忍不住感嘆，回避和焦慮，對同一件事的看法完全不同。
比如「和好」，題主看來是「我愛你，我舍不得你，我不想放棄你」。
但是在回避看來是「我剛清凈一會，怎麽又來了」「頭大啊，看來還要遠一點」……
看到嗎，一旦和好，你是感覺不錯了，對方又開始覺得有壓力，開始逃避，回避，躲閃。
為什麽呢？
黃執中講過一個我覺得特別經典、特別靈性的表達轉換：
很多人眼裏的「愛」，其實等於「需要」。
「我愛你」的意思，在很多人那裏並不是「我愛你所以我會付出」，而是「我需要你，我要你對我付出，只是我會拿我的付出跟你換」。
很多人隱藏了這個「我需要你」的前提。
回避的低需求可能很多人知道，但並不理解。說白了他們就是——不太需要你。他們也希望你不要太需要他。
所以你再看看你們的和好：
我愛你=我需要你，於是你因為你超級超級愛他（也就是超級超級需要他）和好了，又開始期盼你倆可以做點什麽。
那什麽叫「你倆」呢？但凡你能自己做的事都不叫你倆對吧，實際上你是需要他對你做點什麽，比如陪伴，聊天，逛街，開導你，誇你……等。
你所說的愛，實際某種意義上，就是對他的隱形的要求。你需要他對你做點什麽，他就因為你需要，一定得做。你想他了（渴望他的陪伴），他因為你需要他的陪伴，就得感動而陪你。你覺得他說話很有意思（很能撫慰你的情緒），他因此就得感謝你於是陪你聊天……
這些話，說穿了看來是很荒唐的。那你可能要問了，正常人不都這樣互動嗎？
因為正常人都有正常的需求，你需要他的時候他剛好也需要你，同步或者能交換，但是回避偏偏低需求，所以回避覺得不公平。
回避恰恰就是隱隱感受到了這一點（因為在他們是本能反應居多，未必能看到深層邏輯），所以每次「分手」了他就好一點了，因為你不再對他提出要求；但「和好」了他又跑了，因為你又開始對他有要求……
這二類人真的不適合。
實在是要想解決辦法，其實也很簡單，就是你調整你的角度，必須從他的角度去看待你們的分手，你們的和好。
從他的角度，這事就會變得超級容易了。
有時候很多事的改變就在一念之間。
可惜的是，一念之變，難如登天。
