發脾氣的男友，需要人愛
老師好，我男友太霸道，不尊重我。凡事都得他做主，好的時候非常好，兇的時候對我大聲吼。
我想分手，他又不同意，我不知道怎麽相處了。
他的原生家庭是:媽媽懷他時，爸爸突然得急癥去世了。他還在哺乳期，媽媽帶著他，和他姐姐改嫁給同村的人。後又生了個小他3歲的弟弟。
他上學時，時常被取笑「你沒有親爹」，然後時常和人打架，最終輟學了。
16歲，就獨身去他鄉打拼。現在有車有房，常常跟在家鄉的媽媽，姐姐打電話。但他為人圓滑，沒原則。
這樣男人讓我特猶豫，好的方面是對我很親密，不好的是不尊重我，吼我。
小蘑菇
小蘑菇
你好，
你描述的困境，劇情復雜、人物眾多，我覺得分成三個方面有利於展開討論。分別是理解男友憤怒背後的體驗，理解自身的角色和伴侶怎樣關愛彼此。
總是憤怒的伴侶，往往很內心很多傷痛、渴望愛
你描述了男友大體的家庭背景和成長經歷，顯然，我們可以看到他早年經歷過較多的創傷。
首先，父親過世時，他雖然還未出生，但是孕期母親的情緒體驗，會影響孩子的激素水平，帶來焦慮、抑郁等情緒的過度敏感，這幾乎是終身的影響。
社會化過程中，在充滿敵意的環境裏，被羞辱、被嘲弄，這是慢性的創傷，會讓他的自尊受挫過度。
此外，我們可以從他現在的情感表達中，做一些推論。可以說，他
過多的憤怒和粗暴的情緒，是對自己軟弱情緒的反向形成，即他用過度強硬和武斷的情緒宣泄，來保護自己，不要觸碰到「我很軟弱、有人在欺負我、我控制不了局面」等體驗。
普通人，也會在考試掛科、丟了工作、朋友失和、賠了生意時，感受到一些郁悶沮喪，毫無價值的感覺，但是我們能接受自己暫時是個「失敗者、loser」。暴露一會兒這些喪的情緒，得到家庭的愛與支持，朋友的照顧與肯定，我們會緩過來的。
而早年的環境中，如果缺失了善意和接納的對待，一則，他反復暴露在痛苦中，體驗無望感，逐漸地，他會拒絕再觸及這感受，進而壓抑或者否認他們，卻表現為其他情緒。如他的痛苦、受挫，總表現為憤怒；二則，因為沒有得到內化一個「
情緒安撫者
」的機會，這部份情感功能，他一直沒有機會發展起來。所以下次他還會以「
極度憤怒的情緒抵消內心無望的痛苦
」。
這種現象在價值較為傳統、思想封閉的家庭中很常見，這樣的孩子長大，也容易出現「
述情障礙
」，即
難以用細膩、清晰的語言，表述清楚自己內心的體驗和感受，因此，實在情緒不舒服的時候，他們不是溫和、委屈地找朋友吐苦水，而是要麽不停抱怨身體的疼痛，即軀體化；要麽喝酒抽煙、打架摔東西。以此才能讓自己平靜下來。
而本質上，他們最渴望的，是愛、關註、理解、被接納和被滿足。只是他們已經很難直接用語言，用示弱、柔和的態度，來表達這份渴望。如上面所言，這些看似被動、柔弱的感受，被他們無意識的防禦，即無意識地推開意識範圍了。他們能意識的，只是「我很憤怒、你們不能這樣對待我、你們都得聽我的」。
女性更善於共情他人的體驗、用語言溝通情緒
以上，我們談了你男友的情況。我們這麽看，似乎所有的問題，都在他身上，只要他療愈內心的創傷、學會柔軟地表達，你們的關系就和睦了。
可能沒那麽簡單，因為真正遇到困境的是你，而不是他。
剛才已經提到，他從早年的生活中，發展出來一種看似「鋼筋鐵骨」的生活風格。這是有意無意地，他選擇的情緒調節方式。但代價，是他仿佛把痛苦情緒的調節「外包」給了你，你成了他的「情緒分銷商」，一點一滴地幫她消化掉他代謝不動的愁與苦、痛與悲。
但是，
你何以選擇這個角色呢？你願意選擇這個角色嗎？
這是你需要自己面對的終極質疑。畢竟父母、親戚關系，我們不能選，而伴侶關系，是終生大事，需要我們仔細掂量掂量。
之前，他已經暴露了他在情緒調節上的無能，我們也大體分析了其中的緣由。那麽假如這是基本的現狀，你願意接受嗎？
這裏，就是你的角色認同問題了，即：你是被人寵著的、被動的小姑娘，還是主動去愛、經營自己感情的俏佳人？
如果你認可的是小姑娘，那麽自己渴望的愛，還沒有拿夠呢，怎麽能去體諒、理解、照顧、安撫他人的情緒呢？
如果你認可的是俏佳人，則自己雖然也需要愛，但是畢竟自己是女性，在善解人意、察言觀色、設身處地的同理心方面，總比「臭男人們」強。所以，為了成就一段關系，我可以在情緒方面，承擔更多。
這兩種內心角色，當然也不是非此即彼、非黑即白的，但是一旦失去彈性，只能認同其中一者（尤其是「我是無辜、無助的小姑娘，我只需要被人愛，也只能有他來愛我」），那麽這段關系，維持下去就可能對你只有傷害，而沒有滋養了。
反之，如果你們外出娛樂、在家嗨皮的時候，你可以展露小姑娘的角色，活躍氣氛；如果恰好他的自尊受挫、情緒淩亂的時刻，你能主動對他施以友善和好奇的關懷、試著靠近他內心的恐懼與不安，而不是嘲笑挖苦他的能力、或躲開他、不理他，那麽，你們的關系就具備了療愈性。
他將從你的耐心與友善態度中，學會柔軟地靠近自己的內心，學會命名自己的情緒、用語言溝通自己的感受；而你將學會穿越看似厚重的鎧甲，而給他情緒上的安撫，這部份共享的情感體驗，將形成你們之間共患難的情感聯結。
伴侶間關愛的方式多種多樣，健康的方向是彼此越發放松、越發樂於探索與成長
最後，簡單談談你們之間的關系。
每一對伴侶都是因為彼此欣賞與喜歡而走到一起，最初，表面上是愛對方，其實首先是為了自己，是滿足自己對於理想伴侶的渴望，而進入親密關系。
但是經過了最初的完美幻覺後，我們會越發看到真實的對方，不和心思的、超過自己的想象和承受能力之處，終究會爆發。
這時候，在如何愛對方、如何讓對方更好的愛自己，就更需要溝通的技巧、表達的智慧和逐步調節的耐心了。
具體到你們得關系裏，他的粗暴表達，可以說，是情緒上的極端緊張，因為可能指向你，所以你也跟著「緊張、害怕」起來，但是終究，他會平靜下來。那麽
與其責怪他「壓根就不該生氣」，倒不如多想想，怎麽能讓你們更好的放松下來。
你需要被溫和的對待，
與其在危機中被動的幻想，不如在平時的言語溝通中，有意識地引導他認識到情緒流動的存在，教會他如何更好地關愛你，照顧好你們的關系。
在一段健康的關系裏，
真正的勇敢，可以有耐心和伴侶溝通，有商有量去解決問題，一起去探索原生家庭裏可能沒有的資源和現成答案。
假如彼此實在覺得這場戀愛，得不償失，對長遠的人生成長沒有報酬，那麽你們各自的體驗會告訴你們，該放開彼此了。
祝秋安！
2021-10-13 夜
