不后悔，怨恨。
怨恨公婆、老公还有我妈妈，理解太少，误解太多；帮助太少，干涉太多；接受太少，阳奉阴违太多。
养育一个孩子，工作量增长远超预期，然而，不带孩子的人不理解，觉得带孩子简单，这点事你都做不好，你还要找育婴师、找钟点工？
交代好要怎么喂、怎么洗、怎么带，嘴上答应的好好的，等我一走，想怎么弄怎么弄，大人筷子塞婴儿嘴里，老叶子菜根子做辅食，从不手腕内侧试水温把娃烫得哇哇哭，大夏天穿得严严实实不给开空调，不及时哄睡一味逗孩子…说了多少次没有用，跟孩子爸爸吵了架拎起行李就走。我声音大一点语气凶一点，立马「你什么态度」「了不得了」拍桌子拍凳子，我关门到房间还用钥匙开门进来骂，赶出去了隔着门骂，我叫了物业保安，还要动手打我…
想走就走，老家有点屁事，哪怕是种着消遣的一点点地要浇水，就是要走。不管你接下来这么安排，谁来带孩子。甚至到退休年龄了为了能加一点点退休工资要延迟一年退休。真要退休了，提前一个月让我把育婴师辞退，到时间又说退休手续没办好…
我真的恨！生完孩子，老公外地工作，孩子也不要他带，是我没日没夜带娃。
产假结束，我是白天上班，晚上加班，到家带娃…我加班9、10点钟到家，老人一句抱怨：终于回来了，把孩子丢给我就回房间了。白天我找了一个育婴师带娃，一个钟点工做饭打扫房间。老人主要带我早上7点半上班到9点半育婴师来这2个小时，以及育婴师5点半下班到我8点半-9点半到家这3-4小时。老人身体吃不消，我可以理解。但我呢，我高强度高压力上班加班连续12小时多我也累啊，我也想洗洗睡啊，我还要带孩子，哄睡你们知道多难吗？孩子半夜醒了要吃奶要换尿布要抱着走，我多少次抱着孩子一起哭…谁来理解我，谁来心疼我？！
身心俱疲。从头到脚都是病，一身的结节囊肿，中度抑郁焦虑。
感觉命都要没了。
孩子，家庭，工作，还有自己。
先放弃了工作。一年30w+的工作。
全职妈妈，辞退了育婴师和钟点工，并不轻松。
全天带娃，原本工作的时间也是带娃，可能比工作压力小了一些，但是没有了工作分散注意力，家庭的矛盾、带娃的情绪消耗更加明显。没有了收入，没有了事业，难以通过带娃得到价值感，自我价值感低下，与社会的联系降低，与人的联结减少…
吵架的时候，痛苦的时候，觉得自己没有力量维持了。想着下一个得是离婚。那么再下一个呢？孩子不要了？
舍不得孩子。觉得自己一个人活着也没意思，要么跟孩子一起活，要么…
全职，从来不是主动选择的，是被迫的。所被迫放弃的、被迫接受的，又该归咎于谁？
生孩子，是一个人的事？两个人的事？两个家族的事？
不要生孩子。
