別的年輕人不知道，反正我是樂觀不起來，甚至我都不知道自己還算不算是年輕人。
畢業十年，沒車沒房，存款不到三萬。
可能很多人會覺得不可思議，工作十年竟然還這麽貧窮，那一定是我個人的問題。
沒錯。
我是小城市底層家庭的孩子，家裏很窮，我的學費是親戚資助的，大學時候家庭收入一個月800，要給我300生活費。也就是我在學校平均每天吃飯不能超過十塊錢，學習用品包含在內。
畢業後第一份工作，在南京，月薪2000，公司想盡辦法延遲試用期，不給漲薪資，我一個月房租九百多，剩下的都不夠我省吃儉用，還在靠家裏接濟。
一年後跳槽新公司，月薪3000，持續了三年，公司不給交公積金，社保也是按最低標準。因為在該公司看不到希望所以離職回了老家，離職時只有五千存款。
這期間房租一直在900左右，可能很多人覺得我房租貴了，但是就這樣，我住的房子已經是連陽光都照不到的隔間，我甚至從床底下掃出過一窩剛出生不久的老鼠幼崽，還要在過年回家歸來之後清理滿床的老鼠屎。
這四年，我幾乎每天都在加班，十一二點是常態，後半夜兩三點甚至通宵到五六點都是常有的事，那時候身體好，以為努力就會有報酬，能拼就拼，但是除了日漸衰弱的身體和神經，我什麽都沒有得到。
至此，在我26年的人生中，基本沒怎麽買過衣服，小時候基本都是穿別人的舊衣服，畢業後自己咬牙狠心買過的幾件衣服也很便宜，幾十塊錢，離職回家的時候我的行李就只裝滿了一個24寸行李箱。
那會兒回到老家，我發現小城市根本沒有我的職業需求（我是做文案策劃的），於是經過一番波折，也是機緣巧合，我找到了廣州的一份工作，月薪5500，跟我之前的薪資相比，可謂是質的飛躍。
然而這之後雖然薪資增長了，但是廣州的消費水平也增長了，房租水電交通話費夥食費等等，全都比以前高出一大截，還有一部份巨大的花銷屬於社交，不然我會像在南京一樣，沒有朋友和生活。
這段時間還談了一次十分失敗的戀愛，投入了很多感情，精力和物質都在輸出，緊接著就是情場得意職場失意的狗血戲碼，公司十幾個計畫在做，由於資金不足，只能棄卒保車，很多尚在開發的計畫都被砍掉，一大波人被公司勸退，包括我。
這次失業我遇到了人生第一次找工作困難，我才知道原來年近三十的未婚未育女性如此不受職場待見，那會兒我是中度抑郁，終日郁郁寡歡，男朋友也根本不理解，最終對方認為和我在一起壓力太大而選擇了另一個能更好地照顧他的女孩，他們兩人目前已經結婚，不想多說，祝幸福吧。
後來我還是找到了工作，月薪七千，六個月試用期，試用期滿後竟然食言，不願給我承諾過的薪資，因為之前有過被欺騙不給漲薪資的經歷，一怒之下一拍兩散。好在這時候有了不錯的朋友，介紹了一份工作給我，在一家互聯網教育公司，沒想到在這個公司轉正後發現，公司長期拖欠薪資，從此我過上了借錢（開始借朋友的，後來發現短時間還不上就開始借唄）—發薪資還錢的苦逼日子，最誇張的時候拖欠了半年，到年底才陸續發下來，然後就一股腦幾乎都拿來還錢了。
這期間趕上了新冠疫情爆發，公司借機降薪（這時候沒有人能找到工作），直接砍掉我1500的薪資，要知道我的薪資本來也不高，雖然比之前好了，但也沒有過萬，並且我要每個月給我媽匯錢，這時候我爸媽都退休了，兩個人的退休金加起來也就三千來塊。
說回疫情，小城市的防疫政策很簡單，一刀切，全封閉，以及響應國家號召，我連續三年過年沒回老家：第一年是因為我十一才回過，過年就想著省點路費，沒想到第二年直接疫情了，第三年又來，直到去年年底，疫情穩定了，我對公司拖欠薪資的行徑實在忍無可忍決定離職，提前三十天提了離職，這三十天我到處投簡歷，不知道是不是疫情後遺癥，我沒有收到一次面試通知，只得繼續發展副業，兩個月只賺了八百塊。
房租，水電，通訊…只出不進。
剛好過年了，這次看疫情控制的很好，於是我回家了，想著正好可以在家多待幾天，我媽這時候才知道我離職了，就說讓我再多待幾天，等給我過完生日再走，我媽的生日也快到了，就想給她過個生日吧，結果生日沒過完，我就生病了，咽炎復發，瘋狂咳嗽，還發燒，足足折騰了半個月，這十年的熬夜，焦慮，壓力，以至於我的身體已經很差了，一旦生病很難痊愈，而當我病剛見好的時候，遼寧疫情爆發了。
我家是小城市，沒有火車，回廣州只能去沈陽，而沈陽火車站和機場都先後關閉，緊接著我家封城了。
我終於切身見識到了小城市的防疫措施，即使沒有發現病例，但只要周圍城市有病例或者密接危險就直接封城，出城交通全部停運，所有跨市人員只出不進，所有小區只留一個大門，出入都要查碼，如此一直持續到昨天。
昨天，四月28日，解封了！皆大歡喜！
而就在前天，我爸住院了！情況不容樂觀，醫生說要做好癌癥的準備。具體情況要做詳細檢查，經過多方協調，明天可以做檢查了。
現在我就坐在我爸的病床邊敲下關於我已經度過的人生的三分之一。
我不知道三十三歲還算不算題主所說的年輕。那麽剛畢業的我呢？
剛畢業我是迷惘的，但懷抱希望，只是這希望在我試用期滿被要求增加試用期的時候削弱了一點，又在轉正時不漲薪資的時候又削弱了一點，又在漫長的職場pua和看不到頭日復一日的熬夜工作中徹底消滅了。
職場三年以後，我不再如當年那般兢兢業業，至少沒有那麽拼了，或者說我已經拼不動了，明明我才二十幾歲，卻感覺人生也不過如此吧，未來再好又能好到哪裏去呢？不如珍惜當前的生活吧，有錢就花，沒錢就省，開始讓自己的生活變得好一點，也舍得花錢給自己買衣服了，舍得和朋友去吃大餐了，舍得去電影院看電影，舍得花錢出去旅遊。
於是我沒有存款，有的，只是這些年去過的城市和景區，吃過的各地美食，認識的為數不多但很好的朋友，索性我遇到的大多都是很好的人，很感謝他們不斷牽引著我，讓我知道原來我可以擁有更好的人生。
只是，我依然不抱希望。
但我的人生很差勁嗎？我想不是的。
我可能已經打敗了全國50%甚至更多的人。
我們天天看電視刷短視訊，看外面的花花世界，總覺得好像全世界都過得比我們好，以為那就是世界的真相，但我知道，那不是，那只是萬千世界裏的一小塊幻象而已。
富裕的只是一小部份，如我這般普通甚至不如我的才是大多數。
我在廣州的房子租期到七月十號，而我已經三個月沒回去了，房租一直在交，而我沒有收入，也不知道什麽時候能回去。
我也不知道明天檢查結果出來以後我要面臨什麽。
剛剛查了一下自己的存款，發現只有兩萬了（其中一萬三在基金裏，大家也知道，今年一直在虧，還好投的少，統算下來虧了幾千塊），公積金裏有五萬塊，已經做好全部取出的準備。
套用網路上十分流行的話，我對祖國未來的發展充滿希望，但對自己不抱希望。
我在家這三個月，我媽說過四次她沒幾年活了，現在我爸也說自己可能到頭了，我能說什麽呢？只能讓他們好好生活，以後的事情以後再說。
對了，我是獨生女，我們這一代應該是社會發展行程中最悲催的一代人。
85後90後的時代之殤不知道會持續多久，我也想怨天尤人，但是看到祖國繁榮昌盛，我只能責怪自己不夠努力，而我也不想努力了。
是的，我不想努力了。
很久以前我就這樣想了，因為我活著唯一的動力就是給爸媽送終，僅此而已。
不要說我悲觀，我真的挺樂觀的，只是不想過不喜歡的人生，不想曲意逢迎（所以一直沒什麽晉升），不想勾心鬥角（經歷過但是避無可避免不了被詆毀造謠），不想出賣色相和肉體（拒絕過很多次，算是個人底線吧），甚至不想戀愛，不想結婚生子，也不想活得太久。
對於浮華的世界我沒有太多的追求，有錢人的快樂我體會不到，由於工作原因住過五星級酒店，吃過一桌三萬的菜，但是這些並不能給我帶來什麽高價值的精神享受。
我想要的，只是一個穩定而稍微清閑的工作，不用加班，不用連續十天在公司連軸工作不洗頭不洗澡，不用每個節假日都窩在家裏或者坐在火車上拼命趕方案，不用替領導背鍋，不會被領導搶功勞，不要總被催婚，不被販賣焦慮…車和房子我都不求。
對於普通人和窮人來說，那些真正善良的，不爭不搶的人，最終真的就只是普通的窮。
我身邊的人皆是如此。
而無法打破自己內心底線的人，除了被別人說不努力，也只能自嘲地笑笑——
是啊，我命不好，還不努力，活該如此，那，就如此下去吧。
羅裏吧嗦的碎碎念就到這裏吧，現在是上午十點半，昨天在醫院走廊睡了一晚，周圍都是呼嚕聲，四點多就起來了，現在要趕回家洗個澡，下午再過來換我媽。
願世界和平，祖國早日統一。
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以下2022年5月7日更新——】】
現在是晚上九點多，在醫院走廊睡了好幾天，前些日子沒有看知乎，但剛剛仔細地看了大家的評論，很感謝大家的安慰鼓勵和祝福，沒有一一回復，在這裏對大家的疑問做一下統一回復，也對原文稍作補充說明：
1、我現在的狀況怎麽樣了
父親被臨床診斷為肝癌晚期，已經擴散至淋巴，按醫生要求，今日做了胃腸鏡，胃部需要等到11號病理檢查出最終結果，腸部已經堵塞無法繼續探入，醫生說結腸這裏面就是擴散的癌細胞腫瘤堵塞，現在我爸的情況已經不能做手術化療了，只能對癥下藥維持生命，因為他很難進食和排泄，各項指標非常低，可能活不過一個月。
2、關於我為什麽接受2000薪資
也許現在對於很多人來說，2000塊薪資低到不可思議，但是我畢業時，我爸媽得薪資加起來也只有兩千多，對於我而言，這是完全可接受的。
如同評論區的小夥伴所說，選擇真的很重要，而人的每一次選擇，其實都是你過往人生的綜合考量，貧窮家庭的孩子的眼界只有你不屑一顧的一點點而已，我也是很多年以後重新審視自己的過去才知道曾經的自己是多麽的狹隘。
3、關於有些人說我走到今天只能怪自己
是的，我並不想怪別人也沒有怪社會的意思，時代在發展，每一代都有其悲哀，有其代價。我們這一代或許有諸多不好，但我相信未來會有更先進的生產關系來改善人們的生活結構，人們會重拾希望。
這個回答我只是用流水賬式的語言敘述了我這畢業後的十年，我並不想怨天尤人，也沒有為自己辯解什麽，我做的每一次選擇都是基於我前面的人生和三觀的總和，或許看下來很可悲，但其實我已經十分幸運了。
4、我的家庭幸也不幸
幸，因我有一位愛我至深且包容支持我的媽媽，是她在父親強烈要求我上技校的時候支持我上大學，是她在我畢業後支持我背井離鄉，讓我看到了世界的廣大和繽紛。
不幸，是因為我的父母都是中小學學歷，婚姻悲劇，非常不和，吵架是日常，離婚說了三十年卻沒有付諸行動，我的父親是個極其自私懶惰、自以為是且脾氣暴躁的無知可憐人，三十年來，他賺到的錢尚難維持個人的生活開銷，在家還要作威作福處處找不痛快；而我只能母親是個人善被人欺善良到可悲的聖母，她支持我離開家，是因為她知道，只有我離開，才會變得更好。
5、關於我為什麽不攢錢
因為做好了隨時離開的準備，所以想把最好的都留給現在。公積金是我留給父母的，我沒有買車買房的打算，結婚生子也無興趣，或許你可以了解一下某些抑郁癥人群為何妥協於孤獨。而這並非我絕望於未來的人生，只是不再期待。
6、關於我的人生觀
我認為這個世界上沒有任何一種人生是絕對好或者絕對壞的，我來人間走一遭，只是一場體驗，世界賜予我的一切都是最好的人生，我做的每一次選擇，都是我所能想到的最佳。
7、關於有人說我是練筆
這就是我真實的經歷，和大多數普通人一樣，看起來可悲，卻堅持著自己的初心認真地活著。
這是疼到睡不著覺的父親
這是醫生開的止痛藥
這是半夜我去取藥時要經過的長廊
這是陪護以來有空位時我睡的走廊
這些天確實有些累了，現在我的腦子正在混沌，思維有些遊離，其他想說的話以後有機會再來補充吧。
我們每個人都會經歷生老病死，無論如何，祝福你們，陌生人，祝福你最微小的願望早日實作。
願未來的人們越來越好。
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2022年5月9日更新】】
早上九點半父親去世了。
只有我和媽媽兩個人在醫院，臨終前和不能趕來的一些親戚視訊通了話。
剛好今天全城封閉做核酸，交通禁止，小區封閉，一切都從簡了。
過程有很多心酸，但也有很多幸運。
感謝冒著風險趕來幫襯的親人！
感謝關心媽媽的鄰居！
感謝雪中送炭的好友！
也感謝在評論區給與鼓勵和安慰的陌生人們。
大家的評論我都看了，無力一一回復，但想給與每一個看到這篇回答的人以祝福，祝你們平安喜樂。
無論生活如何艱難，只要還有想實作的夢想，有想去的地方，想見的人，哪怕想看的書籍，想吃的美食，那這萬千紅塵便有了千萬種意義。
世間種種，皆有美好。
如果快樂太難，那就祝你平安。
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現在是晚上十點多，媽媽睡了，我一個人在守靈，想找個人聊聊天，翻了翻好友列表，又不知道找誰，很久以後開啟了對話方塊，也不知道說什麽。
於是開啟知乎，胡言亂語幾句。然後發現也只能說這麽幾句，剩下的只想祝福，祝福所有的人。
