我之前看一個人隨手拍父母罵孩子，我以為又是普通視訊，還覺得這有什麽值得發出來的。
結果裏面的媽媽罵到激動處，突然冒出一句話：「憑什麽我們要這麽累？憑什麽你什麽都不用做？」
她在罵她三四歲的女兒。
那是抖音的評論區 ，裏面大量中年父母都在發同一個觀點 ：「每次看到他們這麽享受，我就來氣。」「我很理解，我就是這樣的，自己在外累死累活回到家看到兒子還在玩，就覺得不公平，就想打。」「他們不會體諒父母的，不知道我們在外有多累。」「小孩什麽都是父母給的，難道罵不得？」
中年人是「父母不容易，發火你們應該體諒。」
年輕人開始了反攻：「那就不要生孩子，別什麽火都往孩子身上發，你在外受氣關我什麽事？」
我覺得那不是演的，因為拍攝很模糊，而且拍攝是從中間開始拍，說明拍攝者是聽了一會才開始拍。
尤其是媽媽情緒特別激動地那一句：「憑什麽我們要這麽累？憑什麽你什麽都不用做？」
這是一句實話，而且很可能是有些父母的心裏話。
我一直都不相信，所有父母對孩子都是無私的。
————————糟糕的原生家庭還有一個特性，重點寫一寫 ：彈性特別差。
什麽意思？
就是 沒有松弛度，沒有緩和度，感覺任何一件小事都可以讓整個家分崩離析，臨近崩潰。
出去旅遊時，我經常就能看到那種 彈性特別差的家庭。
我家也一樣。
我媽因為我們出去爬山沒帶傘，結果下雨了， 她崩潰了 。
她開始罵我爸：「你為什麽不帶傘？不曉得提前看看天氣預報嗎？每次做事都不曉得提前看看！你要是看了就帶傘了！」
我花十塊錢買了一把傘，「行了，買了傘，走吧。」
我媽：「我憑啥子要這把傘？你憑啥子要去買？我有傘你們憑啥子不帶？又花些冤枉錢？你一輩子都是這樣！永遠都是！粗心大意，以後沒得出息！」
小時候的我：「哇嗚嗚——」（在山上無助地哭，無助地挨罵）
長大了我形成了過激反應，後來看書自己調整了過來。
於是我心平氣和地跟她說：「沒帶傘又怎麽了？你白紙黑字給我說清楚，不然我不會認，凡事講道理，下雨沒有傘，就去買一把，是不是我們家買一把傘，全家都要破產了？沒錢了？世界末日了？」
我媽：「那你就天天買吧！你錢多！浪費！可恥！」
我：「一天十塊錢買把傘，我一個月最多花三百，你打麻將一晚上輸兩千，也沒見你不打麻將啊？啊，下雨沒帶傘買傘是浪費，你打麻將輸幾千就不是，那可太好了，幹脆別旅遊了，回去繼續打麻將，坐在麻將館雖然要輸兩千可是能省下十塊錢買傘的錢呢。買傘我不但要買，我還要買三把，你趕緊去報警把我抓起來，警察問你怎麽回事，你就說因為我不帶傘反而要買傘，犯了資本主義浪費罪，勢必要打倒我是吧？————今天你不把我買傘的罪說清楚，我們就不下山了，我還在山上看風景，我逍遙自在，我們還住兩晚上。」
我媽一開始從「我是你媽不是你的仇人」再到「是你的錯」再到「好了別說了」再到「買！買了就行了！我不說了！下山！」
————————我們在山上吵了一下午，到了下一次旅遊下雨，我們一家又沒帶傘。
我媽嘆氣：「買一把傘吧，買一把又不費事又便宜，正好我也懶得帶這麽多東西出門。」
我：「恭喜你，你學會了。」
——————但我看到 的一對家庭就不怎麽好了。
就是因為旅遊，把東西忘了帶了，一家子在那吵翻了天。
為什麽？
因為有些家庭特別奇怪地是，在一旦發現東西沒帶的時候，
第一時間想到的不是 「去解決」而是，「我們開始互相推卸責任吧，或者罵人打人。」
好的原生家庭——「發現問題」————「我們一起解決」
壞的原生家庭——「發現問題」————「制造更多問題鬧得家裏雞犬不寧再推卸責任」
我那次去山上，有家人孩子的奶瓶沒帶， 男的爸爸開始第一個輸出：「幹脆別出來旅遊了！奶瓶都能忘，我都不知道你腦子裏是幹什麽吃的！」
媽媽楞了下，又開始罵大女兒：「不是喊你幫我收包包？你收到哪裏去了？你一點事都做不來！這下好了，你弟弟的奶瓶沒帶，你給老子下去取！別上來了！」
孩子奶奶第三個輸出：「哼，我看你們也是夠了，以後娃娃丟了算了！一輩子都是這樣（跟我媽一樣的說法）」
大女兒十來歲的樣子，「我記得我收了的....。」然後哭。
媽把包扔到大女兒身上：「收了的？你給我找！找出來！找啊！」然後我清楚地看到了她把「矛盾」全部轉移到了大女兒身上之後 ，她松了口氣。
果然，之後，全家人都在責怪大女兒，路過的遊客都在看，我也在看， 我媽看得可起勁了。
還是我看不下去了，給他們一個解決方案：「 山上有纜車，還有觀光車，坐觀光車 五分鐘到山下，取奶瓶，上山也可以坐車，最多五分鐘。跟景區工作人員溝通下，你就說小孩子需要奶瓶，讓工作人員跟你一起去拿，這樣就不用二次檢票了。觀光車來回也不過是二十塊錢，其它人就在遊客中心等就行。」
結果孩子爸爸一聽，雖然覺得事情解決了，但又要指著女兒鼻子罵：「不是因為你，我會多花二十塊錢？真的是敗家子！成事不足敗事有余這麽個東西！下次你再敢.....」
孩子奶奶二次輸出：「就是！要是奶瓶拿了，還用得著白花二十塊錢？你爸辛辛苦苦掙的錢，都被你敗光了！」
我：「？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
——————看到這裏有人要說了：「答主，還是有錢沒錢的緣故啊。」
不是有錢沒錢，是父母 缺乏穩定的情緒與共情能力
對比另一對，我們樓下燒烤店的老板，家裏也不是富裕。
我吃燒烤時，老板的兒子（12歲）幫忙端菜，結果剛到桌就給人打翻了。
老板在那麽忙的情況下，看見了，也沒發火，而是對兒子說：「軒軒，先道歉，再去拿兩瓶啤酒。就說我們家送的，讓阿姨叔叔他們再多等一下啊，實在不好意思了。要乖點。」
兒子就馬上打掃，道歉，賠啤酒，然後重新端了一盤菜。
客人還覺得孩子懂事。
就是這件事，就只是做生意時的小插曲，打翻了你重新做就是了，給客人道個歉，一般人都會解決。
兒子學會了如何處理事情，這才是最重要的。
————————旅遊的時候，也看到過一個家庭，我印象很深。
也是沒帶傘遇到下雨， 但那一家人反而是哈哈大笑。
媽媽先笑：「哼，我們還一大早上起來爬山，爭取當先鋒，結果先淋完了雨。」
於是兒子跟爸爸一起笑，爸爸連忙舉手：「 好，本次事故是我的不對， 懲罰就是，本次上山我負責幫大家背包，下山我請客吃飯，以謝罪！」
兒子開始拍手：「請客！請客！」
爸爸繼續笑：「你小東西，拍手把水都拍到我身上了！」
我在想，要是以後他們一家人回憶起爬山的經歷，看到照片，肯定不會是覺得生氣「都怪你沒帶傘」而是「哈哈哈哈哈哈我們全家才好笑哦，都沒帶傘！」
而他們的兒子長大後 ，假如跟女友出去玩，就算是女友忘記帶傘，他也會哈哈大笑：「別說了，你請客吃飯！」之後兩個人一回憶就覺得又好玩又愉快。
——————不像我家，還得跟我媽吵一架，她倒是改了 ，可我朋友的父母卻改不了。
我朋友父母是屬於，他就算是隨口說一句：「咦，我充電器忘在學校了，幸好家裏有。」
他爸都要指責他的一生，開始貶低他，逼他承認自己是有錯的。
他們家出去旅遊，發生了任何小事，哪怕是一件很小的事，他們家都要開始吵架。
所以我給他分享了一遍下雨的事，他只是冷笑了幾下， 「要是我爸，會覺得我是故意不帶傘的。」
這些父母溫柔對待孩子的例子不錯，我就寫了稿子發出去。
底下收到了大量回復，無一例外都是羨慕。
選幾個評論：
——「如果是我爸媽，出去旅遊我忘了帶傘下雨，他們會覺得我會害他們生病，甚至害他們死掉，然後說我不懂事，最後也會說因為我的粗心導致他們不得不花十塊錢買傘，這都是我的錯————然後二十年後，我媽還會把這件事翻來覆去地說。」
——「我小時候我作業沒帶，我會害怕到哭出來，會渾身發抖，不知道如果老師告訴我父母，我會遭受什麽。而我同學她發現作業沒帶，就及時打電話給了她媽媽，她媽媽就跟老師解釋了下，一切恢復如初。那時候，我才知道原來有人可以活得那麽坦然，自在。」
——「因為從小到大被指責，遇到什麽事情，我都會想推卸責任。在大學寢室裏住，室友只是說了一句，怎麽垃圾沒倒。我都會開始極力否認是我的錯，並且開始拼命地把錯推到她們身上。直到她們說這只是一件小事而已，我才去把垃圾倒了。我這人算是廢了，因為在我們家，一旦你承認這是你的錯，那這輩子，你都會成為罪人。」
——「我不小心把碗摔壞了，我就知道我會挨打挨罵，我會成為我們家的千古罪人，會成為不心疼他們賺錢的白眼狼，該去死—————大學四年了，我都沒回過家。」
——「因為端了杯水給我媽，我媽覺得太燙，給了我一巴掌，說我是故意想燙她。」
——「在家不小心說錯了話，或者是不小心做錯了一點小事，整個家裏氣氛都會像點燃了炸藥一樣，好像我是殺人了，誰懂？」
————————彈性差的家庭，孩子長大後，會變得非常應激且自卑，極度恐懼爭吵，不敢去面對爭端，因為他們必須保護自己，甚至會走向另一個極端。
我大學同學就是，特別應激，特別恐懼被指責，他會透過暴力與吼叫的方式，來停止你對他的指責。
我記得是學生會來寢室檢查，看到電器這些就提了一句：「要收起來啊，不然有隱患。」
他就一下冒火了：「不收又怎麽樣？有隱患燒死了算了！」
幸好學生會的人脾氣好，奇怪地看了他一眼，罵了句傻逼就走了，也沒在意。
我也覺得很奇怪， 這反應太應激了。
直到我看到他父母來了學校。
他媽讓他去接水來喝，學校只有開水，於是他就打算去買飲料。
他媽就炸了，就這麽一件小事，就開始了，「什麽狗屁學校，到這來，連口水都不給喝！飲料我不喝，有免費的水，我憑什麽要去喝花錢的？」
他爸更莫名其妙：「我早跟你說了，自己帶個杯子來學校！你不聽！」
他媽特別大聲：「杯子屋頭只有保溫杯！燒了的水放保溫杯裏拿過來還是開水！你以為你懂完了？」
他爸就發火：「那你活該口幹！這也不喝，那也不得行！」
——————因為收拾東西，耽誤了會，於是他們一家去食堂就慢了，導致食堂很多人。
他媽：「都怪你們動作慢！這下好了！人這麽多！又要耽誤這麽久！」
他爸：「還不是怪你！非要喝水！」
他爸跟他媽對我同學又是一通吼：「都怪你！你要是手腳麻利，提前幫我們打飯，會需要等？做事情都不動腦子的？」
我同學開始應激了：「怪我？還不是你們要喝水！還不是因為（開始怪到寢室同學接水慢，接水處人多等等地方去）」
——這件事體現在他打遊戲上 ，就是你只是客觀地說他大招放早了， 他都會開始應激： 「那投了吧？不打了！怪我大招放早了？不是你一直不來？怪我？」
我們倒是把他糾正了過來， 我心平氣和地告訴他：「沒有人對你有那麽大的惡意，我們只是客觀地在說，並沒有怪你。而且這只是一件小事，它沒有那麽嚴重。」
後來打遊戲，我們再說他大招放早了，他心態就平胡了：「哦，好，我下次等你來了再放。」
學生會的人再說：「你這有問題。」
他也會點點頭：「好，我馬上收。」
但只要一遇到他父母 ，他就會繼續應激！這就導致他畢業後都不想回去，疫情被關在成都，他比誰都開心。
