有很多人之所以談不好一段戀愛，本質在於他不是在愛別人，而是在愛自己，但卻又意識不到這一點，天真的認為自己的情緒是一種對別人的愛，所以才會陷入到內耗中。
自戀最典型的代表就是控制欲，忍不住的想去控制對方，想把對方打造成自己的理想型，比如談個事業性的又想讓她洗手作羹湯，談個佛系的又時時激勵對方上進。如果對方反抗，心理就會很委屈很憤怒，會以「我也是希望你好」來反駁對方。
在我所經歷的分手案例中，有相當多這樣的情況，控制方焦慮滿滿，被控制方疲憊不堪，最終談不攏所以分開。
這種案例之所以分手成為高機率事件，是因為實施控制的一方幾乎很少能意識到自己的行為是控制，他們下意識表達的反而是「我覺得他不愛我，所以才不願意為自己做改變。「
但事實當然不是如此，控制方的控制欲來自於一種無力感，一個人越是覺得自己弱小，就越會在關系裏感到焦慮，就越想要去逃避一切看起來和弱小相關的東西。
這也是為什麽很多自戀者都很愛追求權力、美貌、金錢。因為他們覺得只有自己擁有的權利和美貌，才能解決這種焦慮，才能證明自己的強大。
所以，當自戀者在遇到感情問題的時候，比如說吵架或者分手，他第一反應不是去反思自己哪裏有什麽問題，而是單純的幻想著只要我繼續的更加努力的去賺錢，等哪天升職加薪了，或者只要我變得更漂亮，更會打扮，對方自然會回到自己身邊。這本質上其實就是一種自戀投射，他們自身需要依靠對金錢、權力、美貌的追求來抵抗自己內的虛弱。
他們也會把這種需求也投射在伴侶身上，覺得伴侶不愛自己，不願為自己改變就是因為自己不夠優秀，如果自己很有錢很漂亮，那麽對方會言聽計從。
這種思維邏輯基本不可能去覺察需求本身的荒謬，了解高期待是一種暴力，而只會陷入思維死結，認為只有等自己足夠優秀，伴侶才願意為自己讓渡。他們會天然的認為只有優秀才會悲哀
他們天然的認為足夠優秀就會被無條件的愛，但意識不到因為優秀而愛自己的人，反而不是真的愛自己。
