法體驗他人的經驗，所以自己的經驗顯得非常普世，甚至無法想象有別的可能。這讓大象總是能夠隱身。
還有一個難點，那個內在小孩可能已經失聯了。
我們應該都有這樣的經驗，當感到焦慮、抑郁、緊張、感動，想要仔細問自己為什麽會有這樣的感覺時，我們會說：「我不知道」「我也搞不懂」。
往往並不是不知道，身體和情緒已經給了反應，但是意識上跟內在小孩已經太久不聯系，所以逐漸失聯，聽不懂它在說什麽。
我有一段持續非常久時間的焦慮。做噩夢、失眠、吃很多東西……這些癥狀每天都在我身上上演，但我完全摸不著頭腦，不知道發生了什麽——生活明明很不錯啊。
逐漸撥開它，是個漫長的過程，需要對自己誠實。每天問自己今天發生了什麽，想到了什麽，跟以前的感受有類似嗎？
每天都多理解一點，直到後來我知道，那種焦慮是很深的孤獨感和被拋棄的感覺，是我小時候每次大哭著想要媽媽，但又安慰自己睡著就不害怕的感覺。
最後關於怎麽找到內在小孩，我的經驗是「多碰撞碰撞」。
跟朋友和愛人碰撞，體會他們應對某一件事情的不同心態；找個咨詢師碰撞，他們的工作之一就是給你帶來新的情感體驗；或者在書、電影、旅行裏碰撞，好的壞的體驗都行。 有體驗就有感受，有感受就不虛此行。
6 個問題，開啟「內在小孩」的探索
很多人第一次聽到「把自己當女兒養」這種說法時，會感覺疑惑：為什麽要縱容自己嬰孩的一面，這樣跟巨嬰有什麽分別？
可能需要澄清一下： 「再養育（reparenting）」≠ 自我縱容，而是針對創傷性經歷進行自我回溯，用成年人的樣貌，重新給童年的自己一個「恰當回應」。
換用治療師 Pete Walker 的說法：
讓那個大人穿越到你感到受傷的每時每刻，與內在小孩對話。告訴 ta，你的感受是 OK 的，20 年後你將變得獨立和更有力量，我絕不允許別人在傷害你時你獨自忍受，我不評價你，不嘲笑你，還會幫你報警，幫你反擊——它能幫助降低情緒閃回的頻次、強度和持續時間，只要你練得足夠多。
創傷治療師 Shari Botwin 認為， 以下 6 個問題，可能有助於開啟你對「內在小孩」的探索：
▨ 你經常覺得別人有敵意，而自己是受害者嗎？
▨ 你會讓別人支配你的感受嗎？
▨ 你在人際關系中努力設定界限嗎？
▨ 回想最近一件讓你崩潰的事，你的感受全部是當下的反應，還是可能與童年某件事情有關？
▨ 你是否發現自己反復進入同一類困境？
▨ 當你切斷人際交往時，你是否覺得更安全？
不僅僅是自我回溯，「再養育」的過程也可能來自治愈型伴侶、心理咨詢師、寵物、支持性朋友。你可以在與他們相處的過程中，獲得某種矯正性的情感體驗。
祝你找到與內在小孩對話的感覺～
「沒有充分成為過小孩的人，是沒法成為大人的。」
編輯：江湖邊
責編：kuma
封面：Danial Ryan
