其實醜不醜不是別人說了算，畢竟每個時代的審美都在變。
放個照片也沒多難啊，想噴的繞道，我不會看的。
原文
昨天是婦女節，我草草寫了一篇題為「你真漂亮」的小短文就丟下電腦出門了。晚上回來，有個男生給我留言說，很多女孩子長得一點都不漂亮啊，她們那麽醜還喜歡發自拍照到朋友圈，難道自己不知道嗎？
我被他的話震悚到了，原來長得醜的人，連發自拍照到朋友圈都錯得不可原諒呀。這個世界對醜陋的包容度之低、善意之少，我的體會真的一點都不比加西莫多－那個醜陋得敲鐘人來得膚淺。
是的，我是個資深醜女。
二
在我兩三歲的時候，我就隱約知道了，我是一個很醜的小孩。黑、胖、傻，不喜歡說話，而且，我是o型腿！那時候我有很多外號，都是我的父母和其他親人叫出來的。它們分別是「笨笨」、「灰蘿蔔」、「扒腿子」......
跟那個年代的父母講兒童心理呵護就是個笑話。我在這些惡意滿滿的外號中變得孤僻乖戾。家裏只要有外人到訪，我就叉開兩條小小的腿往樓上跑，鉆進衣櫃裏躲起來，一直到別人走了我才出來。
因為即使是很小的孩子，我也覺察得到別人眼裏的鄙視和厭惡啊，這種醜陋不需要照鏡子，每個看我的人，她們的眼睛就是鏡子，讓我無處可逃。
後來，是我媽媽用十多米長的寬布帶，每天晚上睡覺前裹緊我的兩條腿，像綁粽子一樣把我綁起來，糾正了我的腿型。她說，那時候我每天睡到淩晨三點的時候就會疼醒來，大哭著喊痛。但是一到第二天臨睡前，我還是會乖乖地躺下來，讓她拿布條綁著我。我生命中的第一道彎路，讓媽媽幫我糾正了。
三
而我往後的人生，
仿佛一直都在跟這種醜陋作戰。
「這個世界看不見我們每個人的內在，它一點兒也不關心我的希望、夢想，以及憂傷，它們都被皮膚和骨骼遮蔽著。如此簡單，如此荒謬，又如此殘忍。」（參照自胡塞尼）
在成長的這些年，我慢慢懂得了這些。我看到，關於我是怎樣的人，可能在很大程度上取決於我身材的比例，眼睛的大小，下巴的長短，鼻梁的高度，以及這些器官之間的距離。美貌是個巨大而不當的禮物，來得既任意，又愚蠢。
我以為在學習成績和綜合素質的提升上可以彌補我外貌的不足。所以，家裏幾面墻上都是我獲得的榮譽證書。在整個小學中學時代，我幾乎沒有拿過第二名。我參加每一次校運會，參加美術、作文、朗誦、舞蹈比賽，我拿這些抵抗外界對我樣貌的品論。
但還是不行。
四
我天生一張非常圓潤的大餅臉，內雙眼，鼻子小小的，嘴唇卻特別厚，上唇總是無意識地翹起來，露出兩顆門牙，它們使我看起來愚笨又醜陋。而且，我嘴角上方，有一顆非常顯眼的黑痣！
這讓我獲得了新的外號，同學們經常叫我媒婆，還會拿電視劇裏那些塗著大腮紅，戴綠花，嘴角長一顆帶毛的黑痣的女人來類比我。這讓我把所有的憤恨都發泄在我嘴角的這顆痣上。我深信，它是我遭受不公正的根源。
父親說等我長大一點，會帶我去醫院弄掉這顆痣。我把這句話當成我整個人生的信念，總有那麽一天的，他會帶我脫離醜陋的苦海。但是我已經越來越大了，他對我許下的第一個諾言，也成了最後一個從來沒有實作過的諾言。
五
我頂著這顆痣，痛苦的煎熬著。
有一次班上一個男生拿了一本張愛玲的小說走過來，他說你不是喜歡看書嗎？這本書裏面的女主特別像你呢。那個男生長得很清秀，我甚至對他還有一點好感，這種好感讓我對他的話一下感到羞澀起來。
他拿起書大聲念到「你新嫂子這兩片嘴唇,切切倒有一大碟子呢。」
血液一下湧上我的頭頂！我感覺它們要從我眼眶裏跑出來了，這些血化作一行行熱淚，鋪滿我的臉面。我想我那個時候一定更醜了，張著一張香腸嘴，鼻涕眼淚橫流，嘴角的黑痣也扭曲地變了形。
回到家裏，我拿剪刀和大頭針，紮碎了我的嘴唇和黑痣，它們留下可怖的鮮血，但是永遠及不上那天圍著我哄笑的男生的嘴臉。
我知道我長得醜，我也不相信那些上帝太過喜愛你而「咬了一口」的理論。假如說這些年醜陋給了我一點什麽好處，那就是它讓我早早地感受到了社會的不公，讓我明白生活的殘酷，從而對其他遭遇挫折的生命保有一份理解和尊重甚至安撫吧！
那時候，我身邊還有一個女孩，她不幸長得也是屬於那種「多看一眼都覺得對她太殘忍」的型別。小眼睛像是被焊上了只留了條縫，卻長了一張非常寬闊的大嘴巴，而且因為皮膚病，她的半個臉都被一片粉嫩的色斑覆蓋著。
每次選同桌，她都是被嫌棄的那個，假如哪個男生從她身邊經過，都會引起一陣哄堂大笑。我無數次看到她躲在桌子底下悄悄的哭。但是平時我們都是一臉木然的表情。
憂傷是美女才可以有的情緒，作為一個醜逼，假如我說我的青春期很憂傷，一定會被當成一個笑話。她顯然也是明白這個道理的。
有一次，學校例行檢查，班主任安排幾個同學打掃辦公室衛生。班上長得很漂亮的一個女孩站起來說，老師我不舒服，今天可以請假嗎？她水汪汪的大眼睛裏蓄著痛楚，柔弱無力地用手按著小腹。班主任是個中年男人，他像所有喜愛美好事物的男人一樣，沒怎麽猶豫就點頭答應了，並且囑咐那個漂亮女孩好好休息。
但是還得有人打掃衛生啊，班主任眼睛滴溜了一圈，落在我那個長得很醜的同學身上，他用手一指，說，你代替某某同學去打掃辦公室吧！其實昨天她才值完班。
這種事對我們來說早就習以為常了，她嘟著嘴點點頭。
提醒一下，嘟嘴是所有花季少女無意識地一種動作，表示小委屈小欣喜或者疑惑，甚至沒有任何含義，就像嬰兒天生會伸出粉嫩的舌頭去舔自己的嘴唇一樣。
可是這個可愛的動作被一個醜陋的女生做出來，就有說不出的奇怪和不適。班主任怒了，他大聲對那個女生說，怎麽了，有什麽不滿嗎？！不滿這一個星期的衛生都是你來！
女生臉紅了，半天沒反應過來。我的心一下收緊了，老師的話像刀一樣砍過來，而我同樣受了傷害，長得醜的女孩，是不可以撒嬌，不可以表達自己情緒的！沒有任何道理，就是因為長得醜啊！就像那些無理取鬧和愚笨遲鈍叛逆都可以因為漂亮得到諒解一樣，毫無道理可言。
我什麽都沒說，幫那個女生打掃了一個星期的衛生，我想她一定懂得我的心思。
我受到的最後一次愚弄，是拍畢業照時，男生把我的頭像剪下來，粘在一個特別胖的男老師身上，他們說，這才像我。在那以後，我缺席了人生中的每一次大合照，以及陌生人提議的合影。
六
隨著年齡的增長，我越來越少聽到有人說我醜了。
有一次，有人叫我米女，我不解含義，以為又是一個什麽新鮮罵人的詞語。後來他解釋給我聽，是美女的意思。這麽說，我不但擺脫了醜女的外號，還逆襲成美女了？！
你看，我用的是大家最喜歡的一個詞，逆襲。什麽醜女屌絲大逆襲，好像曾經飽受歧視和非議的人生，因為什麽機緣巧合就輕而易舉地改變了一樣。
只有我自己知道，這個過程有多艱辛。
這些年我的努力，就像一把手術刀，一刀一刀地去糾正這任意造就的不公，對一種我發現可恥的世界秩序做出微小的反抗，活在這樣的秩序下，一個差之毫厘的區別，便可奪走一個女孩的未來，讓她遭到遺棄，成為歧視的物件。
而我往後的每一步，都是踏著血淚去重塑的。
自然界有它的生存法則。那些剛出生的嬰兒或者小動物，無一例外地長著一副非常可愛的模樣，它們柔弱嬌小，顯得那麽無害和無辜。這其實是生命的一種自我保護，在它們無力抵禦外來侵害時，這樣可愛的外表或授權以激發侵害者的喜愛保護之心，從而生存下來。就像母狼會把人類嬰兒叼回去養著一樣。
也就是說，外貌，是生存的保護色彩。而女人們柔弱漂亮的外表，大概也是在一種嚴酷的生存環境下的自我保護，是為了迎合男權社會的審美得以存在的。
於是我忽然明白，為何那些年只有我漲紅了臉真刀實槍地掰倒班上一半男生的手腕，而其他女孩只會伸出細弱的小手臂，在顯然會輸的比賽中展示自己的柔弱和嬌美。柔弱，是男人界定的美女標準之一！
而我至今記得一個男生鄙視地對我說「女生就該有女生的樣，力氣大對一個女生來說是很可恥，你難道不知道嗎？！」
一直到現在，我都對那種花瓣似的嬌弱女孩沒有好感，以至於看【三體】裏面的女主程心，好幾次想棄文。到今天我才隱約明白了為什麽：以前對美醜的概念是別人給我的，別人告訴我美女應該長什麽樣，不該是什麽樣。但是我內心並不認可這種概念，卻無力抵抗它；現在我有自己的審美理念了，最重要的是，我由內而外的強大足夠捍衛我的這種理念。
這樣，我就可以大聲地說，我是個美女我怕誰！我願意把自己的肌肉練得子彈都打不穿，我願意天天不穿內衣頂著一對豐滿的大胸到處跑，我願意不化妝不穿高跟鞋扔掉精致的套裝，我願意自己力大無窮扛摔耐操無緣柔弱！
怎麽了？！
回過頭我再去看自己以前的照片，除了不夠自信，真的挺青澀漂亮的一小女孩，當初居然因為自己的「醜陋」而過得如此灰暗，真心為那一段時光感到不值得。
我見過很多曾經不起眼的醜小鴨，這些年一點點大放光彩，在多年後的同學聚會上，蓋過了那些當年的班花校草。而變好之後的他們，會更加珍惜和努力維護自己的美好，不再讓自己回到無處可躲的世界中去。相反，曾經的美女帥哥，很多泯然眾人，淪為肥頭大耳的大叔大嬸。
因為，塑造自己的審美觀，比追隨別人的審美觀，永遠來得更堅定穩固啊！
最後，我回答一下那個男生的留言：每一朵花都有開放的權利和欲望。你可以不欣賞它，但是你沒有資格評價它。
