現身說法吧，我青春期是個叛逆少女，天天跟爸媽對著幹。網癮，打遊戲，天天上課睡覺，初中武漢前一百名的我，高中擺爛到一本守門員。
我擺爛的重要原因，是厭惡父母（他們極其愛我，可因為打罵把我搞得差點抑郁），學習沒有發自內心的目標。我可以大膽總結，讓孩子暴躁叛逆的，父母要背很大的鍋，不是你們不愛孩子，而是不懂孩子。
少年時，爸媽說教過我很多，非常正確的道理，當年我們關系惡劣，我 為了反對而反對 ，完全不聽。譬如，他們要我保持房間整潔，東西收納到位，不要沈迷遊戲（我初高中階段是網癮少女，沈迷遊戲。大學畢業後完全不打遊戲）。我少女時期房間比狗窩還亂，抽屜裏物品完全不分類，隨機亂放，經常在「反復找東西」上耗費大量時間。
婚後，少年時爸媽期待我擁有的良好習慣，我全部都有，房間整整齊齊，東西收納有序，頗有幾分日本主婦的風範。
當年我不願意聽話的重要原因， 並不是覺得他們說得不對，而是憤恨他們對我不好，還有就是一件事反復嘮叨，讓我很煩。 有點「用別人的錯誤懲罰自己」的意思。可能，這也是叛逆女孩，普遍的通病， 首先看中情緒的舒暢，其次才是事情的對錯。
當年我媽反復用同一套說辭讓我養成打掃自己房間衛生的習慣，每周都要說一次，我從不照做，她仍然照說。當年心裏想：明明說了沒效果，還繼續說，重復做無用功，好煩。
一個方法，一套說辭，如果在孩子身上反復「無效」，那麽家長要反思 。重復的無效說教，指望量變引發質變，似乎不太可能。
女兒馬上十二歲，活潑開朗。平時她跟爸爸關系更好，我佛系雞娃，更喜歡沈浸在自己的世界，一般喜歡和娃互不幹涉。爸爸天生社牛，幽默搞笑，極其有耐心，只要出去玩，小區裏，學校裏的孩子，都愛圍著她爸爸轉。
但是非常有意思，只要爸爸開始和她講數學題，或是進行稍帶「訓練」性質的活動，他倆平時的溫馨和諧立刻煙消雲散。
有一次，爸爸在車庫教她騎車，我窩在家裏看書。過了二十來分鐘，父女上來，臉色不豫。
爸爸一陣吐槽：「剛才準備跟你打電話，車庫沒有訊號，我們差點打起來了，說她她不聽，下次再教騎車你要在場。」 我差點沒笑出聲。
講數學題也是。常常是沒過幾分鐘，爸爸的聲音就要提高八度：不是說過了嗎，我教你的方法，要用啊，怎麽不用。你做啊，按我說的做啊。怎麽要想這麽久，教過這麽多次了還要想。到底是聽你的還是聽我的，你解不出來，向我請教，就要虛心，按我的方法來。
每次，爸爸丟盔棄甲地和我吐槽：沒法教了，教了正確的方法她不用。如果有什麽能難倒爸爸，一定是女兒。
呵呵，因為爸爸不了解，和女孩溝通的秘密。女性看中情緒，男性看中對錯。在爸爸的腦海裏，直男思維反射是：我的方法是正確的—你要按我的來，你不按我的來，你就是錯的，你要反思；做不出來還鬧情緒，這樣不對，不利於解決問題，你要反思。
我和爸爸分析：跟女兒講題，你要按她的來。爸爸十分不理解：她是錯誤的，我還要按她的來？
其實我指的「按她的來」，是指 先順應她的情緒，再伺機「說教」。 我讓爸爸收起那些，在女兒耳中，帶有攻擊性質的言語，譬如，不是說過了嗎？怎麽要想這麽久？到底聽你的還是聽我的。
爸爸說，那該怎麽說。
我現身說法。PET效能訓練中應該記載過類似的溝通轉換法則。回想起來，很多書裏我學會的法則，好像並不是，一板一眼地照搬，總是自己在內核上，加以變通，所以「原文」大都不記得。
我從書裏學的方法論之所以有效，是因為我沒有「完全照做」 我都是按自己理解和改造後的方法使用的
就像洪七公教了降龍十八掌，我學成了降龍十二棍，用得很順手。如果我用降龍十八掌，可能就完全不會了。
不是說過了嗎，我教你的方法，要用啊，怎麽不用。----想想，之前你還用過哪些方法，能不能用一下？（想不出來再提示）
你做啊，按我說的做啊。----想想，之前你是不是做過類似的，當時怎麽做的，要不要爸爸提醒一下。
怎麽要想這麽久，教過這麽多次了還要想。---要不咱們定個時，你需要想多久爸爸等你，做不出來我們再講，你覺得哪裏卡住了可以說。
到底是聽你的還是聽我的，你解不出來，向我請教，就要虛心，按我的方法來。---你需不需要幫助？是你自己先想，還是讓我稍微提示一下？你確定需要我幫助？那可不可以做到先聽我說，你再發表意見。
我反反復復，「訓練」了爸爸好多次後，直男的語言反射，才略有進步。
現在想想，我能讓娃聽我的，最大的因素，是我十分擅長代入叛逆的心態，一句話先經過內心「叛逆」的過濾，去掉「聽起來就煩」的內容，順利輸出。
果然，還是女人最了解女人啊。
果然任何人生經歷，只要願意，都可以從中收獲寶藏。
說話不好聽，再好的話，也不聽。
