匿名是個好東西啊～ （已更新至2024.5.4，已取匿，但還是小號，啊哈哈哈）
我從當年被各大媒體封為90後未來可期小花旦，糊到現在壓根沒人知道我是誰，抖音1w多粉絲，努力營業高贊也沒上過萬，實力悲催～
前兩年我和公司解約，再也沒找過公司和經紀人，不為啥，就是累了，不想繼續把命運交給別人～
做這行命真的很重要啊，前兩年我在一年之內與幾部大火的戲失之交臂，不誇張，真不是我自己把戲搞沒的，那合約就是遞到你手邊了，也被人搶走了～ 沒轍 一點辦法沒有 ♀️
過去一直希望自己可以鹹魚翻身，我想著我不信了自己能混成這樣，老娘有顏值有實力，奈何現實就是我已經奔三，還沒火. 但那些欺負過老娘的人我還沒報仇呢，不服氣呀～
直到這兩年，疫情的發生，包括自己身邊發生了一些事，我放慢了腳步，回顧了自己這不長不短的十年。
為了拍戲，我不計較片酬（不火的演員片酬很少很少）北京開銷那麽大，有時候還要請客吃飯維系關系，根本沒有存到什麽錢～
我的社交媒體只有微博，從來沒想過走網路吸粉，因為我真心希望別人是透過我的角色來認識我～
直到有一天家裏有事急需用錢，我根本拿不出啊～
直到有一天我開始用一些社交軟體，發現根本沒人認識我啊～
拍了那麽多年戲，我拍了個寂寞？（黑人問號臉）
沒錢沒名，還要整天被選擇，和各種想要潛規則的老男人們打圓場，為了個啥？我好好一個三觀奇正的靚女
突然想起幾個字，理想主義的悲哀
說個重點：
你們最近估計都看了娛樂圈的各種大瓜，我想說很正常，娛樂圈亂死了，永遠都好不了，這裏是一個男權社會，女性就是物品，毫無地位可言～
每一次我在飯局 都極其看不慣那些高階男性的所作所為，但我無能為力～
對了，說到這裏我順帶說一下，這個行業沒有資源的演員真的要張羅，各種應酬喝酒，好多演員的戲都是喝出來的，所以你們經常在一部戲裏看見一個演員為啥眼睛那麽紅，或者臉腫啊，天天喝酒能不腫嗎？ 我真的喝不了酒，也打心底裏討厭各種應酬和局，算了 我糊也是理所當然的。
我見過某知名影視公司老總的四合院，地下室，那個地下室我至今難忘，一堆位高權重的人 你們可以盡情想象，每個男人左手摟兩個 右手摟兩個，左邊親完右邊親，我當時的那個心情，立馬拿著包 邁開腿 跑出了劉翔的步伐，但是我親眼見過這麽毀三觀的場景，辣眼睛，後悔一輩子～
也看過老板a給老板b看一個新人女演員照片，說著：「看，這妞怎麽樣，前凸後翹，個子高，我喜歡。」 老板b說道：「這妞行啊，哪天把她叫來我公司試鏡，下一部戲給她安排一個角色。」
然後老板b轉頭對我說：「要麽你跟我，要麽去找個資本當靠山。」
在我們心中多麽美好的夢想，在這些資本家面前一文不值，可笑至極。
這個行業想要變好，只能從上到下肅清，今天爆料出來的人真的只是冰山一角。
你們要明白一點，在黑天鵝的世界裏，白天鵝是有罪的，所有清流對他們來說可笑至極，他們根本不會去捧有獨立思考能力、三觀正的演員，所以你們看見頂流總塌房呢～
三觀正的早幹別的去了～
我現在正在考慮發展副業呀～自媒體是一個方向，自媒體其實是一個很好的地方，至少在這裏有能力肯吃苦的人是真的能被看見的，而娛樂圈，有那麽那麽多的好演員，他們到老都沒人知道～ 可悲吧
好了 就說這麽多吧，886
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8.19晚 更
天，我就是想隨便寫寫，怎麽那麽多人，就離譜！
你們不要猜我是誰了
誓死捍衛我的小馬甲，否則哪敢啥都講啊
剛做了個吃的，饞一下你們
說不定我還能去當個廚子？
嗨，這個時代餓不死有技傍身之人
你們叫我去做狗仔？哈哈哈哈，笑出了豬叫～
我膽子太小了，以前遇見的那些事，如果我用針孔攝影機拍下來，好多人估計都翻車了，但是我會小命不保啊
以前網紅張大奕還沒火的時候，別人找過我去做淘寶，合作的形式，我不僅是合夥人 也是店鋪模特，但是我大言不慚的告訴別人自己要好好做演員～
北京房價正在上漲趨勢的時候，我缺乏洞察力（讓個20歲的孩子有洞察力也太難為他了）以當時的家境來說真的可以在北京買套房，現在至少也不慌了～ 那會如果有個長輩給我講一講 我也許也能少走幾年彎路呢。
人嘛，總是要經歷的，人各有命～ 不要總去嘆息過去錯過的，上天教你做人，你就端正態度好好學，沒有磨難怎麽懂珍惜與敬畏。
接下來我怎麽打算的呢，有可能去一個完全和影視不沾邊的公司，有可能和朋友合夥做自媒體公司，有可能去開一家淘寶女裝店，我其實私下有個小店，但是沒人知道我是誰，我就偷著賺點小錢，但在開店的過程中，學會了一些小技能，看見女孩子們喜歡我打包的衣服和小禮物，給我那些暖心的好評，真的好開心啊～
還有，其實我知道抖音要怎麽做才會火，但我真是發不出來那些帶有激進主題、炫耀色彩的東西。
其實我還挺喜歡分享的，因為我是個孤獨的人呀
但是好多圈內朋友關註我抖音啊，我又不想他們來看我，不想他們太了解我
有時候我就想開個小房間，把要聽故事的孩兒們招攬進來說悄悄話，就說給你們幾個聽
不行 我太矛盾了，我在想接下來如何溫和的 精簡的講述一些小故事 分享一些小心得～
影視這塊的話，有個朋友在做劇本，想拉我做制片人，先等等看吧～
30歲挺晚了，但是30歲也不晚，還能蹦噠蹦噠，就再折騰折騰吧，晚安晚安。
——————8.24淩晨
最近有點忙，今天終於有空熬夜追劇啦，【喬家的兒女】很好看呀，推薦給你們. 正午陽光出品必屬精品
—————8.25更
來，吃瓜啦.
說個悄悄話，最近爆出來的人，和他們曾經多多少少都有過交集
天道好輪回 蒼天饒過誰.
嘻。看來我看人還是很準的，女生第一時間相信自己的直覺並且選擇遠離，絕對是明智的決定。你們出門在外要保護好自己啊，實在不行就學跆拳道幹他
還有更厲害的人依舊在聚光燈下繼續享受著擁戴，交給上天去懲罰吧。
如果人都能帶著敬畏之心活著就不會做壞事了～
我相信人積澱的好與壞總會在某一天回歸自己身上
對了，我看見你們給我發的私信啦，真的很溫暖，但我不會回復的，因為不想掉馬甲，謝謝你們能聽我講廢話呀～
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剛剛刪了一點回答 不要緊 都是口水話
有空再來更新 (˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
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9.25 更新
最近來外地找我男票了，我們是異地戀呀.
這裏天天下雨. 其實在想見他之余，也是想找地方安靜的躲會.
北京太嘈雜了.我也不想勇敢了. 就讓我躲會吧. 就一小會～ 你說遜不遜，長大後發現去哪裏都無法避雨，躲一會都會有負罪感¯\_(ツ)_/¯
好奇怪 朋友圈裏的那些人都以為我背後有大哥
要麽以為我男票是個富二代. (´･ω･`)
其實，他就是個普通人，比我大一歲. 和我一樣在奮鬥中.
找伴侶一定找個條件相匹配+喜歡+靈魂相碰撞，才最靠譜
且不要以一時定高低，目光太淺顯.
可能我從小在父輩那裏看見過太多例子.三十年河東三十年河西的故事. 比比皆是. 以條件找是最不靠譜的事兒.
並且愛情這玩意兒太神聖了. 這個世界都一團糟了，如果剛好遇見了可以一起抵禦生活之苦的人. 那就感恩吧. ♪( ´▽｀)
對了，匯報一下最近的工作. 前段時間本來要去一個緝毒題材的電影演女一號，導演很喜歡我，試鏡的時候一直誇呀，問我是哪個老師教的，誇的我內心都開花了，把我美的～
但是…………… 沒有毛用╮(￣▽￣"")╭
最後出品人說要用自己人，好吧. 習慣就好習慣就好～
平台的戲現在也形成了一個閉環，客製劇首先考慮自己簽約的演員以及合作的幾家大公司，比如嘉行.嗯. 你們懂的.
我身邊的人聊做戲，沒人聊內容，都在聊怎麽圈錢. 有個朋友說. 他做個小戲，把角色賣給外圍. 他就能回本了. 播的怎麽樣沒關系. 哈哈哈哈哈.
還有做電影二級市場的，你們看見的很多電影其實在上映之前錢都早回來了. 只要有名導演名演員. 他們根本不怕票房不好，賺不到錢這個問題.
例子還多著呢.
感覺中國影視只有正午陽光一家公司在撐口碑了.
雖說整頓娛樂圈，真沒用. 路漫漫其修遠兮
國內的戲爛的還不如我自己寫的，嗨，雖然我熱愛我的事業，但又唾棄這個行業. ¯\_(ツ)_/¯
自己成為資本不香嗎，反正還有幾十年時間留給我奮鬥. 立誌成為一名有錢老太太.
月亮和六便士. 還是得先有六便士再有月亮，此為長遠之計. ( ´▽` )ﾉ
———————-10.10更
最近去給一個大戲友情客串了一把
制片人是我十年好朋友，這裏就給你們聊下這個行業到底多現實！！！
劇組是一個超級寫實 暴露誇大版的社會篇.
我是去幫朋友的計畫客串的，但現場工作人員不知道呀，以為我是個特約或者龍套演員╮(￣▽￣"")╭
坐上演員車的時候，副導演向劇組女四號介紹我是來客串的演員，一會需要和她搭戲，大家彼此可以先熟悉一下。
於是我禮貌的與這位後生打招呼，接下來這位99年小妹子不屑的看了下我，並快速轉過頭抱著手機繼續刷劇～
我$*&%#*#】& 此處省略一萬個嗶嗶嗶嗶嗶嗶
現在的孩子都這麽沒禮貌嗎？
不懂尊重前輩嗎，這後生不太行.
嗨，轉念一想也正常，人也不認識我是誰. 放一首悲傷的音樂紀念一下這位拍了十年戲卻沒人認識的女………… 文藝從業者.
好，繼續到達現場化妝間開始化妝.
妝發老師一看50多歲大叔，很和善，但給我化妝的小妹子，可能剛進社會，我說了一句「你好」 她愛答不理的回一聲「坐」 眼睛快飄到天上去了
在後來化妝的過程，我稍微需要她做調整的地方，她都像吃了火藥一樣不配合.
我$*%#%^\】$
ok ok 我大人有大量. 忍了. 難道我還要大聲喊一句「老娘是你們老板的朋友」嗎！整的我欺負小朋友似的.
但也挺有趣的. 所謂的眾生相啊 你看看看看(´▽｀)
突然回溯這些年，我不也是這樣走過來的嗎？
從最開始跑龍套看不到每個人的笑臉，到被欺負，到慢慢開始感受到人的善意，再到演主演，到能參與劇組的創作，到工作人員都開始喊我老師。
現在一個客串被大家誤會自己是個跑龍套的，突然又感受到了當年20歲出頭的那種感覺～ 神奇不神奇
社會從來沒有改變，只是我們在成長. 年輕的時候我也曾驕傲狂妄，也許曾經我也是那個99年的小女孩～
深刻地感受到 劇組裏年歲稍長的都非常的謙遜有禮
不得不說說，這戲的女一號也是個低調拍戲多年，這幾年風頭開始漸猛的女演員，她絕對配得上，並且會更好. 和善、謙遜、禮貌、認真、演技好，所有好演員好素質的標配都在她身上，默默祝福她以後成為超一線.
在這個行業久了，遇見的人多了，你就會感受到人的能量場，可能我本身就是個敏感體質. 寫意一點來說，大概就是每個人身上存在不同的顏色，那是靈魂的顏色。大部份人的顏色是渾濁的. 而這個女演員，我驚奇的感受到了幹凈，幹凈純粹的靈魂啊，感嘆下╮(￣▽￣"")╭
好了，繼續聊，到了片場後，又是另一番光景，現場導演和執行導演都對我賊好，受寵若驚～
後來我眼睛一掃，看到我朋友正坐在監視器旁，哦，肯定是他告訴主創我是他朋友了唄～
今天的結尾就是，我沒有告訴朋友我的經歷，但我告訴他，化妝師水平不太行，有待提高(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) 我可沒有報復，我只是實話實說
對了，最近回老家看老人，家裏來了一只流浪貓，奶奶和我輪流餵食物，它不走了，養起來吧，買了貓糧和窩，但奶奶不讓它進屋，只能在院子裏，之後我要回北京，冬天會冷吧，有木有養貓人士告訴我該怎麽做
（ps：嗨，你們別猜了，就當個小故事看啊，我是個透明人，啥也不是，你們猜不到）
———————————11.5更新
嗨嗨嗨，十一月啦，你們還好嗎.
最近我媽總給我打電話，一天能為我安排360個工作
比如開超市、開面館、開鹵肉館（黑人問號臉）、開寵物店、直播帶貨、拍土味視訊（堅決抵制）、當秘書、去上學、開服裝店、開美容院、開醫美、上班、考公務員、心理咨詢（我還蠻喜歡），劈裏啪啦一頓講啊.
演員這個職業真是太坑爹了，沒戲拍的時候我媽覺得我整個人生廢了，有戲拍的時候就是大寶貝麽麽噠
那麽久沒拍戲了，我媽已然認為我廢了，社會邊緣化人物，還不願意找個大款嫁了╮(￣▽￣"")╭
非要頂著自己的一方操守，世俗來講就是個大傻x
於是我媽給了我精神上莫大的壓力，和她大吵一架後，我就焦慮了.
成年人哪不焦慮啊，這次的焦慮有點大而已.
那天去了趟心理醫院，沒待多久就走了，因為我發現每個人的狀態都很差，大哭的、喊叫的、低頭不語擦眼淚的，我反而像個正常人，但是進去的那一刻確實很震撼，哎，生而為人，都不容易～
不怕你們笑話，我是個家道中落的富二代，現在想創業也沒啥本金.
這兩天有個孵化明星主播的公司找我談，先合作三個月，一個月至少15場，帶品牌專場。她說直接帶，和粉絲量沒關系. 因為買東西的粉絲和視訊粉絲是兩個群體。主要是會講，東西好. 按我觀察來講，確實是這個道理
但是打心底來講，我不喜歡直播，不喜歡帶貨.
我更想從視訊入手，但是沒有團隊，我自己也請不了人. ¯\_(ツ)_/¯
對了，你們排斥帶貨主播嗎？嗨，反正我一直不喜歡看直播，但東西便宜且好也會買買～ 讓我自己播，我可能要給自己做很多很多的心理建設～不過我媽她老人家肯定很開心，她天天希望我帶貨
我吧，有點貪心，理想和現實都想兼並，但世界上哪有那麽好的事情～
拍視訊暫時不賺錢，且要投入，直播公司這邊會給我底薪，後期也會分成. 怎麽選？
不怕你們笑話，我已經山窮水盡了，最近私下的小生意也不太行，大家都雙十一搶貨咯
說白了，再不賺錢就要在家裏摳腳了，我朋友對我說，有錢賺它不香嗎？ 但我又很想很想做一個有意義的帳號出來～ 糾結星人本人.
成年人真不容易
你們有什麽意見嗎？
——————-11.11更新
我更新的太頻繁你們會不會覺得我閑的一p
但是我真的閑的一p啊
誰需要勞動力，我來打工啊╮(￣▽￣"")╭
北京這幾天下雪啦，敲美啊，狗子們在雪裏蹦蹦噠噠的，鄰居們都帶娃帶狗下樓了，有種小時候過年的美好，嘻嘻
對了，匯報一下，帶貨的那件事我不去了
那家mcn給了我一個霸王合約，看完我直接血管破裂，太上頭了，上頭啊親～
和著我發展不好我無權解約還要聽從公司安排，發展好了你有優選續約權，我要離開的話帳號也不是我的. 想的可真美啊. 又不是什麽大的mcn，何來這種底氣.
說白了，價值 價值才是核心競爭力，我如果有價值人家還敢發這種合約來氣我一口老血嗎.
我說了不去以後，一頓給我洗腦啊，現在的人那小嘴叭叭的，可厲害呢.
我都這麽大了還被洗腦的話，我真白吃這麽多年大米了.
匯報完畢，你們的評論我看啦，每個人的建議都很真誠，真心感謝你們呀. 可是那家公司不爭氣，他徹底錯過我了～
拜拜，我要去談事兒啦. 你們註意身體、註意保暖，穿好秋褲.
————————12.8
不要猜我是誰啦，你們猜的都不是.
如果覺得我在寫小說那就當小說故事看吧.( ´▽` )ﾉ
別勸我「說話小心點」，我愛說啥說啥（翻白眼）
我就是一徘徊在堅持與轉行間的小糊咖
僅僅是曾經被眾人期待過，但沒有在演藝事業上被命運垂青.
另外，你們說明星高冷啊 有包袱啊，估計僅限於沒活明白的明星… 吧… 都是人，誰比誰高貴，盡整些沒用的，拿作品說話的人才有資格高冷，但反而這類人並不care形式主義.
有的人在電視上人摸狗樣，私底下唱k 夜總會 泡妞 貶低女性 對女性開黃色玩笑的時候，你只會覺得他們很拉垮. low爆了好吧. 笑看風雲啊我◉‿◉
發一個那天和一個演員朋友的聊天記錄.
人生就是一個圓
人生也是一場戲. 您就把這一切當故事看甚好.
—————————2022.1.11更
2022年新年好呀，你們還好嗎.
我最近可累壞了，瞎折騰唄
人站在人生的分叉路口，最重要的是不要慌
咱總覺得這時候出現個貴人，出現一個新的事業就是希望是轉機，哦nono，也可能是另一個坑呢¯\_(ツ)_/¯
啥貴人啥轉機，自己就是自己的貴人和轉機，可別指望別人拉你～
so…………定、靜、清空，靜能生慧是真的. 宇宙無窮大智慧…
這也提醒我自己別慌，還有口大米吃，我生在紅旗下，長在春風裏，餓不死！
現在躺在床上 摸著我家狗子，思考著最近的事～
我就在想，我現在安心的躺床上也太爽了，管他外面風吹雨打，我要睡個好覺，去他的外界的說法、評論、否定、催促，人生是我的，我今兒能當鹹魚，我明兒也能鹹魚翻身～管他呢～
對了，我昨晚夢見蟾蜍吐金幣到我手裏，夢裏那蟾蜍太真實了，把我嚇的一激靈，吐幣的細節也賊惡心，那唾液那口水，啊哈哈哈哈哈，對不起是不是惡心到你們了，換言之，我是不是要發財了～ 偶也
希望你們2022，一帆風順、二龍騰飛、三羊開泰、四季平安、五福臨門、六六大順、七星高照、八方來財、九九同心、十全十美。
—————— 2022.1.13更
你們想看吃的，我發點吧，獻醜了各位爺，別饞
以前覺得做飯是一件很繁瑣的事，現在反而覺得做菜的過程可以讓自己靜下來，安住於當下，放下浮躁，這些基本上是在抖音學的，自己做比點外賣好吃多了，還有好多，下次發(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
對了，大魚大肉肯定不是天天吃，偶爾做一次，所以每次做完都要拍照留戀，看看自己的成果，反而是西紅柿雞蛋湯，我基本每頓都做，主要是簡單好喝～
這幾天二刷【甄嬛傳】，終於知道並不是我排斥國產劇，也不是因為我身在這個行業容易跳戲，而是近幾年確實很少有精良的電視劇問世，【甄嬛傳】真是百看不厭，堪比神作，每一個角色都可以將我帶入，孫儷當之無愧的實力派演員，我自愧不如～
好的影視劇是會把觀眾帶入，是一次脫離現實的奇妙旅程，妙啊～
叨逼叨結束，晚安
—————4.30更
好久不見呀，今天想著上來瞅瞅，沒想到竟然還有朋友猜測我是誰，我吧，啥也不是，是個純種的地球人兒，你是誰 我就是誰。看見有朋友讓我提升寫作水平，我就是腦子裏想啥就寫啥了，也沒想著整理下語言，還是非常感謝，嚴肅接受批評～
最近這疫情我是哪也去不了，私下的服裝生意還不錯，該試鏡試鏡，不過是在家裏錄好以後發給經紀人，由經紀人發給副導演，每次錄完，特喜歡回味自己試鏡的片段，心想著，演的可真好啊，居然沒人找我拍戲，他們可真瞎，哈哈哈，對不起容俺自戀一會～
我現在沒有公司，也沒有具體合作的經紀人，現在和這位經紀人朋友算是比較靈活的合作方式。可能是年紀大了，也可能是性格的原因，並不希望太多人看見我的生活，也並不想賣力宣傳自己，我希望我的生活像個小透明，然後我還有戲拍，讓更多人透過劇本身去認識我…………… 嗨，想的可真美，沒有流量也就沒有戲，都2022年了，這道理地球人兒都知道～
聊下影視行業現狀，我以及我身邊的演員朋友，甚至做制片的朋友，這兩三年都非常難，首先大部份演員幾乎無戲可演，蛋糕越來越少，能分到手裏的屈指可數，另外，做制片的朋友壓力是我們的數倍，計畫壓手裏，資金回籠困難，或者拍到一半因為各種原因夭折，或者拍了上不了，又或者碰見個劣跡藝人直接廢，這樣的例子不在少數。 不只影視行業，啥行業都不容易，可能現在做直播最賺錢？但是我一直想不明白，誰那麽傻沒事去直播間對著陌生人扔錢啊，反正我不會，也不去直播間買東西，是不是我out了，我不與時俱進？
有個女演員朋友在北京某地兒開了一家折扣倉超市，生意還不錯，其實無論有戲沒戲，在一個非常靠運氣的行業裏，居安思危尤為重要。賺了錢就去做點事情，無論多苦多累，不要嫌這事兒小，有一份自己的生意，自己的陣地，就永遠不會讓自己處於被動狀態～ 我在盤算了，但等我回去搬個家，再抽空結個婚先.
這幾年 疫情改變了很多人的生活，現在我不想祝別人大富大貴，平安才是真有福，希望來過的人都能平安健康、無憂順遂，地球人 有事兒留言～
—————— 5.7更
刪了一點文字，不重要. 沒拍戲的這兩年其實我做的事以及學到的東西比我拍戲的時候多很多， 我幹嘛逢人都炫耀呢，偷摸漲經驗唄.
這世界上善意的人很多，但 惡意評論我會刪掉，還有就是，別點贊了吧，偷摸看～
謝謝你們鼓勵，其實沒啥好加油的，人生起伏是常態，還有很多狗血的事兒沒寫，也不想寫了，寫多了就成了編故事，嗨，生活而已，反正我已經從一名圈內人變成了看客。
往事不要再提，人生已多風雨。
如果用一部電視劇去形容你的生活，你會選哪部？我會選【流金歲月】，蔣南孫的經歷，不能說一模一樣吧，但相似度高達50%吧，所以說戲劇來源於生活呢，但戲劇也終歸是戲劇。
拜 忙去了
—————- 5.12更
奶奶病了，比較嚴重，現在是淩晨一點，從昨天忙到現在終於回家洗了個澡躺下了，但是…… 哎 失眠了…
記得昨晚我睡在醫院的護理床上，盯著天花板看了好久好久，我就在想，死神會不會經常從這裏抓人走？人老了會害怕死亡嗎？我老了以後會不會一個人孤孤單單的躺在病床上？
以上兩段是昨晚寫的，然後劈裏啪啦寫了很多，最後寫著寫著抱著手機睡著了，醒來以後發現自動保存草稿，看著就………特矯情，刪了，咳咳…_φ(･_･
每一個白天都在為夜晚的矯情後悔，還好有日記本這玩意兒，我隨便矯情，沒人管我。
那篇又臭又長的文 大致寫的是，當時自己在離家50公裏的地方一路飆高速去醫院，老人家的兒女無人能決定她轉院以及是否手術的問題，最終做決定的是我這個最小的孫女。身體累不怕，心累是真的很累…
我就想吧，有時候還真挺分裂的，一面要光鮮亮麗保持社群網路上的一點更新，一面要保持最好的狀態面對導演制片，一面要樂觀爽氣的面對社交圈的朋友，一面要在家裏俗氣的像個潑婦一樣上演家庭狗血大劇，突然想起了【知否知否】裏，明蘭與她的七大姑八大姨 這叔 那叔鬥智鬥勇的橋段，可惜我沒明蘭聰明ಥ_ಥ 但是我有我媽，好像任何文字都無法形容我媽的偉大，我愛我媽到骨子裏。
很多事情都大致得到了解決，今天刷了幾十雙鞋子，刷鞋子的時候我就在想，這世界沒有絕對的壞人與好人，只是每個人的立場 經歷不同，好像對這個世界 不同的人多了一份理解。不過理解歸理解，傷害我家人 我還是要打人的ᶘ ᵒᴥᵒᶅ
沒了奶奶的忙碌聲，家裏突然變的安靜，父親病了以後，智力有些受阻，但簡單的事情還能做，今天奶奶在電話裏告訴他：「媽媽病了，你要照顧好自己，冰箱裏有包子記得拿到微波爐打熱，煮了雞蛋要記得關火哦。」看見爸爸並不順暢的回答著奶奶，再看他 眼眶濕潤了，爸爸也舍不得他的媽媽吧，無論多少歲，無論蹉跎了多少歲月，經歷了多少變遷，對於離別，又有幾個人能坦然面對呢？
住在這個家裏，總能讓我想起看過的那本【百年孤寂】，你可信，那書我是在雜亂的片場拿手機看完的，如果拿書，我害怕別人覺得我裝x～
有時候看著全家福，看著照片上的人一個個離去，想著時光真是不經用… 好想爺爺啊，如果爺爺還在該多好。也突然很想給自己增加家庭成員了，比如多一個老公，多兩個小孩？嘻嘻
也不知道自己從20歲跨度到30歲這些年都在經歷什麽，歲月就是這樣把一個個小人兒變成大人的吧，小時候覺得大人真俗，現在覺得大人真不容易。
以前只有詩和遠方，現在發現能處理好詩和遠方與雞零狗碎的關系，也真是個很強的地球人兒啊，希望有一天我可以。奶奶會好起來的，都會好起來的，明天太陽依舊升起，我依舊笑嘻嘻，老天打不死我，我就笑給它看。一不小心又寫了一堆，我好像個話癆？晚安晚安。
————-6.5更
針對大家的問題來回答一波
1，各類藝人的現狀 人品 值不值得粉？
答：雖然我處在這個圈子 但我真的不關註娛樂圈 你問我一點社會新聞 時事 或者靈性成長 宇宙永珍的問題 我可能更了解。就說一點吧，八卦基本沒有電洞來風的，95%是事實。能火起來的人99%不是偶然 是必然 是幕後大手的推動。這個大手可以是他們的家長 可以是男友 可以是公司，沒有被彩票砸中這回事。
2，該不該進入這一行？
答：現在影視圈被劃在特困行業範疇內，哈哈哈哈哈（忍不住了太好笑，抹一把心酸的眼淚） 很多制片人 演員 資金滾不動的都在四處借錢，也是蠻悲涼的。我慶幸這兩年私下經營的女裝小生意，能養活我自己，不需要過的太狼狽。所以進來之前問問自己有什麽優勢，資本 背景 家裏有沒有足夠的錢支撐你的夢想，你有沒有足夠的時間去賭命運饋贈的好牌。稍不註意，就會讓自己狼狽不堪。我反而認為 年輕的時候是積累的最佳時期，讓自己在一個不錯的行業裏一步步積累起來（註：是一個確實可以靠積累一步步往上走的行業）。最重要的是，如果你是一個剛正不阿的人趁早打消進到這個行業的念頭。如果你心眼兒比較多 還真的可以考慮下。
3，抖音接下來我該怎麽做？
答：我已經停更了所有的視訊帳號，反正也沒啥人看，小紅薯更離譜 可憐的粉絲量 官方還不讓我認證 因為粉絲兒太少，啊哈哈，我過去的視訊嘛… 有些做作（有點包袱嘛，哎呀╮(￣▽￣"")╭）這期間不少人找我談合作，很多演藝圈的朋友轉過去做視訊的，但是一聊就明白是怎麽回事，不靠譜，至少對我來講不靠譜，這世界只有錦上添花 沒有雪中送炭，之後如果要做也會自己做，我想正兒八經開個女裝店去做，搞個生意先，就是貨源問題要好好解決一下，考研啥的我也在了解，但目前我要把好多繁瑣的事情辦完，比如馬上要搬家了，哎 第十幾次搬家了？
4，怎麽護膚？
答：從來不進美容院，美容院就是個割女生韭菜的地方，我只用面膜、面霜、保濕水、隔離，早c晚a倒是有做，去關註「光光是顆小太陽」吧 挺實在的美妝博主。護膚品也不是越貴越好，品牌溢價是很厲害的。最好的保養是自己的心態，心態好皮膚也會好，不信你試試，另外吃的食物，少吃點垃圾食品，也是最好的保養。現在美妝圈千奇百怪的護膚 美妝，就是割你們韭菜，哪有那麽多需要護的，護好你的心比啥都重要。
5，如何減肥？
答：我確實是為了考學瘦的 以前自己胖的時候120斤，我的方法就是水煮菜 吃東西的習慣一旦養好 你就不會胖，比如當你愛上少油的食品 喝奶茶不要全糖只要3分糖或者無糖的時候，你就不會胖到哪裏去。另外加上簡單的運動，沒事跳操、練瑜伽、走路跑步，出出汗，既塑形又減肥。
6，不開心的時候怎麽辦？
答：涼拌，憋著，讓時間過去。
還有啥？沒啥了吧，我去出閑置了，這次搬家工程量有點浩大 很多大件 衣服 書拿不走，賊麻煩～
再見再見再見
—————-6.6淩晨更
我天 睡不著了 完了
我不是最近準備搬家嗎 結果我翻出了2014年以前用的電腦
想著說開機看看還能不能用，能用就賣掉
結果我這一翻，完了，穿越時空了我
我看見了自己的各種文件
有條有序的對自己宣傳照、視訊、廣告的各種歸類.
有個文件叫服裝設計靈感. （看來我很早就想開女裝店了）
有過去和公司的解約合約
還有好多以前去試鏡廣告的視訊還有照片.
真的 那回憶 刷的一下把我拉回了2012年
那種懵懂、弱小、對世界的無知與恐懼，突然那個不穩定的磁場又回到了我身上
原來20多歲，是一個對世界充滿了不安全感，緊縮著小心臟面對這花花世界的年齡。既美好 又弱小。
但是 真的好好看啊，那滿滿的膠原蛋白啊ಥ_ಥ 我明顯長醜了啊ಥ_ಥ 於是我一邊佛系的告訴自己人的皮囊並不重要，一邊想 我長醜了啊 我真的長醜了，我老了，我完了………
然後我就失眠了……
我覺得我鉆牛角尖了，瘋球了，我去吃顆褪黑素睡覺
再見，這是個悲傷的故事ಥ_ಥ
———————6.10更 （在北京的精神患者）
昨晚和一個在北京十年的好友吵架了。
正當我據理力爭 氣的臉紅脖子粗時，我發現自己在對牛彈琴。
後來我一直在想為什麽 究竟是什麽讓她變成現在這樣。於是有了以下的思考。
我們看似在同一個世界，卻又不在同一個世界，只有同頻共振的人才能持續留在我們的生命裏。年輕時交的朋友不一定會陪你到老，留不下的，不必強留。
人會長大，會經歷很多事，遇見很多人，這一切會構成你的未來，但這些只是表象，只有你的本性會在未來顯化，是你的本性在潛移默化選擇你要去經歷的人和事。（就比如一個選擇做小三的人，她告訴你她每天參合在男人和男人老婆之間，她的忍耐與痛苦，她有多麽不容易。但，這是她的選擇，對嗎？）
在北京這座城市，特別是演藝圈，很多人 特別是漂亮女孩，她們可以輕輕松松的看見天，天就在那，很近，卻怎麽也夠不著，於是她們使出渾身解數希望夠到那片天 那些人。
最後兩個結果，沒有得到的 多次的求而不得 精神異常了；得到了的，也終歸不是你的 總有一天會還回去，最後，精神異常了。
我三觀沒你們說的那麽正，我曾經也虛榮過，但我突然有天發現沒意思，有意思嗎。挺直了腰桿 堂堂正正的活著才是我對自己人生的要求。
我在北京聽過最多的：「我和xx特別熟 下次帶你認識。」
「誰是我男朋友。誰是我哥。」
「我給你講哦，某個富商在追求我，每個月給我多少錢。」
「工體，來嗎。純k，來嗎 誰誰誰在。」
我就想吧，我都30歲了，真感謝看得起我 還得拉我去撐場子當紅花，我為您唱一首：「聽我說謝謝你……」
對於鉆進虛榮陷阱裏的女孩 我只能說，先問問自己是誰再說別的，有本事您自己賺錢，真能靠男人那就別計較對方的真心，什麽都想要，什麽都得不到。拎清點吧。
女孩子有事沒事別往自己心上打洞，疼不疼。保護好身心健康 是入社會（或者入演藝圈）第一步，你碼不準就別進來，聽不聽由你。
所以我經常在思考一個問題，是我不正常，還是我身邊沒幾個正常人。我的結論是，我站歪了。
這篇碎碎念我想說的是：選擇你的圈子很重要，提高自我能力自我認知很重要、多結交能量高的朋友、堅決不要結交自私、思緒復雜的人做朋友（男女朋友同理）尤為重要。
希望這個世界上，正常人都能遇見正常人
神經病就去遇見神經病。平衡，完美。
—————————6.13更（糟糕的河北）
很糟糕的一天 昨夜暴雨 我的車被淹了
僅僅一個小時內，河北的排水系統簡直要si
為什麽住河北，因為窮，走過去就是檢查站，過去就是北京，這樣節約預算，另外，最後一年本就是打算離開了，所以不準備在北京繼續砸錢租房。說白了，還是因為窮。
好不容易靠自己買了人生第一台車，才開了一年，就在昨天被水泡了，泡了！
難道是唐山那幫人渣被移交到廊坊，所以廊坊打雷加暴雨嗎？我沒有理由不懷疑，這幫人神共憤的畜生，tui！！！希望他們牢底坐穿.
昨晚我一個人躺著末過胸口的水去看我的車
找了人一起推 推不走 我在水裏站了半小時，放棄！離開！聯系保險公司！
我當時就在想，鄭州暴雨的時候 他們有多冷 多絕望，謝謝那個幫助我的大哥，希望他一輩子平安.
我是很念舊的人，一個人久了，對一堆破銅爛鐵也產生了感情，至少它給了我很多很多的安全感，現在它受困了，我卻無能為力，真的很無力 很難過.
我不斷的問自己 為什麽要待在這裏，因為想抱著最後一顆救命稻草，麻痹自己還在北京的事實，就在昨夜，我一個人躺著又臭又深的水，抱著車裏拿出來的貴重物品往回走，既狼狽又好笑，我腦袋裏只有一個聲音。走！立刻 現在 馬上 離開！
我是真好笑，既逞強 又愛面 現在還很狼狽，看著鏡子裏濕透的頭發 衣服褲子 臟的要死的腳.
崩潰的哭了好久好久.
what a fucking day～
想起了【無恥之徒】裏的fiona，永遠想做好 永遠很狼狽。
我寧願相信發生的這一切是老天對我人生的警告.
它告訴我：「你的人生需要更新了。」
最後希望保險公司、修理廠誠不欺我，對我好一點，現在我的內心很受傷…你們也不要嘲笑我，我需要安慰ಥ_ಥ
（有些評論會被系統自動刪除，不是我刪的，有人知道為什麽嗎？）
———————6.26更（北京！北京！）
最近生物鐘混亂，我知道不能這樣，一把年紀了還是要好好保養.
我想我可能是有點焦慮吧..
最近每天在打包一箱一箱的快遞寄到另一個城市.
一邊打包，一邊賣二手
嗨～真是念舊的人啊，很多塵封近十年的物品還在. 每個物品代表了一段時期與一段經歷，總能把我拉扯回過去.
不禁問自己：「我真的要離開北京了嗎？」
其實我對北京的感情很簡單，並不因為它是首都，也並不因為它是一線城市，當初來這裏，是為了人生可以變得更好，但十年來的種種，讓我對這座城市產生了難以割舍的感情.
這故事要聊的話就聊不完了，18歲以前吧，我很乖，沒什麽朋友，最好的朋友是老媽，最枯燥的事是練鋼琴，最愛幹的娛樂是跟著老媽去買衣服，還有就是在家做網癮少女，打夢幻西遊（普陀山一霸）
來北京以後才算真正開啟了我在現實生活中的人生，雖然有磕碰，也遇見過很多不靠譜的人，受過很多委屈，但在這個過程中留下了很多寶貴的經歷，留下了經歷過我熱血青春的朋友們.
前幾天有個老友突然來問候我，和他聊著聊著忍不住哭了，我記得我以前從來不會在他們面前哭，他怪我 也不找他們了，我說 其實我是想刻意躲著他們，這樣離開的時候不會太難過.
我哭著說：「你們是我的青春啊，我好像真正要和我的青春告別了。」 我和老友都哽咽了.
我在舍不得什麽呢？
喝了酒在馬路邊大喊狂吐的狼狽樣子.
失戀了 哭的七仰八倒，喊著再也不相信感情的樣子.
被假副導演騙到家，再被同學救出的懵懂時光.
爭取上一部戲，與經紀人歡呼雀躍 擁抱在一起的喜悅.
過生日時，非要穿著禮服，再叫幾十個朋友來參加生日party的浮誇歲月.
在橫店，和朋友大喊著：「四年後 我們一定要演女一，要住總統套間，要有劇組配備的房車，來 幹杯，祝我們早日實作願望！」
想起一句話：「杯子碰到一起，是夢想破碎的聲音。」
四年早過去了，願望，當然沒有實作，但也沒什麽執念了，果然 人還挺善變的.
嗨，總之夠熱血的十年，能活到今天也不容易
我想我大概是舍不得那些既弱小、無知又瘋狂的歲月吧.
以前總認為人生到了某個節點，故事會有個大結局，電視劇裏有，現實生活裏的故事是階段性的，我不知道這個階段是對還是錯，我們總希望規避風險，但人能掌握什麽呢，只能說盡力，盡力做不讓自己後悔的事，又或許是命運的推動，不得不去走這一步..
算命的說過我會大器晚成，到底成個啥咱也不知道了～管他呢，首先我得健康～好好活著吧
媽也，今兒深刻了，希望你們可以早日實作自己的願望，最好青年有成 抱著大把鈔票去環球旅行ε-(´∀｀; )
——————7.13（新的旅程）
1200多公裏車程 我到新家啦(´▽｀) 辛苦我家那位爺了
昨天一路大暴雨，可把我倆緊張壞了，還好，一切順利
怎麽說呢，雖然有些失落，但是看著新家 自己買的新家具，窗外好看的風景，嘿嘿 喜歡的不行啊，果然，生活還是過給自己看的.
看評論有人還在談論潛規則的問題，我想感嘆下 這世界人與人的精神距離差的真不是一星半點.
大部份人以為自己看見的世界就是別人的世界.
但是這世界那麽多人，那世界可是千奇百怪誒，別當井底之蛙了您勒
境由心轉這詞兒你細品～
其實我骨子裏就是希望人生簡單一些，嫁人 生子 組建自己的小家庭，有份屬於自己的事業。
我以前也沒想過自己會進演藝圈啊，誰讓我莫名其妙考到藝術類大學。
還有，誰說我進來我就非要接受潛規則啊，除非我窮的要去要飯，但是我如果窮的要去要飯，那我去送外賣，去當個快遞小妹兒行不，好手好腳的，幹啥不行？
人賺錢、做事、出社會，是為了實作夢想吧？那為了實作夢想，把自己的初心都忘了，這筆帳劃算嗎？我算過的，認真算過哈，一點不劃算，我怕我得神經病，我就希望我能做個精神正常的地球人，畢竟地球上的神經病已經夠多了，我要堅守陣地(´▽｀)
太累了，要睡了，下次來叨叨，其實要說的很多，但是每次看見自己寫的這麽大一篇就覺得很恐怖，想著這女的咋那麽多話，嚇人(///▽///) 睡了睡了
————————7.17
1w點贊了，好恐怖好嚇人，咋有種一絲不掛被眾人圍觀的感腳，嚇得搓手手(´･_･`)
我知道很多朋友來這個答案是來看八卦的，但 我能說啥，我能說的就是相信你的感覺。
明星 藝人都是人，都是要吃飯、上茅廁、打嗝放屁（不好意思我不雅了）
人的美感是因為距離，更高的美感以及高級感 是因為資本的推崇
例如 一個東西本來一般，有人推 有人捧 你就會多看幾眼，看著看著也就順眼了，在你面前晃多了，你會更順眼。
資本再說上幾句好聽的，再造一些文案，接著搞一些高大上的商務 代言 紅毯，這人立馬就大明星 國際範兒了。
所以 為什麽很多做餐飲的商家，要花錢找人去排隊，營造一個人多 瘋搶的感覺
為什麽電商要找人刷評價
為什麽短視訊直播需要投抖+讓直播間的人顯得很多呢，一個道理，大眾的從眾心理作祟罷了。
人就是這樣，我有時候也逃不過，但會即時把自己拉扯回來，也不好，啥都看得清就覺得這世界沒意思，虛得很，啥是實的？過好自己的生活是實的，別去聽別人的，多問問自己的感受是真的，如夢幻泡影的世界，對自己身邊人好一點(´▽｀)
—————— 一段小插話
如果這個頻道有正在行業裏的朋友，我想告訴你們，不是你長相問題、也不是你臉大臉小，高矮胖瘦，你黑你白的問題，所有的問題都不是問題，問題是你的命運、你的機遇、你遇見的人、你身後的人。努力、能吃苦這些都是基礎條件 不值一提。很多有天賦的人你們是看不見的，比如我的那些同學們，有些人並不稀罕這個行業，有些人拼盡全力也只是落的個次次出演小角色的機會。不要再數落自己。（這句話也同理不自信以及有容貌焦慮的朋友，我始終相信每一個人都是獨一無二的，不要把別人給的標簽強行貼在自己身上，別人沒資格）————————8.1（適應）
最近是新居以及新城市的適應期.
我很慢熱，也不喜歡新的東西，舊的就是最好的，一直是這樣，和年齡沒關系.
但命運不放過我，總是讓我從一個劇組到另一個劇組.
從一個家到另一家，北京十一年，河北一年，再到現在，預估搬家10多次，直到遇見他，也許身體還在流浪，但心已經安定.
到了一個新的環境，總是需要很長一段時期的適應，直到我發現鄰居的善意、物業的負責、狗友的可愛，小區流浪貓開始認識我，並且喜歡我贈的貓糧，慢慢的 就會越來越喜歡並且適應這裏.
每到一個地方 每到一個劇組 總是有好 有壞，眼光聚焦在美好的事物上，會快樂很多.
當然 我最近也滿是負能量，比如網購踩雷的小家具，買了一堆沒用的網紅產品，我就會覺得自己腦子不好。又比如最近換了新環境，明顯感受到內心的不穩定以及脆弱，也導致脾氣變大，於是開始自我反思。
有時候我也會想，我是不是說的多 做的少，也許吧，於是我問自己，從什麽時候開始變成了行動上的矮子？以前的自己可是雷厲風行到讓身邊的朋友都望而生畏的人啊，那到底從哪天開始，我變了呢？
這些年 有朋友意外去世、有朋友變故、有朋友進入豪門卻遲遲得不到一紙婚書.
人世間滿是苦難，我的經歷不值一提，所以我感恩，在這裏寫了一堆也不是抱怨，就是單純的敘述，希望沒有給你們帶去不好的能量.
那天看羅翔老師的訪談，有一句話讓我記憶深刻，這裏記錄一下
「很多東西，不是靠努力得來的，就是命運給你的。比你優秀、卓越的人很多，我們只是被命運暫時點中，你要隨時等著有一天，命運點中其他人，太過於高擡自己，把一切歸功於自己，那就真的可能讓自己的一生成為愚人的遊戲。」
我可能會有很長時間不來了，有些命題是要靠自己去完成的，革命尚未成功，同誌仍需努力，希望我們都加油。
對了 加一句，少粉偶像 多愛自己。
————————8.16 樹洞 殺青後遺癥
其實就是想來說說話
我們就說說話吧，不要點贊了，我也不想太多人看見.
我好像永遠都改不了殺青後遺癥.
這些年，拍戲，把一堆陌生人聚集在一起，從陌生到熟悉，最後分別. 這樣的戲碼反復上演.
按道理，我該習慣了，該用更現實與殘酷的心態去面對
但十多年了，我依舊做不到
我啊，不喜歡陌生的環境和陌生的人
但是一旦熟悉以後，想到以後可能再也見不到這些人就會很難過.
就像剛剛，殺青就這樣悄無聲息的到來，我瀟灑的說著：「殺青快樂，各位老師辛苦啦。」
和劇組工作人員道別，說著拜拜，看著他們的面孔，其實幾度哽咽但又假裝自己很灑脫.
開車回家的路上我放著歌，開著開著就哭了，哭著哭著我就覺得自己像個神經病，我不理解自己經歷了無數次的相聚與道別，為什麽還是做不了一個冷血的人.
邊開車我邊喊著：「你啊，真夠窩囊的，30多歲的人了，還這麽矯情。真幼稚！」
當然，我才不要讓別人看見，真夠丟臉的.
果然，慢熱的人的熱情是無休止且漫長的.
也果然，演員的敏感應該適可而止，我可能是過於敏感與感性了，表面又看著特理性，就很吃虧.
這種無休止的熱鬧在某一天戛然而止，突然抽離出一個角色的軀殼回歸自己的空白與現實，很無力，大概也是在為這事兒難過吧.
有時候在想，我愛演戲愛的是什麽？
大概愛的是那種沈浸在別人世界裏的體驗感
那種不用擔心世事紛擾，躲在另一個人身體裏的爽感.
我好像本來就不太適應這個世界，躲在角色裏剛好適合我的本性，這麽說來，我還蠻適合這個行業的.
但，又不是我說了算╮(╯▽╰)╭
我就想吧，人是真有天性，天性改不了，也不想改了，試著欣賞自己不太大眾的天性吧.
也不知道有沒人有我一樣，我常常覺得自己像個奇葩.
對不起啊，其實就是想說說話，然後這個回答點贊越來越多，有點不敢說了.
另外，娛樂圈確實復雜，但也不是每一個人都亂，這個世界每個圈子都是有好人和壞人的，我覺得這和人的天性與成長環境分不開。
並且，好和壞，也只是站在不同的立場，單純的去評判好與壞，也蠻幼稚，只要不是天性上的殘忍與無良，我覺得都沒太大毛病，可以理解，你只要不惹我就沒事兒。
所以，不要再問一些莫名的問題了，咋給你答啊.
你們也別猜了，我如果有名我能在這裏說那麽多嗎！我如果有名，我能這麽背嗎！邏輯都不通好吧.
有時候挺羨慕那些一直拍戲的演員，即便我整天說著自己想賺錢，但一旦碰到自己熱愛的事，物質就會變得不值一提，我便會猛地一頭紮進去。
那些能將熱愛的事變成生存工具的人一定很幸運吧.
今天思想溢位了，嗯，就說這麽多吧，晚安，謝謝你們聽我說廢話。
——————9.2更（選擇比努力更重要）
9月你們還好嗎？
其實這裏是題主開設的話題
我一直在下面念念叨叨有些不好意思.
但我也不知道把你們挪到哪去講話. 呃╮(￣▽￣"")╭
最近對著鏡頭錄了一個下午視訊，說了好多話，一會又是化妝、打光，一會又是背景的，只能說做博主的都很牛
做演員確實算輕松，你只需要演好戲，別的有人給你操心.
演員這個職業給我留下最大的臭毛病就是找好看的角度，哎西吧，在我錄視訊的時候被我逮到了.
這種完全無意識的動作，是很壞的毛病啊，得改
視訊確實沒有文字直接，如果我們可以像外星人那樣思想交流多好，我不說 你來感受，我們用觸角交流啊，哈哈哈
其實有時候有好多話想說，到嘴邊又講不出來了，土象星座都有這毛病吧
今天想給你們講一個選擇比努力更重要的故事.
記得2018年我拍了一個網劇，這部戲至今沒有播，那會我演女二號，當時這部劇有個男生，演男4左右吧
在機緣巧合下我們成了好朋友，沒戲的時候他喜歡跑來研究我的一堆化妝品，他那個大化妝包也堪比劇組化妝師的級別.
他總是念叨我不像個女孩子，把化妝品亂放，粉撲也不洗，念著念著就幫我拿去清洗了.
那會我就發現他對化妝品的熱愛超過一切.
那個時候我就像個大姐姐（雖然我們年齡差距不大），我們一起去好吃的，去哪裏玩也總會叫著他. 對了，我那部戲是拍的公司的戲，所以在劇組稍微能吃的開一點，雖然也只是一點點，屬於資方的人嘛，哈哈，小社會就是這麽現實啊(´▽｀)
不過即便是這樣，劇組也搞小團體的，我呢，不喜歡紮堆，也不愛搞什麽小團體，拍戲不就是好好創作好角色嗎？有個女演員總是和我爭番位，其實沒什麽好爭的啦，戲份都差不多，你想當女二號就當唄. 但人家也不是這麽想(///▽///)
後來呢，這個女演員很喜歡在拍戲現場，拉一堆人在她身邊談天說地，顯得她那裏好生熱鬧，我本就不愛湊熱鬧，在現場候場也就是我和助理呆在角落看劇本，他每次見狀都會搬著現場椅坐到我身邊，怕我落單(´▽｀) 其實吧 雖然我並不在意落單，但他這個小小的舉動也是讓我蠻感動，啊哈～
殺青以後，在很長一段時間裏，他在北京不太好上戲，我依舊重復著過去的生活，找戲，social，這麽多年在北京的影視資源還是不少，所以偶爾我也要去走動走動，讓別人記得找我拍戲，這裏也要說一下，公司的戲也不是每次都會用我的. 不是簽了公司就萬事大吉，還得自己折騰.（註：後來解約了，因為公司的內部鬥爭問題，我們這批演員被犧牲了）
他幾次給我電話都說在北京不好拍戲，也不知道怎麽去走動，其實男生更需要走動的，他也是那種很簡單的人，不喜歡搞虛頭巴腦那一套，但是做演員，咱這種就很吃虧，他的形象很好，有點像胡歌，很適合演仙俠古偶劇.
後來他說因為有段時間沒快錢交房租了，就在這個時候他錄了一個美妝類的抖音視訊，無意間火了。
再後來，機緣巧合下他去了西安，他說離開北京的時候很不舍，我現在可理解他的感受了.
到了西安後，他開始堅持日更，在這個過程中，當時我們那部戲還有另一個男孩，也在拍別的戲的過程中火了，雖然樣貌普通，但那個男孩比他有心眼，也比較會抱大腿，這大概就是命吧，那部戲既是大公司大制作，那個角色又確實很適合他.
記得18年拍戲的時候他們住在一個房間，關系也不錯，但就在他的演繹事業蒸蒸日上，並看見這個男孩在做美妝博主的時候，把他取關了，我也不知道為什麽取關，大概是覺得不在一個級別了？大概是演員的優越感？誰比誰高貴啊，人家靠自己努力到現在可是比這位「演員」厲害多了好吧，大部份演員覺得自己高人一等，雖然我沒有優越感，並覺得這種優越感非常愚蠢.
聊回這個男孩，兩年，他從10w粉到100w到現在的180w粉，現在至少財富自由了呀，我也要努力(´▽｀)
後來再次見到他，今時不同往日，過去那個有些害羞、顫顫巍巍的男孩蛻變了，現在的他自信、健談，身上有一種小太陽的能量
怎麽說呢，就是有些羞愧於自己的現狀，人往高處走，我怎麽往低處走了呢？好像所有人都在進步，只有我止步不前，甚至退步.
從而 我又真心發現，選擇比努力重要太多了，他做了自己熱愛並且擅長的事，所以他樂此不疲呀.
說回我自己，我最近拍了個短劇，有種侮辱自己專業的感覺，劇本太狗血了，一言不合就是「姐給你一個億，姐給你145個億」 但想著蒼蠅也是肉啊，然後他們今天又找我了，我拒絕了，劇本實在爛的摳腳，角色也是太恐怖，算了，再窮我也寧願餓著，不想給自己找不痛快.
我私底下開的店屬於小打小鬧試試水，沒有特別好的貨源，我也不想宣傳。如果哪天我正式開了會拿著喇叭喊的。
希望我們都可以找到熱愛並且擅長的事情，經久不衰的硬道理，晚安啦
—————9.14更（影視行業的蝴蝶效應）
現在的一切都是蝴蝶效應
記得18歲入校的第一天
表演老師對我們說：「學校期間盡量不接戲，你們沒有學好表演之前不要出去給學校丟臉，在學校就好好上學。」
記得我20歲那年去見劇組
劇組說：「你太小了，演不了戲的。」
於是我們就好好學習熬到了畢業，當然這期間我們班有個條件很好的男同學被某個劇組選走了.
當時我們都特別羨慕，覺得他要火了，畢竟那個ip很大
他拍完那部戲以後確實小有成績，但很快因為不懂得珍惜被雪藏了，到現在基本已經銷聲匿跡.
但在我們那個時候能去拍戲的屈指可數.
因為那會都不喜歡年齡小的演員，導演會覺得你不會拍戲，耽誤進度，那會導演還有話語權.
等我們畢業以後，剛好迎來了資本的擴張，迎來了京圈的抱團，外人很難進到核心圈層.
我曾經也在機緣巧合下進去過，但很快就撤退了，不是說人家多不好，也不是說我多好，只是道不同不相為謀這件事放在任何地方都是真理.
那時候我開始感受到，專業院校畢業的含金量已然不高了，畢竟太多人蜂擁而至，這一行已經沒有門檻了.
抱著專業的清高與諂媚的討好，對於大佬來說當然喜歡後者，資本進入影視行業其實是件好事，但是如果過多幹預創作、選角那就是最壞的一件事.
慢慢的大家都開始要年齡小的演員了，19歲不算小了，要16歲的了，然後我就：「what fuc……………？」
再後來我進了一個公司，老板親口對我說：「我們不需要演技啊，只要好看就行. 」 就這一句話，是的，非常風輕雲淡的一句話.
但如果千千萬個老板都是這個想法就會匯整合巨大的能量，而這股能量足以撼動整個影視行業.
再後來，三大平台成為主力軍，制片人、導演基本沒了話語權。
這個世界就是有人不斷建立小世界，人們在不同的小世界裏遵守不同的規則，聽話就有飯吃.
從那以後，影視行業成了批次產出的陣地，好的一點是確實解決了不少人的就業問題.
但我們顯少再見到真誠的作品，因為他們知道觀眾會為了帥哥美女以及人設買單，人品嘛都是次要的，反正你們也看不到，演技台詞不好，可以剪輯可以配音.
再往後帥哥美女也不需要了，關系到位就可以，然後就有很多博主開始瘋狂吐槽古偶醜男…
就這樣，影視圈野蠻生長，直到觀眾開始覺醒，網路開始發達，他們漸漸發現觀眾不好糊弄了，也開始明白網路變成了無數雙眼睛與捍衛主權的嘴巴.
但在這個過程中造出來的super star，大概沒有太高的道德約束，又或是好運來得太快不懂敬畏，當然這其中必然有誰整誰這些利益瓜葛的小故事，但我不知道也不妄言了.
所以到了一定高度如果不懂「守」 那就很容易跌落，這就很像易經裏的六個階段，其實我們老祖宗留下的這本書早已道盡人間真理，人的一生就圍繞著這六個階段，第六個階段叫「亢龍有悔」，意思是「人要知道進退，這樣才能保身，讓事業不斷發展。」
以前京圈是核心圈層，現在三大平台是核心圈層，當然制作公司也很重要，不過和前者比還是要靠後站.
就這樣，觀眾們開始懷念過去的影視作品，很少有人再去看電視，短視訊在這個時候成了一匹黑馬.
時代造英雄，我們這些小演員不過是時代背景下的小小塵土，我們就看著，緊跟時代的腳步往前走.
我的那些同學們，有一些去了話劇社，雖然錢不多好在穩定，一些早早回老家結婚生子了，一些做了選角副導演，一些跨界去做了別的，但是最厲害的那個同學是剛畢業就回老家開了表演培訓班的，從小小培訓班開成了學校，再開了分院，現在開到了北京，身價不菲。
近幾年那些關於神壇跌落的故事，我沒有太多震驚，更多的是感慨，感慨人世間的因果，還是會有人瑟瑟發抖的，我倒不是看熱鬧不嫌事大，我就是感慨都那麽多年了，人長大了也會更懂事，就不能變好一點嗎？於是我又開始思考本性難移這檔子事兒.
經過了一番整頓必然會好起來的，我們以後也會有好片子看的，只是覺得90前後這一波確實沒趕上好時候，有些嘆息～
對了【蒼蘭決】好好看耶，我一個30歲的人上頭的不要不要的，月尊這個人設簡直了，誰能不愛，哈哈哈
好啦，拜拜咯
——————9.20更
最近好冷，裹上了厚睡衣(´▽｀)
這幾天看演員劉金老師賣雞蛋開直播被罵真是有點感慨
這兩年大家都挺難的 看來不是我一個人
我和劉金老師合作過，是個特別勤勤懇懇的老前輩
對觀眾來而言只能看見明星，而明星下面成千上萬的演員們是大家看不見的，我也理解.
誰不想做佼佼者呢，所有的演員離財富自由只差一部戲，這機率就好比你砍拼dd紅包，永遠還剩那0.01 就是砍不到，不是每個人都有那一部戲的機會
所以大家看不見但也不能否定別人的努力
普通演員本來就沒多少錢的，我記得我有一年只拍一了一部戲，就拿了5w，合計下來一個月4000多.
多的時候兩部戲，一年下來大概10個左右. 還要分公司，回北京還要繼續請客吃飯，繼續交房租 水電費，日常花銷，打車費. 還要自己交五險一金
最多的一次是拿過20多個，上完稅再分給公司好像就10多個了，然後我還了一點花唄，剩下的存了一點，給了父母一點，再剩下的我拿去旅遊了，然後各種買東西，我感覺那會腦子真的有點什麽大病，亂花錢，話說回來，那是唯一一次片酬巔峰，說出去我還覺得丟臉呢。
但5個 10個一年都是常態了，你還要承擔著不知道下部戲在哪裏的風險.
其實以前行業不規範的時候，還真的有那個啥也不是的小演員和制片人合起來忽悠投資方，那會的投資方傻大款真不少，做個漂亮的演員ppt 自擡身價，就給了一個演員100多個，這個例子我也是從我朋友那聽到的，我驚呆了啊家人們，這好事怎麽就沒輪到我，哈哈哈.
有時候我常常想，有部份「觀眾」「粉絲」也挺勢力的，誰火了誰就永遠是對的，誰不火哪怕靠自己出來勞動賺辛苦錢也要被罵.
就像我有個很多年的男粉絲，大概是我自作多情吧，我只是他粉的其中一個，他呢，永遠無論我發什麽，他都只會說一句：「你多久拍戲啊？」 「你拍戲了嗎？」「你不會失業了吧。」 每次看到這些我都很心寒，就好比我朋友只管我瘦不瘦美不美錢多不多，但不管我開不開心 過的好不好，大概就是這個感覺，不過確實人家沒有義務關心到我的身心健康，希望他趕緊結束粉絲群，反正我也沒粉絲，不少他這一個.
話說回來，靠自己的勞動力去掙錢就不丟人呀. 善意一點世界也會美好一點的.
然後我又看見一些新聞，不知道你們看了沒有
山藝舞蹈生被老師pua自s
藝考老師15年洗腦 誘j多名女學生，某博上女學生們都相繼站出來.
真的 不是每一個老師都擔得起為人師表的名諱
我討厭的是那些打著「前輩」的旗號整天去否認 pua後輩的人，再多的社會稱謂與高度也改變不了他內心的扭曲，他們就是這個世界的神經病.
我想起以前騷擾過我的那些人，雖然沒遇到過特別惡劣的，但哪怕一些行為 言語的騷擾 肢體的觸碰都會一輩子留存在腦海裏.這種陰影是不會散去的.
我一直覺得20多歲既是美好也是充滿著危險與誘惑的年紀，惡魔的魔爪常常伸向這個群體，希望女生們都好好保護自己，不要害怕，真的，別害怕，你越害怕這種人越會得寸進尺，就硬剛到底，咱不差他這一碗飯，何況真有實力能決定你未來的人不會輕易做這些事.
剛剛突然想起前段時間我發了個朋友圈，我前公司的某個部門的小領導突然說了一句：「風景好看，你的手更好看。」 yue，老男人可惡心壞我了，朋友圈裏營造的全是和老婆孩子一起的好男人人設，道貌岸然的偽君子啊
這人之前我在公司的時候就無數次發過騷擾的話. 我那會在公司也不敢和他硬剛，他要是下次還敢言語冒犯的話，我就要好好教教他做人了.
另外說一下關於cp的事哈.
希望你們理智磕cp，其實我非常明白看電視劇的時候會被男主女主的感情代入進去，也希望現實裏他們是一對，這也是大家一種美好的願望.
確實是有演員會因為一部戲談戀愛的，畢竟演員這個群體都是感性的人，但是這種東西的變化也是很大的，可能很快就換人了
還有一些cp就確實是行銷給你們看的，畢竟觀眾是老大嘛，你們越喜歡 看的越起勁兒，投資人看見數據那麽好，那我商務、代言、戲約蹭蹭漲啊，這也是一種商業行為.
所以只要在不耽誤自己的正常生活情況下理智磕cp我覺得沒毛病. 但不要過於帶入.
比如我也知道很多男演員帥啊，但我永遠覺得我男票才是最帥的，誰也比不了，啊哈哈哈哈.
睡覺啦，晚安.
——————10.11（一些瑣事）
hi 國慶沒有出去玩，一直在做視訊
主要還是不敢出去玩，怕花錢
雖然沒做多少，但是我其實一直在試拍，好久沒拍了，想找找感覺
也見了我做美妝博主的朋友，那天他又送了我好多化妝品，有個做美妝博主的朋友好幸福呀(´▽｀)
其實，好的朋友有時候會給人莫大的力量，是內心的那種能量
他告訴我：「你那麽好為什麽不敢發呢？為什麽要在意別人的想法？管他們呢，別想那麽多，發就好了，數據差就慢慢來唄，自尊心是最不值錢的東西，有時候想太多反而會阻礙自己前行.」
我就是一個自尊心極強，內心很驕傲但又及其在意別人想法的人，對，阻礙一個人最大的特質都集於我一身了. 我好像都知道，但是能辦到又很難，很擰巴. 哪天真想把我自己拆了放到地上踩碎重組(´･_･`)
那晚的交流其實是給我打了點雞血的，雖然用處不大，但人偶爾還是需要打點雞血的(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
我最近拍了些小東西，賺點零花錢，雖然沒有什麽價值，但是30歲以後我終於還是為五鬥米折腰了. 所以年輕的你呀，年輕的時候趁早折腰吧，別等老了再折(///▽///) 看看俺～
但是也沒啥，賺錢嘛，不燙手，開心得很.
對了，奶奶又生病了，可能很嚴重了，也許哪天就要走了吧
我整天看社會新聞，整天憐憫眾生疾苦，憐憫無家可歸的老人和孤兒，憐憫受到不公的人們，憐憫街上受凍挨餓的流浪動物.……
但我卻救不了自己，也解決不了家裏的破事，真諷刺啊～
我覺得做什麽都不累，但家裏的事才是最讓人心累的
要具體展開講，就是一出家族大戲了，可以拍成一部大型電視連續劇，大概70集，啊哈！ 三代人的輝煌與落寞，人性的真實與扭曲～
這兩年讓我變得成熟的不是自己事業的轉折或者不順，其實更多的是家事…
中間太復雜了，家家有本難念的經，實在是想哭，心疼奶奶，也心疼我媽，既要起到調節的作用，又要安撫老人家，也很擔心她的病情，更不知道她真的倒下這一家子做何打算～
今天拍了一整天很累了，中間休息還在不斷接家裏的電話，醫生的電話，好想回到20多歲無憂無慮的年紀，那時候有說走就走的旅行，有不顧一切的勇氣和沖動～
不會斷更的，想找人說話的時候我就來了，成年人的心累大概就是既要保持著成年人的體面與沈穩，卻又很想像個孩子那樣被安慰吧，好想要個擁抱，告訴我一切都會過去的～
其實很謝謝你們，有時候累了來看看評論會覺得很治愈，很治愈，不知道怎麽形容了，晚安可愛的你們
————10.21（深夜情感小話題）
我關小區裏啦，來大姨媽啦，要瘋啦.
他在另一個城市，離我很近，但我們還是在異地戀.
最近更是見不上啦. 昨天情緒來的很突然，一天之內，經歷了心情的大起大落，刷了一晚上網抑雲視訊.(///▽///)
搞不懂原因，今天大姨媽敲門才知道是雌激素變化的影響，關愛女性，從你我做起，以後還有產後抑郁癥，更年期，想想我還是做個男的吧(´･_･`) 還是個賊有擔當的男的. 我媽說我出生之前照出來就是個男孩，不知道為什麽生下來是個女孩，啊……這，我突變了？
我們相遇的時期剛好遇見了彼此的命運轉折點，他剛投資擴建的院子被拆，我遇見家人生病和事業低谷，那麽驕傲的我啊，甚至一直奉行的都是要讓自己在最優秀的時候遇見命中註定的那個人。
但，就是這麽不巧，可是他從始至終都不離不棄，在醫院最崩潰的日子，他每天除了上班外 跨著城來陪我，很辛苦，在我最無助的時候，那些看似熱鬧且優秀的追求者們都消失了，只有他，默默的守在我身邊，如果一個人連你最狼狽的樣子都能接受，那就不要猶豫啦(´▽｀)
這幾年我們都經歷了很多，有時候覺得兩個人的感情只有共同經歷了很多才會越來越牢固！對了，我的很多廚藝其實是他教我的.
我們都是30歲，看著光鮮亮麗，其實是緊緊巴巴過日子的兩個人，我們有錢過嗎？當然啦，20多歲的時候，我也算短暫的做過小富婆吧，他最有錢的時候，我也沒遇見他～如果我倆都很好，或許不會遇見吧？我們都會走上不同的人生軌跡吧？所以人與人之間為什麽會有緣分一說呢.
我常常覺得人生起起伏伏是常態，重要的是身邊的人，一時的好與壞無法去定義我們的一生，我們最該珍惜的是這個人本身，他的品質，他對你的好. 生活總是會好起來的.
我不是戀愛腦哈，其實我有過好幾年不談戀愛的經歷，一個人也可以把自己照顧的很好，曾經我甚至覺得自己一輩子都不會遇見那個對的人，但是在我遇見他前一晚我夢見了自己未來老公這件事你們信嗎？那篇日記還躺在我手機筆記裏，好神奇啊，我感覺人生有很多事情是我們理解不了的，人類已知的事情太少了.
說多了又怕被說編故事，嗨，編啥呀，這的流量又不能變現，有啥好編的，編半天我還不是個小窮鬼(⌒▽⌒)
那我遇見過渣男嗎？當然咯，我至今都記得那個讓我搬家的前任，還在圈裏阻了我不少路，嗯，他現在依舊風生水起，大仇未報，此生還有機會，啊哈哈哈.
至今也記得那個躺在我旁邊還在和無數個女生要那種照片的前任，你們懂吧？於是我在半夜三點抱著我家狗離開。淩晨三點北京的冬天，寒風凜冽，我在街邊打車，又冷又好笑，好想有個白馬王子來救我啊，但沒有，這個時候只有出租車司機會救你～
所以我很珍惜現在所擁有的，我很感恩他來到我身邊，大概在演藝圈久了，一直奉行的都是這世界沒有好男人的準則，直到遇見他，是他治愈了我. 也許拔情絕愛會讓人感到很安全，但愛會讓人變的有力量. 永遠不要拋棄愛的能力，只是我們要找到對的人.
好運的時候你會感覺自己開掛了，壞運的時候所有的事都會集中到來，容不得你做半點準備. 我們大概都還在壞運的末端裏，不過經過這一遭，好運壞運又怎樣呢？人重要的是適應變化的心態，危急裏總是蘊藏著轉機.
他是學播音的，剛畢業的時候可以去央視少兒節目，但他沒去，那會的我們都不成熟，對於選擇都不夠慎重。
我們相識於他的店裏，他的店沒了後被迫回到了自己的城市，進了家裏親戚開的公司，做了一份他並不喜歡的工作，我看得出來，他不開心，所以他撿起了自己的專業，現在也在做有聲書，用最快的時間在喜馬報了班、再畢業，因為足夠的專業很快就接到了工作，他嗓音條件很好，為了多接幾個活多賺錢，每天早上上班，晚上回去錄書～ 都是為了生活
我看他每天睡不夠5小時，但他什麽都不說什麽都想自己扛，昨天和他視訊我對他說：「我什麽都不要，我只要你平平安安、健健康康.」 我倆都哭了，看起來特像個悲情的愛情故事(-｡-;
也不知道為什麽，昨天大概是因為快來大姨媽的原因，變的極其敏感，好怕他死掉？？啊……這，不知道你們會不會，當你很在意誰的時候真的好怕他死掉(´･_･`) 就像有時候我也會這樣擔心我的家人 我最好的朋友，我的寵物～
我對未來有了個大致的規劃，也不想說太多，默默努力(＾ｰ^)ノ 這裏就和你們分享一些故事吧～
哦對了，我們班班長上了一年一度喜劇大賽，他專業一直很好，但一直沒有很好的機會，很感慨，他終於能有機會展示自己啦，替一個默默守護自己專業的匠人有了更多的機會而感到開心，能被大家看見真是件很幸運的事呀～
無論多少歲，人生不只有20歲，還有30歲、40歲、50歲、60歲、70歲，生命不息，拼搏不止，偶爾躺平，沒關系呀～（一點也不押韻啊哈哈）
我們一定會不斷面對生活帶來的驚喜與沖擊，這就是生活本身不是嗎？守好我們這顆心，喪又有什麽不好，但喪完了記得好好吃飯，整理好自己再漂漂亮亮面對這個cao蛋的世界，啊哈～
愛你們，晚安.
———————10.30
昨天和一個做演員的朋友聊到淩晨三點
我好像常常都能扮演知心大姐的形象，可以一針見血的分析與指出朋友的問題，並且安慰與鼓勵.但問題一到自己身上就會變的棘手，哈哈～
只是在和她聊天的過程中，一下子把我拉回了過去在演藝圈討生活的日子，怎麽說，突然感受到了一陣恐懼和害怕，那些沒有硝煙的戰爭、爾虞我詐、你爭我搶的記憶瞬間回到了我腦海裏～ 哈哈，說的怎麽那麽像皇宮內院的事兒╮(￣▽￣"")╭
大概是這兩年過回了正常人的生活，感到無比舒心，雖然偶爾會焦慮，但生活確實是越來越健康和簡單. 突然聽到一些故事，就感覺… 怎麽說，不太好，不喜歡，無法茍同，感受到了人性的麻木…
她是個純純的匠人演員，也是專業院校畢業，也是在家歇了很久，戲很好，長的很有辨識度，但是現在很焦慮，硬挺著，不想走網路，花著老本和花唄～ 她說這個行業快要把她逼向絕路了.
她講述了自己過去的很多經歷，其中一個人生節點她但凡say yes，現在的她大概就是眾人皆知的明星，住著大house，受著萬人追捧，但是她沒有，她告訴我，世界有時候很諷刺，那些看似是白的東西其實是黑，看似是黑的東西其實是白，真真假假都是經過包裝，成功的勵誌行銷看看就好，不自己去經歷我們能看見的只是假象罷了.
我們都知道所有人只關心結果，但是只有自己更在乎過程，一種是活給別人看，一種是活給自己看，你選什麽？人生就是無數的選擇串聯在一起.
這世界什麽都是需要換的，有人用健康換金錢，有人用靈魂換名利.
我們在成長的過程中，一次次告訴自己世界不是這樣的，一次次堅持下去往前走不願意妥協，但很多年後，有個聲音告訴我：「世界就是這樣的，你不用再試了，換條路吧.」
年輕的時候總是自命不凡想做個偉大的人，以前我說，等我一切都有了，我就去建個救助站救助流浪動物，幫助孤寡老人，給山區的孩子修學校，讓他們都能去上學.
很多年後，我就想先養活自己再說╮(￣▽￣"")╭
感慨的是什麽呢，原來有那麽多的演員到了30歲，又要再次開始尋找新的路.
路，有時候被霧擋了，有時候是自己的執念不願意向前走，有時候要往前走幾步才能看見。哪場改變不面臨陣痛，風平浪靜的背後是一次次心底的驚濤駭浪.
最近的演員都到農村剝玉米開直播了，真是好大一波流量密碼也，咱也找個農田剝玉米去啊？啊哈哈哈哈
————11.7更
醫生說奶奶時間不多了
最近本想找份直播帶貨的工作，去到哪個城市都可以，天下之大，哪有機會去哪裏.
但是現在我打算過段時間開車回去陪奶奶了.
我還是沒讓她看見我結婚、生子、事業有成
真是什麽都沒有啊～
這幾年盡跑醫院了，跑的我全身都佛了～
那天有人找我拍戲，但是居然不讓我試鏡，也不看角色合不合適，直接問我全網粉絲量多少.
我蚌埠住了(´･_･`)
沒粉絲就沒戲拍，沒戲拍就沒粉絲，這是個死迴圈ಥ_ಥ
有時候你是專業院校畢業，拍了很多年戲，有很多經驗，但也爭不過網紅，是的，我們應該去順應市場.這是個流量時代，人不順應規則會餓肚子的.
最近想內容想到精神內耗，有時候太想做好，反而阻礙了腳步.
一頓操作猛如虎，再看流量慘不忍睹，啊哈哈哈哈～
天冷了，你們記得加衣服，不開心的時候來看看我啊，生活就是這樣平淡而冗長，我們都要在各自的生活裏解決好自己的問題，最後學會與自己相處.
我想變好，我在努力變好，我們都加油(´▽｀)
———————11.12更
謝謝你們花那麽多時間看完我的叨叨.好感動呀ಥ_ಥ
我看有朋友叫我進大的影視公司.
確實你們看見那些出來的演員都在大公司. 但是有很多你們不認識的演員也在大公司.
這十年我簽約過三個公司.
第一個公司是個極其不靠譜的公司，現在也早倒閉了.
第二個公司，基本只捧男演員. 我當年在公司的時候，他們正忙著上市，管不了演員，所以那一年，其實有很多演員都拍不上戲. 公司有正事不找我，要唱歌了喊我了(-｡-; 我嚴重懷疑我是被聘請來做公關的，還沒薪資。
那時候有個股東也很喜歡給我發這發那，我那時候做的最多的事，就是和這個人周旋，既不能得罪，又不可能放棄底線，重點是你們以為放棄底線就能得到什麽嗎？不是的，有太多人騙pao了. （我說話是不是太直白了. 咱悄悄看(´･_･`)） 其實那時候不只有我，很多女演員都在周旋. 其實主要也是我簽約進去的時機不對.
第三個公司，算是最好的公司了，這個公司是我當時的一個經紀人妹妹帶我進去的，當時這個公司和這個經紀人 ，都讓我有了一種「終於等到你」的感覺.
在我認識她的時候，她剛來北京不久，你們應該知道，經紀人重要的是資源和溝通能力，他們的任務就是要把我們像產品一樣推銷出去.
我那時候覺得和她有緣份，而且她確實溝通能力很強，除了沒有資源，所以當時我給她介紹了非常多的資源. 我們一開始講的就是兩人捆綁在一起，她也告訴我，我在哪，她在哪. 後來她進了一家公司，也把我推薦了進去，公司也很滿意. 在聊簽約的時候給我看了無數個大戲的劇本，不過這些戲現在很多都播了，都沒有我(///▽///)
繼續講哈，總之當時和我主談的那位制片人兼經紀總監，給我一種我終於找到組織的感覺. 並且他們也願意把戲的保障寫在合約裏，例如：「一年至少保證三部戲女三號以上角色.」 這種保障就很靠譜了. 所以我簽了.
但我簽進去以後，很多事就開始發生改變了. 最開始我在外面接了一部大戲，結果失之交臂了. 外面的戲沒上成，後來公司真正開戲籌備的時候壓根沒叫我，我經紀人讓我不要過於急功近利，意思是制片人覺得有合適我的會找我的. 但是沒有. 你們發現沒，其實制片人希望我去求他，但是我沒有.
後來公司又開機一部戲，我去爭取了，公司給了我一個非常小的角色，大概就是我沒簽這個公司的話我還能接到女二號女三號，結果到這個公司 我直接演了一個女6號，沒幾句台詞，我滿腦袋裏滿滿的問號.
當時想著那就配合公司吧，我去了，每一天都很焦慮. 因為這部戲我戲份很少，剩余的時間我都在酒店焦慮. 這個時候公司又開機了一部古裝戲，我又去爭取了，但最諷刺的是，自己公司的戲，我要和所有人一樣試鏡，並且試鏡了6次，人生第一次～ 離大譜！
結果是我上了這部戲，演了女二號，也因為這部戲認識了我後來做美妝博主的朋友.
總之後來還發生了很多事，依舊有被騷擾的故事. tmd……………… 我捶死他們！！
再後來公司內鬥，公司一個綜藝部門的做了經紀總監，因為和我們經紀總監關系不好，她便把上一任經紀總監簽約進來的人都解約了. 是的 我就這樣被解約了. 不過我也不想呆了. 一幫心術不正的老幫菜！除了我們老板人真的很好，但是她確實管不了下面細枝末節的事情.
我走了以後，我的經紀人沒走，我理解，她需要吃飯生存.後來她告訴我，哪怕分開她也會幫我跑劇組. 所以我沒有去找新的經紀人.
解約以後拍完最後一部戲，我爸就病了. 我離開了北京，其實也可以線上上錄視訊見劇組，需要見本人我飛北京就好.
但是從那以後，我就很長一段時間沒有戲約了，見劇組的訊息也開始變得閉塞，問經紀人，她總說在跑在推薦，但是永遠沒有下文. 慢慢的一切都發生變化了.中間也發生過很多事.
當初那麽親密無間的人，變的漸行漸遠. 原因我不說你們也知道了，這世界上沒用的人就該靠邊站，我就是那個沒用的人！
對了 也是在那家公司的那一年我的身體出現了問題，因為我迫切的想證明自己，很迫切的想對得起信任我的人，最後我病了，如果是惡性，大概我一輩子都不會原諒自己吧
再後來我就佛了. 擺爛了. 拉倒吧. 就有了你們看見的現在的我.
因為很努力很努力過，因為很不佛系過，到後來就不想要了. 隨緣吧，還有什麽比身體重要嗎. 去在乎我們的人生裏該在乎的人吧.
去一個有陽光的地方被陽光滋養，向陽而生吧，而不是在陰溝裏腐爛發臭.
晚安
—————2022.12.11更
時間真快呀，又快過年了
每次更新都希望給你們帶來好訊息，但好像…生活並沒有什麽太大的改變
今天想和你們分享一個女孩的故事
2009年，她第一次到北京，走出機場擡頭看見北京蔚藍的天空，她心想：「這裏的天真大啊，以後一定有一片是屬於我的.」
她想和班裏的人成為朋友，但發現大家好像並不在乎情誼. 有天，她在宿舍磕破頭了，她跑到學校門口，結果是一位陌生的出租車大哥把她送到了醫院縫針.
她開始明白，一個人在外面，眼淚是沒有用的
她開始去論壇發照片，她希望把自己推銷出去，先從拍平面開始. 第一次去拍照，是和一堆1公尺7的模特和十幾個攝影師，她很懵逼. 攝影師說，沒想到你那麽矮拍出來還挺好看的，哈哈，這句其實也蠻傷人的呢～
畢業以後拍戲的機會少，她就瘋狂拍平面拍廣告，那會還算是小風光呢，但是她還是想拍戲，於是放棄所有平面與廣告的機會
第一次被叫去酒吧，一位大哥說：「你這麽驕傲，還不喝酒，混不下去的.」 她當時就想，我一定要混個出人頭地給你看看.
第一次被導演汙蔑叫到台上全組道歉，她握緊拳頭想著總有一天我會還回來.
第一次聽見那些圈內對她的風言風語，連她最親近的人也不信任她，她開始明白這裏的感情是多麽虛假與脆弱.
第一次被她深愛的人讓搬離出租屋，後來那個人把她的故事變成了素材，收獲了很多觀眾的眼淚，她知道觀眾不是哭的她，哭的是這段故事對映的自己.她有時候會想，如果這段故事是以她的角度出發，大家還會哭嗎
第一次為了適應這個社會要把自己偽裝成善交際的樣子，她開始學著喝酒，喝多了也必須強裝鎮定，因為要保護自己，每次回家路上，看見漫天的繁星，她總想，天上總有一顆星星是屬於自己的吧，後來她把自己喝進醫院打吊瓶(´▽｀)
還記得，12年的聖誕節，她一個人提著行李箱去拍照、拍廣告，拍完以後站在王府井大街卻打不到車，天上突然下起了大雪，她孤零零的站在王府井大街不知道何去何從，所有人都顯得那麽幸福，仿佛全世界只有她在流浪，後來她冷的躲進了麥當勞，那是她最溫暖的一頓晚餐，吃著吃著眼淚在眼裏打轉，那是2012年的鹹漢堡～
那是一次在天津拍電視劇，那天零下15度，她穿著涼鞋站在結冰的路邊，凍到意識模糊，她在想她會不會就這樣凍死在這裏.
那是一次被公司pua，才20多歲的她，壓抑的整晚睡不著，一到半夜就到冰箱翻吃的，無數次拿出來又放回去，呆坐在沙發～
她的家從北京中心搬到東邊，再搬出北京
有那麽多絕望的時刻，都是一個人走過來的，她的人生沒有霸道總裁的拯救，沒有你們看到的爽片女主，她大概是個npc吧～
來大姨媽跳水，受傷，羞辱，誤解，迷茫～那麽多演員都在分享自己的不容易，這世上誰容易呢，她想誰讓我們選擇這一行呢，沒關系，人這一輩子不是流血就是流淚，我根本不怕～
後來她的人生因為各種各樣的原因慢下來了，爸爸生病在icu門外的無數個日夜，她想通了很多事，她終於支離破碎的長大了，這樣的30歲，是她不曾想過的，她的驕傲碎的滿地都是，她也好像變成了另一個人
原來，人都是這麽長大的
她常常想，到底什麽樣的結局，才能配得上這一路的顛沛流離呢.
她有時候看著鏡子，感覺自己還很年輕呢，但眼睛卻騙不了人，這雙眼睛裏多了那麽多故事，小女孩是演不了了～
勇闖娛樂圈的故事大概快結束了，接下來的路無論去哪，人生的故事還在繼續，那麽…走吧
—————2022.12.12更（近況、那些奇奇怪怪的夢）
來給大家匯報一點最近的小近況吧
1，我在抖y接廣告啦，算是第一次正兒八經接廣告，撒花♪( ´▽｀) 不過沒有收錢，品牌方是和我置換的模式，品牌是大品牌，本來不想接，客單價老高了.
2，關於做短視訊這件事，其實從心底講我不太喜歡抖y的節奏，但又要去適應，我想分享的事情很多，但又感覺沒多少人願意靜下來去聽，我常常陷入一種自我矛盾與自我纏結裏，導致我寫了一大堆文案，拍出來的卻很少，這是我的問題，我得先把我自己解決掉(///▽///)
3，最近總是做夢，我的夢很奇葩，前段時間夢見一個怪物要抓我，到處找我，說要取我心臟(´･_･`)
然後前天晚上夢見寺廟了，在一座高山上正在修建的一座巨大的寺廟，超美啊. 只記得天花板是那種花裏胡哨的，磚是紅磚
這讓我想起前兩年夢見的一個全新的世界，坐海而起的巨大佛像，好多尊佛像，極其壯觀，我甚至想把這個夢畫下來，可惜我不是個畫家╮(￣▽￣"")╭ 當時那個夢裏，還有另一個景象，就是我往前走著走著，突然天暗了下來，我看見一片火海，好多被捆綁著的人被扔進火海，我還看見很多人站在天橋上，人擠人的看熱鬧，一不註意就會被擠的掉進火海～ 當時嚇得我趕快跑，於是就醒了.
還有就是前不久還做了個盜夢空間的夢，反復幾次以後我才真正回到現實.
這兩年總能記得自己做過的很多夢，感覺這些夢仿佛和現實世界裏觸及不到的東西有某種連結，我不懂，但覺得是一種很神奇的體驗.
不禁讓我想到，我存在的意義到底是什麽？上天要指引我何去何從呢？我不知道. 走走看吧
——————2022.12.21
奶奶走了
想起上個月奶奶說：「兩個人在一起最重要是相互扶持，暫時的困難可以一起度過，只要大家心是齊的再難都可以過去.慢慢來.」
人生是什麽呢，走了很遠的路，回頭看，很多人都不見了
————————2022.12.29
這些天在整理心情，拍了個視訊但感覺狀態不太好，今天準備重新拍.
大概是自私的希望，讓爺爺 奶奶 外公 外婆 可以留存在我的視訊裏.
不過還是文字表達更直接，不需要考慮那麽多.
這個冬天對很多老人來說並不友好，奶奶也未能幸免，那天來的很突然. 她唯一正常的兒子卻說自己羊了不能去醫院.
淩晨一點，我給護工打電話，給醫生電話，了解好情況，我立馬讓他趕過去，但是他說他不舒服，他認為奶奶沒多嚴重，實在沒辦法，我給姐姐通了電話，最終透過姐姐喊動了她爸.
我和男票連夜開車回家，可惜晚了一個小時，奶奶在早上7點離開了.
淩晨的時候 我透過我叔的視訊和奶奶通了話，她說不了話，眼睛閉著，感覺很緊張、很痛苦，我顫抖著不斷和奶奶講話，試圖讓他放輕松. 我叔總是匆忙的想掛電話，還好我最後說出了那句，「奶奶，我們永遠都愛你.」
只是我還是晚到了一步.
以前回家奶奶還在，現在奶奶不在了，雖然表面上好像沒什麽，但實話，很不適應
這裏記錄著一個家族的輝煌與落幕，【百年孤寂】這本書又出現在了我腦海～
這幾天總有沖動去山裏呆著，海邊呆著，就讓我一個人呆著，安安靜靜的挺好。
希望奶奶一路走好，來生做個幸福的小孩吧，生一堆真正孝順的孩子們。
—————2023.1.1
新年快樂啊
不想過年，又想奶奶了
——————2023.1.4
發了個關於家人的視訊
居然收到被詛咒的評論
哇，怎麽會有人這麽惡毒(´･_･`)
真是天下之大無奇不有╮(￣▽￣"")╭
——————2023.1.6
也不知道最近是什麽心情，大概沒有心情
我好像總能陷入自己的思緒裏
像一個孤獨的黑洞
最近不敢讓思緒停止
好怕捕捉到某種情緒就會讓自己徹底歇斯底裏
可惜，下午無意看見院子裏的涼亭，突然想起每年這時候奶奶都會買很多小燈籠掛在涼亭的一角. 我繃不住了，只能偷偷在半夜躲在被窩裏哭的像個傻子.
晚飯後在醫院照顧奶奶的阿姨來家裏，同她聊起奶奶離開那天的情景.
我這才知道，我叔去了醫院以後沒過十分鐘他就離開了，記得那天我不斷在電話裏強調讓他一定要陪著奶奶，但他回家了，再過了幾個小時奶奶快不行了，他又再去的醫院，意思是，奶奶在離開的時候，這個唯一在身邊的親人也只是走個過場，我不願意相信，但事實就是這樣。
我知道人生無常，我知道人固有一死，但奶奶的離開，或許是遺憾的 是不快樂的，但她那時候已經說不了話了，每每想到這，我就會陷入無限的自責裏，那種無法彌補遺憾的黑洞裏。
我總是想，如果我陪在她身邊她就不會那麽害怕了吧，是我，我一步也不會離開她，我會給她說好多好多話，會握緊她的雙手。都是我的錯，是我沒有早點回家。
我叔帶走了所有與錢有關的東西，讓我自行處理奶奶的衣物首飾照片，我很樂意 我也願意，我怕給他他全部給燒了。突然明白我所珍視的東西和他並不同，我替奶奶感到遺憾，養兒防老嗎？不，分人。
想做個沒良心的人，會活的快樂一些吧
不，要做個有良心的強者，不要把世界讓給他們，然後去守護想守護的人。
還有句話叫窮山惡水出刁民，這句話沒假
希望奶奶來夢裏和我說說話，想說聲對不起……
———————2023.1.9 更
最近留在家裏燒紙. 明天燒三七.
也在陪老爸，他啊，老不記得洗澡，每次都要說無數次才去，都快臟成流浪漢了.ಥ_ಥ
最近救了只野雞，剛剛又救了只貓咪，可神奇，每次回家老能遇見這些事.
它身上被綁可緊，估計是小時候逃跑的，長大了繩子也勒緊了，一開始我還以為是家養的，仔細一看，繩子下面肉都露出來了，趕快給它剪了.
第一次剪啊，可嚇死我了，生怕它飛起一腳把我喘翻╮(￣▽￣"")╭ 其實也就是怕它撓我，結果它特乖很溫順. 解開以後確實皮破的很嚴重，正在想怎麽辦的時候，它一溜煙兒就跑了ಥ_ಥ
這可怎麽好，好人做到底啊，它感染了怎麽辦，艾西，希望它明天能回來找我吧，我就給它逮著送去寵物醫院.
之前收養的流浪貓長大啦，很乖，白白胖胖的，以前我奶不讓我放它進家門，現在我媽不讓我放它進家門，我每天到半夜悄悄放，第二天被我媽劈頭蓋臉罵一頓，然後我繼續幹，繼續被罵，樂此不疲♪( ´▽｀)
本來最近是準備去趟杭州看看服裝工廠的，但是家裏有事就回來了，好好呆著吧，等年後再奔.
哦對了，有朋友說5月開機一個戲讓我去劇組學學制片，順利的話我到時候就換個身份去劇組學習學習，嘻嘻. 沒啥事兒了. 晚安.
——————2023.1.24更（家長式關懷）
最近你們玩的開心嗎？
出門四處都是人，我快被擠成壓縮餅乾了╮(￣▽￣"")╭
問題是俺到現在都沒羊啊，瑟瑟發抖…
對了，你們最近的評論不知道怎麽的總被系統刪除. 看不見. 為啥呀？
回家挺好的，但當你被打上 「30歲」 「不成功、沒結婚」 的標簽時，這家回的就頭大了.
我並不頭大，畢竟我的人生有自己的節奏. 但家人、親戚不這麽想.
於是去哪裏都是「什麽時候結婚啊？」「什麽時候生孩子啊？」「你現在在做什麽？」 「今年賺了幾千萬呀？」
我：「………」
雖說現在女性地位變高了. 網路裏整天說著獨立女性、女人要有自己的節奏、遵從自己的內心 吧啦吧啦～～
但在生活裏同樣充斥著滿滿的舊社會思想
例如：「再不結婚你就完了.」 「你現在不結，以後還有人要你嗎？」 「你要做個賢妻良母.」 「別人家都是男人在外面拼，女人在家帶孩子.」 等等言論
我很理解家人的那些擔憂.
但我真的很想說，成家不是一個女人這輩子最大的歸宿，想要成家一定是因為有個人讓她想成家，而不是年紀到了必須要結婚. 做個賢妻良母，也是因為「愛」 所以我願意奉獻，不是我們女人必須要這麽做.
另外誰不願意有個人養著啊，我沒這命，找不到養我的，那我就要自己養好自己～更何況真有人養你，那麽就更要變優秀，讓自己能和另一半並肩同行.
每每聽到這些，我就笑笑，敷衍的過去，不然還能怎樣呢？
這世界每個人的思想都不同，長輩們總希望用他們的思想來影響我們.
以前我很乖，什麽都聽，但現在不想聽了. 有時候很想對家長們說：「放手吧.孩子們有自己的人生.」
一定要成功嗎？不. 誰都想成功，誰都想活成人生贏家，那為什麽每個人手裏的劇本都不盡相同. 因為每個人都有自己節奏. 你看見的成功故事不一定是你能看見的真相. 人生要怎麽過根本不是別人能評判的，我很多時候都想說：「我的人生，關你屁事.」
所以聽那麽多幹嘛啊，累死啊好吧(⌒▽⌒)
今天想說話就來啦，希望你們今天也開心(´▽｀)
—————2023.1.28（知道自己是誰更重要）
今年過年吃餃子吃到了金幣.
是不是今年有好事哇(´▽｀)
有一件新的事情，馬上開始，如果有成果會來告訴你們鴨. 現在大概屬於兩條腿走路.
每次有粉絲在我的頻道問：「你還拍戲嗎？」
其實我也不知道該怎麽回答，畢竟這一說又是一番長篇大論啦，解釋自己是件很累的事～
演員是一個很被動的工作.
普通演員業余時間在幹嘛呢？見劇組、圍關系，再直白一點就是應酬，私下呢，在話劇社的演員會排話劇，有的做配音，還有的甚至做微商賺錢，吧啦吧啦～～ 當然還有一部份，趁著自己還有些姿色趕快找個長期飯票，也不能說不對，畢竟是別人的選擇～
稍微有點名氣的更需要維系好關系，俺也沒少見過小有名氣的演員們喝的四仰八叉的樣子，那時我會想起他們在海報裏、廣告裏或溫婉或帥氣的模樣，瞬間有些恍惚，總感覺對不上號╮(￣▽￣"")╭
但我佩服既能觥籌交錯又能拍好戲的演員，這種人活該他成功.
另外啊，你們肯定要說，「平時當然還要鍛煉演技啊.」 是啊 沒錯，但沒有戲拍去哪裏鍛煉演技啊，演戲這門專業真的是在實踐中練出精髓. 所以啊，首先你得拍上戲.
再者，平時的台詞訓練、保持鍛煉，這些都是最基本的演員修養，不需要說了吧.
所以很多時候我都想說，不是我不拍戲，是沒有戲拍，這兩年市場不好，很多演員沒戲拍，小角色可以去，也去過了，但沒有意義，沒多少錢不說，耗時間，費心力，人不能隨意消耗自己～ 另外就是之前說的，有些虛頭巴腦的關系不想維系了～
為什麽捏？因為你把自己喝成了神經病，還要感謝某人給了你一個無比小的角色，從今以後讓你來喝酒你得來，稍有不慎就得落得一個不懂事不聽話的名號.從此拉入他的黑名單.
有個演員說過這一行是一個很有恥辱感的行業，確實，我曾經也想咱低低頭沒關系，但這頭一低再低，從此以後再也看不見自己人生的希望、看不見自己還有更大的可能性，那才是最可怕的，你已經預設讓自己的人生變成被動式～ 年復一年日復一日，落入平庸
常常回頭看那一年，你會發現你把自己喝的暈頭轉向，拍了一個壓根沒人知道的角色，或許這部戲還播不了，這一年你賺了幾萬元，還要對那所謂的貴人鞍前馬後，對你有想法的，你不同意就會被他詬病拉踩. 當然啊，有好人啦～ 我只是說了其中一部份不好的ε-(´∀｀; ) 世界還是很美好滴～
那麽怎麽突破呢，背後得有人，這人得厲害. 我想了想，我背後沒人啊，或者說我也可以背後有人，這人還可以很厲害，我就是不願意～ 誒～ 咋就說成繞口令了這～～
說難聽點，我笨、沒情商，大眾喜歡給沒有結果的人一個定義，那我先認，嘻嘻. 是吧是吧，我承認我沒情商.
我現在就想，有戲就拍，沒戲不能等，我得做自己的事，可能外界看不見我的作品，但是我的人生在成長，而不是年年看見我的開機儀式、常常看見我發美照、和哪個明星合了個影、行銷個機場擺拍照，把自己搞的好像那麽個人模人樣，只有自己知道這殼下面多虛.
不會成長的，除非中彩票，賭了十年也不敢賭了，正常邏輯來講就會年年如此直到40歲才恍然發現人生已過大半，自己一直以來的堅持不過是為了爭口氣，不過是不想落於人口舌，例如「很久沒看見她出來了.」 例如：「她很失敗.」 例如：「沒作品、小演員、戲子.」
別人的聲音重要嗎？別人都很忙的，誰搭理我.
放下我執，成長關鍵的一大步.
如果要問我想做什麽人，其實… 嗯… 俺的野心有點大，我想做制定規則的人，而不是遵守規則的人～
記得我從小就不是一個遵守規則的人，權威說錯了做錯了，那她就是錯，憑什麽她說的話就是對的？這是我從小腦子裏不斷出現的問題～
拍戲以後，我好奇為啥他那麽年輕就做了制片人，直到我看見他命令副導演拉著一車女孩去吃飯，當然，我也在其中. 當時我就想，我媽把我養這麽大可不是讓我幹這事兒的～ 對於他來說，他能找那麽多女孩去應酬也是他的本事，但我不想做這裏面的任何一個女孩.
得！一條路實在走不通就不軸了，讓它隨緣，我選擇彎道超車. 這條路可能很累，但累的踏實. 別人怎麽想，管他呢～
對了，新的事情不是做自媒體，自媒體隨緣做著，主要是真正想說的話 想分享的在那裏我都會變得語塞.
實話就是熟人永遠不希望你把自媒體做起來. 我發一些無關痛癢的東西也總覺得發著沒勁兒. 但號我會維系著，以後還想直播賣衣服呢ε-(´∀｀; ) 正兒八經做個女裝店也是我的夢想，但現在還不行，目前這事，怎麽說呢，大概做了個小老板，等做好了再來分享吧～～
希望一切順利～
希望你今天也開心(＾ｰ^)ノ
———————2023.2.1（戀家）
今天離開老家了，要正式開始工作了
這麽多年經常回家、離家，早已經習慣了
但這次我媽非要搞的那麽有儀式感
比如昨天晚上她突然喊到我說：「在外面做事要放下姿態，不要把做演員的那種虛無的驕傲放在創業裏，在家裏怎麽都可以，在外面可不行. 你和xx（我男票）要一條心，有什麽問題攤開講，兩個人一起嘛，相互包容. 奶奶也走了，家裏只剩爸爸和我，以後沒事經常回家看看，反正也離得近.」
我媽說著說著便停頓了，我知道她有些哽咽. 我呢，裝著大大咧咧的樣子說著：「好啦好啦，知道啦.」
其實我特擔心自己忍不住和她抱在一起痛哭流涕，哎呀哎呀，不要搞的那麽慘～
今天離開前，老媽非要和我擁抱，她說：「無論怎樣，你要知道媽媽永遠愛你.」
這兩年我在事業上迷茫、徘徊，她常常擔心我的精神狀態，她太了解我了，知道我既敏感 自尊心又強. 所以我知道她想告訴我，無論我以後成與不成她都愛我～ 我懂啦 懂…
但是俺還是破大防了，只是中國人對情感那種獨有的內斂又讓我繼續說道：「好啦好啦，知道啦，放心吧.」
上車以後男票說，想哭就哭吧，我說：「啥呀，哪那麽矯情.」
……… 沈默一會後我繃不住了，奇怪，我不應該早都習慣離別了嗎？但本能告訴我怎麽可能習慣，特別是越長大堅固的防線越容易破，總之，我哭得稀裏嘩啦.
在車裏，腦子裏閃過很多很多，那麽多復雜的情緒，心裏一直想著：「你啊 都這麽大了，別讓你媽擔心你了. 給點力吧.」
晚安
—————2023.2.9（啟程）
翻到這裏很累吧，辛苦啦，給你揉揉手(´▽｀)
本來也想把更新的提到前面的，但是一直是這個規律，懶得弄啦，就辛苦你們翻一翻啦.
想說一下，合夥人就位，新公司開始運轉了，很多需要學習了解的，一大堆新知識湧入我腦海，短短一周內我的認知上了好幾個階梯，啊哈～
未來大機率會很忙了，大機率會起的比雞早、睡不夠、不斷學習學習頭腦風暴.
這個過程中如果有戲找，我還是會去的，但如果幾場戲沒啥錢，咱也就不去湊熱鬧了哈，其實不是說小角色不演，而是沒有幫助也沒有意義，女孩子嘛，年齡越大，時間成本越高了，時間於我而言已經越來越重要了～ 過去不會去考慮的，現在也不得不考慮了.
最近的感悟是，在過去的日子裏，自己把自己框住了，很多人熱愛一件事，卻少有人在這件事裏變成大師，成為大師不一定你能力多強，而是你具備天時地利人和～
那麽過度理想主義會把自己逼死，直至影響生活。
咱們活著是為啥呢？這是這兩年裏我不斷思索的問題，後來一直有個聲音在我耳邊告訴我：「不要被身份框住，世界很大」 。是的，很多時候都是我們給自己設限了，世界於我們那麽大，不妨大膽一些跨出去看一看.
夢想還會在那，當我看見別人演戲的時候，當我看一部優秀的作品時，還會不自覺的研究老師的演技，例如這位老師他是如何處理的，我又會如何處理呢？想著想著，突然又想：「真想演戲啊.」
但現實裏其實有無數演員都是這麽想，我代表的不僅是我，是千千萬萬不被大家看見的藝術工作者. 有時候越愛一個東西，你越不願意拿上台面多講多說～
抖音裏有那麽多訴苦或者講出自己真實故事的演員，但你們看見的都只是冰山一角，能被看見的都不是真的苦，不能被看見的是那些不願意講出故事換取帶貨機會，還要堅守著一方陣地的演員，他們軸嗎？
軸死了，我都經常說他們，但是沒辦法，有時候匠人，好像真的沒辦法做別的，我不是匠人，達不到那個高度，但我一邊敬佩著他們，一邊又可惜那麽優秀的人 那麽有趣的人 那麽好的人怎麽就被淹沒了呢？為什麽，每天有好多的為什麽充斥著我的大腦，不問了，沒有答案的，世界就是這樣，俺從小就知道.
有趣通透有實力沒用，有用的是啥，是要別人說你有用，別人包裝的你有用，只要有外部力量，你是個廢人，也能給你吹上天咯～ 漸漸的，罵你的聲音沒了，質疑你的聲音沒了，大家都開始接受這個廢物就是個「好產品」 因為它能賣出去.誒嘿
世界的規則就是這樣的，沒有名頭你的書法一毛不值，搞個名頭你的書法就立馬值點錢～ 誰懂啊，這世界是靠外部聲音和頭銜決定的，因為少有人有獨立思考的能力～
說遠了，我呢，相信我們的影視作品不會一直低幼化，在歐美30歲往上的演員 無論男女機會都會更多，我也相信 未來我們的作品會有更多成熟的好看的新穎的呈現出來，未來不僅僅只有小年輕有機會，一定是這樣，也許我到了40歲還能在這個地方發光發熱呢，一個美好的願景吧～
但在這個期間我要去追求六便士了，有了錢 有了不同的身份，再結合十年積攢下來的資源，也許我在影視行業可以做更多的事，如果可以的話，希望未來的優秀作品裏有我的參與，不僅是用演員的身份.
這個回答大概開始於兩年前，這兩年，是我人生裏最迷茫的兩年，十年堅持做著一件事，突然有一天不知道自己該做什麽了，也不知道活著的意義是什麽了，每天睜眼便是無力與絕望，不想起床覺得夢裏更好，我甚至有過很多不好的念頭.
怎麽說呢，嗨，其實就是想說，很感恩這兩年在這裏認識了你們，看見你們那麽多溫暖的留言，也許你不信，有很多很多次，是這些話一次次把我從深淵裏拉回來. 我喜歡這裏，就像黑暗裏的一束光.
直至今日，我好像找到了一條新的道路，雖然不能確定是否成，但至少我在朝著這個方向奔跑，好像纏繞了兩年捋不開的毛線我給它順開了，接下來就是用它織一件漂亮的毛衣，有了一件，我就可以有無數件，最後開一個毛線廠(´▽｀)
以後大概來的會比較少啦，不過還是會抽出時間來這裏嘮嘮嗑的.
晚安，希望你今天也開心.
—————2023.2.17
累傻啦，想睡覺了，想著來匯報下吧
外面紛紛擾擾，每次放著一首治愈系輕音樂，來這裏寫寫感受，就好像找到了一片凈土，總是感慨「清凈真好啊」(´▽｀)
大概分享下從台前變成創業者的感受吧.
有些恍惚.
每一天我都在想「誒，我在過我的人生嗎？還是我穿越到別人身上去過別人的人生了？」 啊哈哈哈
可能做演員太多年了，大部份時間是被動式的，是被別人安排的.
我保證好專業，保證好狀態，好好試鏡等著被選中，偶爾去搞搞人脈，平時搞個好行頭，再美美的在自媒體營個業，總之吧，形式主義要做夠.
這個職業或者說這個圈子，偶爾會給從業者造成一些虛無縹緲的假象，其實這對一個人的整體宏觀命運來講是很致命的.
正如這兩年我常對朋友說的一句話，這個職業把我們慣壞了，高不成低不就，是大部份從業者的現狀. 突破的一點就是，放下，換思路，用宏觀思想看人生，而不是框死自己.
現在，換了一個身份，一個領導者，一個協調者、對接者，哦不，還要帶頭搞宣傳，大概就這麽一個身份吧.
最近完全沒時間捯飭自己，別說美美的了，我衣服連穿好幾天都忘記換啦╮(￣▽￣"")╭
大部份人只看見創業者的成功，沒看見他親力親為、灰頭土臉等等的過程
我也發現自己身上的優缺點，比如效率這塊我是優勢，想到必須記錄並執行，每一天的工作日誌，做好第二天計劃，不致於混亂，會不喜歡工作夥伴偶爾拖泥帶水，但我也明白一人一種個性，所以如何溝通協調也是一門藝術。包括對外協調，很多很多
缺點吧就是我性子有點急，很怕以後真做起來了會變成強勢女強人(´･_･`) 達咩達咩，人要懂得修品性呀
大概就是這些吧，總之還是有些恍惚，嘻嘻.
這半年很喜歡看【程前朋友圈】一個很有思想的男孩子，說話舒服，也喜歡看看別人的故事，嘻嘻.
偶爾我也會想，如果之前妥協加入mcn公司做號，會不會我現在已經在帶貨了，也許吧，但是估計以我的個性是不會的，一是條件太苛刻，二是帳號靈魂不再是我，一個皮囊在那帶貨，好沒意思啊，還要消耗別人的信任.
但我又想，誰認識我呢，我在這心懷格局幹啥呢. 嗨
等我賺了錢，我就給俺帳號做個人民幣玩家，別人總說我為啥沒做起來啊，因為俺不投錢啊，有內容還得砸錢啊家人們，唯一一個火的還被企鵝爸爸舉報下架了，真謝謝您勒(´▽｀)
咱就是說什麽呢，凡事需要契機，有時候做一件事，你覺得自己很努力，但又總感覺很多阻力，這就是占人和地利，不占天時.
目前這件事就是事推著人走，契機到了，dy創始人在最早的時候發過一條微博，
他說：「未雨綢繆是很難的，大多數情況是事情推著人走，而且往往能容易被推動的人已經不錯了」。
放心吧，演戲我不會放棄的，是我一輩子的事業，只是我還需要一個穩固的事業作為後備力量
其實這十年一直有個聲音告訴我「你要做事，你要做事」 我一直都知道總會有這麽一天的，看，它就來了～
好啦，說了好久突然想起還有一點資料沒整理完，再和你們分享一些最近自己很喜歡的句子.
「只有當你離開自己的舒適區時，才能挑戰自己的極限.」
「當你的夢想是星辰大海的時候，你必然要承受無數的嘲諷」
「當某人開始深入認識自己，研究自己的時候，說明此人開始有了哲學思考，預示著此人開始邁入新的人生階段.」
「對現實有隱忍，對未來有期待，對當下有作為」
晚安，希望你今天也開心.
—————2023.2.27
白天在凡塵俗世裏相互較量
夜晚在遠離世俗的繽紛夢境獨自起舞
突然生病了，想起上次生病還是奶奶拿著體溫計讓我量體溫，也不知道過了多久了
白天開會 團隊今年的目標是兩個億
多麽打雞血的一件事啊
晚上有點喪，想奶奶了
同時又想念很多很多，怎麽說呢，說不上來～
人真是很復雜的生物啊
晚安～
—————2023.3.15
哇，淩晨了，距離我起床的時間還有兩小時.
為啥這個點來，剛忙完工作.
最近累的沒有一分鐘空閑.
好像把前兩年間歇式躺平的所有能量都用到了現在.
不得不說，創業是真累啊，一人身兼數職.
好在這件事真是個憑本事，瞬間感到自己真是太有用了，團隊沒有我咋整，哈哈哈，自戀啊(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
嗨，好想好想安安靜靜的平躺在沙發五個小時，給我一點放空的時間，精神得不到喘息，對我而言還是蠻難受的，不知道你們懂不懂這種感覺。
所以我來這裏喘息喘息，啊哈哈哈～
兩個小時後，我繼續奧利給，沖啊！
好啦好啦，太累了，睡咯～
————————2023.4.7
嗨嗨，大家四月好呀，這一個月過得怎麽樣呀？
經過這兩個月的摸爬滾打，我們在今天開始出小成績啦，開心，必須上來和你們分享喜悅(´▽｀)
突然有一種體會，和你們分享一下呀。
一個人在創業和做事的過程真的很重要，賺錢我們稍往後靠，要相信，在親力親為、不斷突破認知的過程中學到的東西一定會在未來成為財富。如果不親自走一遭，光靠別人講，那是不會有不斷學習、琢磨、思索、試錯的整個過程，而這個過程真的太太太重要。
人的認知和思維模式決定高度，這也在我們這兩天的嘗試裏得到了驗證。當然離目標相差甚遠，不斷努力中♪( ´▽｀)
我就想，哪怕這事兒不成，我吭哧吭哧幹，也賺不到幾毛錢，甚至貼錢進去，anyway，我學到的東西實在太寶貴了，這是我單單做演員學習不到的。甚至做了管理和幕後營運以後，再做台前，你思考的模式就不僅僅是單從一個演員和出鏡者的身份出發，你會跳出局限的思維模式，縱觀整盤棋局。
大概是一種不同的生命體驗，很累，但很充實。
分享完工作，說說個人吧。
前天是清明節，奶奶離開後，一直沒夢見過她老人家，但沒有見到奶奶最後一面是我心底最深的遺憾。
但就在前天下午，那天是清明節，俺忙到下午太累於是回家補了個覺，結果，巧合的是夢見奶奶了，夢裏我不斷訴說著自己的愧疚與歉意，說著我沒有賺到錢給她治病，但是奶奶在夢裏一直安慰我，說她理解我們年輕人的壓力和不容易，她一點也不怪我，我在夢裏一直哭一直哭，老人家突然端著一碗湯喝，她說：「湯好喝呢，手藝好呀！」 那會我還在瘋狂的哭，但我也知道奶奶在轉移話題試圖給予我安慰。
接著我就從夢裏驚醒，醒來以後躺在床上哭了好久好久。可以說是號啕大哭，眼淚浸濕了整片枕巾。
突然想起那天是清明節，也許奶奶真的回來看我了，好像那種愧疚感一下釋懷了很多很多。當天晚上我和男票去給奶奶燒了紙，那天下著雨，神奇的是燒的過程中雨停了，燒完以後雨又再次開始下。
人越大，無論是對事業，還是對人生，都會多了很多的生命體驗，我們這一生，無論做任何職業，演員也好、公務員也好、上班族也好，我們都在進行著我們不同的生命體驗，體驗越多，對人生以及萬物生靈的敬畏心越大。
有時候我們的過程是曲折的、孤獨的、痛苦的，感到挫敗的，但一帆風順的人生真的好嗎？有待考量。走過了高峰低谷、走過了分別的疼痛、愛恨情仇的纏結，最終成長為一個勇敢而獨立的個體，這才是永遠屬於自己的。年齡增長的意義大概就是這裏吧，增加的是生命的寬度與厚度。
其實我們一生都在尋找意義，也在不斷留有遺憾，而最終的意義就在此時此刻，當下，無論多少歲。
好啦，希望我們都能擁有好運的四月，我們的故事還在路上，靜待花開。
——————-2023.5.6
一個月更一次行不♪( ´▽｀)
最近實在是太忙啦，看知乎的時間也少了.
該咋說捏，嗨，太復雜了，有種分身乏術的感覺
本來想一邊創業一邊做帳號，一邊還能拍戲的，現在想起來自己簡直是太天真啦。
目前這事兒已經讓我分身乏術了。
但慢慢的很多問題也浮出水面，偶爾很恍惚哈，一個人到底要走多少彎路才能到達人生的彼岸。
你們總說自己20多歲很迷茫，其實人生就是這樣的，無論多少歲，都會面對不同階段的起伏、迷茫、選擇。只能說隨著年齡增大，你應對人生直面的難題時更淡然更勇敢，僅此而已。
誰不是今天打雞血明天泄氣的，人生就這麽一回事兒.好好吃飯好好睡覺吧，想那麽多搞啥呢.
今天交完北京的社保，有些想念北京了，想念那裏的朋友和當時的我。那會不高興了一杯小紅酒、一次聚會、一頓吐槽就能解決了，現在也不知道往哪講，大家都很忙，都有自己的難題要去解決。即使有了伴侶，但那種發自心底的孤獨是難以言表的。
我又變成憂郁小公主了(⌒▽⌒) 今日份林黛玉我來當.
有事兒留言(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
——————2023.5.19 我是誰，我要成為誰.
最近這段話不斷出現在腦海裏
我是誰？我要成為誰？我的人生使命是什麽？
我們整天穿梭在車水馬龍且喧囂的城市裏
最怕夜晚的沈靜帶來的靈魂拷問時刻
或許面對自己是最難的，也是最需要勇氣的
也或許人的一生都在不斷尋求這個終極話題的答案
想一想，人生裏幾次產生心流的時刻，心流大致理解為沈浸其中，感受不到時間的流逝與外界的喧囂，我充滿了能量。
第一次是鋼琴考級，第二次是為了備考大學練習舞蹈，第三次是藝考那幾天，第四次是我完全學會了沈浸在角色中，真正感受到角色的快樂與悲傷。
沒有任何時刻與錢有關，那一刻的我充滿了能量，萬事萬物都不可將我擊倒，我想那是因為熱愛吧，不確定，但我知道，那時候的我離自己最近。
從什麽時候開始落俗了呢？已經忘記了，人總是要落俗的，在入世裏找到出世的方法。我暫時還沒有找到。
偶爾也很想念那時候的我，那種因為熱愛不顧一切的樣子。
其實有時候俺想問題特別深，在社交媒體裏就想顯得傻白甜一點(´▽｀) 做不起來是因為不夠真誠，不敢暴露自己的內心，要套路沒套路，要真實沒真實。嗨，拉垮～
我曾經找到自己，又遺失自己，我曾經以為知道自己是誰，發現自己什麽也不知道，現在我繼續開始找自己，也許會在某個時期取得階段性的成果，加油吧。
關於問明星的問題，我確實不太關心也，看他們也就和看普通人沒兩樣。也希望你們知道一句話，明星就是經過包裝的普通人。就這樣咯～ 拜(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)
—————————2023.6.18
（今日份日記推薦配樂，365日（piano）/周深版 蘭亭序，請聽歌閱讀）♪(´ε｀ )
hi，好久不見，我想今天大概又是一篇長篇大作
好想有一天在這裏告訴你們，我 翻 身 啦！！
可惜沒有……………
給大夥兒匯報下近況，持續半年的事業散夥了. 人生啊，蒼天啊，啊哈哈哈～ 好了，您且聽我娓娓道來.
給你們講講我幹了件啥事兒，和一位畫家老師合夥營運他的美術館，簡單來說就是美術館網路營運，說好聽叫做傳承國粹文化，說粗暴一點就是這件事成本低，利潤高.
起初是因為男友父親的關系，我們認識了這位畫家，也是因為多年的關系，所以我們合作了。他出書法家畫家資源，後續資金支持，我們策劃整體網路營運以及線上直播事物等.
這件事也讓我第一次接觸到管理以及電商直播，那時候我才發現沒有好的頭腦與策劃，這件事根本玩不動，說明白一點，這件事不是沒有門檻，有太多細分領域與方式方法，光有錢也不行，貨品好還能留住人。 突然發現自己過去妄加評斷的事情是基於不了解，或許人的批判總是來自於無知。
我們進入後，我們需要書法老師現場創作，但發現這位合夥人叫不來老師，後來才知道，他憑一己之力得罪了很多老師，沒關系，我們靠自身魅力終於叫到了一位70歲的書法老師，他的想法很簡單，在家一個人呆著孤獨，也想支持支持年輕人的事業，就這樣，我們開幹了，
對於當時的我們來講，只是想了解字畫與電商，涉入進來嘗試嘗試，在前期資源不充沛的情況下，一點點學習和了解書畫知識，但很神奇，我們就在三個人和一位書法老師的情況下把一個廢掉的帳號做起來了，好的腦子頂過一切，這點我還是要小小驕傲一下滴，啊哈哈～哦對了，我是沒露臉的，所以完全靠實力喲哈哈（科普一點知識給對直播電商有興趣的寶們，粉絲數和你的直播帶貨是兩回事，幾千粉絲也能賺錢，這是我實際體會到的，我甚至見過600w粉絲開播一小時六個人線上，所以粉絲數不代表你的直播粉絲與轉換，但沒有好的貨盤與主播也白搭。）
在這個過程中，我們不斷學習，相互鼓勵，頭腦風暴，失落的時候70歲的鄭老師會鼓勵我們，讓我們繼續加油，有時候他會帶一束花給我們，有時候也會帶幾塊女兒做的蛋糕給我們，可好吃啦(´▽｀) 這是一段很溫暖的旅程，也感謝這段經歷讓我認識了親愛的鄭老師.
而合夥人畫家老師說的最多的一句話是：「你們賺的不夠多.」
我們的號起來以後，沒有足夠的書畫家資源以及後續資金支持，鄭老師一個人寫不過來那麽多，並且打包人員也是我們，我們分身乏術，那位畫家合夥人不舍得花錢請人，與他的溝通成本也極高，在這個過程中非常非常消耗精力。
怎麽說呢，這是個狡猾的老頭兒，談問題總是東拉西扯，不會正面回應你，10句話只有一句是真的，並且也可以不假思索的說假話，嗨，你別說，這種人在社會上也算是個人才，優點就是可以把人騙的團團轉。
我想畫家吧，可能就是沒辦法做好公司帶頭人。
我從一開始講究長幼尊卑，到後來直接硬剛，老頭兒每次見到我都快挖個洞鉆進去了，最後在一件事的爆發後我們離開了。是的，我們失業了，離開後的那幾天，我們花了很長時間去為鄭老師討要分成的錢，終於把老師的錢要回來了。對，我們沒有一分錢，但離開了我們，那個帳號也玩不動了，美術館依舊在那，畫家老師依舊在那日復一日的畫著畫，喝著茶，抽著煙，忽悠著接下來的下一個團隊（如果他還要做的話）
好啦，這件事的前因後果給你們講完了，但也很好呀，我學會了很多，也認識了溫暖的鄭老師。爺爺奶奶走了後，看見他總覺得格外親切。
現在呢，很多書畫院和美術館老板來找我們，只是我還在考慮是否要繼續在這個賽道。
你們一定很好奇吧，為什麽我不花心力做自己的帳號，很簡單，我想賺錢，我要完全靠自己做，可能還沒堅持到變現那一天，我就該去要飯了(´･_･`)
再和你們聊聊拍戲這件事，為什麽我不再執著於拍戲了，我想拍嗎，其實我比誰都想拍，這幾年好幾次崩潰流淚，不斷在自我掙紮，自我纏結，改變對一個人來說是很痛苦的。
過去我也曾無數次經歷，作品上線後的熱度，海報出現在各大地鐵超市的自豪，上了雜誌封面後的驕傲，逛街被認出來，他們說「你未來可期.」 他們說「你快火了.」 可惜時代不對，那時候沒有抖音，那時候也不流行互聯網，那些高光時刻就這樣隱入塵煙。
那時候的我驕傲，也自負，也要慶幸那時候的我沒得到啥好機會，我想不出意外的話我一定會憑一己之力作沒的，哈哈～
就在眾人期待時，我沒訊息了，我去和一位導演談戀愛了，如果時間重來，我不會選擇談那場戀愛，但人生沒有後悔藥。
而命運也許早已註定，有句話叫做「窮人家的孩子早當家」 可惜我不是窮人家的孩子，從小有保姆有司機，從小敏感又不喜歡過多與人打交道，從小只要我喜歡的東西就會得到，從未嘗試過那種想要卻得不到的感覺。因為在這樣的生活環境，讓我不爭不搶，相信人性本善，但也因為這樣，我不會像一頭餓狼那樣爭取機會，甚至機會來了也不懂得把握。
當然我的家庭也不是一直那樣好，在去北京的沒幾年，因為父親的不珍惜，家裏出問題了，接著就是債務、父親生病，老人的相繼離世，每一件事的發生都不等我喘過氣。
從27歲開始，人生便開始不受控制的被猛獸追趕，靈與肉瘋狂撕裂，命運按著我的頭不斷讓我看清現實，總要來一場徹底洗禮才會變成另一個人的樣子，於是有了現在的我，在這裏悄悄寫了兩年日記的我，如果你剛好看見我了，那麽，你好呀朋友，感謝你不嫌棄在低谷的我，如果你也剛好在低谷，那我們抱抱吧，嘿嘿～
這是成長軌跡帶來的，也是年少不懂事造成的。所以，孩子們，哪有一帆風順啊，先甜後苦，先苦後甜，總是各半參雜在人生裏，我很感恩人生，能投胎在一個好的家庭已然是一種幸運，有多少孩子沒有美好的童年，所以我不會抱怨現在的生活。只是偶爾會很累，確實有些累啦，可惜30好幾的我哪有資格躺平，身後是母親的擔憂與期待。我也想給她買車買房，也想給她買好多漂亮裙子和包呀～
半放棄拍戲，一，本人條件並不是那麽優秀，也不夠特別。 二，在越來越了解自己的過程中，發現我並不適合在這樣一個名利場，機會也許會給我，我會接嗎，這是要問自己的問題。 三，我已不止一次看見條件好戲好的演員因為沒有資源的支撐而蹉跎歲月，也不只一次看見妥協於滿臉是坑，資本權貴前的美好少女，幸運的真是有了很多好的機會，大部份是依舊的默默無聞。
我理智的思考著自己的優勢與劣勢，明白我不能再拿出命運去交換一個不確定的未來了。
創作一部好作品固然重要，創作出自己人生這出戲更不容易，對吧。
蘇軾因烏台詩案被貶黃州，後來他成了蘇東坡，創作出了無數經典詩篇。楊慎24歲高中狀元，36歲得罪了嘉靖皇帝被貶雲南周邊，在被貶途中創作下了被後人流傳千古的臨江仙。
痛苦有時是人生送給我們包裝醜陋的禮物，既然要在人生的風風雨雨裏前行，不如就在雨中起舞吧。
「竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕？一蓑煙雨任平生。」
—————7.12
hi，聽說匿名要沒了，那我還能在這裏寫嗎，之前匿的可以一直匿吧，嘿嘿。
最近去了幾個城市，談了一個公司，去了廣州看女裝工廠。
雖然沒啥收獲，倒是學習了不少。
工廠暫且擱置，想到不是小打小鬧，而是正式做事業，工廠這塊也沒有資源優勢，另外考慮到需要庫存積壓，各種細枝末節的問題，可能目前自身情況還不太敢重資產創業，但有一天我期待做出自己的品牌，這是我小時候的夢想。
另外，談的那家公司算是業內數一數二的電商公司，但非要和我簽全約，電商公司還要給我接戲嗎(´･_･`)
當然，也是一個妥妥的霸王條款，1比9的分成，俺也沒有任何權利和義務，還可能會面對流水線制式化的拍攝。
姐雖然沒啥成就，但還真不是小白，生氣了，非逼著姐重出江湖不成╮(￣▽￣"")╭
在我拒絕了對方並甩出了一堆要求公平合理的道理後，我覺得自己帥翻了，仿佛拿著武器的戰士對著無情的資本說no，然後大聲的在客廳喊了一句：「靠，老娘自己幹，我就不信了。」
此刻，仿若一束光照下來，戰歌起～～～
啊哈哈哈～
下一秒，我義憤填膺的寫著文案，整理著貨盤，思考著找朋友一起做商務這檔子事兒。
再下一秒，我喝著快樂肥宅水呆坐在沙發上，開始怯怯的問自己：「我，真的可以嗎？」
我，真的不知道.
但想求世界給你一份公平，那就得承擔相應的挑戰與責任，要靠自己掙來一份榮耀，不容易。
那麽我問自己，我要放下什麽，需要什麽。
答案是：放下面子，需要勇氣。
是的，今天我熬夜了，我總在想自己最大的缺點是什麽，大概是太容易給自己壓力，太不懂得娛樂和放松。
眼下的路，要麽打工，要麽自己幹。經歷了半年無收入的公益式創業，眼下快喝西北風了。
然後我告訴自己：「別慫啊，拿著武器去戰鬥啊。」
走吧，勇敢點，你也是。
寫著寫著就困了，這裏真好，我們相互治愈。
早安。
——————2023.7.15匿名
開了匿名才能寫了，開吧，開了也是小號
啊哈哈哈哈.
————2023.7.31 創業
最近回家了.
生病以後的老爸現在開啟了擺爛式生活，他的生活除了吃飯就是睡覺.
誰能想到他曾經是一個多麽輝煌，在我們這個小地方也算是一個很出名的人物呢.
看到他總能讓我想到四個字「人生無常」
無論曾經多麽輝煌，日子總歸要回歸平靜.
那些喧囂到頭來都如夢幻泡影，人生真他喵的無常.
當你好的時候萬人簇擁，墜落的時候還有幾人在身邊.
我默默的告訴自己，這輩子我會好好守護一直陪在我身邊的人. 他們珍貴如珍寶.
既之前公司沒談妥後，我被激了，所以俺的正式創業也開始了，這一次的團隊人員是我和男票.還有幾個做商務的小夥伴，他們在杭州，所以大部份工作還是需要我和男票完成，感謝他們不嫌棄我這個壓根和紅靠不到邊兒的女演員.
責任大了，壓力也大了.
今天再一次看【當幸福來敲門】 再一次熱淚盈眶. 我將永遠折騰，直到光灑在我身上.
明天是值得紀念的日子，祝我好運吧朋友們.
——————8.16 （鴨梨山大）
hi，鴨梨山大的俺來了.
想擁有一種技能
這種技能叫：「無所謂、不重要、沒關系、大不了再來咯」的灑脫
在做事和創業的過程中讓我感覺自己的心智還需要修煉，修心，路漫漫其修遠兮.
最近的壓力是今年以來最大的
扯掉好多根白頭發，睡覺也基本靠褪黑素
焦慮，真的焦慮.
這次是真正要站在前線 帶著大家往前沖了.
畢竟這次不是我一個人的狂歡，我身後還站著一堆人.
給你們匯報一下，我和男票以及杭州的幾個小夥伴隔空異地辦公，他們幫我做商務聊貨盤，但大多數時候是需要我來找，他們也是第一次做女裝賽道，找好選好，做文件發給他們，他們聊好了再讓商家寄給我，到了以後我試穿，過樣，查資質，每一個環節都是俺。
寄來一大堆，但基本也要退一大堆，有時候我也會去明星直播間找貨，想著他們找的應該沒問題，結果踩了幾次雷，唉，真不是老百姓吐槽明星直播間，我都想吐槽，能不能負責點啊～ 接著還要想視訊，不想拍的太簡單，也要想內容，內容想復雜了，想深了，不敢拍，基本我的經驗是，特別費力來的視訊壓根沒人看╮(￣▽￣"")╭
每一個環節實操起來確實很細節，會占用掉大部份時間。
一頓操作猛如虎，直播間不過10人，一頓視訊拍攝猛如虎，數據垃圾到想s（¯﹃¯）
抖y是不是忘記俺也是個有「身份」的人，我不要面子的啊，其實直播我是理解的，需要符合他們的推播流量規則，慢慢最佳化～
視訊吧，想發點走心的，一發復雜一點數據就垃圾¯\_(ツ)_/¯
抖Y再這麽下去，優質作者都壓根不會在那創作了，那是浮躁視訊與跟熱點視訊以及不過腦視訊的天下，可怕～
我也免不了俗，只能學著去符合生態環境，但我還是會穿插發我想表達的，沒人看就沒人看，許願以後在短視訊平台有人能懂我在表達什麽，就像在這裏一樣。
另外自從開始直播，自從把俺男票發上去以後，開始瘋狂掉粉了～ 得了，讓那些不理解的，看熱鬧的，老色p粉們都走吧，我可是中年人妻～ 走吧，走吧，舊的不去新的不來，我每天這麽安慰自己.
總之一句話形容，我人在家裏，大腦已分成好幾塊東奔西走，也要時常給自己做下心理療愈，這事兒是人幹的嗎？有句話說的好，想要自由，想要不上班兒，就要吃非常人的苦。
今日座右銘：「懂得取舍，懂得示弱，也是對自己的一種仁慈，放過自己吧. 」
事情努力做，結果交給天了，還能咋滴～
謝謝你們聽我講廢話(´▽｀)
—————-8.21 淩晨
hi，剛剛直播完，復盤完我就去吃瓜了.
藍台爆了，你們看了嗎？其實俺真的很喜歡偷偷吃瓜也，然後和你們一樣憤怒，甚至會內心吶喊.
最近總有人問我：「帶貨啦？不拍戲了嗎？」
我一般回答：「會拍，但會把更多精力投入在創業這件事上.」
其實我內心很想回答：「拍什麽拍，內娛不配擁有我.」 啊哈哈哈哈哈哈，算了，太狂了，顯得很自不量力，我還是打安全牌吧(´▽｀)
那麽打心底裏想怎麽說呢，正經說一句，我希望我的生活健康、正常，每一天可以看見自己的一點點進步，而不用去渴求別人給我機會，不用喝大酒、抱大腿、絞盡腦汁討好、做個交際花、甚至做一堆無底線的事，我不想表明光鮮亮麗，靈魂麻木不堪。這是多麽光鮮，又多麽糟糕的人生啊，我不要。
世人的看法和靈魂的選擇，我選擇站在自己這邊，想要堅守是很辛苦的，他們在笑你沒人氣的時候，我笑他太天真，看問題太片面。
認識自己、了解自己，就會永遠堅定的站在自己身邊，結局怎麽樣，都是自己選的，認就好了。
晚安，明天會更好，歐耶♪( ´θ｀)ノ
——————————9.19 生活平淡，活著就有希望
眨眼就到九月了，你們還好嗎？
最近發生了什麽呀？
匯報下呀，我有兩件事，直播和解決了前兩年留下的疑難雜癥（小手術）
直播不做不知道，一做發現自己想要一個人扛下所有還是很困難，努力把自己當成一支團隊去用，分身乏術.╮(￣▽￣"")╭
累不可怕，可怕的是可憐的線上人數，其實我明白這很正常，畢竟現在的俺就這點破人氣(´･_･`) 那麽要靠自己認真選品和努力直播，尊重規則以及其他各種細節慢慢拉起來～
有一種什麽感覺呢，infj很理想吧？理想還挺大？做任何事如果沒有意義的話就不想做了，我做它當然是想賺錢呀，而且還有個想法，改變浮躁的直播環境，哈哈哈，我這話要說出去會被人笑掉大牙，別人一定會說，「什麽？就你？你誰呀.」
是呀，垂頭喪氣一下，每次激情的話，熱血的理想說出來，總有個聲音告訴我，我啥也不是，什麽也改變不了，但我希望我可以，理想還是要有的嘛～
在這個過程中，我也會看很多同型別直播，也會買很多東西拿回來比對，但，好的並不多，終於明白為什麽都說演員直播是割韭菜了。觀眾不是傻子，他們是每一個活生生的人，消費是因為信任，為什麽呢？這樣的品質把控，為什麽還會有那麽高的人氣？做直播以後，很多的為什麽充斥在我的腦海裏。
我就像一個格格不入的人站在世界最熱鬧最繁華的地方，手足無措，想要堅持，卻又無人問津.
要麽獨自美麗，要麽學會玩大多數人都會玩的遊戲. 你怎麽選？
這幾天做了手術，躺了幾天，心靈清凈了，腦袋也清晰了，按照自己的節奏走吧，任它狂風暴雨，我這顆小苗屹立不倒～ 大不了就是失敗♪( ´θ｀)ノ
姐的人生主打一個打不死.
以後就這樣，早上擺地攤，下午做兼職，晚上直播，主打一個勤勞 啊哈哈哈哈
接下來還是會拍戲的，最近有戲找來了，但是因為手術沒辦法，等一切都好了再開始～
慢慢來，人是有時運的，這還真不假，著急是沒用的，咱們的人生拼成功嗎？拼的就是誰的心態不崩.
好了，繼續帶著我的信念和堅持過明天後天，大後天，會好的呀～ 希望你們也越來越好，晚安咯～
—————— 10.8 更新
我一路走來，始終是單打獨鬥，如今卻覺得自己隨時都會敗下陣來，心裏越發惶惶不安。盡管如此，我依然不願意，向自己多年來蔑視的那些人低頭認錯，央求讓我成為他們的一員。於是我只好依舊獨自一人，啜飲了烈酒，持續進行那一場屬於我的戰鬥。—————太宰治
—————11.8更新 求婚
又是一個月啦，來知乎裏報告一下，前幾天俺被求婚啦，快來祝福我吧哈哈哈～
有種好像一切都開始妍妍向榮起來的感覺
如今的心態與心智比我第一次寫這篇文章的時候更加成熟與沈穩，思考方式也改變了不少
哇，突然想起來，這裏的朋友一步步見證了一個憤青的我，也見證了一個在荊棘叢生的土地裏討生活的我，回頭看看，有些感概
人生是起起落落的，笑看風雲變幻才是睿智的人生，我好像也快變成這樣的人了(´▽｀)
加油朋友們，明天會更好，在這個c蛋的人生裏起舞吧\(//∇//)\
——————11.25更新
累了就來這裏看看，好像心靈有了安放之地
很安心(^-^)
你們最近還好嗎？
我這直播做的要死不活的，果然流量才是王道啊
俺沒流量，還不投流啊哈哈哈，很廢也很消耗
但真的學到太多了
什麽明星把價格打下來，打個毛線哦(￣^￣)ゞ
只有超大頭部可以，其他的都是達人一個價
只不過有的商家會給兩個機制，看你選價格高的還是低的，高的傭金高，我肯定選低的啊，少拿錢賺吆喝嘛，但好像也沒啥用哈哈哈哈哈哈，人都不推給我啊╮(￣▽￣"")╭ 大數據真是個迷
另外還有好多騷操作，同樣的品牌，同樣一件大衣，商家新開一個店，賣200多，老店給明星達人掛連結賣399，和著買東西的人是傻子嗎(´･_･`)
我還看見有聰明的女孩去小某書發，說是兩個店的大衣買回來比較，我真是有沖動告訴她，「姐妹啊，是同一家店，咱別花這錢了.」
誇張的是更早的時候他們賣200出頭，啊哈哈哈，別問我為什麽知道，很早很早我就讓商務去對接了，後來感覺商家不實在就沒合作，一個多月以後來了這麽一波騷操作，我默默的對著那件大衣冷笑一聲╮(╯▽╰)╭
我是個笨拙的人，找貨、選品、退貨、視訊、剪輯，全盤自己上，很累很笨拙，但也交不出去，會很累，也會樂在其中。
直播套路全知道，就是不想用。總有句話告訴我，人人都自以為是的把同類當作傻子，而自己才是最大的傻子。
當我聽見其他直播間主播說：「想省錢的寶寶點一波關註，我們把衣服價格打下來給大家。」 我就很想回：「你這衣服比另一家還貴，省個鬼錢.」
當我聽見某主播的後台說：「兩件一起才800，800你在外面能買到什麽好衣服啊？」 我就想，什麽？才800？把您的優越感收起來吧啊餵，誰賺錢容易啊，何況我來線上買，誰去跟線下比。再看看右上角，直播間上百的線上人數，我沈默了，大家都不會自主思考的嗎？哦，流量才是王道！
好啦，給你們吐槽了一堆電商的小八卦，講講影視吧。
最近有在對接一部3個億投資的大戲，制片人是我多年好友，否則我連試鏡的機會也沒有。現在的影視行業，要麽上億投資大戲，要麽小投資視屏短劇，中間的已經很少很少了。那麽結果就是，兩類人能存活，關系硬的，和能夠降低身價去拍亂七八糟的視屏短劇的，目前的短劇選角屬於是，只要你能說話，便宜，會不會演無所謂。
講回那部3個億投資的大戲，關系戶已經牛到你們無法想象，平台都是小咖，你們想想想想～ 女一後台硬到可怕，接下來的2號到8號，都是關系戶，我也是關系戶，哈哈哈哈，關系比較小罷了，所以要試鏡，也要等角色，還不一定能演上。怪不得大家說，現在的影視圈都是資本家的醜孩子，你還真別說，誒，真別說～～ 這話精妙啊！
無所謂了，順其自然就好，是你的跑不掉，不是你的握的再緊也抓不住。
今天真是一場酣暢淋漓的寫文，感覺很久很久沒講話了，自從做了直播，咱就是說，幹了一件365天全年無休的工作，目前看來也賺不了啥錢，埋頭苦幹了屬於是。加油咯，說不定哪天行呢，是吧，堅持堅持！好了，我要去搬快遞選品了，今天又要退多少錢運費呢？哈哈哈，一會看看。
我們活著少則60年，多則80、90、100年，奮鬥不止是年輕人的事，一輩子我們都在找尋人生的意義，每一個階段都有不同的目標和抉擇，而這些才構成了完整的人生以及我們的生命力，大家都在說想躺平，躺平的時候你才覺得沒啥意思，還老的快，不如在暴風中起舞，在困難中人是會變勇敢的，當你走了很長一段路回頭看，你會發現身上的盔甲變硬了，你真的很厲害哦，加油朋友們！
——————時間跑走了12.19
我想這裏大概沒什麽人來看了，也好，我能自由自在的在這裏暢遊
去年這時奶奶重病，今年這時我新撿回的小貓得了貓瘟。12月看似幸福，但這些年我討厭12月
這些日子花了很多錢給貓看病，他們覺得我賺的這點錢連自己都顧不了，竟然還要顧貓
此時此刻感受到了無盡的無力與窩囊
生活的壓力，創業的無力，焦頭爛額之余竟還大發善心，這是多愚蠢的人類行為。
我想我會慢慢被瓦解，我會被吹散在風中，或許，也許
希望貓咪好起來
————12.21 我的小貓走了
哭的頭很疼，心不斷向下墜
小白走了，在我33年的人生裏第一次主動撿貓咪
可是我沒養好它
從厭煩它像個熊孩子，開始越來越喜歡它的大氣，粘人，它不自私，會把食物讓給外面的流浪貓。
無論你怎麽擼它，它都從不伸爪子.
它需要人類的愛，所以它喜歡在我們的身上靜靜地睡去。
從治病到現在，我和家人有過爭吵，目前直播不賺錢，創業階段的我們會被說自己都養不活，卻要去救一只貓，可是我知道，它需要我，它是生命。
買了很多罐頭、營養膏、新的貓窩，孩子享受不了了，它還沒好好的過過喵生。它也可以像其他貓咪那樣獲得萬千寵愛，可惜… 我還沒來得及把一切都給它…
剛剛送去殯葬的一路，閃過很多畫面，生命的議題再次襲來，我知道生命的消逝不會是結束，它會以另一種形式回來。
我不喜歡的12月，它充滿著寒冷、病痛、悲傷，年末，一切的結束也代表著新的開始。迴圈往復，活著的人要不斷經歷世間的考驗。
在偌大的人生長河裏，於他人而言不過只是小小生命的隕落，於我而言又是長達多日的悲傷以及對生命議題的思考，以及無數個睡不著的夜晚襲來的回憶。
就讓我徹底悲傷吧，明天太陽升起時，又要偽裝成一個世俗的成年人，脫掉悲傷與矯情的皮囊，上陣殺敵。
———————2024.1.19
每當心累的時候還會想起這裏，真好，感恩感恩這裏有一片凈土留給自己…
不知道有多少朋友還會看到這裏，哇，不知不覺寫了好多啊，我上學那會有這麽堅持我不得讀博士了╮(￣▽￣"")╭
這是一篇長達兩年的故事，也是故事的主人翁瘋狂折騰還是沒有成功的故事，人到中年開始感覺折騰不動了，但還是想要奮力一搏，哇，這感覺真的從未有過，什麽時候有的這感覺呢？
現在不是在直播賣衣服嘛，於是我要一個人做定位—找品——選品——排品——直播，一條龍服務，當然這之外還要拍視訊、剪視訊，拍視訊也要想好服裝搭配、場景選擇。直播前要看看哪些專屬價格掉了，再去對接商務，有些品選了遲遲收不到貨，我要不斷的催促，下播以後還要看哪些點選不高，下次這件衣服就往後靠一靠。直播過程中也要很快的抓住新來的使用者，畢竟直播間算的是新人的密整合交。沒人購買直播間就不持續推流量。每天都像在考試\(//∇//)\
這過程中還要面對我媽不斷叨叨，讓我學店播主播那樣去劈裏啪啦背話術，還有人說我過於真誠顯得很傻，總之說啥的都有。當然，數據不太好，有些商家就不願意合作了，然後就開始愁。總之台前+幕後+心理戰，我也不知道我這幾個月是怎麽度過的，我太 叉了
作息紊亂了，休息變少了，社交沒了，錢也沒賺到，明顯感覺身體不如過去能造了，出名要趁早，這句話其實是說：「年輕有身體能造，趕快造啊！卷起來啊青年們.」
我是精神上想卷，身體偶爾也不太跟的上了，當然沒有那麽嚴重啦，30歲還年輕，但肯定不如20歲的身體，我和我家那位常常嘆息年輕的時候太過於理想化，那時候有那麽多機會都被我們錯過了，所以如果你索性看到這裏，不要浪費生命，起來卷，人生不是被別人卷死，就是卷死別人～
反正誰也不能獨善其身……
當然命運的大趨勢也是很難被個人意願驅動的，卷入社會這場洪流，保留心中一片凈土。這才是心底裏最真實的話。我感覺我34歲就要知天命了(´･_･`)
做了直播後經常自我懷疑，是我形象留不住人？是我話術不好？我帳號廢了嗎？人少難受，服務不好你就得罪人，人家再也不來了，人少也好，逼逼叨叨半天沒人搭理你，倒是輕松，就是下播一看今日賺取傭金60元，一個微笑臉懟上來
人家說誰誰直播間真誠，喜歡在誰那買，我倒是真誠，別人倒是要刷的到我啊～ 然後他們經常說我真誠的有點過，我又開始自我懷疑了。總之失敗者有一萬個失敗的理由，成功者說啥都是對。
然後很多朋友告訴我怎麽做視訊，我知道的，但是我那點工作已經足夠占用我所有時間了，另外直播和視訊真不是一個賽道，視訊點贊高不代表直播間會有人，啥啥都好的除非有團隊。
今天喝了點，想讓自己放松一下，話有點多，我其實就是一個死要面子活受罪的人，哪天崩了我就不幹了，睡覺，畢竟明天又是裝模作樣的一天
—————2024.3.1
三月啦，每到假期我這文章就哢哢被點贊，說吧，你們是不是學生黨，一天天看八卦的是不是你。
聽姐講，別把任何演員明星當偶像，他們好多人還真不如你們呢，你就是你自己的偶像，知道不！祖國的花朵你給我拼，以後當資本回來找我拍戲行不♪(´ε｀ ) 我這算盤打的，啊哈哈哈
話說回來，我就經常想要是俺抖音/小red書，有這麽多點贊可就好了。
各大社交媒體太卷了，還是我私下做的二奢生意比較省事兒，但是擴大不了體量，比較尷尬，所以我還是跑去各大平台卷了。最近在給自己擰螺絲，告訴自己要麽卷死自己要麽卷死別人，太佛系在這社會上確實不好生存，infj確實是不太適合生存在現實社會的一群人，綠老頭可是大大的理想主義！
那天看一個朋友跑來我社交媒體留言，讓我把這裏的內容發到抖，我的點贊一定會上去，其實不是不敢，就是覺得沒必要，我多矛盾啊，又想有流量，又真的不想蹭「演員」身份的流量，大概是害怕別人評論一句，「你是誰啊？」這樣一句話真的很讓人難過(⌒▽⌒)
有一種這麽多年的努力和堅持都付諸東流的感覺，那可是我那麽切切實實為止努力過拼搏過的事業啊。所以大概我是害怕吧，害怕別人這樣一說會擊碎我的玻璃心╮(￣▽￣"")╭
說說最近吧，第一年在他家過年，還挺新奇的，常常覺得有點恍惚，哇，我居然結婚了，我也到了結婚這一天啊，遙想20多歲的時候，那會經常想，未來和我結婚的那個男人是什麽樣呢，我多少歲結婚呢？我結婚的時候要怎樣大辦一場，我要在哪裏被求婚。
很多年後，那些想象中的故事都被現實磨平，或者說，我們的人生有太多的事情，而婚姻只是生命裏小小的一部份，自己過得幸福就好，不需要用其它任何來證明什麽。
那天看元宵晚會，聽到一首歌，又想起了爺爺和奶奶，那時候過年是熱鬧的，奶奶和叔叔操持年飯，幾大家人，臨近下午就會來到家裏，那時候的年飯真的很熱鬧，爺爺奶奶坐在主位，我們這些小輩挨著敬酒，要紅包。
這一切都仿佛發生在昨天，多年後 同樣的時間，同樣的地點，那個位置只坐著我生病的父親，和我的老媽，還有收養的三只流浪貓.
時光如梭，往事經不起回憶，因為你會深刻的感受到人生的虛無感。記錄顯得尤為重要，記憶是我們唯一能保存下來的腦電波片段，每當想起，心頭總會暖暖的。
好了，東拉西扯又給你們說了好多。
最近所有帳號都復播了，我們過年調整了方向，這次開播又滯後了，還在等貨寄過來，今年的希望是可以把直播間做起來，我不貪心，人數上到100就行。接下來我要開始備孕了，要不然就是高齡產婦啦，恐怖，我怎麽也變高齡產婦了，時間你給我慢點行不_(´ཀ`」 ∠)_
其實還有其他的願望，總要一步步實作。
先撤了，去工作了，想說話的時候我就來了
——————3.23 人性的惡
從小生長在家庭的庇佑下，那時對於世界的理解是人本良善，當有同齡小孩告知我世界不是這樣的時候，我會告訴他：「世界是美好的」
而我忽略了一件事，那個小孩和我有不同的生長環境.
而今很多年過去，現在來講，我很羨慕那樣的孩子，他們從小便知道世界與人性的真實樣子，長大後他們便不會撕裂，他們也許有缺失，但是他們清醒。
一個一直被保護的孩子，若想靠自己獨自面對世界，是會有很長時間的靈魂撕裂的，這是必然的過程。你會看見，當你一個人赤裸裸的站在社會裏，那些面具下隱藏著多少真實黑暗的靈魂。
你的三觀會破碎再重建，反反復復。
這是最近發生的事情引發的一系列思考。
對於一個infj來講，總想治愈他人，給他人光明，總有拯救他人的想法，這可怕的念頭一刻也不停息，回頭看看自己，誰來拯救你呢？
好過，也低谷過，看過熱鬧眾人圍，也感受到了最真實的冷漠。你好，你說什麽都是對，不好，怎樣做都不對，他們指指點點，但他們只會在旁邊悄悄看你是怎麽落敗的。這是人性，這是無奈，也無從訴說。
你們說看我的文章會被治愈，謝謝你們，其實我有時也並不想要總是充滿希望，希望總會讓人產生期待，看淡一點，也許我們會強大，談何容易。
——————4.11 四月你好呀
時間快到我怎麽也追不上
你們還好嗎？
婚後生活怎麽說呢，一如既往，生活也不會因為結婚改變什麽。
創業怎麽說呢，感覺自己每天都在死掉，然後再活過來。
上天你眷顧下我啊，我這人兒不要太好，看看我看看我。
能量缺失的時候我會躲起來，躲到把電充好。
但總有個聲音告訴我：「起來戰鬥啊，擡起你的頭，別垂頭喪氣了，你的失敗和死去，沒人在乎，這位女士請你牛叉哄哄」
於是我繼續無所謂的扮演著牛叉哄哄的成年人
—————— 4.24
以前並沒有太努力，很多東西就來了
現在感覺很努力很努力很用力，什麽也來不了.
時也命也，不得不感慨.
壓力大的時候腦海裏總能出現一個人，她坐在山巔，看著雲起雲落，不問世事。
想做一個出世的人，卻偏偏被人間這場遊戲牽絆，人啊，想自由的代價到底有多大呢？是否真的大到要忘記自己是誰呢？
其實我也沒有答案，只能隨著時間的洪流被驅趕著往前走，仰頭大笑一下。這人糊塗點也好。
———5.4 她的買手店又要敗了
嗨嗨，大家好久不見，大概…貌似… 姐的創業之路又快失敗了…… 哈哈哈，這是哪部狗血短劇的劇情，就叫一個女演員創業的失敗之旅吧.
好了，說回正題，給你們聊聊我這大半年做的事吧
私下經營著二奢店，線上直播帶貨女裝，在這個過程中還抽空領了個證。
實則我這愛寫文的人是並不擅長語言表達的，而且還是直播帶貨聽起來這麽浮躁的事。
但是因為當初一個大mcn的刺激，外加我本身就非常非常喜歡衣服，其實小時候俺的願望是做服裝設計師，就這樣一腳沖動的踏了進來
我是個很少沖動的人，但比起一直不敢冒險，不敢失敗，不如趁年輕趕快折騰一番.
於是我找了杭州的兩個朋友，他們做商務，我和我先生負責直播過程.
事情真是不做不知道，我們會自我想象這件事有多麽容易，等真的做了，才明白，這裏面原來有那麽那麽多細枝末節的事。
首先找貨，我的商務是沒有貨源的，於是我的貨基本是自己找，最開始各個直播間看，然後發給商務，讓他們去找聯系方式。
我認為其他達人賣的好的我也會賣得好，完全忘了根據自身情況去做決定。而且還進入了一個誤區，認為賣貨就是便宜的會賣得好，但實則你無論賣什麽價位都會有相應的人群，只是你需要給自己精細化的定位。那會的我完全不懂。
所以那會我總能聽到兩個聲音，有人說：「你的東西太貴了。」 有人說：「你的東西太便宜了」
哇，聽誰的啊，是不是要瘋掉了，說白了，你想吸引什麽人群，都會有人，對自己先要有清晰的認知。
所以，定位風格、人群、價位，衣服到了以後還需要組貨，組下裝、外套、飾品、包、鞋等等，都是很重要的事。
當然還有更重要的事，很多朋友給我講，你要做視訊要拍劇情拍變裝，其實我很清楚拍這些可以有更多流量，但這些對於我這個沒有團隊的人來講只能是費力不討好的事。
另外呢，直播和視訊是完全兩個賽道，視訊做得好，你的粉絲大機率是不會看你直播的，一個4000w粉絲的人賣東西，直播間長期80個人。所以直播很公平，說白了你要符合它的推流機制。我們也一定看見過，粉絲幾百的人直播間上千人，所以這玩意兒它不看粉絲。
當然粉絲多有個好處，在最前期幫你突破流量池，流量池又是啥呢，幾個人、十幾個人是一個流量池，20人以上是第二個流量池，40人是一個流量池，100人、1000，都是不同流量池，說白了你要不斷突破流量池。
而我做的這八個月一直在倒數第二的流量池，就是幾個人，十幾個人，他們說我完全是靠著一股執念在做這件事
當然還有成交數據，劈裏啪啦的，太多了，讓人頭疼的數據，就像讓一個藝術生去學金融一樣痛苦。
哇啊，又寫了一堆，人寫東西和自身性格一樣，要麽不做要麽做一大堆，要麽不寫，要寫就寫明明白白。見笑了。
繼續吧，中間我們停滯了，太過消耗，我們的商務也開始懈怠了，這個時候真的感覺被全世界拋棄了，只剩下我和我先生，我開始冷靜分析我的問題，我才發現，我不應該去做一個大眾賽道，應該去做小眾，既然不能放量，就應該小而精，找到我喜歡的並且適合我的東西，才能吸引同頻的人。
隨即我和先生開始親自找貨，突然發現找貨並不是一件很困難的事，當然我也聰明的用上了自己認識的明星設計師資源，就這樣，停滯了十天的我們重新開始了。
這次是以買手店的身份復播，記得復播的第一天我們就做了一個很好的成績，我們的成交變慢了，但是我們的人群精準了，都是對服裝品質樣式有要求的一群女孩。慢慢的我們也開始有推流了，這一切都在向好。直播風格呢，就是安靜講品，i人只能是這種風格。
但因為前面走了太多彎路，我也一直處在一個相對低的流量池，20個人很難突破，有時候我就想，能有20多個人一直蹲我直播間，讓我突破過去就好了╮(￣▽￣"")╭
人家下播推薦人數幾萬幾十萬人看過，我的幾百人看過，就好像你開了店，你東西很好，別人找不到你的店，找不到還談何進店。
人一少，新來的朋友也不願意買了，它算的還是新粉成交，老粉不算成績，這這這…… 這難不難，想做直播的朋友開播前多學學知識，看看我寫的可能對你也有點用。
他們都說我很厲害，每天沒多少人，我都能很談定的講品，商家說我的直播能做起來，說我講品很舒服，並不急功近利的感覺，我媽說我傻，在直播間說話太實在了，直播是一件需要讓他們沖動的事。
好了，說了這八個月的故事，其實也是分享一些冰山一角，雖然「直播帶貨」四個字讓人聽起來如此浮躁，但它何嘗不是一場創業。
另外其實在做這件事的過程中，很多熟人喜歡悄悄來看，看什麽呢，我不確定。
一個女孩在社會上做事，一個沒創過業的人要開始創業，必然會聽見很多聲音，也會感受到人性的惡，但歲月給予我最大的好處是，留下他人的善意，那位良善之人會一直長在心間，滋養著陰暗的人間。
在一次次崩潰中活過來，一次次失落中鍛煉強心臟，何嘗不是一種修行。
但我明白，這件事不是我有多強心量就能做成的，它是很多因素的組成，所以也許它又快失敗了，我給了自己一個時間線，一個月。
其實有時候也會抱怨，會難過，好像自己什麽都做不好，但成功的都是少部份人，對於大部份人來講，敢於嘗試，敢碰個頭破血流已經是很了不起的事了。我也對自己一點點的改變感到欣慰。
另外，二奢店依舊在，比較穩定，拍戲呢，經紀人說我的年齡要上不上，要下不下，符合我這個年齡的戲不多，所以機會也很少。大概就是這樣了。
誰不是在外面佯裝的很好，在泥潭裏找陽光。
你必須要非常努力，才能看起來毫不費力。
最近很喜歡聽佛音，就像24歲時第一次接觸心經，會讓內心很安靜，我們在入世之時，隨時讓心放逐於野外、山川河流，讓它與宇宙產生連結。也是一種回歸自我的方式。
今天嘮嗑有點多，謝謝你聽我講完。希望你今天也開心。
