咨詢師如果不發自內心地關心來訪者會是一件非常累的事情。
因為這意味著咨詢師不能用自己真實的情感和來訪者工作，也就很難理解來訪者想傳達的東西，以致於更難知道來訪者的真實處境。
咨詢室裏的交流除了看得見的部份，還會有看不見的部份。
比如一個來訪者可能會因為人際方面有困難來咨詢，咨詢沒多久就問咨詢師「你看過【創傷與復原】嗎？」
咨詢師可能會覺得，作為咨詢師，這種基礎的書都沒看過有點過意不去，雖然有點不情願，但還是看了。
下次和來訪者談起【創傷與復原】，來訪者卻說「哦，我覺得這是小白看的，挺沒意思的，我現在想討論奧格登，我覺得他才合我的意……」
此時咨詢師已經憋了一肚子火，大家覺得要怎麽辦？是繼續假扮一個關心來訪者、熱愛學習的「好咨詢師」嗎？
相對好一點的做法是，重視自己受挫的感覺，想辦法理解當下的問題和來訪者問題的聯系：因為來訪者一開始就是因為人際問題來咨詢的，而目前咨詢室裏剛好有一個現成的——咨詢師在來訪者這裏感覺很受打擊，如果兩個人只是普通朋友，估計已經開始吵架或者疏遠了；如果繼續扮演一個「好咨詢師」，總會有自己受不了的一天。
之後，才可能看到這位來訪可能很想和別人做朋友，但是又放不下身段去和別人交往，這可能才是他更在意的事情。
也就是說，這裏咨詢師關心來訪者和受挫的感覺都很重要，這些互動中真實的感覺是兩個人互相影響的結果，如果只在意一種（繼續當老好人或者指責來訪者），才更容易陷入僵局，也更難修通咨詢裏的能量。
能用真實的情感和來訪者建立起聯系是一項屬於兩個人的成就，這表示來訪者願意說，咨詢師也願意聽，雙方已經達成了一定程度的合作，都能感覺到對方是理解自己。
康德和羅傑斯都強調過真誠的重要性，只有真誠的時候才是可信的，才能給人帶來真正的安全感。其中就包括了重視自己在關系中所有的感覺，即使有時自己會有一些「上不了台面」的想法，那也可能和一些重要的事情有關。
另外，咨詢師一般會避免直接關心來訪者，比如來訪者需要認可、安慰在咨詢裏很少會直接被滿足，因為咨詢師更需要留意這些需求背後來訪者的處境。不過這有時也會有例外，但是需要咨詢師對咨詢裏發生了什麽保持覺察。
