方法一：增補提問法
例子：小美想約小蘭周六去看電影，於是給小蘭發了一條微信：
「小蘭，周末有空嗎？咱們去看【冰雪奇緣II】吧？」
隔了一天，直到第二天上午，小蘭仍然沒有回復，小美心裏有點沒底了，忍不住開始胡思亂想：「為什麽隔這麽長時間還不回復我？是真的在忙，還是不想理我？」
這個時候，如果我們處在小美的位置，可以試試使用【 增補提問法】：就著你最後說的那句話裏找一個「點」，進行增補提問，觀察對方的反應。
比如在這個例子中，小美第二天上午可以再追加一條微信，這樣問：「小蘭，我昨天的提議你覺得怎麽樣？ 你是不是已經看過【冰雪奇緣II】了，或者是不是你其實不太想看電影？ 其實我是挺久沒見你了想跟你見見，不一定非要看電影，咱們找個地方喝咖啡或者逛街什麽的都行，但主要還是看你時間啦。」
就像這樣，表面是就著【我們是否進行看電影這項活動】對小蘭進行提問，但實質上，是【進一步試探和觀察小蘭的反應】。
小蘭可能會回復：「啊不好意思，昨天一天都在開會，沒看手機，晚上又加班寫材料，忙暈了，就忘了回復你，好呀好呀，周六看電影沒問題，你定時間地點吧！」
小蘭也可能會回復：「啊不好意思，昨天一天都在開會，晚上又加班，我最近實在太忙了，估計沒時間玩耍，咱們過段時間再約啊！」
不論小蘭回復什麽， 不論是拒絕還是同意，只要她回復了，我們至少都可以確定一點：小蘭還是在乎我的。
哪怕她這次拒絕了我們，即使她現階段暫時不想，或者不能和我們出去玩，她也仍然是願意花時間解釋，照顧我們的感受，那麽我們就可以判定我們和小蘭之間的關系仍然是良好的。
如果第二條增補資訊發過去， 小蘭依然沒有回復，那麽我們基本可以判定，小蘭現階段的人生中，對我們的在乎程度可能沒有我們期待的那麽高 ，那麽此刻我們也需要相應的下調小蘭在我們心目中的地位，降低我們對小蘭的在乎程度。
註意，你的朋友對你的在乎程度，是一個變動的數值，她只是現階段對你的在乎程度沒有那麽高，這並不代表你們的關系永遠都會這樣，隨著你們今後發展，人和人之間的在乎程度，還是會有新的變化的。不要因為別人一時不在乎你，而感到氣餒自卑，一定要用平常心看待這件事。
方法二：拆包袱法
例子：小月是一個大四學生，正在準備考研，其中有一門難度很高的數學專業課，僅僅依靠學校進度，小月無法跟上，她想和數學老師商量，看能不能私下找老師一對一補課。
於是，小月給數學老師發了一條微信：「李老師，您好，我是您的學生小月，我想問問您，可不可以找您一對一補習數學？」
隔了兩天兩夜，老師都沒有回復小月，小月忍不住開始胡思亂想：「我是不是說錯話了？老師是不是嫌我煩了？」
如果我們處在小月的位置上，這時候可以試試 【拆包袱法】：盡可能推測出對方感到為難的「點」，並提前拆解掉對方的心理包袱，給對方減負，再觀察對方的反應。
比如，此時小月可以追加這樣一條微信：「李老師，我知道老師們給學生補課的勞動和智慧是很寶貴的，我是非常願意為此付費的， 所以如果您平時接收一對一的學生，請告訴我您的課費吧，我是真心願意為知識付費的。 」
老師可能會回復：「小月，這不是付費不付費的問題，是學校有規定不讓我們帶一對一的課程，你再在校外找找別的輔導機構吧。」
老師也可能會回復：「我的課時費是XXX元/小時，你周六下午3點來我辦公室上課吧。」
不論老師回復什麽， 不論是拒絕還是同意，只要她回復了，我們至少可以確定：我沒惹怒她，她目前對我的印象還是良好的。
那麽有的朋友可能會問了：「那如果我使用拆包袱法的時候，我並不知道老師為難的「點」是什麽，那如果我的「點」猜錯了怎麽辦？」
——我們其實不需要非得「猜對」，只要有「猜」的動作出來，就可以了。
最重要的是，要拿出一個 「態度」 來，要讓對方感受到——「 我願意為你設身處地的著想 」的積極態度。
即使你沒有猜中對方的「點」，但只要你發射出了這種善解人意的態度，對方也會迅速地對你增加好感和信任感。
之前我遇到過一個咨詢案例，一個女生的母親眼睛得了白內障，在小城市看病沒治好，想要到北京去看病，可是又不了解北京的哪家醫院擅長治這種病，所以姑娘就發微信去詢問她在北京某醫院工作的大伯，
她問：「大伯您好，我是甜甜，我媽媽得了白內障，在老家沒治好，我想帶她來北京看病，可是又不知道北京哪家醫院擅長治白內障，大伯您有什麽醫院可以推薦我嗎？」
她大伯一天沒回她簡訊，她媽媽就抱怨說：「這可是你親大伯啊，都不管她侄女的事兒，你們老X家的人就是冷漠！」
姑娘很困惑，找我來咨詢，她問我：「巴哈，你說我大伯真的是因為冷漠，不想搭理我們，所以不回復我嗎？」
我問姑娘： 「我需要先跟你核對一個問題，你希望大伯給你提供的具體幫助是什麽? ——
A 給我資訊，告訴我哪家醫院眼科好，我們自己掛號去看，走常規路徑去治療。
B 幫我托關系找人，找熟人醫生給我媽媽做手術。」
姑娘說：「我需要的當然是A啦！我們從來沒想過要走關系，我們只是想知道哪家醫院擅長眼科，我們直接去掛這個醫院的號，少走彎路就可以了。」
其實，姑娘所不知道的是，在成人社交中，涉及到「求人辦事」這個場景的時候，是有潛台詞的， 當你開口問一個人：「可不可以告訴我哪家醫院眼科好？」—— 在成人社交的潛台詞中，這句話大部份時候會被轉譯為：「我想求你幫我聯系一位熟人眼科醫生。」
所以，從大伯視角來看，他收到侄女的簡訊，第一時間意識到侄女可能要求他「托關系找人」， 而「托關系找人」，又是一件社交成本極高的事情 ，侄女一開口就索取個「大」的，大伯一時間沒有想好如何應對，所以就先拖著不回復。
所以這個時候，就需要侄女使用【拆包袱法】，把大伯的思想包袱給拆解掉。在我的輔導下，姑娘又追加了第二條微信，是這樣說的：
「 大伯，您是不是有點擔心我有可能會拜托您幫我「托關系找人」 ？
其實我和媽媽這次本來就沒打算用「找關系」的方法解決這件事，我們來的時候就是想要走普通的掛號看病這條路徑的。
只是之前在老家輾轉了多家醫院，都沒有看好，走的彎路太多，所以很想知道北京眼科最好的醫院是哪家，或者哪幾家，想要少走點彎路。
我跟您聯系，最迫切的就是想要知道這個資訊而已，您不必有別的方面的顧慮。
知道您很忙，很抱歉打擾到您，或者如果您對眼科不太了解的話，我自己去網上查一查，然後再來向您請教?」
這條資訊發過去之後，大伯秒回了一個電話，跟姑娘長聊了20分鐘，詳細詢問了母親的情況，給姑娘推薦了好幾家擅長眼科的醫院，姑娘順利地得到了資訊。
所以下次大家在「求人辦事」的場景中，可以試試【拆包袱法】，真的非常有效。
我另有一位從事編輯工作的朋友，她的其中一項工作職責就是催稿，而她的性格又是比較偏討好型的，她每次鼓起勇氣給作者發簡訊的時候，都會有巨大的心理障礙，仿佛覺得自己像一個兇狠的債主在催債似的，她問我說， 「怎麽樣才能做到不惹人討厭的催稿？」
我就跟她說了這個拆包袱法，我說，你可以這樣給作者發資訊：「蕭邦你好，這段時間一直沒有收到你的稿子， 你是在寫作的過程中遇到什麽困難了嗎？如果是的話，我們可以聊一聊，一起來解決這個困難。 」
她後來用這個方法催稿，居然發現作者在拖延的過程中，確實是因為遇到了具體的困難，比如寫著寫著，發現文章偏離了圖書定位；比如寫著寫著，陷入到「做自己」還是「討好觀眾」的矛盾心情中；比如寫著寫著，小說裏的某個劇情推進不下去了，等等。
經過編輯和作者之間的深度溝通，這些問題其實都可以得到解決。
我又另有一位師妹，學校憑獎學金，老師口頭答應她，說會把她推薦上去。可是，當她在團委辦公室兼職時，無意間瞟到了獎學金名單，上面卻沒有她，她很想問老師，但又怕這樣顯得自己像是在「質問」老師似的，她問我： 「怎樣才能不惹人煩地問清楚老師為什麽不推薦我？」
我也是用拆包袱法，我說你這麽跟老師發簡訊：
「劉老師，不好意思打擾您了，我今天在團委收拾檔的時候，無意中看到了這次獎學金的推薦名單，上面沒有我的明字。我想，您既然最後沒有推薦我，一定有您的原因。
我不怕面對失敗，如果我有什麽做的不好的地方，使得您覺得我不足夠被推薦的資質，希望您能告訴我，以便我更好的改進，謝謝老師！ 」
她把簡訊發過去之後，沒想到老師竟然回復她說：「名單上沒有你嗎?我推薦你了啊？是不是團委他們打印漏掉了？我明天跟團委核對一下。」
後來，老師又順利地把她的名字加上去了。
還好此事只是虛驚一場。那如果確實是老師出爾反爾，又把姑娘的名額給劃掉了，那會怎麽樣呢?
只要你拿出一個拆包袱的態度來，拿出一個 「我不怕面對失敗，我願意聽你說說你對我不滿意的「點」是什麽，以便於我更好的改進」 這個 態度 來，你一定可以聽到老師真正對你不滿的那個「點」，你真的可以收獲一個巨大的經驗值，即使錯失了獎學金，但補全了一個自身的bug，也算值了。
如何對待不回復簡訊的人，本質上還是一個關系處理技巧問題。一方突然不回資訊，拒絕溝通，一定是有什麽東西卡住了，只要我們拿出一個「我願意積極溝通，去把那個結解開」的態度來，我們一定會收獲到好結果。
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