我很奇怪你第一次发现孩子「拿」了奥特曼卡片，为什么不深究一下到底是「他朋友让他拿的」还是他真的未经他人允许「偷」走了。
我想你如果这个问题没有调查清楚，只是像你说的「把卡片的钱补上了」，那这样的教育是有漏洞的：
一、孩子依旧没搞明白「什么是偷」，「为什么不可以偷」。
二、孩子如果被你冤枉，内心是会有伤心、难过等负面情绪的。
三、如果真的是「偷」，你只是「补钱」而没有和孩子深度交流沟通(简单粗暴的命令式说教在我看来不是真正的「教育」，那只是一个有权威的大人在下令)
那么可能给孩子造成「我偷了也没事，妈妈发现补钱就好了，说不定还发现不了呢」的侥幸心理。
所以我要说什么呢，你在第一次发现孩子有了疑似「偷东西」的行为时没有进行细致调查以及和孩子的深度谈话，这极有可能给孩子第二次的「偷拿糖果」埋下隐患。
比起回答如何「教育」孩子，我更关注你和孩子的沟通模式，因为我认为良好的亲子沟通模式是教育的垫脚石。
1.你和孩子平时的沟通是怎样的一种模式？
沟通沟通，沟被堵了，需要疏通。亲子沟通真正的意义在于疏通的过程中是有情感的流动的，是以尊重和接纳为基调的，而不是单向的说教式输出。
美国著名的心理治疗大师维吉尼亚·萨提亚(VirginiaSatir,1916-1988年)曾提出人在压力状态下的四种沟通模式：讨好、指责、超理智、打岔。忽略自己、只关注他人和情境是讨好；忽略他人、只关注自己和情境是指责；忽略自己和他人、只关注情境是超理智；忽略自己、他人和情境是打岔。
根据你的问题描述，我想你在潜在道德舆论的压力下(比如担心孩子品格不好，担心自己作为家长被别人认为没教育好孩子)，和孩子沟通时应该是属于「指责」类型的。
你急于通过口头批评甚至武力施压来「教」给孩子「不偷东西」，但很遗憾，这种简单粗暴的方式几乎很难达到真正的教育效果。
那有没有一种可参考借鉴的沟通模式呢？咱们继续来了解一下萨提亚的「一致性沟通」。
简单来说，一致性沟通就是在沟通过程中将自己、他人、情境，三者都关注考虑到的沟通模式，这种沟通方式应用非常广泛：个人、婚恋、亲子……
背景：妈妈发现孩子「拿」了小朋友的奥特曼卡片，但不确定是被赠送还是偷拿的。
妈妈 ：XX(假设是孩子的名字)，妈妈看到你在玩奥特曼卡片，好像不是我之前给你买的那套了，这是哪来的呀？
孩子： ① 轻松说出是自己好朋友送的／② 支支吾吾或者因为不明白「偷」代表什么而无知无畏地表示自己是擅自拿回家的。
那么无论孩子是以上哪种应答，在这个过程中妈妈都要有意识地觉察自己的内在。比如第②种情况：
当听到孩子说卡片是自己擅自拿回家的时候，我们大人正常的反应都会精神紧绷，生气，自我怀疑(是不是自己没把孩子教育好)。
但是，这个时候千万不要急着把你内在的负面情绪全盘发泄出来，而是：
一、先「接纳感受」，这是一致性沟通的第一个层次。
问问自己： 我的内在感受是什么？
可以由觉察自己的身体变化来逐步深入内心，也许你听到孩子擅自拿别人东西而皱起了眉头，表情严肃甚至愤怒。
如果你觉察到这一点就可以进一步有意识地去觉察内在的感受并尝试理解和接纳它们。
试着在心里对自己说：我现在感觉愤怒，也有很大的自我挫败感，我接纳我的愤怒和挫败感。
这样的自说自话本身就是积极承担对自己情绪的责任，这一步做好了能最大程度避免我们把自己的负面情绪和事件本身揉杂在一起，然后胡乱归咎于孩子。
二、「一致性沟通」第二个层次：深入觉察
这一个层次不得不提萨提亚的冰山理论，这实际上是一个隐喻。
它指一个人的「自我」就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能够被外界看到的行为表现或应对方式，只是露在水面上很小的一部分。而暗涌在水面之下更大的山体，则是长期压抑并被我们忽略的「内在」。揭开冰山的秘密，我们会看到生命中的渴望、期待、观点和感受，看到真正的自我。
所以这一层次我们需要进一步问自己：我有这些情绪反应的根源在哪里？
结合冰山理论，简单来说就是了解自己内心真正的期待，明白自己想要什么。
有时候我们急于给自己的负面情绪找一个「背锅侠」，而不自觉地放纵自己沉溺于懊恼、抱怨中，这样其实相当于关闭了探索内在期待的通道，向外沟通的效果自然不太好。
而倘若我们能将关注点先深入到向内探索自我的冰山，那么后面步骤中对于关注他人和关注情境的融合就会更通畅。
比如还是前文的模拟场景，妈妈如果深入探索的话可能会发现自己定义孩子「偷」本身主观性占比很大，那为什么会不自觉地就给孩子扣帽子呢？
也许能追根溯源到自己的原生家庭，也许能想到自己曾经的某个跟「偷东西」相关的经历，也许发现只是自己养孩子的期待值太高，甚至到了焦虑的状态……
想到这一步，其实我们就能准确清晰地勾画出自己内心深处的期待和渴望了(我认为随着自我觉察刻意练习次数的增多，勾画内心期待将会变得越来越高效正确)。
事后我仔细体察自己冰山下的部分，才发现我对孩子独自整理玩具的严苛要求，其实有很大一部分原因来自我的母亲。
我妈妈是个有洁癖的人，家里只能一尘不染，有任何不干净的地方都要立马打扫干净……
那么当我意识到这一点其实和我真正想要给孩子养成整理玩具这个生活习惯冲突的时候(洁癖和给孩子循序渐进培养习惯是两码事)，我及时调整了自己和孩子沟通的模式。
比如，那次看到孩子(一岁多)收拾玩具「丢三落四」，我是以很严肃地命令口吻和孩子说话的「都捡起来放收纳袋里，不能落下」 而孩子因为我的不高兴选择逃避甚至抵触整理玩具这个事。
但是经过自我探求内在， 我能鉴别出来那些看起来是孩子造成的负面情绪其实有很大一部分是我自己从工作、生活的压力以及原生家庭中妈妈的卫生习惯影响累积而来的。
于是，我学会了真正为自己的情绪负责。
那么向外跟孩子沟通时我更多地是以帮助者／合作者的身份引导和鼓励孩子跟我一起找寻「藏起来」的积木。
再有类似情境，我们的对话渐渐变成这样：
「哎呀，妈妈刚刚看到有几个积木逃走了，让我来帮你把它们送回家吧」
说完我会一边趴下找那些落在犄角旮旯的积木，一边因为找到了而故意表现出很有成就感和愉悦感， 让宝宝自然而然把整理玩具和愉悦的情感建立联结。
宝宝也会时不时冲到我前面，想展示自己送调皮的积木回家的能力。
说「妈妈我来，我很厉害的，我可以找到它们」
三、身心合一
这一部分很多了解过萨提亚一致性沟通模式的都会觉得和我们传统文化中的「天人合一」思想很接近。
个人觉得，「一致性沟通」用于亲子关系中，认真做到前面两点已经很有成效了。
感兴趣可以结合前面推荐的【新家庭如何塑造人】中的实例讲解来加深理解，此不赘述。
接下来，我们假设题主你已经调查清楚孩子拿奥特曼卡片确实是「偷」，
那么看看一致性沟通四个步骤怎么用：
一、当我看到……听到……的时候
二、我感到……
三、解释感受
四、我决定，我希望……
提示：刚刚主要以妈妈的角度来应用萨提亚的沟通模式。其实在实际沟通场景中， 更重要的是家长帮助引导和鼓励孩子进行一致性沟通 ，这样能更好地帮助我们搞清楚事实和深入孩子的内心。
提纲掣领：
1.有效的沟通前提是先进行深度自我觉察，为自己的情绪负起责任。
2. 尊重和接纳应该取代古板的家长权威贯穿在「一致性沟通」全过程。
3.敏锐的观察力在亲子「一致性沟通」中非常重要，无论是自察内在还是观察对方和情境。
4. 每一次亲子沟通，最好在终结后反思期待和现实沟通反应机制是否实现了最大程度的契合。
【参考文献】
1.易春丽，叶冬梅译.(美)维吉尼亚·萨提亚:【新家庭如何塑造人】.
2.张承谟译.(美)卡伦·霍尔奈.神经症与人的成长.上海文艺出版社
3. 萨提亚家庭治疗模式介入亲子关系的研究 吕玉文 广州大学
4.(美)Robert D Nye，石林，袁坤译.三种心理学:弗洛伊德、斯金纳、罗杰斯的心理学理论.北京:中国轻工业出版社
5. 亲子沟通技能提升的社会工作介入研究 傅甄妮 北京工业大学
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