背叛發生後，人大概會走過五個階段： 否認、抑郁、憤怒、討價還價、接受。
第一個階段，人們的典型反應是 不相信 ，假裝這件事沒有發生，試圖壓抑自己的情緒，假裝一切都還沒有問題；
或者就是激起巨大的沖動，想要拯救婚姻。
做咨詢久了，你會發現很多人會在這個階段充滿了「 戰鬥力 」，積極主動，配合咨詢，甚至為出軌一方設身處地地著想，乃至可以和小三進行心平氣和地談判，他（她）們甚至一滴淚都不曾流， 只是忙碌著，緊張地工作著。
只是有一個問題：她們幾乎沒有什麽真正的情緒。
她們不敢觸碰自己的感覺，其實只是想透過努力挽救婚姻，不讓裂痕出現，挽狂瀾於即倒。
一旦事情有個眉目，比如伴侶回歸，但 日子已經無法回到從前了 ；
或者伴侶不為所動，他們發現一切已經不可挽回地對婚姻造成了傷害，這個傷害可能要花很大的力氣才能慢慢愈合時，他們壓抑已久的情緒就會爆發出來。
比如將攻擊轉向自身，開始崩潰，絕望到了無生趣；
或者開始將憤怒轉向外界，對那個「負心人」進行報復；
或者開始麻醉自己，假裝自己有穿越的本事，可以回到過去。
第二階段到第四階段的情緒感受，可以互換，可以同時，可以在同一時期交錯出現。
但無論如何，這些情緒將伴隨當事人一段時期。
只有走過這些階段，所有把戲都玩盡了，當事人才能算是傷愈，以平靜的心態接受既定的事實。
這些階段和你是否離婚沒有關系，而且接受情感現狀也不是就是離婚，而是 真正承認這是一個既成事實。
你的所作所為，會影響到你能否順利度過這些時期，乃至加速這些時期，讓自己盡快走完這些時期。
事實上，很多人一生都沒有走完這些階段，或者就在某個階段崩潰了，難以復原。
那麽什麽人走不出這樣的迷宮？
認知水平不足的人。
什麽叫認知的問題？
比如，有的妻子會認為，只有我原諒和接納他了，我們的婚姻才能得到拯救。
當一個人用「只有……才能……」這個句式的時候，她可能沒有意識到自己正在走入一個死胡同。
她給自己的解決方案設定為「自古華山一條路」，而一旦這條路不能通，就意味著她將「萬劫不復」。
問題在於，為什麽只有先去「原諒」和「接納」，自己才配幸福？
首先，也許我們無法完全接受一件事，不妨礙我們依然可以繼續在一起。
我們不會強求一件事對我們的影響那麽快就完成，有時我們可以 帶傷前行 。
只要我們足夠小心，還是可以避免舊傷復發的。
更何況 「原諒」或者「寬恕」這類詞，其實是帶著條件的，那就是「居高臨下」，事先認定對方是罪人，才能用「寬恕」這個詞。
如果我們不承擔危機中我們的那一部份責任，就意味著這道傷口永遠不可能愈合，因為你的生活是掌握在其他人的手上的，是你們的婚姻關系出了問題，不是你或者他出了什麽問題。
在你指責婚姻被破壞之前，不妨先看看你們的婚姻是否有足夠的防護裝備。
更重要的是，很多人的「原諒和寬恕」是有功能的，那就是透過你的含辛茹苦地忍受痛苦，以及「高姿態」，來喚回對方的懺悔。
但即便如此，問題就解決了嗎？
這種解決問題的方案的優點在於你的確能 出一口氣 ，因為你需要對方的懺悔，需要對方「投降」，這樣你就「勝利」了。
何況對方真的有錯，讓犯錯的人認錯有什麽問題嗎？
的確可能會有幾個問題：
第一， 當他誠心向你懺悔，你需要原諒他的時候，你們之間的關系就不再有平等的可能了。
你是受害者，他是施害者這個關系就此固定，他要做一系列行為來賠償你的損失，然後他才有可能有機會和你 平等 的生活在一起。
這個想法有一個前提，你們之間出現的問題，完全是對方的錯誤，和你無關，你只是一個善良的，充滿了愛的無辜的委屈的受害者， 你不需要為此負任何責任。
這意味著什麽呢？
意味著你就像是一個嬰兒，完全沒有對自己負責的能力。
如果一個嬰兒餓死了，那我們會憤怒地指責她的父母；
而如果一個身體心智沒有問題的成人餓死了，我們會說她不會為自己負責。
你把責任全都堆在對方身上， 最大好處就是可以理直氣壯地 要求對方負全責。
只是這樣的話， 你只能寄希望於他不會再犯，因為你就像嬰兒一樣無法保護自己，也不能為自己負責。
你的命運完全掌握在對方的良知上，而且是已經有瑕疵的良知上。
你根本不知道如何避免他再度出軌，所以你最好祈禱外面的世界沒有任何誘惑。
第二，你們現在終於重歸於好，但是：
你知道如何與他溝通了嗎？ 你知道他在婚姻中有什麽需要嗎？ 你又如何實作你對他的需要？ 你認為你們的溝通模式和他的出軌有什麽聯系？任何東西都是有保質期的，在最初的熱戀過去以後：
你如何繼續你們之間的關系？ 你有沒有能力延續一段長期的感情？ 你知道如何經營一個婚姻嗎？很多時候我們都在逃避這幾個問題。
沒有人教過我們這些（尤其如果父母的婚姻樣版不好的時候），現在要你很懂如何經營感情，要求未免有些高。
但是從現在開始學，為時不算晚，所謂亡羊補牢，猶未晚也。
你的TA還在你的羊圈裏待著，如果你真的舍不得這段感情，你就要知道如何補窟窿。
如果窟窿不補，只要「羊」寫保證書，你的「羊」一定會被「狼」叼走，或者「羊」自己就私奔了。
一般來講我們至少要補兩個窟窿：
第一，你們之間為這件事受到的傷害；
第二，你們如何改善導致婚變的溝通模式。
承擔起你自己那部份責任，像一個成人一樣保護好自己的幸福，你的幸福始終在你手中，一旦當你把它交到別人手上，你就不再可能幸福。
記住，我們最先要解決的往往不是婚姻問題，是情緒問題。
在人處於危機的時候，情緒就會接管我們的生活，我們被局勢推動著，裹挾著，失去了選擇的力量。
它的力量太強大了，為什麽會如此強大？這股力量是誰賦予它的？
我們可以透過溝通將我們的情緒宣泄出去，然後在心平氣和的情況下修理婚姻的傷口。
在我們宣泄的時候，我們在治愈著受傷者的心；
在我們平靜溝通著彼此需要和理解的差異時，我們在履行拯救者的功能。
當我們有一天能分開這兩個角色的時候，婚姻危機才算真正的過去了。
我堅信，成長，是一切的答案。我是 @婚戀專家趙悅辰
@婚戀專家趙悅辰 中科院心理研究所心理學碩士、國家二級心理咨詢師、婚戀關系咨詢專家、中國社工協會社會心理健康服務指導中心理事、社會心理健康服務指導中心心裏援助工作站副站長、心之助心理情感平台聯合創始人、央視電台北京電台特邀心理專家，15年來幫助2萬多名來訪解決問題。
多次接受電台、電視台、報刊雜誌等多家媒體專題采訪，為二十多家企業講授壓力管理、親子教育、婚戀情感等方面的心理講座。
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