人類是一種對「完整」有著病態般執念的生命。
這個概念源於一個悲劇事實。
絕大多數人的心理成長是完全和身體發育反著來的，當然這得歸功於千千萬個偽裝成家庭的精神病院。
所以諸多人會有一種下意識的錯覺，以為自己的心理缺陷是在成長的過程中慢慢長歪了。
但其實人類出生時，心理就已經是完整的。
那是一種純粹的完整狀態，沒有亂七八糟的恐懼，沒有渾身發抖的陰影，更沒有稀奇古怪的認知。
反倒是在成長的經歷裏，這種完整狀態被慢慢拆爛，然後再被其他人所奪走一部份。
易怒癲狂的父親從你的身上拿走了勇氣，這正是他所需要的。患得患失又神經質的母親從你身上拿走了愛的本能，這正是她所需要的。
精神病患之間的生育，更像是吃人。
兩個彼此饑餓的怪物，祈禱著從子宮裏誕下食物。
所以當你走出這個家庭時，倘若你僥幸沒被吃抹幹凈，那也只剩下半邊殘軀。
然後你便會繼承這種饑餓，並在漫長的時間裏，都以饑餓作為你活著的本能。
緊迫感會永遠伴隨著你，你的精神世界會無時無刻地透過窟窿往外傾瀉，那樣的抽離讓你感到焦慮。
你會拼了命的想要補全自我的殘缺，用盡一切事物來填補軀殼上的窟窿，這個過程當中你會嘗試使用很多東西，比如說泥巴，比如說鋼筋，又比如木頭。
但那效果都不盡如人意。
在這個社會裏你將帶著缺陷迷茫地徘徊，偶爾你會忽然聞到一股香氣，那種香氣近乎於山珍佳肴，使你的饑餓感控制不住地尖嘯，你心底裏會有聲音告訴你，那就是你所缺少的。
去靠近有香氣的人，去咬住他的血肉，填補住你的缺陷。
那樣你就完整了。
你就可以安心睡覺，以一種舒適的姿態蜷縮起來。
所以我們的愛可能看不到什麽自戀。
我們的愛可能更像是一種嬰兒本能的吮吸。
對，僅僅只是因為饑餓而誕生的吮吸。
好了。
按理說寫到這裏就應該結束了，接下來應該把閱讀留給諸位，等待著諸位當中的某一位因情緒顫栗而按下一個點贊，或者是留下條代表了自我意誌的話語。
雖然回答裏的評論我幾乎沒有回過。
但今天我還想告知諸位，其實不必給愛貼上標簽。
這句話說出來會有一種自我批判的概念。
但我的意思並不是我所說的是錯的，而是我只說了一部份。
你開啟螢幕看到的問題與回答絕大多數時候也是病態的，這個稀爛的機制決定了回答只會是出於個體主觀的產物，大家都在迎合自己的垂直領域，都在迎合自己的受眾而已。
所以我會說愛是一種饑餓感導致的吮吸。
因為我是個精神病患，因為我是個沒有愛的變態，因為我沒有經歷過幸福。
我連所謂的三觀教育都沒有過，我並不奇異，我只是純粹的病態。
但愛也可以不是一種吮吸。
愛真的可能就是一種自戀的投射，愛也真的可能就是一種自卑的投射。
它還可能是母性，是對於破碎事物的憐惜。
它甚至還可以是兩個彼此都幸福長大的人，偶然觸碰到一起時，下意識地相互依偎。
它可以是下水道裏的抽泣，它可以是童年的紙飛機。
它可以超越死亡，也真的可以瞬息而逝。
在我寫下一個答案的時候，那僅代表了一個精神病患對於問題的想象，而這想象完全基於自我意識的剖析，如果你恰巧也是殘缺的人類，承受著病痛，我們的想法於某一刻交錯時，那便值得你去相信。
但不必因此去給愛打上標簽。
你不必絞盡腦汁非得去認定自己的愛從何而來，你更不必膽顫心驚地到處求教以圖把愛修改。
我的意思是，就愛你想愛的，就以你的本能去愛好了。
哪怕你愛上了一只白色斑點的大狗，要穿著婚紗騎著它一起去夢境裏漫遊。
沒關系的。
愛不用說不清楚，因為愛就只是幸福。
在這個世界上沒有任何人的觀點值得成為一種詮釋，因為人類的生命不必遵循任何荒唐的旨意。
本來我不會有這麽無聊特意來強調，這也不是我突然好心腸發作來關懷下諸位。
只是太多幼稚的孩子總容易在各種答案裏精神錯亂。
於是我只能指出。
羅翔的觀點代表了不了全部，朱慈的回答也同樣如此，其他任何人也一樣完全主觀。
你可以嘗試理解，但不必一味照做。
因為你接納別人一部份，其實就等於否定自我一部份。
如果你的愛就是一架紙飛機，那你想往哪裏的遠方飛，就順著風往那裏飛去。
這樣的告誡只會有這一次，那沒有善良慈悲，只是因為我作為純粹精神病的極其自負。
因為自負，所以不需要癡愚的信徒。
