在現代生活當中，溝通與人際交往顯然是非常重要，且必不可少的一環。
我們今天也來給大家分享幾本心理學方面的、討論溝通技巧和人際交往的書籍，希望能夠幫助大家更好的與他人溝通、或者避免人際交往中的一些常見錯誤。
1. 亨利·克勞德（Henry Cloud）：【他人的力量】（The Power of the Other）——一段健康的關系是什麽樣的？
要建立一段健康的、良好的關系，我們首先就必須知道一段健康的關系是什麽樣的。從現實生活來看，很多人其實並不知道一段健康、舒適的人際關系應該是什麽樣的。他們或者反復的陷入被他人剝削的關系當中，或者無法分辨什麽樣的人才是值得信任的。
在這本書中，我們可以看到， 一段健康的關系，是能給人帶來積極成長的關系。 它帶有 互惠、真誠、尊重邊界、獨立、適度依賴、共同進步 的特點（Bornstein, 2010;Twardowski, 2015; Cloud, 2016）。雙方在這樣的關系當中都會感到十分舒適和安全。二人會相互依靠，同時又是兩個相互獨立的個體。會相互幫助，並共同成長。
相反的， 不健康的關系會消耗人們的能量，迫使人們將原本可以投入在工作、學習等其他領域的精力，消耗在維持不健康的關系上。在不健康的關系中，人們無法成長，甚至會對自身造成損害。
需要註意的是， 一段健康的關系不一定需要每時每刻都呈現出這些特點。 比如，很少人能在所有事、所有時間上都對另一個人袒露一切。但是，如果一段關系總體上讓你感到 互惠、真誠、尊重、獨立、適度依賴和共同進步 ，那麽這就是段總體而言健康的關系。
推薦語：「關系的形態看上去可能多種多樣，甚至權力懸殊，但判斷一段關系是否健康的核心，在於產生這種「關系形態」的決策過程中，雙方是否能平等地參與其中，有著平等的意見權利；在於是否互相真實地尊重彼此的意願和邊界，在於關系中的雙方是否感到對方值得信任。」
2. 勞勃·F·伯恩史坦，瑪麗·A·朗古蘭德：【關系：適度依賴讓我們走得更近】——要想建立良好的關系，你需要學會依賴
在這個社會中，無論對於男性或女性，「獨立」的價值都在越來越多地獲得肯定。很多人認為，只有無論在物質層面還是在精神層面上，都能夠做到「自給自足」的人才是「強大」的。但在本書作者看來，雖然獨立的價值得到了充分的肯定，但一定程度的依賴他人、以及允許他人依賴自己，恰恰是健康的關系中不可或缺的。
他們指出， 「適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時仍保有強大的自我意識，並且在需要時樂於請求別人的幫助，而不覺得自責 。」
適度依賴讓我們自信並充分地信任他人，不恐懼暴露自己的脆弱，懂得求助，同時最終是自己決定自己的人生，依然保持自己的自主性。
在一段適度依賴的關系當中，對於雙方而言，尋求幫助都不是為了逃避挑戰，而是為了學習和成長。而 尋求幫助也不等於無能， 在依靠他人的同時，關系中的雙方也都是自信、能幹的。
需要註意的是，適度依賴不是過度依賴 。 過度依賴的人總是致力於和他人保持聯系，即便在面對他人的輕視和傷害時，也很難、甚至是不可能放棄依賴。 有的人會透過誇大自己的脆弱，表現得孩子氣、需要關愛、容易受挫，來維持和他人的關系。有的人則透過脅迫他人來維持關系，甚至不惜自我傷害。典型的表述是「如果你離開我，我就自殺/傷害自己」。這樣的依賴方式非但不能維持和他人之間的良好關系，有的時候甚至會傷害到他人或者自己。
推薦語：在作者看來，當你真正做到適度依賴時，你就能「 學會平衡親密與自主，請求幫助而不感到無能，與其他人建立聯系，而不在這個過程中喪失自我 」。對適度依賴的重建過程是變化的、不可預測的，它「 充滿了意料之外的收獲和令人沮喪的倒退 」，但不管進展如何，你都要學會享受它。
3. 林恩·亨德森 （Lynne Henderson）：【害羞與社交焦慮癥：CBT治療與社交技能訓練】——如何應對社交焦慮？
「歷史上從來沒有哪一刻像當下這樣，對人們的社交技能有如此高的要求。」而與此同時，社交焦慮也越來越普遍。人口學調查顯示， 人們體驗到的社交焦慮情緒呈現出逐年增長的趨勢。
所謂社交焦慮，指的是 由於害怕外界的消極評價而對社交產生不舒服的、恐懼的情緒，以及在社交情境中表現出退縮、回避行為。 這種社交中的不安和不參與會嚴重影響個體的適應力行為，進而妨礙他們對自己人生目標的追求。
在亨德森的書中，她創造性的運用社會適應模型來解決社交焦慮。 她認為，要改變社交焦慮，需要從三個方面進行改變： 1）選擇一種適合自己的社交情境： 作者認為，合理、適當且能夠達到理想社交效果的技能有無數種，我們可以不斷地嘗試，並選擇適合自己的交往方式，來達到理想的社會適應狀態。 2）努力在認知觀念上做出改變，從而辨識和調整負性情緒： 作者認為，在本質上，大多數的社交焦慮來源於你不合理的認知觀念。
因此，要改變社交焦慮，人們首先需要改變個體消極的、不合理的、適應不良的思維方式， 建立起更積極的、具有自我支持性的思維方式。3）每天堅持進行社會適應訓練： 戰勝社交焦慮是一個漫長的過程，作者強調，要克服社交焦慮，就必須每天堅持社會適應訓練，甚至將其當作一種生活方式。
推薦語：這是一本 實操性很強的臨床實踐手冊 ，主要介紹了如何使用認知行為療法（CBT）來應對社交焦慮。雖然 作者的角度是從咨詢師的角度出發 ，幫助咨詢師提升治療技能，但 普通人中的社交焦慮者同樣可以了解到社交焦慮的本質，並用裏面介紹的技巧和方法來改變自己 。
4. Ronald B. Adler & Russell F. Proctor：【溝通的藝術 (Looking Out/Looking In) 】——我們為什麽總是聽不懂對方？
在書中，Ronald B. Adler與Russell F. Proctor將溝通定義為： 「（溝通是）一種交流的過程，參與者經由交換資訊而建立關系。」他們認為，溝通包含了兩個維度：內容維度與關系維度。也就是說，在溝通具體內容的同時，你也會傳達自己對對方以及這段關系的理解。
由於溝通的主體和溝通所使用的方式／語言不同，溝通有可能會達到不同的效果。有的時候，你認為自己已經說得非常清楚了，但對方仍舊誤解了你的意思。比如你希望父母給你買台新電腦，於是你告訴他們你的室友有了新電腦，而那新電腦很好，但你的父母只是很平淡地回應，你只好結束話題。又比如你很認真地告訴親戚，下次來家裏不用帶禮物，太貴重。他們當時答應了，但下一次，他們依然拎著大包小包來拜訪你。
人們也往往會對溝通存在多種誤解。 例如，有些人認為，只要我單方面主動、積極地溝通，就可以和對方進行良好的溝通。 而事實上， 在溝透過程中，溝通的雙方是相互依存的。溝通的品質同時受到雙方各自的溝通意願、狀態與技巧的影響 。再比如，有些人 認為，只有雙方明確地表示要溝通，人們才會開始溝通。 其實，我們無時無刻不在溝通。當我們不說話時，我們也像無聲的傳話筒，透過肢體動作、表情傳遞各種資訊。
作者認為，針對不同的情境、不同的人，我們得使用不同的溝通方法。但在一般情況下，在溝通前，特別是重要的溝通前，我們都需要先確認自己溝通的目的，防止自己在溝通的過程中被情緒帶跑。與此同時，我們也可以營造良好的溝通氛圍，比如肯定對方的情緒、更多的使用事實描述而非直接判斷等。
推薦語：在理想情況下，我們能透過有效的溝通交換討論的內容，在一定程度上實作個人目標；又可以借由溝通來增進、維持、削弱雙方的關系。但現實中人們溝通的效果卻往往不是這麽理想。這本書包含了人們對溝通的迷思、影響溝通的因素、以及如何進行有效的溝通的方法，值得遇到溝通困難的人借鑒。
5. P. Zimbardo & M. Leippe：【態度改變和社會影響的心理學（The Psychology of Attitude Change and Social Influence）】——我們如何更有效地讓別人接受自己的觀點？
說服是你對別人產生影響的一種形式，它的目的是改變對方的信念或行為。 在日常生活之中，我們經常能夠碰到這樣的場景。例如，用餐時說服其他人選擇自己喜歡的餐廳、下班後說服伴侶同意陪自己出去散步等等
雖然說服如此普遍，但我們也要意識到，它其實是一個相當復雜的過程。 如果你需要說服對方，你不但需要讓對方 接收到資訊，而且要註意到你要傳遞的資訊、至少對你給予的資訊有一些理解、接受你的結論、保持新的態度（即使你不再說服對方，對方也會和你站在一邊）以及用新的信念來指導自己的行為。在這個過程中，如果一個步驟遇到了阻礙，就可能無法實作說服。
比如你想搬出去獨自居住，你和父母列舉了很多好處，離單位近，租房價格便宜，生活方式互不幹擾等，但你父母只註意到最後一條資訊，認為你嫌棄他們的生活方式，於是堅決反對你的提議。
書中，作者也給出了說服他人的一些技巧。 例如，當受眾對你談論的議題比較熟悉時，你要更多地在說服過程中加入情緒性的表達，讓對方從情感層面理解和支持你。例如，你不希望自己的伴侶下班後來接你，你所要做的不是理性的分析「路程實在太遠」，而是說明「你今天真的太累了，希望早點回家休息」。
而在談論一件對方不喜歡的議題時，你可以加快語速。這可能是因為，較快的語速會逼迫對方迅速做出判斷，而沒有時間去思考應該如何反駁你(Smith & Shaffer, 1991)。
推薦語：真情始終是最重要的，但適當的套路有時也是必須的。在溝通的過程中，說服物件（受眾）、說服時傳達的資訊，和說服者本人，都有可能影響說服的結果。我們並不一定總是能夠說服他人，但我們仍舊可以從書中學習一些技巧，增強我們觀點的說服力。
以上。希望今天的內容能夠帶給你一些啟發和幫助。
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