当我们遇到一件棘手事时，当事人为什么这样说，比说什么重要。
有时候一句话背后透露的是伤心，是决绝，是无奈，是挣扎；有时候透露的是傲慢，愚昧，不忿，失望……所以我们常常需要去了解事务背后的前因后果。复杂又在，每个人都有自己内心的感受，都站在自己的立场上，对前因后果的理解和最终的解释很不相同，更甚者人们的记忆都有偏差的，我们常常有意无意修改自己的记忆地图，合理化自己的行为。
所以，单凭题目中的这一句话，会给人留下家庭关系不睦，或说话不照顾他人情绪的印象，但若想润滑关系或建立必要的界限，单盯着这一句话分析是不够的。
我这个答案却是想来说说，我所遇见的「西方家庭的婆婆们」会不会这样说，会不会这样做。
为了练习英语，我住过homestay，西方家庭独生子女的比较少，通常是多子女。我们这里说说H吧，她也是我的老师，一直到现在都保持有联系。
H与丈夫P育有三名子女。两个女儿一个儿子，H的父亲是牧师，所以他们有宗教信仰，但不刻板。大女儿读了不热门专业的博士——或者说一听就不是可能赚大钱专业的博士，因为这个专业工作地处偏远，所以我一直没接触过大女儿（我在H家住过，每个周日中午我都会到她家吃饭，算是出入很频繁了）。大女儿R谈恋爱嫁人是举办仪式前才告知家里，这样的现代作派却让H不开心，说在以前算是私奔，我闻言后觉得非常有趣，就是这种代际间的差异在西方受过良好教育的家庭也是存在的。
儿子D居中，读大学时觉得专业不感兴趣，就退学了。也许因为爷爷是飞行员的缘故，他有一个飞行员梦。这时候已经20几了，H夫妇还是拿出钱来让儿子去学飞行，现在他已经开始飞国际航线了。儿子其实与我同岁（现在也40了），前几年知道他仍没有结婚（大约37岁吧），H夫妇也不着急，乐呵呵的，他们确实在子女成家及职业选择上非常放松，是真不焦虑的那种。但据我有限的生活接触，并没有遇见一家是传说中的18岁就什么也不管了——助学贷款是免息的，孩子自己也愿意贷，所以上大学一般都是助学贷款，工作后慢慢还。大约在13岁+，或再晚几年，孩子们就开始以不同的形式参与社会实践，常见的是当咖啡店part-time的服务员等。我其实觉得这样对成熟是大有益处的，你要说哪一家穷到非要孩子的时薪，倒也不是，但他们普遍这样。可到学飞行员这样不容易助学贷款的时候，即使已成年，父母也是出手相助的，不过要还钱。
小女儿S学的是法律，非常果敢泼辣，在父母心目中是最有出息的，也是我接触最多的（她当时尚与父母同住）。我当时的很多生活事物都是S主动帮忙的，说来很是感谢，她很理智热情，又有正义感。有一天她问我：你对生活有什么计划。我一头雾水，不知道怎么回答。但显然她当时比我小已经有计划了。她后来与大学同学结婚，现在已经有两个或三个孩子了——她最大的孩子与我的孩子差不多大，生孩子后就全职带，一般的计划是妈妈5年不工作，自然受孕，生几个是几个。
这时候我来聊聊，在孩子生育孙辈时，西方的老人是怎么想怎么做的。
我觉得除了对生育的理解等不太一样，并没有严格到六亲不认，冷冰冰的程度。也是有温情的，但边界感确实要更明显一些。
而住得近的子女，有的家庭有一个grandparent day，这一天，子辈可以把孙辈放到老人家中半天，自己办点事，休息一下。
H的妈妈我接触的时候90岁左右了，她住在老年人聚居的社区，自己单独生活，育有五六名子女（五还是六我记不清了），每天会有一个子女去看她，周日轮流去不同的人家吃饭，有时候某个子女会带她去看风景或消遣。P的父亲（就是飞行员）当时80多，也是单独生活，每到周日还自己开车前来吃饭（我也是周日去吃饭，所以这两位高龄老人我接触挺多的，他们还会主动帮我练习口语）。H的妈妈比较要强的那种和善，P的父亲是比较幽默的那种和善，他们在八九十岁仍能对新的人和事物保持兴趣，和心态上的开放。
H的妈妈，90多岁的时候，会坐飞机探望H的大女儿R的孩子，听起来有点绕，就是90多岁的老人，仍然愿意长途跋涉去看重孙。她非常乐观，似乎并不觉得自己老，虽然皮肤薄得像是要破皮，戴着助听器，也有一些小病小痛的折磨。
也许你会觉得这些老人没有遇到过生活的重创。也不是。H的妈妈中年丧夫，独自在大学当行政教职养大了五六个孩子，所以在90多岁，你仍能在她身上看到非常有张力的自持感。H在中年的时候遭遇了一次严重的车祸，对大脑有损伤，她顽强地自我康复，并最终回归工作岗位。H的大女儿有一个孩子有严重的过敏，她一边工作一边带养孩子，给孩子吃的每一口食物都要自己来做，在中年的时候丈夫遭遇重大工作事故，仍以乐观坚强的态度渡过了难关——当时有成为植物人风险，后来奇迹般地恢复了大半。
这是我从H口中得知的，她喜欢聊天。H和P待我也如父母一般。 我第一次开车上路，P坚持坐在副驾，他说自己的三个孩子都是他教的。我搬家，或是有重大的决定，他们也会主动参与。说起来我真的是一个幸运的人，仅仅是怕我孤单，他们每到周日都约我前去吃饭。
这样的老人，即使在西方的语境下，我觉得他们不会说出「我们老人没义务给你们带孩子」，但自己主力带养的信条是文化的一部分。只说一件事我一直觉得特别神奇，就是有时候小女儿S和她的未婚夫B，常常会约H夫妇一起吃饭，吃完饭四人非常自然地AA，H夫妇是一起付的，S付一份，B付一份。
在我看来颇觉有趣。有时候S和B也会请客吃饭，这时候H就有一种我的孩子长大了的骄傲和高兴，告诉我S带她出去吃大餐啦（一般是有事要庆祝）。
我的婆婆是一名知识女性，她身体不好，我怀孕的时候，她让公公前来照顾我（婆婆要定期去医院）。我拒绝了，因为她更需要公公的照顾。我生产后，婆婆再次让公公前来照顾我，我再次拒绝了。这时候婆婆说要出雇保姆的费用（我没要），她说自己没有尽到带孙辈的责任——我听来挺意外的，婆婆这代人就是受过教育仍觉得自己是有责任带孙子的。
我的亲妈也想来帮忙，来了一小段时间，兄弟姐妹家更需要她，我就送她走了。我的养母当时是有一份保姆工资的（虽然远低于市场价），她其实认为我12岁回家了也就回家了，只要我过得好就行了，别无他求。但我生产后，我养母纠结再三（她怕给我添负担），还是同意我接她过来，对她来说，她宁可损失一份保姆工资也想帮我带孩子（她不会写自己的名字，这份照顾高龄老人的工作是她唯一能找到的了）；而我当时请的有家政，自己全职带，接她过来的是想改善她的生活条件，我全职在家，正好有机会照顾她。
但老人也是知道有孩子的头几年是比较累的。有这个帮忙的意愿。
在没有生孩子前，我是坚定的自我实现派：我的生活是我自己的，我将来不会帮忙带孙子的。然后我还正义地问皮姐夫：老公，你帮不帮忙？ 没想到皮姐夫说：我可能还是会帮忙的吧。我当时就笑了。
但我亲自带孩子几年下来，我改变了想法。将来我的孩子有了孩子，我会申请去帮忙，他们说不需要，我就stand by；如果他们要我帮忙，我还是会帮的，别的不说，帮着做点家务还是可以的，毕竟小婴儿太耗主要带养人的精力。 在教育孩子的过程中，我要慢慢培养他的独立意识，责任心，和对为人父母职责的理解，这样也能避免他们把带养孙辈的责任全推到祖辈身上，是去帮忙，不是替代，毕竟孩子是奔父母来的。
这样的家长里短题，其实 底层是我们的情感 。
我们说话做事，既要照顾自己的真实情绪和意愿，也要注意少伤害他人，至亲间也不例外。
共勉。
@知乎亲子
直接回答题目：
我会觉得婆婆说话不太好听，但自己该怎么做就怎么做：孩子本来也不是为老人、为丈夫一人生的。当然我生得晚（36岁都快能做奶奶的年龄了，哈哈哈），要是我20来岁生，我自己还没成长起来（声明：不是提倡大家晚育啊，生早生晚，各有各的难处）。
……再多说点就是： 结婚前 多了解对方，伴侣靠谱很重要。
