你要藏好軟弱，
世界大雨滂沱，萬物茍且而活，
無人為你背負更多，
莫嫌前路顛簸，人生本就曲折。
-- -來自評論區一段暖心的話
謝謝你。
這題我來答吧。
我去年9月份診斷患了黑色素瘤，當時我男朋友陪著我在一起去的醫院。剛聽到這個診斷時，我心裏沒有太大起伏，因為我當時根本不知道黑色素瘤是什麽疾病，只是感覺背後有個疙瘩，近日總是疼痛。而我男朋友當時就懵了。
由於醫院條件有限，醫生告知我要抽時間去三甲醫院做切除手術，進一步檢查。
走出診室，我們一起坐在醫院走廊的座椅上，過了好一會兒，他轉過頭對我說：「你看，知道你得了癌癥，我還在這陪著你。」
我：「有這麽嚴重嗎？」
過後，我查閱了資料才明白這件事的嚴重性。
其實那個時候，我已經暗暗下了決定：
如果手術和復診結果是糟糕的，我讓你走。
快走，我不想拖累你。
你還年輕，剛剛畢業，博士學位，天之驕子，性格開朗，朋友眾多，擁有一份令人羨慕的工作，你應該有更美好的未來，不應該被我拖累。
治療癌癥的醫藥費是相當昂貴的。
我自己工作幾年攢下的那點積蓄也許根本撐不了一個療程。
我深知一個普通家庭培養出一個博士的艱辛。
我也明白當年東北「下崗潮」，你父母經歷的苦難。
大家都不容易。
何必互相為難？
若是檢查出來糟糕的結果，我會讓你離開，我來開口。
我當初選擇和你在一起，是奔著兩個人的未來去的，而不是互相拖累。
我只是很害怕。
我害怕一個人孤零零的離去，身邊沒有親人、沒有朋友。
我只是希望等待結果的這個過程，能有人陪著我。
在醫院的走廊上，我想了很多很多。我會不會付不起昂貴的醫藥費？化療是一個什麽樣的過程？我身體能扛多久？會不會影響工作？不過若是確診，那應該是絕癥了，也不用花錢了，這樣也好。
你是我的戀人，平常我會和你撒嬌鬧脾氣，打打鬧鬧，坑騙你一個紅包點外賣。
可現在不一樣了，我異常清醒。
我舍不得你跟我一起吃苦受累。
那個我第一次牽手擁抱的男孩，第一次放下所有戒備一起生活的男孩。
我曾經想過和你組建家庭，生兒育女，共度余生。
我們在一起的時候真的很開心，你幽默風趣。我們有很多共同話題，聊得話題互相都能接的上，講的段子笑話層出不窮。我和你的同事同學兄弟們也都相處愉快。
我們都喜歡美食，周末的的時候一起出門尋找好吃的餐館。吃飯的時候，你會細心的幫我把袖口松垮的綁帶慢慢系上。
你是工程師，我是設計師。我會為我們繪制可愛的情侶頭像，獨一無二的頭像，第一次向朋友們宣示：「我戀愛了。」我終於有了陪伴在身邊的戀人了。
我們也有共同的愛好，周末一起組隊打遊戲，你打野，我中路，你開心的對我說：「媳婦，快來拿藍！」那一刻，我覺得我真的很幸福。
我們會很幸福的，對吧？
可是，沒有如果啊。
我並不偉大，我只是知道不能強人所難。
愛情本來就是錦上添花，你不能奢求他雪中送炭。雖然，我渴望對方雪中送炭。
因為我喜歡你，所以啊，我舍不得你因為我受委屈。
男孩，我讓你走，我來開口。
我只是很害怕，希望在結果出來前的這段路程，有人能陪著我多走幾步，讓我不要那麽孤單。
生活就像一場鬧劇。
我們準備在國慶假期去醫院復診，在去醫院的前一天，你突然和我大吵一架，理由是我養的貓咪太鬧騰了，影響你休息。你想扔掉它，我不同意，你說我不可理喻。
你知道我無法答應你這個要求的。
在沒有認識你之前我就收養了它，養了就要負責。
即使我沒有能力繼續收養了，我也會找一個靠譜的家庭收養它。
你對我惡語相向，隨後冷暴力，不理不睬。
我很害怕，我害怕並不是因為這個疾病，而且你態度的突然轉變。在此之前，我們從未吵過架啊。
也許是時候了，我來開口。
那天晚上，我讓你離開。
你走了，從此再也沒有回來。
沒有一條簡訊，沒有一個電話。
我經歷過很多痛苦的事情，畢業後就逃離了原生家庭，在一個陌生的城市裏紮根，努力存活下來。這些年，感受了人情冷暖，也免不了遭受來自社會的毒打。租房，找工作，領養一只小貓。最難的時候，只有一只貓陪伴著我。
剛認識的時候你誇我的貓乖巧可愛，想照顧它。你周末住在我租的小房子裏，而生病期間貓咪也一直是我在照顧的，你未曾幫我分擔過一分壓力。
走的時候你說，在我心裏你還不如一只貓，你對我非常失望。
哎，都什麽時候了。
後來我獨自一人去醫院，面對所有事情。
男孩，分手要當面說清楚啊，不要找借口。
成年人的離開應該體面一點，感情到了盡頭，把該說的話說清楚，做個了結。
你說散了吧，我們不適合，我可以理解，但是你找借口和我爭吵，在我患病無助的時候往我心口捅刀子，這種痛遠比癌癥帶給我的傷害來得更加慘烈。
我痛到幾乎無法呼吸。
話不說明白，是個人渣。
話說明白，好聚好散，各自安好。
有朋友告訴我這個回答上知乎日報了，我一驚，怎麽放上去了也不告知我一聲？
我原本不想接著寫下去，寫下來的是人生，看客聽的是故事。
因為身體原因，貓咪已經送養。
我剪去了長發，搬了家。
有段時間，我躲了起來，不敢走出家門，不想面對一切，我很害怕。
這不是我想要的人生啊。
我時常夢見自己獨自一人坐在醫院的走廊上，有些慌張，無數次的往走廊的方向張望，卻始終等不來那個身影。
我也許需要很長的時間才能走出來，但我會努力面對新的生活。
這段時間，我一遍一遍的閱讀大家的評論。
我在評論裏收到好多祝福的話語，在此感謝大家的關心，非常感謝知友們推薦的醫院和治療方法，謝謝大家。
有人問是如何知道自己患病的。我當時是因為後背突如其來的疼痛和不適感才會去醫院檢查。如果大家有身體不適不用過於擔心，請到正規醫院就診，醫生會給出專業的診斷和治療方法。
也感謝在失落無助時為我加油鼓勁的朋友們，謝謝你們！
統一回復：關於病情，我在市某三甲醫院進行了手術和治療，已經手術切除。在此感謝辛勤付出的醫護人員，謝謝你們！
我，活著，活著。
其實很多事情並沒有什麽對錯之分。這幾年間發生了很多事，三年疫情，疾病，職場紛爭，失業，父親病重，爺爺病逝。
生活向來艱辛，我們仍要奮力前行。
以下這段文字是我一年前寫下的，當時刪了又寫，寫了又刪，內心非常矛盾。
這段文字在我的電腦文件裏躺了很久很久，我不敢開啟這個答案。
思緒有點亂，見諒。
一年過去了，我還未從這個事件裏走出來。
活著卻像已經死了一次。
我過得渾渾噩噩，仿佛做了一個夢，有些恍惚。
時常在深夜裏回憶起他離開的那一幕，潸然淚下，難以入眠。
曾經美好的承諾現在回憶起來卻如此諷刺。
最難過的一刻是術後我半夜醒來，由於傷口位於後背，自己夠不著，想找人幫我上藥，習慣性的喊他的名字，卻發現身邊空無一人……
清醒過來的時候真的很想拿根糞叉子把那個負心漢叉到糞堆裏去。
不要覺得我粗魯，這確實是我當時內心真實的想法。
那段時間，我常常一個人在公司加班，工作到深夜。一方面，新單位剛入職幾個月，我不能失去這份工作，職場如戰場，我必須認真工作，努力掙錢。另一方面，我害怕回家，害怕回到那個空蕩蕩的家。
從畢業那一刻開始，我都是一個人自食其力，房子我自己租的，貓咪也是我養了兩年的，一直都是我在照顧。雖然我學歷、薪資不如對方，但我並不會因此感到膽怯自卑，也不會以此要求對方過多付出。我覺得的戀愛中的兩個人是平等的。兩個人之所以會走到一起，一定是因為互相吸引、彼此欣賞。剛認識的時候，他誇我的貓咪乖巧可愛，想照顧它，他說將來要養一只柴犬，因為他很喜歡柴犬的表情包。我說好啊，我也很喜歡狗狗，這樣我們就貓狗雙全了。
我會花心思去布置我租住的小屋，添置各種小物件，給自己創造一個家。
屋子不大，但有陽光，幹凈，溫馨。
我向往著以後的幸福生活。
雖然同城，他住城南，我住城北，來回需要花費四個小時。每個周末他都會來看我。我在我的小屋子裏給他「開辟」了一片領地，也在心裏給他留個位置。我喜歡他、認可他，也願意讓他走進我的世界，
關於養寵物這一塊，男朋友和小貓對我來說都是非常重要，都是無法割舍的羈絆。
他是我的戀人，我希望有一天他會成為我的愛人、我的家人。
我希望對方可以愛屋及烏，和我的貓友好相處。但如果最終矛盾不可調和，我會為他讓步，為兩個人的未來讓步，因為愛人是放在首位的。
在相處的最後一個月，我知道他當時因為貓咪和他關系不好而煩惱，但我有更重要的事情要做，凡事都有個輕重緩急，不應該在我生病的時候提出「將貓咪送養或丟棄」的這種要求。這是一個小生命，我養了它就必須對它負責。即使最後將貓咪送養，我也會為我的貓尋一個好歸宿，讓它好好度過余生，不要流落街頭。
我吃過苦，知道露宿街頭無家可歸的苦楚。
人非草木，孰能無情？
你抱怨我不在乎你的感受。
可是男孩，我也是第一次和一個陌生人建立起親密關系啊，我需要時間學習和探索，守護這份愛情。人無完人，我也有缺點，但我希望你能和我溝通，讓我知道自己的不足。
我也會害怕，害怕你會習慣用這種「快速」解決問題的方法來處理矛盾。
很多事情不是一蹴而就的，也不是靠爭吵就能達到目的。
我們都不是小孩子了。
我很害怕，現在如此，以後亦是如此。
發生了這樣的事情後，有朋友為我打抱不平讓我曝光他的學校和姓名。
我不能這麽做。
我匿名，不指名道姓，因為我念著他曾經對我的好。
我因工作原因而落下了頸椎病，閑暇時他會主動為我按摩頸椎緩解疼痛，在我生理期送來了一整箱紅棗，因為他聽說吃紅棗對女孩子身體好。真是一件來自「理工直男」的可愛禮物。
我感冒發燒了他下了班從公司趕過來照顧我，給我帶了藥。他對我的好，我都記得。我知道他剛畢業工作很辛苦，經常加班。
所以最後離開前的那一晚，即使他和我爭吵雙方冷戰，我依舊會擔心他睡不好覺，半夜起床去陽台安撫貓咪情緒，讓貓咪不要發出聲響打擾到他休息。
他不知道那個時候我因生病導致生理期延續了20天，加上本身患有貧血，我真的很難受。
可後來我才知道，這件事在他看來，相當於我拋棄了他，選擇了我的貓。
哎。
讓我們最痛心的阻力總是從我們最想不到的地方來的。
我時常在想，我們究竟是因為什麽而分開的。是軟弱？是誤解？還是少不更事？
他走得太急，我們還未來得及好好告別，這也成為了我一塊心病。
聰明是一種天賦，善良是一種選擇。然而很多時候，善良是需要成本和代價去支撐的。
在我處理好醫院的事情後，我回到空蕩蕩的家。
一個人坐在陽台沈默了很久，收拾屋子的時候發現他還有幾樣東西沒有帶走，幫他打包好，打算歸還給他，卻發現因為疫情他已回了老家……
我們再也沒有見過面。
有人問我，後來呢？
後來啊，從朋友那聽說疫情期間他在老家領養了一只小柴犬，還給狗狗取了個可愛的名字。
他很疼愛它。
故事似乎照著原先的軌域繼續進行，只是結局裏沒有我。
他選擇了一個easy模式，從此不再和我一起打怪升級了。
而我，只能站在遠處遠遠地看著，恍如隔世。
該怎麽形容這種感覺呢？
就好像是你遇上了緊急情況，要上戰場了，生死未蔔，這個時候你的另一半和你起了爭執要離開你。你選擇讓他離開，給他自由，獨自承受一切。後來啊，你活了下來，傷痕累累回到家。你依舊念著他，去尋他，到了卻發現他早已開始了新的生活。
難過是真難過，無奈是真無奈，而愛，也是真的愛。
可能這就是人生吧，生命中我們總會遇上各種生命不可承受之重，高考失利、求職碰壁、突如其來的疾病、意外......不是每個人都有勇氣去面對這一切，難免有時候我們會想著逃避、遠離。
我們沒有鋼鐵之軀，我們只是一群普通人。
在我們生命中有時也遇到難以邁過的坎。那是一座難以跨越的高山，你摔入深谷，掙紮著爬起來，鮮血淋漓，可你無法逃避，即使傷痕累累也必須匍匐前進。你渴望有人能拉你一把，回頭發現身後空無一人，你意識到這將是你一個人的戰鬥。我想你那一刻應該很難過吧，但現實向來殘酷。我們不能站在道德高地以上帝視覺審視別人，生為而人，大家都不容易。
人，生而孤獨。
底下的每一條評論我看了，我看到了有很多溫暖言語，非常感謝大家的關心，謝謝你們。
有一個評論說我當時應該這麽和對方溝通：「我怕你走了，我就沒人陪了，所以我留著這只貓。」
是啊，他走了，貓咪也送人，如果運氣不好我也會離開，從此世上沒有我的一切痕跡，想來也是挺心酸的。也許我們都太年輕，沒有學會用正確的交流方式，而最後也沒有好好告別。
說到底，活著的意義到底是什麽？
我們愛一個人，自然對其有所期待。我們渴望溫情、渴望被理解、渴望被接納。成年後我們離開家庭，在外謀生，自食其力，遇上愛的人，組建家庭。
我們有付出自然也希望能有報酬。
這才是人生，這才是生活。
生活已經夠殘酷的了，社會的險惡、職場的勾心鬥角，我們努力地在這個世界裏存活，奮力求生已實屬不易。但我希望我們能把心裏的柔情寄付給重要的人。
評論裏有個女孩說：「 告訴我，愛情不是這個樣子的。 」
我想了很久，女孩，我告訴你，愛情當然不是這樣子的。你會遇上給你生命帶來光亮的男孩，知你懂你，他會像一面鏡子一般，照射出你生命的光彩，讓你充分認識自己，感受生命的美好。你們會一起共赴險阻，迎接未來。執子之手，與子偕老。
不過在此之前，我們得先成為那個帶來光亮的人，勇敢而善良。
希望你歷經滄桑，眼裏依舊有星光。
但如果可以，就不要歷經滄桑了，願你平平安安、順順利利的過一輩子。
這個回答我就不再更新了。
在這裏，祝大家平安喜樂。
原來人類的悲歡並不相通。
當初這下這篇回答，本是講述了一個發生在自己身上的故事，世事無常，希望大家珍惜眼前人，把握當下的幸福。
可是啊，竟然還有人跑來謾罵我、譏諷我。
甚至在得知我患病情況下，嘲笑我的不幸，發訊息向我炫耀他婚後的幸福生活。
@牛胖子 這種人不配穿上那身軍裝！人心可畏！
