上午8点40左右，刚给我家狗子做完安乐。
狗子出生于2006年11月，我是2007年1月在路过动物园附近的地下通道的时候从狗贩子手里把他带回了家。
彼时我正在找工作，勉强养活自己，但仍然鬼使神差一般的把他带回了家。他跟我回家的车上安安静静的，偶尔舔我手一下。回家也从来没有因为害怕而在晚上叫过，关了灯就在自己的小窝里睡觉。如果实在害怕想要找我的味儿，就会把我的拖鞋叼到他的窝里抱着睡。刚到我家时，我每天醒来都会发现有一只拖鞋在他窝里，被他捂的热热的。
一晃16年多过去了。我和除我妈以外的任何人都没有这么长时间的一段关系，横跨了我的整个青年时代。
这些年他跟着我颠沛流离到处搬家，陪着我熬夜，跟着我横跨2000多公里自驾只为了去看古诗里的风景。
我是一个多疑多思、情绪不稳的人，有他的陪伴，我才能安然无恙的度过了这些年。他已经刻进了我生命里，成了不能分割的存在。
然而世间无不散的宴席，最终还是得分开。他因为病痛缠身，我不愿意再让他痛苦了。
失去他是什么感受，是我的宝贝没了的感受。
有的人拥有很多，有的人需要很多，有的人只拥有一点点，却也只需要那一点点，而我就是后者。我只需要我的狗子，但我注定会失去他。
如果这16年没有他，我都不知道我会怎么样。有他的陪伴，我才从容不迫，宁可甘于寂寞，也不愿意随波逐流或者随便的找个人。
现在，他没了，我觉得我不配好好活着了。我一直都很懒散，成天躺床上玩手机，不上进，拖延症很严重。自律这两个字和我是绝缘的。规律的生活作息就更别想，我就喜欢黑白颠倒昼伏夜出的生活。我还喜欢买买买，屋子里乱得打不开门、下不去脚。
我就喜欢这样随心所欲自由自在醉生梦死散漫的生活方式，但我现在觉得我不配。我的狗没了，我不配再这样快乐的活着了。
所以我要干所有一切我讨厌的事，规律作息，早睡早起，说干就干，保持房间整洁，不再买买买，以此来惩罚自己。只有这样，失去他的悲痛才会少一些。
我已经有好几天没有睡一个连贯的觉了，因为犹豫是否要给他安乐而难过，因为狗子病痛折磨得他整宿的哭嚎。今天终于结束了，我可以想睡多久睡多久，不用再担心睡多了耽误了喂狗的时间，不用再担心没有及时给他换尿不湿导致尿崩……
我不用再为他负责了，不用再担心他了。但我也谁都不想爱了。我不配去爱谁，除了妈妈和狗子以外谁也不配我爱。主打一个倒也不是万念俱灰，就是谁都不想在乎了的感觉吧。
我要睡觉了，早早睡，如果能在梦里梦见他，希望还能有机会抱抱他，跟他说几句，我不是不要他，是真的不想他再受苦了。我希望他能赶快去投胎，不要在人间耽搁，也不要再想我，好好的去过他的新生活。
好好保重，我的乖乖，对不起没有给你一个很好的一生，你要好好的，勇敢的去你的下一辈子，无论我在哪里，还会不会在这个维度，妈妈永远爱你。
