回避型依戀可以對所有人好。
唯獨戀人不行。如果你真的是他的戀人，他也真的把你當戀人的話。
在同事、家人面前，他可以態度很好，很友善，也可以和大康寶呵呵地玩成一片。尤其是那些地位、名望各方面比他高的人，他更是有點帶著討好的人格，扮演起一個完美、體貼的人。
可是，一旦成為他的戀人。他就會暴露出他最本質的一面，他最想成為的一面，同時也是他最舒服的一面:冷漠。
你甚至會覺得很奇怪，戀愛之前明明那麽熱情。為什麽突然就變得那麽冷漠了？
實質上，他不是變得冷漠，而是本來就冷漠。在所有人面前，他都必須要偽裝自己。在你面前，他不用偽裝了。他隨心所欲，想理你時就理你，不想理你時，可以原地消失。
假如你因此和他暴發沖突，要求他不要那麽冷漠。他可能會嘗試著努力一下，但是態度看起來，會十分地敷衍。
他如果很愛你的情況下，可能還會敷衍一下你。可是大部份回避型依戀，基本上很難真正愛上一個人。
所以當他發現，「你竟然也和別人一樣，要我表演？」
他就會，沒那麽喜歡你了。
然後，他就會以一種更加冷漠的方式對待你。這個時候，如果是焦慮型依戀，面對這種冷漠，直接原地爆炸，爆發激烈沖突。而回避，最討厭的就是沖突，他這個時候又會感受到害怕，感覺不知所措，不知道該怎麽面對你的憤怒。
又或者他會陷入他一貫的認知:我就知道，你接受不了這樣的我，你看，你生氣了。
他就會只想逃，躲起來，不交流，也不願意溝通。這個時候他的做法，基本上等同於冷暴力。並且他自己不會感覺到多麽痛苦，也不會想要去安慰對方。
讓他感覺到痛苦，是一件特別困難的事。因為他們回避，就是為了避免痛苦，避免對方的情緒影響自己。所以這個時候，他是不會去啟動自己的共情機制的。
除非，他真的特別愛你。
當他愛你，愛到討厭自己，開始攻擊自己，意識到確實是自己的錯，想要改變自己時，這個時候，他才會開始痛苦。
大部份的回避，都只愛自己。
他們就像一個永遠也長不大的小孩，尤其是在戀人面前。只有你去照顧他，你去滿足他。他就像一個情緒索取者，要求你的包容、理解，愛意。但是當你有情緒時，「對不起，請你自己消化，不要打擾我。」
他是真的會不回你的訊息、不接你的電話，把你一個人撂在那兒，冷靜冷靜。
回避型依戀還特別不喜歡網路聊天，只喜歡現實見面這種實實在在的接觸。因為回避型特別懶、特別害怕麻煩，並且是一個精致的利己主義者，他會覺得網路聊天是低效、無聊的事情。
你有事，可以直接找他說事。沒事，找他膩膩歪歪的話，他會很敷衍地回答，在他看來還不如去玩兩局遊戲，都比跟你聊天有意思。
所以，回避型的戀人，尤其是焦慮型戀人，往往有種恍惚感。為什麽沒見面時，感覺他一點也不喜歡自己，特別冷漠。等見了面，卻又像什麽事都沒發生？
基本上，回避型依戀在前期有多暖，後期就有多冷。會讓你覺得自己談了個假戀愛。過節沒禮物沒感動沒驚喜，就是平平淡淡過日子。
他會很暖心地給你倒好一杯熱水，但是卻不會再說出一句動聽的情話。
他的本質就是一個很實在務實的人。他懶得去表演的時候，就是一個很無趣、冷漠的存在。尤其是他想沈浸在自己的世界裏的時候，你非要把他拉出來，無異於自己作死。
回避型依戀，就是一個註孤生的存在。
他心裏渴望被愛，渴望溫暖，渴望安全感。
但是，他卻給不了，不願意付出，不願意同等的去回饋戀人。
回避型依戀，其他方面都很強，唯獨學著去愛人，對他們來說是特別難的一件事。
希望看到這一篇的回避型依戀，當個人吧。
個人是知乎潛水者，最近打算開始在這上面回答問題，寫想法。這也算是我第一條獲得這麽多評論與關註的回答（在大佬那裏不算多，但對於我來說算多）。
面對那些有爭議的點，我白天上班比較忙，個人也比較懶，不想去辯解，也不想一一去回答。在這裏統一回復一下。
依戀人格分不同程度等級，而且也不是一成不變，可能是單一型也可能是混雜型，而且也可能由回避變成焦慮，好的話甚至也可以轉變成安全型。安全型受傷害也可能被逼成回避或者焦慮。
語言表達具有模糊和片面性，我所知道的有時候並不能在一篇文章裏得到全部展現。甚至，語言表達有時具有指向性，只是為了切題而姑且忽略掉一些方面。另外，由於自身的局限，有時也不能表達那麽精確無疑。
所以大家在底下發言的時候，可以友好交流探討。千萬不要互相指責攻擊。完全沒有必要 。
我本人就是回避加焦慮。再說了，世人多多少少有點病，哪有那麽多正常人。程度深淺不一罷了。有的是倚老賣老式的以病賣病，有的是知道自己有病，所以就會嘗試治病，有的發現治不了，學著帶病活著，有的很幸運，治好了。那些因為有病，而不管不顧去傷害別人的人，可以嘗試著學學當個人。這句話也是對我自己說的。真的很難做到。
底下很多評論說寫的就是自己，然後已經不打算談戀愛了打算註孤生不婚不育了，單幾年了之類的。其實我蠻心疼的。心疼歸心疼，我其實沒有很好的建議，怎麽舒服怎麽來吧。如果渴望愛的力量大於被傷害的恐懼，相信還是會畏首畏尾的探頭。如果始終沒有勇氣做出改變，別人拿刀架脖子上也沒用。凡事講個機緣。於我自己而言，知道自己有病，總比不知道好。想要怎麽樣的狀態，是自己可以去決定去選擇的。而不是什麽也不知道的，任由事態超出自己的控制。
我當然希望可以遇見一個人拯救自己。但是把希望寄托在別人身上終究不靠譜，一個人不學會自救別人想拉你都找不到的你的手。
回避型依戀是不會把自己的期待強加於別人身上。那麽這麽靠譜的回避，也可以學著自己由內而外的去改變自己。（千萬不要杠我說不想改，不想改，那就不改～）
我覺得愛是這世界上最強大的東西。只要那玩意兒出現了，就有無限種可能。
