確實是「理解」這件事。
我能理解的事物實在是太多了......我的上司曾經差異地看著我說：年紀輕輕的，怎麽看事這麽透徹呢？但是很明顯她並不喜愛我，而我完全理解一個人上司面對一個聰明透徹而做事省力氣的下屬的心情，我哪怕表面再柔順仍然是一個不可控、不好用的人。後來她準備把我調離團隊，種種原因沒成功。我的同事問我：她這麽對你，你不恨嗎？我說：我能理解，就不恨。恨確實不恨，留下一股淡淡的悲傷。
我的親人朋友對我的評價一直也是聰明通透和人間大愛。當我受到傷害的時候我十分願意去理解對方的心情和思路，一般也很成功，然後也就原諒了。仍然是留下一股淡淡的悲傷。
但是淡淡的悲傷累積起來就變成一種冷眼式的沈重。正是這份理解使得我悲傷和孤獨，很顯然，我能理解他人，而並沒有那麽多人能理解我。但是我又確實很能理解他人，這份理解使得我身上有一份圓融的仁慈（朋友語）。
後來我年歲漸長，在生活中受了許多的稱贊，回頭來看我自己，慢慢變得不那麽悲傷了。因為我想到：這是我的人性光輝所在，我以此為傲，作為一個人如果我能超越部份我的人性，相對不計報酬去做一個善於理解又理性的人，那我覺得自己算是沒有白活。我既不想臣服於世上紛紛擾擾的破事造成的這份悲傷，也不想放棄我的本性。
再後來我又意識到：理解這個行為，雖說並非出於傲慢，但可能會達到一種拉遠的效果。你在理解對方的時候，其實已經在拿著你的思想淩駕在對方的存在之上了，而不是某種平級的真實碰撞。理解這個行為本身並不需要對方的參與，只需要收集資訊和推算而已。那麽，對方其實也沒有理由來理解你和愛你——你的執行模式根本就沒給對方留下一個參與的豁口，你也沒有拿出什麽東西去和對方做交換。除非對方原本就是一個和你很像的人。所以，如果想要愛和理解，我就應當赤誠地拿出一些心去交換，而不是擔心和猶豫，又或者藏匿。這何嘗不是我的一種軟弱呢？我不想敗在這裏。畢竟，我可是問題解決專家呀。
