男人背叛，原配要具备3个强势思维，才能立于不败之地！
婚姻遭遇背叛，没经历过的人或许觉得有什么可纠结的，不就是离婚吗？如果他愿意回归，就好好过日子呗。
但经历过的人才知道，想要离婚时有多不舍；想要原谅时，又有多无奈；过下去有多难；分开又有多痛。 震惊、愤怒、自卑、悲伤、无力、屈辱、懊悔、不甘心…… 各种各样的情绪纠缠在一起，剪不断，理还乱。
是我不够好吗？
是因为那段时间我总跟他吵架吗？
是因为我太关心孩子，忽略他了吗？
是因为异地吗？
是因为我太作、跟婆婆关系不够好吗？
……
每一个问题都在戳着你的心，让你觉得：「如果当初，我没有怎样做，是不是结局不一样。」
你一次次尝试叩响他的心门，想问问他真正的原因，或者想确认一下他到底还爱不爱自己，可总是得不到你想要的答案。
感受不到他的爱，你惶恐无助，期待一切回到从前，可表现出来的却是 指责抱怨、疑神疑鬼、翻旧账 ，或者低到尘埃里的挽 回。结果，这个背叛的男人越发趾高气昂，或者越来越远。
而你，陷入了无法自拔的负面情绪里，就差憋出病来。
对方没事儿人一样左右逢源，你却每天只能沉沦在黑暗的夜里，默默流泪。
进，每一步都是失败。
退，对不住孩子，对不住自己的青春。
那今天，我们来说一说，能让你能摆脱痛苦的三个高级思维，做到了，你就能立于不败之地。
第一种强势思维：把变故当机会，把困难当台阶
人类的本能，是不喜欢改变的。
因为变化意味着未知，未知意味着危险。所以大多数人的一生都在寻找一个舒适圈，钻进去就不想出来。
随之而来的，就是 对思想的圈养 。
大家都听过 信息茧房 这个词，指的是算法时代，大数据推送的往往是符合自己观点的信息，而这又反过来导致大家更加坚信自己的观点，从而变得越来越偏颇，根本不知道世界真实的样子。
很多人在婚姻里时间长了，就像活在茧房里的宝宝，以为只要结婚，就一定会白头偕老；以为他说他爱你，就不会背叛你；毫无保留地为家庭付出，却从来不想，如果他离开你，你要怎么活。
就像最近好几位来找我的姐妹，月薪3000，两个孩子，男人出轨，不给家用，拒不断三，债台高筑。
姐妹跟我说，每每想到男人的渣，自己的惨，就想拉着他一起跳楼，可想想两个孩子，又不忍让他们从小经历家破人亡。可是思姐，怎么办，日子为什么这么难啊。
其实让我们心里过不去的，不是收入有多低，日子有多惨，而是期待与现实之间的落差，带来的不公平感。
凭什么我在家劳心劳力照顾孩子，你却在外面花天酒地？
凭什么我放弃事业助你青云直上，现在你却说我年老色衰？
凭什么娶了我，却又抛弃我，你若做不到从一而终，当初就别来招惹我。
一个个「凭什么」、「为什么」在我们脑海里打转，让我们屡屡站在了悲剧的边缘。
无法接受，无法平静，无法迈过这个坎。
其实，真的怪别人无情吗？
不，也要怪你 轻信男人的诺言 ，怪你 没给自己留条后路， 怪你 脱下战袍，给他做了衣裳； 怪你 因一句我爱你，就折断了自己长矛 。
被出轨，是坏事儿也是好事儿。
好就好在，它打破了你的爱情泡泡，把你从暖房里拉出来看看世界真实的样子。
呆在暖房里，你始终是条虫；出来经历风雨，你才能变成龙。
心理学大师亚隆说过 ：人成长的过程，就是不断打破自己防御，修正你对这个世界认识的过程。
面对变故，你要做的不是哭闹着让别人把你送回茧房。
而是告诉自己， 哎呦，走错路了 。
世界对谁都是迷宫，没人能不进几个死胡同。重回起点，再出发便是。
小小茧房，没办法一辈子遮风挡雨。
化茧成蝶，是你必须要完成的壮举。
别说40多岁带着孩子，走出来，太难了。
教员说过， 办法总比困难多；一切困难都是纸老虎 。
只要你不再困在那些不甘心、不公平、「凭什么」、「为什么」里，不再期待回到茧房让他爱你，而是重新穿上战袍，拿起长矛。月薪3000，也可以变成月入过万。
我经常在群里发一些宝妈可以干的小生意，比如菜市场门口的提拉米苏，学校门口的轻食寿司，给公众号投稿，做自媒体带货……只要踏实肯干，就没有迈不过去的坎。
就像姐妹说的：「真要全部靠自己了，怎么都能养活自己和孩子。」
教员在【实践论】里说过： 一切以客观事实为准，用客观事实去修正你对世界的认识 。
就像，他明明不断三，你就不要再幻想他还爱你。
他明明已经逼离，你就不要还怀念过去的甜蜜。
他明明已经算计你，你就不要还觉得他本性不坏。
把变故看做机会，把困难看做台阶，你的人生才会越来越好。
否则，你只有被人屠宰的命。
第二种强势思维：永远让自己有Plan B
同样都是被出轨，有些姐妹怨天尤人，有些姐妹见招拆招，而最厉害的姐妹，一手钱一手娃，送男人跳悬崖。
因为她们的世界里，就从来没有「意外」这个词，任何时候，她们面前都至少有两条路。
很多姐妹当初并没有把婚姻看作一场风险投资，而是以为一劳永逸。一头扎进了柴米油盐，无怨无悔地生儿育女。当背叛来临，才恍然大悟，原来婚姻圈住的，只有自己。
坏情绪的底层是恐惧。
恐惧怎么来的？是因为你以为失去了他的爱，就意味着人生失败。
你以为你只有依靠他，自己和孩子才能活下去。
当你面前只剩一条窄路，你就会一会儿想让男人回心转意，一会儿又被男人的藕断丝连或者明目张胆气得锤墙，深夜里，还要为自己和孩子的不幸痛哭流涕。
不甘让位，不敢离婚，不愿单亲，不能分离，这些想法，让姐妹们陷入了一个又一个情绪风暴，被带偏了十万八千里。
谁让你没有PLAN B 呢？但凡你再多一条路，也不至于把自己憋到吐血。
有些姐妹就很聪明，她们痛苦过，难受过，就开始给自己找出路，一边剥离感情，一边积累离婚力，当她们逐渐发现自己并不是一无所有，而是有事业、有积蓄、有房有车还有娃时，掌控感和主动权，就逐渐回到了她们手里。
原来，谁离开谁都能活。
而最厉害的姐妹，在结婚之初就有Plan B，钱和娃，牢牢抓在自己手里，谁不忠，谁出局。
哪有什么痛苦，不过是准备不足。
所以，你委屈自己几十年守住了婚姻不代表你有本事，只代表你没有更好的选择。
脆弱的反面并不是坚强，而是你有处理任何变故的能力。
当他变了，你就得跟着变。
当他不爱你，你就得剥离他。
当他开始算计你，你就得穿上战袍，拿起长矛。
请记住，任何时候，都让自己面前，至少有两条路。
第三种强势思维：永远不为别人的错背锅，都是他的错！
在给姐妹们做帮扶的时候，总有人喜欢在自己的做法，和对方的行为之间挂上 因果关系 。
他背叛，是因为自己做得不够好；
他出去找，是因为婚姻不能满足他的需求；
只要我对他好，他也会对我好。
以上全部都是错误认知。
你和他，是两个成年人。
成年人的行为动机只有一个： 趋利避害 。
所以，他背叛，不是因为你们感情出了问题，也不是因为你对他不好，而仅仅是，外面的女人带给了他更多好处，比如，荷尔蒙带来的快乐，或者小川给他画的大饼够香。
当他选择屈从于低级趣味，而放弃底线和道德，就代表他在人格上的滑落。
跟你好不好，没有半点关系。
你再不好，也是一个合格的妻子；而他出轨，就不是一个合格的丈夫。
被背叛后，你可以反思在成长上的懈怠；但不需要反思在婚姻里的失败。
坚定地对自己说，失败的是他，不是我。
停止内疚和懊悔，这是毒性最大的自我攻击。
接纳任何时刻的自己，不再期待回到过去，而是眼观当下，去向未来。
这就是被背叛后，你需要具备的3个强势思维。
揭开婚姻给自己的封印吧，摁下尘封已久的启动按钮。
告诉自己，老娘要重回江湖了。
从此，他的破事儿，跟你再无关系。
婚姻不过是一张纸，看得起它，它就重如泰山。
看不起它，它轻如鸿毛。
不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，爱自己，关注自己。（2024年3月，三字经第四次更新了）
相信自己，生活一定会好起来。
我知道说起来简单，做起来难。
那些情绪反复，涌上心头的悲伤，止不住的泪水，终究需要自己捱过去。
不怕的，我和群里362位姐妹，陪你走过这段，人生最黑暗的时光。
