不知道大家发现没有，很多社会新闻都是当事人因为特别小的事发生矛盾，然后一方情绪失控，闹得越来越大，最后场面变得不可收拾。
当事人有成年人，也有孩子，都是吃亏在不会「化解冲突」上。
我觉得学会处理矛盾、好好沟通，真的是当下每个人的必修课，既不能当处处退让的软柿子，也不能凡事逞强斗狠，而是得灵活处理。
前段时间，我在网上看到一位妈妈带着孩子处理跟超市纠纷的事，觉得这位妈妈的处理方式非常有启发性，跟大家分享一下。
事情大致的起因是，一位妈妈带孩子逛超市，孩子口渴了，就从货架上拿了瓶矿泉水，打开喝了几口。
当时这位妈妈没多想，觉得拿着瓶子结账就行。
但在付款时，收银员提出：「没付款就饮用的行为叫偷，按超市规定要10倍价格赔偿。」
一听要10倍赔偿，这位妈妈先是为孩子的行为向收银员道了歉，随后表示，孩子虽然提前喝了半瓶水，但自己没走出超市，也没有逃避付款，不应该算偷东西。
但收银员依旧不同意，要求她必须赔偿10倍金额。
后来，这位妈妈开始反问对方，10倍赔偿的要求有没有法律依据，还拿出手机录像，要求对方对着镜头再说一遍要求，她会去咨询相关部门。
收银员一听心虚了，没再刁难这位妈妈，她就果断结账走人了。
这件事虽然不大，但里面包含了非常多处理矛盾的方式和步骤，我们了解之后，能学到不少。
「幸福者退让」原则
让孩子知进退
其实仔细想想，生活中很多问题会被激化，都是因为事情发生后，双方的情绪都僵在那儿了。
所以情绪层面一定要先处理好。
这位妈妈一上来先为孩子的行为向收银员道歉，给足了对方尊重。
毕竟争吵不是目的，捍卫自己的权益才是，妈妈的「以退为进」就显得略高一筹。
有个说法叫「幸福者退让」原则，意思是说，如果你家庭幸福、前途光明，在外面遇人挑衅时，千万别和对方纠缠，要懂得适时退让。
之前有位网友分享自己的经历，说他女儿过生日，他特意在网上订了一个洋娃娃。
但快递迟迟没到，他就打电话询问了一下，结果快递员态度特别不好。
15分钟后包裹到了，他刚开门就听到快递员一直在愤愤地重复「都想逼死我啊」，然后又对这个网友破口大骂。
看到这儿，可能大多数人都会被激怒，忍不住骂回去，是不是？
但这位网友平和地接受了快递员的「狂风骤雨」。
他在分享中说：「我今年35岁，妻子美丽贤惠，女儿乖巧可爱，我有一个温暖幸福的家，而对方满身戾气，还知道我家住址……」
其实很多事情往后退一步，先表明态度，双方情绪就都缓和下来了。
你以为只是吵几句，但如果对方恰好因酗酒失去理智、因失业失去对生活的信念、因离婚失去对感情的寄托，正游走在崩溃的边缘，你就激发了他心中的恶。
所以，有了冲突矛盾，先试着平息情绪，寻找双赢的解决办法，才是高情商的做法。
千万别与恶人比恶，别与狠人斗狠。
古语有云：「君子不立于危墙之下。」
墙马上就要倒了，我们要做的不是站在墙下，而是尽快离开。
拒绝自证
除了知进退，还有个比较好的方法，就是拒绝自证。
很多人在受到对方指责时，首先想到的是为自己辩解「我没有」。
其实人会下意识地为自己辩解很正常，但这样往往会落入对方的逻辑框架。
并且在自证的过程中，会更加手足无措、语无伦次，从而暴露自己的软肋。
上文中的妈妈做得就很到位，面对「要承担10倍赔偿」时，她并没有说「我就不承担，你能拿我怎么样」，而是话锋一转，直接询问对方「你这个赔偿的法律依据是什么」。
所以与人发生冲突时，要及时变换主语，把「我」变成「你」，拒绝自证清白。
比如，被冤枉时，不做解释，也无须自证清白，一串冷静的反问更能达到震慑效果：
「你这么做是为了什么？」
「你说我偷了你的东西，有什么证据吗？」
「谁能作证？我还怀疑这事是你做的呢？」
「拿不出证据我跟你没完！」
再比如学校里有同学骂孩子丑，不用让孩子解释自己不丑，也不要试图找证据证明自己不丑。
而是用上面的万能公式说：「你这么骂人是想做什么？」
办事有章法
运用逻辑「步步为营」
我们不能一味「吵架」发泄，还要学会解决矛盾的章法。
基本上是这么个套路：阐述观点——察言观色——找出对方漏洞——对方认怂——见好就收。
比如上文中的那位妈妈，她简明扼要地亮出观点：虽然孩子提前喝了半瓶水，但自己并未逃避付款，怎么能算偷呢？
然后她又找出对方观点中的漏洞，有针对性地进行反驳。
随后又掏出手机录像取证，用这种合法的途径为孩子撑腰，见收银员心虚不再刁难，她果断结账走人，没有纠缠，减少内耗。
整个过程，说话要有气势，越是受欺负越不要垂头丧气，而是要昂首挺胸，不卑不亢。
只要坚定地看着对方的眼睛，表现出一副不会轻易妥协的样子，就能劝退大多数提出无理要求的人。
吵架时及时还嘴
如果对方不依不饶，咱也不能吃哑巴亏。
不会吵架的人，学好这个万能公式就够用了。
用最简短有力的句子立刻还击，原封不动地还给他。
比如，对方说：「你真蠢！」
你可以无脑回怼：「你才蠢！」
面对语言攻击时，不会还嘴就直接重复对方的话，多重复几遍，对方的气势就降下来了。
说完就转身离开，表现出一种「都懒得跟你吵」的感觉，也能顺势占上风。
但如果这些都不管用，就要寻求帮助了，更严重的时候甚至可以报警。
最后，我们还要告诉孩子，保持善良的同时，也要带点锋芒，因为一切美好的品质都应该建立在「保护好自己」的前提之上。
尽量与人为善，但当别人确实不够友好时，也要维护自己的权益。
本文转载自公众号小树妈妈，最受爸妈欢迎的育儿类公众号，这里有一群懂教育、懂孩子、懂心理的宝爸宝妈，你所关心的育儿问题，这里都有答案。微信号：tree2050。
