這大概是一個橫跨了十年的很無聊很俗套的故事。
我和他同桌的時候，正是初一，很好的年紀。我記得那天陽光很好，我坐在位子上，老師把他排到我旁邊。
於是他迎著陽光走過來，笑起來很溫柔，風吹過窗簾，落下大片的光影。
你以為這是一篇言情小說嗎？
顯然不是的。
他坐下十分鐘後，我們倆就懟起來了。
真的很難想象那種一笑起來眼裏帶光的男孩子嘴巴那麽毒…
反正就是…非常明白怎麽樣能一句話把你氣炸。
那段時間真的是每天都處於被氣的說不出話的地步，偏偏他又生的好看，唇紅齒白，笑起來仿佛四月花開。
每次被氣的半死，他又頂著一臉的無辜過來道歉，黏黏糊糊的趴在你眼前說「我錯了你別生氣呀我開玩笑的。」
這誰能頂得住啊…
看在他臉的份上…我每次都忍不住原諒了。
一直過了幾個周，我們倆終於和平友好的相處了。
當他收起嘴毒的一面時，就是一個溫柔可愛的男孩子。
我們在書下傳過紙條，講過悄悄話，討論過班裏哪個女孩子最好看哪個男孩子最帥氣。
一起學怎麽轉筆，還研究過怎麽轉書。
一起等雨停後去花壇裏撿蝸牛。
他人緣很好，班裏的女生跟他關系大都不錯，男生下課經常勾肩搭背的來喊他出去玩。
學習也很好，天天吊兒郎當的和我一起上課搞小動作，還能永遠保持在重點初中的班級前十。
每次考試成績下來，都漫不經心的轉著筆看我的卷子：妹兒，你水平不行啊。
我：…
我特麽天天上課陪大爺玩，能行就怪了。
後來他上課會時不時的在老師講重點的時候戳戳我的頭喊我聽課。
下課把我不會的題圈出來重講。
幫我寫過作業。
也幫我做過弊（當然這個顯然不太提倡）。
生物課講到人體動脈靜脈的時候我們倆伸著手腕用筆畫動靜脈圖。
也討論過割腕的話哪個點最可能會搶救不了。
討論過世界地圖上的許多國家。
他說他想去德國看看。
我覺得德國很適合他，在我的想法瑞德國應該是很嚴謹又很浪漫的地方。
他學習的時候就十分嚴謹，看起來…很吸引人。
發現我喜歡他大概是初二的時候，那時候正是情初竇開的年紀，班裏誰和誰親近一點兒都會被起哄，我也是那個時候才發現，原來我喜歡他啊…
可惜的是，被起哄的人是他，卻不是我。
女主角是另外一個女孩子。
一個小巧的、白皙的、說話溫溫柔柔成績又很好的女孩子。
其實我也覺得他倆站在一起好像很配，只是我不甘心認同而已。
初二的他已經不是初一那會笑起來溫溫柔柔的模樣了，他開始不愛說笑，對誰都冷冷淡淡的，上課的時候會打斷我的話讓我聽老師講課。
如果我那會知道一些網路用詞的話，就該知道那會的他，其實是可以被稱為「高冷男神」的。
轉變成高冷男神的人一躍進了班級前三年級前十。
而我，開始無休止被他困擾的我依舊徘徊在班級三十幾名。
我是喜歡他的。
尤其是喜歡他對誰都意簡言賅，唯獨對我偶爾顯露出幾分初一神情的模樣。
在他開始丟掉話多這個標簽的時候，他依舊把僅剩不多的溫柔留給了我。
他的口袋裏依舊可以掏出不同的糖果。筆袋裏也裝著古怪的小玩意兒，在我偷懶不寫作業的時候一邊皺著眉頭威脅我一邊把作業丟過來。
錯題旁邊永遠都有他標好的重點。
他把他所有的特殊對待都留給了我，以至於我在自己的小心情裏越陷越深。
初二下學期的時候，我們終於被分開了。
他在視野最好的地方，而我，被丟在了原地。
搬桌子那天我難過的趴在桌子上不愛說話。
他把自己的書搬過去，把書包搬過去，把桌椅搬過去，把所有的關於我們的故事的一半都搬走了。
我也不知道趴了多久，周圍嘰嘰喳喳吵吵鬧鬧，我突然感覺有人靠了過來，然後我後知後覺的擡起頭，他正把手伸過來，看著我楞了楞，最後揉了揉我的頭發說了一句：
「乖，沒有很遠。」
然後我就哇的一聲哭了。
那大概是是我幼小的年紀裏，面對懵懵懂懂的愛情，聽到的最溫柔的一句話了。
（看【我的少女時代】的時候有時也會想起他。
但是看【最好的我們】的時候想到他的時候最多，他特別像余淮，但我很不像耿耿。
盡管日後近十年時光，我對我們的故事耿耿於懷。）
初三的時候他徹徹底底轉化成高冷男神，那會他已經經常拿到班級第一的名次，學習卻日加努力。
有時候盯著他的背影，我曾經懷疑初一那年那個笑起來溫柔而光明的男孩子究竟是否存在過。
但是他依舊對我來者不拒。甚至每晚把自己的做家庭聯絡本（記作業和教師評語的本子）丟到我這裏再回去寫作業。
每科老師都知道七班第一的男孩子的家庭聯絡本都是一個女孩子幫他寫的。
我一直以為我在他心裏，大概是最特殊的吧。
但是我還是很害怕，怕他和我的記憶也和別人擁有一次。
但是其實是不可能的，那個溫柔又愛笑、毒舌又無辜的男孩子早就消失在時光的洪荒裏，取而代之的是這個沈默寡言的學霸。他不可能再陪另外一個女孩子在雨後捉蝸牛，上課傳的小紙條塞滿了一個A4紙那麽大的盒子。
課業日益繁重，他不再來找我閑聊，晚上放學也沒空等我一起回家。
他開始把時間鋪天蓋地的耗費在一張張卷子上——刷題成了他那年的新愛好。
不知道是受了他的影響，還是只是單純的想接近他一些，那年理化我考了全班第一和第三，總成績一躍進了前二十。
後來的日子我或許為許多人努力過，但再也沒有那麽一個人，能讓我甘願伏桌學習到前二十的。
這一場暗戀，除了當事人，所有人都知道我喜歡他。
然而好景不長，初四那年，我們終於分了班級。
他去了主理科最好的班級，而我去了主文科一般的班級。
再後來…再後來那個兵荒馬亂的畢業季，他終於知道我長達三年的小心思。
然後，他再也沒主動跟我說過話，而我被戳破了心思，更是再也沒敢光明正大的路過他身邊。
「縱我不往，子寧不嗣音？」
「然。」
理科一班在樓下，文科三班在樓上，課間守在視窗的時候，偶爾可以看到他和朋友們結伴去廁所，有時候他朋友看到我，他也會望過來一眼，隨後冷冷淡淡的移開視線。
那會兒流行寫交換日記，我花了一年多的時間寫了厚厚的一本。
一整本兒女兒家細膩的感情，卻從來沒讓他看過一個字。
再後來就畢業了。
他考去了市重點，而我…哦我剛好去了我們市唯一的非重點。
離校的那天我終於又遇見他了，也不知道祈禱了多少次，才在某一次回頭的時候看到他走在我身後。
其實和同桌的時候差的很大了。
胡子拉碴的，黑眼圈也很重。
但是看著看著，我就想起，這是我喜歡了三年的青春啊…
然後他問我，暑假出去玩嗎？
去哪？
泰山看日出？
還有誰嗎？
你。
他說，你，和我。去嗎？
去啊，一定去啊。
【嗯，我又來更新了。感覺大家都把這個當連載小說看了是怎麽回事哈哈哈。
實際上是有這麽一個人的，也沒有很誇張。
我們初中活的比較誇張的是我學長，以全市第一的成績去了市普高，又推了清華去了浙大。初中國畫一小幅就可以賣好幾萬，大學期間申請專利十幾個…這樣的人生在我個人看來才稱得上是傳奇…】
繼續說吧…
最後我們並沒有去泰山看日出。
在這裏強烈譴責中國鐵路系統，我那排演了八百遍的旅行，最後以買不到票而告終。
從此之後我再也沒有試圖去泰山，那裏成了我心中的一片聖地，總想著等我找到我心悅的少年就帶他去祭拜山河，敬告天地萬物。
emmmmm
後來我們就各自上了高中，從同一張桌變成了同一個教室，又變成了同一個學校，最後變成了同一個市。
我們偶爾會發簡訊聊一下自己的近況，那時候我揣著一個諾基亞黑色小直板，200條簡訊的小信箱裏都是他發來的簡訊。
每次信箱滿了我都需要花一整晚的時間在這兩百條簡訊裏進行取舍。
再後來我換了智慧型手機，終於可以存很多條簡訊還可以上QQ了。
寒暑假的時候他會從一桌子的卷子裏把自己刨出來收拾一下和我出去玩一天。
就是…我們明明在一個城市，但是卻半年見一天。
高中三年，我們見了六次。
去看過電影，去ktv唱過歌，一起去吃過各種餐廳，也去過鬼屋和遊樂場。課業太忙的時候也會跟著他去圖書館泡一天，他給我帶一杯奶茶，於是他看一天卷子，而我可以抱著奶茶看一天他，
最後一年我壓力太大，成績又不足夠好，有時候總覺得未來一點希望都沒有，晚上哭著給他打電話說不想讀書了想退學，於是他半夜蹲在走廊輕聲細語的安慰我，講完了道理又講情理，每個電話都能講出一篇萬字演講稿。
偶爾翻一翻我那本寫滿了他的日記本，倒覺得恍若隔世。
初四那年他斷絕了和我的所有聯系，其實我是沒敢再想過…有一日那個遠在天邊的少年，連偷偷看一眼都很奢望的少年，會帶著我走街串巷，去各種各樣的地方，也會在深夜裏聽一個不懂事的小姑娘發脾氣。
但是時間太久了。
那個時候的我，已經忘記我為什麽會喜歡他了。
有時候走在路上他也會問我，說你現在還喜歡我嗎？
我想了一會，搖了搖頭。
再後來高中也畢業了。
大學的時候他留在了本省，而我頭也不回的去了南方。
我們還是保持著半年一見的頻率，生日的時候他會寄過來各種各樣的禮物。
去外地旅行的時候會給我帶伴手禮。
但是其實那些東西在我看來，還沒有他初中時給我改的滿滿當當的一張卷子重要。
我可能還是喜歡他吧，也可能只是還沒忘記時光裏的少年。
他跟我說，你等著我啊，等我畢業的時候去找你。
然後我等啊等啊…
他終究是沒有來。
後來他告訴我他有了一個喜歡的姑娘，空間的說說字裏行間都是柔情。
那個他曾經獨留給我一個人的，被他傾囊送於另一個人。
我閨蜜說那個女孩子長的有幾分像我，有一次和他閑聊起來，隨口提了提。
他拿著照片打量了很久，說是有一點像。
又笑著說就一點兒，你比她好看的。
我就也笑了。
可是你看，哪怕我們倆有一點兒像，哪怕你說我比她好看，哪怕我和你早認識許許多多年。
可是喜歡誰是不講道理的，你還是喜歡她，不喜歡我。
你看這個人真的是很過分啊…
再後來，我們大學也畢業了。
我把畢業旅行定在了蘇州，山清水秀的好地方。
回家的途中路過他的城市，就下去看了看。他跟以前沒什麽區別。
跟我記憶裏的少年還是很像，盡管這一年，距離我們第一次相遇，其實已經十年了。
高冷少年又變回了溫潤愛笑的樣子，從實習單位請了假帶我大街小巷的竄，我在公交車上睡著了，他就把手擋在我眼前遮去一窗格一窗格的陽光。
畢業回家的時候去駕校報了名，結果在駕校遇到了一個小流氓，每天開著車在我來回的路上堵我，晚上就沒完沒了的發微信讓我出去吃飯。
他知道這件事後，從公司調了休回來，說是回來處理家裏的事情，卻每天早晚按時出現在駕校接我回家。
三天後那人消停了，他又匆匆忙忙的走了。
說句不好聽的，那個時間，我真的有在想，他為什麽不是我男朋友呢？他憑什麽不是我男朋友呢？
到底不是的。
再後來就沒有故事了。我也不是非要喜歡他，不喜歡別人的原因只不過是我再遇到的人，怎麽比較都不如最初的那個人好而已。
不如他皮囊好看。不如他溫柔風趣，不如他紳士可愛。
只是不如而已，很久以前就沒有再喜歡了。
也或許…「意難平」就是這樣的感覺吧？
只是你問我與他做同桌最浪漫的事是什麽，我把我們的故事從頭捋了一遍，最浪漫的事…難道不是和他做同桌這件事本身嗎？
遇見他呀，就已經是生命裏的難能可貴了。
唯一或許有些遺憾，我們認識了十年，我終究也沒有把這個很好很好的人帶回家去。
故事寫完啦！
等我想起來，哪天拍一頁我初中的日記本給你們看啊！
我來更新我的日記啦！下班回家翻箱倒櫃一頓找。
就真的…都是黑歷史。大家開心一下就好啦。
應該可以看出好幾種字型…我這個人吧…偶爾翻翻以前的故事，可能會順手吐槽一下過去傻不拉嘰的小姑娘（就是我ㅍ_ㅍ）。
那個時候寫的又酸又矯情的日記，現在看起來都要捂額頭…但是呢，那依舊是十幾歲的我認認真真的愛情。
你們不許笑話我。
最後，我畢業了，但是我依舊要去北大哈哈哈！
對啦突然想起一個很有趣的小細節，我們倆一開始同桌的時候，是排好隊按照高矮個一男一女排著坐的。
他後來跟我說，其實那會他本來不應該和我同桌的，但是我坐下後，他偷偷屈了一下腿，老師發現我本來的同桌後面居然有一個還要矮一點點男孩子就把他給拉出來丟給我做同桌了。
於是他和我成了同桌。
而我現在，早已完全記不清我原本應該的同桌是什麽模樣了。
我那會問他，我們又不熟，你為什麽要跟我做同桌啊？
他說，我就不告訴你，你猜啊。
後來過了好幾年，我再問的時候，他已經不記得這回事了。
照片已刪除。
願所有心中藏著一個人的小朋友都有修成正果的那天，如果不行，那就遇見另一個舉世無雙叭。
寫給後來的看客們：
我寫這個故事的時候其實是沒想會有這麽多人看的，因為太長了也太俗套。
非常感謝每一位點進來並且看到最後的小朋友，或許，很多人年少的時候都有那麽一段…哪怕未來千變萬化，偶爾回憶起來都會溫柔笑一笑的故事。
他就是這樣一個故事的主角。
評論裏隔三差五就有小朋友勸我不要放棄他，再挽留一下啊，他明明也喜歡過你。
但是那都是過去式了，喜歡和不喜歡都是曾經的故事，我們是要向前看的。
他固然好，但不是我的。
一個男孩子和一個女孩子的關系，不是只有愛情的。
我覺得我們現在很好，依舊保持著半年一見的頻率，沒必要再改了。
現在是2019年一月份，我們第一次見面，是2007年9月1日，11年多了。
這11年，我們沒有一天是以情侶身份度過的，相反，這11年我也談過幾次戀愛，都是很好很好的男孩子，我們因為各種原因選擇了分開，分開後漸漸也不再聯系。
唯有這一個人貫穿了我整個年少時光。
我朋友很少，自然也不會為了什麽「不甘心」「遺憾」這種隨意的負面情緒來失去他。
年紀小一點的時候，他剛交女朋友，我也剛得知女孩子與我有幾分相似，也想過：既然如此，為什麽不能是我呢？
那幾日我如同魔怔了一般，滿腦子都是這個問題，仿佛言情小說裏的惡毒女配。
但是有一天我看著他的頭像，突然想起一個問題：如果我搶不到他，我們倆的關系就此斷絕。
而如果我搶到他，從那個女孩子手裏搶到她心愛的少年，那這樣三心二意能被別人搶走的男人，我要了又有什麽用呢？
我已經過了最愛他的年紀了，自當收起自己那些齷齪的心思，把他交給更愛他的人手裏。
「再努力一次，大不了做不成朋友，至少不留遺憾」這種話不過是孩子意氣而已，須知，當一個人真正重要的時候，你是舍不得冒一點點失去他的風險的。
失去他的音訊就是最大的遺憾了。
更何況我早就不愛他了，我只是偶爾，想起他的時候會有一些遺憾罷了。
這些陳年往事，總要有個陰晴圓缺才顯得出人生百味。
「也許我愛的已不是你，而是對你付出的熱情。就像一座神廟，即使荒蕪，仍然是祭壇。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。」
——萊蒙托夫 【獻給我不真實的愛人】
正月初五
下午和同桌去看最近評價特別高的【流浪地球】。
電影開始之前的其中一個廣告，是【最好的我們】電影版預告。
它說，最好的我和最好的你，最好的我們之間，隔了一整個青春。
但是我的青春這邊，是最好的他，青春的那頭，依舊是最好的他。
有些東西為之努力一生都看不到結局，但依舊滿懷希望。
人是一種很難一直理智的生物。
這大概是我看了這麽久得出來的結論叭。
新年快樂啊，願我們都會遇見最好的人。
願我們就是最好的人。
我以為上次是我最後一次更新了
沒想到…
哈哈哈哈哈哈哈哈
我今天在空間看到的
「26歲相親發現相親物件是16歲暗戀的人並且還是雙向暗戀」這麽小說的情節都能被姐妹們遇到，世界多麽溫柔有趣呀哈哈哈。
然後我想了一下我16歲暗戀的好像還是我同桌，頓時對相親失去了興趣。
大概我是沒有這麽美好的偶遇了，只能指望一下相親遇到前男友？
不不不不。
那可能就是恐怖故事了。
昨晚夢到一個賊拉好看的男孩子，性格很溫柔又護犢子，還很能打，感覺是我的理想型沒錯了。
我覺得我戀愛了。
就是不知道他什麽時候能從我夢裏出來。
我已經很迫不及待了。
我覺得我應當是一個個性特別不鮮明的人。
紅色也行，黑色也行，白色也行。
裙子也行，牛仔褲也行，小西裝也行。
甜的也行，辣的也行，酸的也行。
簡約一點也行，繁瑣一點也行。
橘子也行，桃子也行，梨也行。
長發也行，短發也行。
可我為什麽潛意識裏突然就偏愛了短發呢？
大概是曾經有個人這麽跟我說：「挺可愛的，以後都這麽剪吧。」
已經過了很多年了，哪怕我早就不喜歡他了，可我的潛意識裏，原來依舊以他的喜好為重啊。
23.8歲。
離我第一次見他馬上就要12年了。
大概是初二那年我終於擁有qq了，然後第二天去學校加了好友。
昨天他給我發的訊息說剛好十年啦。
他是我帳號裏的第一個人。
時間過得真的很快呀，十年，3652天。
有無數人來來去去，回過頭的時候還能發現有人一直在。
更點兒題外話：
說實話我寫這篇的時候完全沒想過會火起來，畢竟我只是想要懷念一下曾經喜歡過的少年。
說點愉快的叭，我最近看上我們公司的一個男孩子，這個男孩子高高大大的，模樣說不上特別好看，但是我覺得還挺好看的:)
但是實際上是一個我完全沒想過的型別，脾氣有一點兒小暴躁，生氣的時候對著公司的大boss都敢扭頭就走，再氣急了可能還會打個架（我覺得這個不太提倡…）
我平時比較喜歡那種…高冷內斂風格的，或者溫柔紳士的也很好。然後這個小哥哥就完全不沾邊。
喜歡他是兩件挺小的事兒促成的。
一次是他蹲在地上跟來我們單位的幾個小孩子說話，他挺高的，蹲著還得低著頭才行。然後我就看一群小娃娃圍著他嘰嘰喳喳的，然後他一直是笑瞇瞇的特別有耐心的陪著他們玩
那個畫面還挺好看的。
然後那會我想的是：哇…這個男孩子我要喜歡他了。
之後真的認真喜歡他是個更小的事兒。
有一天他們經理挑他刺，他脾氣又不好，一整晚都不開心，跟誰都不愛說話。那會又很忙，他就冷著臉忙來忙去。而我當時就沒事兒幹，撐著臉透過置物架看他。
他看過來的時候我就沖他傻樂。
過了一會他再路過我的時候，依舊是冷著臉，卻把捂在手心的一個栗子吧嗒放在我桌上了。
我覺得…他板著臉生氣卻偷偷給我藏了一顆栗子的樣子真的有點可愛。
昨天我拉著他出去玩，天氣挺暖和的，他陪我去海邊溜達。我們倆打車去的，回來覺得時間還行，就走著回來了。
其實還蠻遠的呢，林林總總走了一個多小時，那會我穿著高跟鞋，走在路上還得小心自己不要半路蹦跶起來哈哈哈。
然而快走回公司的時候我就覺得我的jiojio要斷了，於是就暗搓搓的拽著他的衣服往前走。
（順便說一句，女孩子拽男孩子衣角的時候真的是無聲又喧囂的在說「我喜歡你」了）
然後…
他就反手拉住我的手往前走啦。
今天依舊是單身狗的一天，不過並不妨礙我屠殺同類。
我說完了。
順便熬了一碗雞湯:)
我希望你們在遇到一個喜歡的人的時候，可以勇敢的、大大方方的告訴他，不是為了去賭他一個未知的可能，也不是為了讓自己不後悔。你可以在滿眼都是他的時候告訴他這件事，也可以在即將離別的時候告訴他，或者在你已經不再喜歡他的時候告訴他，這都無所謂。
重要的是，我希望我喜歡的人，在未來沮喪或者孤單的時候，可以想起來他也曾是別人秘而不宣的心事，他曾經的光芒萬丈、他曾經的意氣風發，都會有人記在心裏。
如果真的有一天他落入谷底，我希望我是他爬起來的一部份勇氣。
2019.10.15
我瞅你們總是在誇我，誇的我怪不好意思的。
實際上我覺得你們應該多誇誇我同桌，他紳士又溫柔，所以曾經那麽愛著他的我，才會變得柔軟呀。
「被一個溫柔的人喜歡真是太好了呀 他就像春夏交接時最溫柔和煦的那飆風 萬物經過你 都變成柔軟的樣子 然後 你也開始對這世界充滿了喜愛 」
願你們都擁有可以讓自己變得柔軟的人叭。
當你試著熱愛這個世界的時候，整個世界都會溫柔起來的。
2019.11.09
元旦快樂呀。（偷了別的小朋友的圖↓）
愛你們。
歡迎來到2020年。
話歸正題，還是講點我同桌的事情好了。
自從我畢業回家之後，我同桌和我的聯系也多了一點，偶爾上映感興趣的電影也會一起去約一個。
前段時間我倆去點播了【夏目友人帳】大電影。
我一直覺得夏目這個性格，和我同桌有一點莫名其妙的神似，大概就是那種…柔軟的、溫柔的感覺。
他是個很有教養的男孩子。
像夏目一樣的少年，這是我對他最高的評價了。
看完電影後幾天，我就收到了他寄過來的貓咪老師的玩偶，由於我住宿舍的緣故，這只胖到滾圓的貓咪一直占了我床的一席之地。
平安夜一起去日料店（不推薦！！但是那會我們這幾乎沒有疫情訊息，所以頂風作案了一下）他在照片邊緣逗貓。
後來一起去我們房後看海（雪），emmmm我們住兩個小區，但是距離還可以。
啊
我們還「見過」家長了，雖然初中做同桌那會也見過，但是年紀小不懂事兒，只記得他媽媽好像是個很溫柔知禮的女性。
我說的見家長大概是幾個月前，天氣突然冷了起來，我把宿舍的被子帶回家換一下，他開車去公司接我，又順便幫我把被子提上樓去。
我媽一開門：謔，好大一小夥子擱門口杵著呢。
嗯。
直到很久之後我才知道，他那段時間分手了，那個曾經讓我覺得比我更喜歡他的女孩子，最終也還是沒有和他走到故事的結尾。
然後他很是低沈了一段時間，除了我空閑的時間約我出去玩，就是鉆進健身房。
最後等我發現哪裏不太對的時候，他已經把自己搞成了一個…擼鐵的肌肉猛男…
令人不知所措。
這個變化是我完全預料不到的，就像你完全想象不到夏目變成阿特曼的樣子？
但是沒關系，他總會再遇見一個很好的女孩。
至於同樣淪為單身狗的我…
我是真的沒辦法了，找個同樣愛好廣泛的男朋友實在太難了。
近況介紹完啦，祝大家2021年快樂！
emmmm順便出於私心曬一下我試穿給我麻麻買的旗袍。
各位晚安
2021年2月1日。
兩個單身狗的殘殺。
前幾天他上班開了一天車，我穿著高跟鞋出去爬了個「小土丘」，兩個人晚上累的要死要活的，結果他給我發訊息問我今天幹嘛了，為什麽他走了一天微信步數還沒有超過我。
我就賤兮兮的讓他出去再跑兩圈。
然後他當真了，垂死病中驚坐起，非要拖我跑兩圈(°ー°〃)
可以說，男孩子的勝負欲真的太奇怪了，千萬不要挑戰他們的尊嚴。
最後因為太冷沒跑成，深更半夜去ktv狼嚎了一晚上。
經此一役，我那努力端了好十幾年的形象全是徹底玩完了
2021年3月5日。
我們最近在一起玩的太頻繁了，導致我媽都忍不住來問我「要是喜歡的話可以在一起試試」。
不過她早就忘記了那個隔三差五把車停在我家樓下的男孩子就是曾經頻繁出現在我日記本裏的那個人。
我媽媽和他媽媽都不喜歡毛茸茸的小生物，後來他家母子各退一步，養了一缸小魚，結果小魚又生小魚，子子孫孫無窮盡也。
前段時間分了我好多，最近已經長大啦。
你們要問我喜不喜歡他，其實，說不上喜歡或者不喜歡。要知道，一個人小的時候喜歡過的東西，或許過了那個年紀就不會再那麽喜歡了。但是有些東西，你喜歡過一次，就會喜歡第二次第三次。
就像我18年的夏天瘋狂喜歡滬上阿姨的蜜桃奶蓋，路過必買，為此胖了五六斤。後來為了戒掉它我次次都是繞路走。
但，即便如此，我依舊是喜歡蜜桃奶蓋的，如果非要要買奶茶的話，一定要蜜桃奶蓋。後來滬上阿姨家的蜜桃奶蓋下架，我也會去別人家看看有沒有蜜桃奶蓋，也會把滬上阿姨家的其他奶蓋都嘗一遍。
我沒有那麽有骨氣，我特別喜歡的時候，甚至不在乎是不是將就。
我會喜歡一個人一次，或許就會喜歡他第二次第三次…但是我不確定我喜歡的到底是這個人本人，還是帶了濾鏡的、我記憶裏的那個人。
或許他不應該頻繁出現在我現在的生活裏，這樣他永遠不會發胖，不會失意，不會為了生活奔波，和他在一起的只有高分的考卷和足球場上的歡呼，他永遠活在我的青春和記憶裏，永遠都不會褪色。
對啦，跟你們分享一個好訊息，我們高中班裏的小情侶們終於有一對走進民政局啦。
學校裏的愛情總是充滿未知和坎坷，可是即便如此，依舊有人為了早些遇見你，多走了許多荊棘地，劈荊斬麻、長途跋涉的來拉著你的手。
願所有愛情水到渠成圓滿成功！
2021年4月19日。
本來不想再更了…但是又沒忍住…
最近因為我沒有上班，所以經常和他一起出去玩兒，去過了每一個海邊和那麽多夜市，我們在落日裏擁抱過，在人來人往裏牽過手。
我們在沙灘上搭了帳篷，坐在旁邊堆了一下午沙子。
男孩子果然至死都是少年。
這次可能真的只有一層窗戶紙了叭…但是我被初中的那個突然冷漠的男孩子搞怕了，不敢問。
愛咋咋的吧。
而且窗戶紙也不敢隨便捅，總覺得跨出去一步，可能就再也退不回來了。
貫穿了我半個人生的人，哪舍得拿他去賭未來啊。
餓極了差點啃了一口窩邊草，我為我自己感到羞愧，但是一個曾經喜歡了那麽多年的人每天親親熱熱的纏著你，這誰能頂得住啊。
畢竟事到至今，我依舊想帶他去泰山給我的神明們看看。
今天他清理電腦記憶體，翻到了一張初中的照片。
那時候少年的笑容柔軟又溫暖啊…
偷偷說我覺得他小時候比現在可愛多了，我小時候眼光賊好的。現在是有濾鏡加成。
我其實已經不太能記清我最喜歡他的時候他是什麽模樣了，在看到他的照片的那一刻其實…也不太記得起來。但是並不妨礙我在那一刻突然理解我曾經為什麽喜歡了他那麽多年。
他那麽好，我自然會無數次被他吸引。
顏狗嘛，可以理解。
近期就分享到這啦，下個周可能會去檢察院上班班，希望檢察院的有漂亮小哥哥，這樣我就可以換根草啃啃，也不至於啃窩邊草了。
如果有新草會跟你們分享噠，渣女人設絕對不崩
愛你們哦。
對啦，過幾天我就要過生日啦，要生日祝福！
他送了我一根紀梵希303做禮物，然而我並不會塗口紅(´இ皿இ｀)
2021年6月24日
我畢業旅行是去了蘇州，在逛小巷子（忘記是平江路還是觀前街附近了）的時候，看到一個擺攤賣手工小老虎的大娘，不知道你們對手工小腦斧有沒有印象，那種紅色的、長著一個大腦袋，眼睛跟銅鈴兒似的小東西，
特別喜慶，特別可愛。
於是我就買了一個。回酒店之後拍給他看，結果被他請求再帶一個給他。
我一向不擅長拒絕他，於是第二天的行程裏擠進一個「繞路去買小腦斧」的行程。從寒江寺回來就直奔那裏，腦子想也沒想的又拿了一個。
直到回來的之後才想起來，送一個好像也不太像那麽回事兒。
尤其是我一個，他一個，而他還有一個女朋友的時候。
思考再三，最後忍痛把一對小腦斧都送他了。
痛失腦斧，非常傷心。
最近看上一個小獅子，然而這次沒有成品，我正在吭哧吭哧自己縫…
賣家秀大概像這樣
說起獅子就嘮起腦斧，我埋怨他白白哄走我的小腦斧，早知道他這麽久不結婚，誰要把腦斧拱手相讓啊。
說到起興時，他爬起來找被擱在角落裏吃灰的腦斧…最後，不僅腦斧找到了，還找到了我的社死證明…
我真的，完全，忘了，我曾經，還有，寫過，99封，情書，這種事！！！
他前段時間生日禮物裏夾了一個風鈴給我，我還一直沒搞明白突然文藝起來是什麽意思，直到他把當年我不經大腦寫過的東西糊在我眼前…
「我想許願有一天你送我一個風鈴，不用很貴，咱們學校門口的就可以，我把它掛在窗前，這樣每次風吹過風鈴叮當響起時，我都會想起你來…」
（潤色了，我實在沒法直接搬原文上來）
他問我：知道我為什麽買風鈴給你了叭，有什麽想法嗎？
想法？什麽想法？我想死。
然而最社死還不是這種，而是我每天一封寫到九十篇左右的時候…我移情別戀了。
於是這封情書裏我遺憾的表示我脫粉了，並且爬去了另一家的墻頭。
甚至用最後幾封信給他和我新看上的男人一個良好溝通的表現。
我實在不理解，我當年居然智障如斯令人扼腕。
這個星球真的是沒法呆了。
我真的覺得現在的高中生比我那會聰明多了，而我，從在大學的時候可以和一群高中的小朋友相談甚歡來看，可見我的腦子的確發育較晚。
但是，即便如此，那時候我愚蠢又炙熱的愛過一個少年，天真又坦白，無知又無畏，是如今的我再也不可即的曾經。
（祝大家身體健康遠離疫情！！——來著一個正在排隊做核酸的某）
（最近核酸做的快吐了，一遍又一遍的。）
ps.對了，檢察院好康的小哥哥不多，大叔偶爾倒是還有幾個很有氣質，然鵝君生…
咳…
遠離疫情，拒絕旅行(´இ皿இ｀)
這場突如其來的病毒妨礙了我們下個月的景點之旅。
2021.08.04
同誌們！起床吃瓜啦——
我！一個平平無奇的小姑娘，終於在26歲，把16歲想據為己有的人搞到手了！
我終於！把窩邊草啃了個精光！
我終於可以光明正大的又一次擁有了一個男朋友啦！
而這個男朋友我覬覦了好多年。
有人說，念念不忘，必有回響。
或許是念了好多年，也或許是時隔了很久，那回響千折萬轉，終於還是傳了回來。
很久之前我更新的時候和大家說看了一個段子，26歲的女孩子相親遇上了16歲喜歡的人。
那時候我還笑著說16歲喜歡的還是他啊，這個故事在我這萬萬行不通的。
卻沒想到在26歲的時候，居然行通了。
趁我在車裏小憩偷偷親吻我頭發的男孩子，是我16歲在課間裏無數次躲在窗邊偷望的人。
（還好我只是假寐，然後被我抓到了現行）
那時候連靠近一些都沒有足夠的理由，如今他卻說，早知如此，初中就該抓住你，可惜我那會只知道玩。
那時候固然好，少年們的面前有無數種可能，可太年輕的我們並不懂如何去長久的愛一個人，如何為愛人抵禦千萬種未來。
最好的時光裏遇見了想要一直在一起的人，然後最正確的時間裏完成了夢想。我覺得這已經非常好了。
我擁有了16歲想要擁有的人，簡直為自己感到驕傲誒！
我們的故事要開始新的篇章啦，未來可能還會有千萬種不同，甚至可能有999次be結局和1次he結局。
然而無論如何，我們邁出了第一步。
在邁出這一步的時候，我糾結了特別長的時間，總的來說，情侶關系是遠遠沒有朋友來的長久和牢固，可我並不願意一次又一次將他拱手讓人。
我曾經喜歡過很多優秀又有趣的少年，但是覺得如果是他的話，再喜歡一次也沒有關系。
所以，我又一次喜歡他啦。
不過這次是他先動的手，我是無辜的。
甚至一開始是拒絕的。
然鵝並不影響我脫單後喜大奔慶奔走相告。
嘻嘻。
各位吃瓜群眾早睡早起～新的一天到來啦～
晚安。
2021年8月23日00:00:00
對了，前面有些打臉的話大家看看就好，人嘛…總是一時一個心態的。
什麽人生要有陰晴圓缺才能體現人生百味，老子的月亮就要永遠都是圓的！
又及，小獅子已經縫好了，此刻正掛在他的車上，無聲又囂張的宣示主權。
我可真棒。
2021年8月23日
嗯…現在是9月30日，離我們在一起僅僅一個多月，發生了很多事。有開心的也有不開心的。
童話故事只會講他們經歷了千難萬險終於幸福的生活在一起，卻不會告訴我們，惡毒的王後也曾經是善良的公主，邪惡的女巫也曾是天真的姑娘。
之後可能就完全和問題不沾邊啦，各位年輕的小姑娘們，請帶著希望和熱愛一往無前。
不需要再看下去了。
啊…何必非要翻下來呢…
我本來以為他應該是千千萬萬人選裏，最好的選擇。
因為我愛他，從15歲到26歲，斷斷續續了無數次。
其實看似我們只交往了一個月，實際上在我自己的人生裏，我愛過他無數次，也放棄了無數次。
在無數次失望和不甘裏，我擁有了真實的他。是可以擁抱的、親吻的、把他帶回家的那種。
或許一開始我們都如此赤心，於是在一起的第一個周末，我們駕車出去玩，他問我：要不要帶上媽媽？
我想了一會，我覺得行。
於是兩個家長第一次非正式會晤。
可惜並不讓人愉快。
或許是他沒有告訴他媽媽他想把這個只談了一周的女朋友娶回家，或許是我太早告訴我媽媽這個新上任的男朋友想把我娶走。
我媽媽忐忑又滿心歡喜的和我們一起出發，想了一晚上應該如何矜持又不失委婉的回應對方。
並沒有等來想象裏的坦誠相邀。
他的媽媽只是說，女孩子二十六七有點著急，男孩二十六七還不急呢，三十二三也來得及，先談個一兩年再看看吧。
我媽心想這不行，這不瞧不上我姑娘麽。
他媽媽說，女孩子三十歲之前應該生孩子，過了三十不太好。
他媽媽又說，你這麽喜歡小孩（指我媽），之後孩子你看吧，正好姑娘坐月子，什麽口味當媽的最了解了，我們都不知道。
他媽媽還說，姑娘身高還是有點矮啊（我，165cm）咱們這平均身高168呢。
我媽媽冷著臉，回來發脾氣說：「也不見得是多優越的家庭，眼光還挺高，難道她兒子那麽優秀嗎？」
她兒子在我眼裏世界第一棒。
他媽媽又不娶我，他喜歡我想要把我娶回家不就好啦。
後來發現道理並不是的。
戀愛是兩個人的事，可如果開始談婚論嫁，便是兩個家庭的事。
中秋節男朋友來我家，帶了一點禮物。我媽不開心，覺得第一次上門（談戀愛之後），而且是中秋這種大節日，禮物不太隆重（應該不超過三百），於是把備好的回禮（我媽備了小一千的東西，打算無論他們上門給多少，都可以少一兩百搭配著回禮）裏挑了一樣給他帶走。
我媽媽說，他們家這明擺著沒拿你當回事呀，我都不知道回什麽禮物，再少點就拿不出手了。
前段時間我們還吵了一架，因為我們提前一周約好了周末出去玩，我特意跟我媽媽說周末晚上可能不一定回家，然鵝當天下午的時候他臨時取消了活動，理由是要送爸爸媽媽去有點遠的一個朋友那裏串門。
我不理解同樣都是出去玩，為什麽明明是我先約好了時間，卻要給臨時約好的父母讓步，難道他們串門，昨天不行，明天不行，非要今天才可以？
而他不理解我為什麽要生氣，我們經常一起出去玩，少出去一天，有必要這麽計較嗎？
我們吵到最後也互相理解不了，只能放之不理。
啊…他有一個很棒的優點大概是，即使我們吵的很兇，轉頭他又回纏著我問我下沒下班去哪裏玩，雖然他這種好像什麽都沒發生過的樣子讓我更生氣，但是不得不說，如果不是他的話我們可能會冷戰好幾天。
但是我還是很難過，或許有些無理取鬧，但是依舊覺得，我被放棄了一次。
我已經被他放棄了太多次了，在他知道或者不知道的漫長時光裏。
他總說他愛的超卑微的，可實際上，這十余年的歲月裏，我才是那個處處受制於他的存在。
後來還有因為彩禮問題的糾結。
我家大概是十萬左右彩禮（包括三金），新房重新裝修（他們家兩棟房子，一套二十來年的老房，現在在出租，一套高中買的，現在全家住在那，七八年了差不多），房子都是他父母的名字，我家的意思是，至少婚前要把名字改成我男朋友的，如果是父母名下的房產，不住，不嫁。
我家大概就是配10w的車加一點嫁妝或者比較多的嫁妝不配車。但是沒有明確告訴他。
他家可能覺得有些多，而我家覺得已經很少了，因為我們家周邊朋友都是這樣的。
哦對了，我家也是兩套房。
emmmm生活或許總是一地雞毛叭。
經過這麽一個月，我媽現在態度明確的不喜歡他…及他的家庭成員。
但是他媽媽好像沒有在他面前說什麽。
我很難理解她的態度。
說點稍微開心的叭，明天十一啦，我們倆準備自駕去天津和北京玩。
我想看故宮好久了。
而他想坐天津之眼。
然而出去玩這個事還小爭執了一下，男朋友的意思是，我們倆各自拿兩千放在我這裏一起花銷。
而我不太能理解男女朋友出去玩居然要aa制。
我有三個表哥，在我們家的意識裏，完全沒有帶女朋友出去玩還要aa這個概念，我哥哥帶女孩子出去旅遊基本全程都是男孩子付錢，偶爾女孩可能付一兩頓飯錢叭，在我們眼裏，女孩子自己買自己用的特產或者什麽的自己付錢就行（有時候甚至也不用，比如說給父母買的話）。
我並不是覺得女孩子應該理所應當的花錢，但是在我的認知裏，男女朋友出門，至少應該是那種誰方便誰付就行了，就像這次出行，我晚上有空看酒店，合適就順手訂上，看到車票就順手買了，而不是把所有花的錢合起來，然後再一個共同臨時帳戶裏扣除。
聽起來特別冷漠。
好像那種陌生人組局出行。
但是他又完全不理解，他搞不懂我說的兩個人隨便付是什麽意思。
他問我如果我付他不付，我不會想多嗎？
他還問我隨便付的意思是今晚你訂酒店，明晚我定酒店，這頓飯你付錢下頓飯我付錢嗎？
我啞口無言。
後來我們用了兩晚上把預算控制在三千以內，他還是很開心的，說這樣說不定他就可以自己全包了，不需要我出錢。
我沒有說話。
可我一開始…不是這個意思啊…
我媽聽了之後特別生氣，說從來沒見誰家出去談戀愛還aa的。
他總說我太依賴我媽了，什麽都聽我媽媽的。
可如果真是那樣的話，我們本來在第一個星期，在他媽媽跟我媽說那些話的時候，就差不多該分道揚鑣了。
我們只談了一個月的戀愛，我卻覺得像過了幾個月那麽久。
我們開始逐漸出現矛盾、爭執、意見不合、互相無法理解。
我有時候突然想，那些我暗戀他的時光，好像都甜了起來，那時候我什麽都不用想，只用思考下一個課間怎樣偶遇他就行了。
如果真的有人看到這裏的話。
如果評論區那些對初戀同桌還尚有不甘和懷念的小姑娘們，有誰看到這裏的話。
我的建議是，不要去打擾你的神明和光，不要把他拖下神壇變成凡人。
就讓他一直站在你夠不著的地方，偶爾仰望一下，笑一笑，便可以了。
在滿天雞毛和父母的壓力下，我依舊不願放開他的手，但是我已經開始想，如果一開始沒有開始，如果永遠是朋友，會不會更好一點。
或許我會一直不甘心。
或許不會。
未來太多變了，奇異博士在幾百億未來裏找到唯一一條勝利的路。
我不知道我們能不能找到。
2021年09月30日
很抱歉…在這個闔家團圓的日子裏，我和我深愛過的男孩子終於走到了無路可走的地步。
我不知道要怎麽說…
我也實在不懂，為什麽在合適的時間裏兩情相悅的人也會走不下去了呢。
今天晚上他問我，真的不能再努力一下了嗎？
我掙紮了好久，我也想再努力一下啊，我用了那麽多年才擁有的人，我反反復復無數次愛過的人，我也舍不得把他歸還給人海。
但是婚姻是兩個家庭的事。
我們真的無路可走了。
很抱歉在這個…美好的除夕夜裏，告訴你們這個be的結局。
很抱歉啦，我喜歡的男孩子，他也那麽喜歡我。
可我們就是沒辦法繼續又下去了。
祝各位新年愉快，希望新的一年裏你們愛著的人，會永遠陪在你們身邊。
2022年1月31日
他說：「緣分不到」
他說：「我們沒可能」
他說：「你別在我這投入心思了」
他說：「是我配不上你」
他說：「都是我的錯」
他說：「過去就過去了，就這樣」
哈哈，我愛他十年有余。
行至此處，情何以堪。
2022年12月7日淩晨
今年他給我打了個視訊，告訴我他相了個親，然後談了女朋友，從認識到現在一個月有余，或許是足夠契合，於是像一見如故情投意合般，進展飛速。
他說的昂然自若，我假裝漫不經心。
我說，你們真的就一個月啊，一個月就已經發展到她可以看你手機啦？
他笑瞇瞇的，他說，對啊，我也不知道怎麽回事，感覺好像談了好久一樣，讓你一說，好像進度是有些快哈。
我說，那祝你早日結婚。
他撓撓頭，依稀帶著少年氣，他說今年不行，不出意外的話明年也許就結婚呢。
然後他轉過頭來對我殷殷叮囑，早點找個喜歡的人，早點談物件，一個人要多吃飯，生病了要記得吃藥，不要總是減肥，減肥也得吃東西才行。
我其實原本是不在乎他的了。
可是他一說，我突然就覺得委屈死了。
我愛的小心翼翼，進退有度，在一起的時候從來不肯多翻他手機一下，他把帳號分享給我共用的時候，我也仔細的區分了我倆各自喜好的內容。
我總是禮貌的、客氣的，不敢攪亂他的一點東西，原來有的姑娘一個月就帶著滿滿熱情沖進他的世界，把他所有的東西都打上了自己的標簽，覆蓋掉了我曾經小心翼翼留下的一點點痕跡。
他總是愛著那樣的姑娘，活潑熱烈又開朗。
可惜我從來都不是那樣的。
他帶我熱熱鬧鬧走過一段路，然後又把我丟回到寂靜裏。
我在落下眼淚之前掛掉了電話。
我在想，憑什麽呢，憑什麽只有我被困在回憶裏，作繭自縛，掙紮不出。
我那麽難過，憑什麽他可以遇見喜歡的姑娘，熱熱鬧鬧的並肩離去。
憑什麽…明明是他曾經在陽光裏，在樹蔭下，明亮著眼睛問我，咱們結婚吧，什麽時候去領證呀？
憑什麽他現在可以毫無負擔的開開心心的告訴我，不出意外的話，或許明年結婚吧。
最後還要叮囑我，你要早點找到喜歡的人呀。
你看他。
這世上竟然有這麽殘忍的人，把刀子捅進別人心裏，還要再擰上兩圈。
十年前我捫心自問，憑什麽不能是我呢？
十年後，我還在想，憑什麽最後不是我呢？
我恨極了的時候，想著他最好是被辜負，像我一樣一腔愛意被人隨手丟棄。他得像我一樣愛而不得，夜夜輾轉，心痛難言，方才能平復我的怨恨。
想完了又想，我曾經妥帖放在心尖上的少年，怎麽舍得讓他像我一般難過。便又願他得遇良人，被人好生愛護，日日惦念。
他找到了對的、喜歡的人，希望他好好珍重，不要讓別人最後走到如我一般的困境裏。
我或許沒那麽好，但也希望未來有人安穩著愛著我，把我從泥土裏撿起來，拍拍身上的灰塵，妥帖的抱在懷裏。
如果有看到這裏的人，希望你們是永遠被愛著的。
而我，我要奔赴山海，決不回頭。
2024.3.14
