兩個以自己為中心的人想穩定一起，有個前提，必須是主奴關系。弱的一方壓制自己的主體性成為依附者關系才能穩定。
BPD就是個任性的孩子，一個任性的孩子是無法愛上和她一樣的孩子的，雖然可能一開始因為共同語言和神秘感被吸引。
BPD的狀態並不自洽，他們不愛自己，所以也沒辦法因相似性愛上和自己一模一樣的存在，能吸引BPD的並非只要是不被拋棄情感強烈就可以。
「具備穩定的框架、堅硬的內核的」精神強者對他們來說極有魅力，BPD迷戀的只會是可以仰視的互補型。
BPD像一個靈魂遊離的空心人，他們需要「主人」把她的靈魂連結像掛件一樣固定在自己身上。而BPD本身就是虛的無法定固定他人連結，做不了「主人」。
兩個BPD無法互相錨定 ，無法維持長期親密關系。
再就是，BPD這類嚴重聚焦自我的人，其實沒有愛他人的能力。
愛情的成分很雜，有賽局、有征服欲、有權力爭奪、有控制、有安全感需求、有自戀滿足、有物質利益互換…真正的以關懷為核心利他的「愛」只是其中一小塊。
BPD想要的、填充內心巨大空洞的「愛」必須是「無我的」關註、設身處地、無條件的包容與關懷這種精純的利他的「愛」。
但是，這種愛只有不缺愛的人才擁有。
這裏的「關註」並非「求關註」那種流於表面的「看過來」。
這裏指的是 像是自己不存在一樣，全部註意力都在對方、沈浸式的代入、共情、並體會，即「無我的關註」
除了具備6級共情能力、天賦的天生「愈療師」，情感功能正常的普通人也具備短時間內做到無我的「關註」的能力，即「情感共情」。
例如幼兒高燒囈語，媽媽心疼的摟著自己孩子恨不得替代孩子生病時，她會忽視自己的身體感受、忽視自己的個人需求、全身心沈浸在對幼兒的關註，是否口幹？是否想嘔吐？穿的多了還是少了…
等幼兒狀態好起來媽媽才會發現自己腰酸背痛肚子餓，關註點才能轉移在自己這裏。
（這種「關註」也是婚姻和愛情裏的男人希望女性可以提供的「情緒價值」，是他們對親密關系的重要訴求）
而BPD在超級迷戀一個人時，對他的關註更接近於：
「我剛才說的話會不會讓他生氣不理我？」
「他是不是想離開我？」
「我為他做的事情他會開心嗎？」
「啊啊啊他是不是多看了我一眼？」
「他今天看起來不想理我，我千萬得忍耐…不可以去打擾他（以免他厭倦拋棄我）」
——這裏對他的所有關註，焦點其實全部都是自己、是以自己需求為出發點而非設身處地的體會他的需求，這就是自我聚焦。
BPD就像自動對焦的智慧相機，哪怕主觀上想關註他人，這個對焦也會無法控制、本能的轉到自己這裏，缺愛的人根本做不到不求報酬真正關註他人。
所以兩個BPD在一起，會發現誰也無法從對方那裏得到他想要的，他們像孩子一樣互相指責對方自私、控訴自己為對方傾付了多少註意力，而對方只關心自己。
