其實自從我做咨詢以來，就遇到過各種各樣高難度的挑戰和問題：比如幫助克服雙方父母的反對促成婚姻，比如幫助咨詢物件和異國戀已經2年沒見的另一半復合，比如幫助別人追回來已經失聯4年的前任...
雖然這些問題難度都很高，但是最起碼我還能有些思路，有點方向，最讓我無語，能直接給我整不會的情況是：
咨詢物件明明遇到了一個怎麽看都不合適的另一半，那個另一半明明對她不好，明明這段關系怎麽看都是在折磨她自己，然後她居然來問我——我應該怎麽繼續和這個人生活下去。
...我真的沒辦法回答這種問題，因為在我看來，但凡有一點點的自尊心，也不會選擇強忍著諸多不滿，捏著鼻子和對方一起湊合。
題主的這個案例簡直明顯到都不需要多麽細致的分析，因為明眼人一看就能看出來：
男方明明就是充滿了算計，而且十分小氣，對妻子不聞不問。男方娶老婆唯一的目的就是為了攫取利益，從買房到女方懷孕，男方體現出來的態度一直都是——
我什麽事情都不做，我什麽事情都不操心，你去幫我把一切事情都搞定，然後我直接接收成果就好。
這種物件，留著他還做什麽？
而且我最感到驚訝的是： 這些事情絕對不是一氣呵成的，但是為什麽題主從戀愛到結婚，甚至再到懷孕，一點問題都沒看出來？
或者說，或許之前看出來了問題，但是一直拖著，一直期待著「這個人將來會變好的」一直用「湊合過吧」來安慰自己？
題主不僅耽誤的是自己，還有自己將來的孩子：
丈夫從一開始就沒表現出來對於家庭的責任感，想必將來在子女教育的問題上也不會上心。
那麽孩子將來很有可能就會處在一個「喪偶式育兒」的情況下，甚至如果將來婚姻破裂，還要背上一個單親家庭孩子的身份。
這樣的環境，是絕對不利於孩子成長的，而題主居然就稀裏糊塗的懷孕了？而且丈夫絕對不是等到懷孕7個月才突然變成這個樣子，然而題主在一開始能把損失降到最低的時候，卻沒有及時止損選擇不生孩子離婚？
題主，你湊合的不僅僅是你的生活，你還要把孩子將來的生活，也繼續毀掉麽？
順便借著這個問題再說三點，以防這種悲劇將來還會發生。
首先，請各位一定要牢記一件事： 這個人婚前有什麽毛病和問題，婚後基本上改的可能性很小；如果你婚前忍受不了什麽對方身上的缺點，那麽大機率等你結婚之後，你也沒辦法做到寬容和不在乎。
之前你們是可以隨分時手的情況下，這個人都沒有危機感，都可以不顧你的感受自己任性妄為，那麽你覺得等到你們結婚之後，等到你離開這個人的成本急劇上升的時候，你覺得這個人還會在乎你的感受麽？你覺得這個人還會因為擔心你的離開而改變麽？
其次，是一定要記住：不要因為你受到了糟糕的對待，就覺得這就是你應得的對待。
有太多的女生僅僅是因為遇到了一個不靠譜的男人，在相處的過程當中她們就會不斷地洗腦自己：「或許這個人也沒錯」「也許確實是我太小心眼了」...甚至到了最後，她們會自己告訴自己：
「我離開這個人也找不到更好的了，要不就這麽湊合著吧」
只要這個想法一出來，那就徹底結束了：她們會自己說服自己，自己放棄自己，讓自己沈溺在一段糟糕的關系當中，再也走不出來。
最後題主，我想對你說：其實有的時候，改變並沒有你想的那麽困難。
你不可能不付出代價，你要付出的代價，都是當初自己不清醒，自己太猶豫造成的錯誤，你現在要為之買單。
但是如果你還不行動起來，如果你還不能做到斷舍離，如果你還對這段婚姻抱有一種「湊合過」的心態，那麽你將來需要付出的成本只會更高，更慘烈。
如果你還下不了決心和這個人分開，那我只能說：
想想你的孩子，這個孩子做錯了什麽，一出生，就要誕生在這樣不靠譜的家庭當中，有這樣一個不靠譜的父親。
認真對待一下你的婚姻和人生吧。
以上，我是清華大學出版社心理情感類簽約作者 @國士九顏，專精於親密關系（戀情、婚姻問題）的維系、修復等有效處理，著有親密關系類暢銷書【說好不分手】。
