生活不是爽文，我也想果断地收拾好行李抱起宝宝扭头就走，靠着一个人奋斗活出精彩人生，但是…一打出但是这两个字你们就知道我还是没离成，生活中有太多的牵绊，太多的束缚，太多的枷锁，这里我不想回忆这些天的拉锯，于我真的是最灰暗的时光，一方面我觉得没有人能真正为我考虑，一方面我又不得不接受这个事实。可能有些人会觉得那都是借口，这无非就是你懦弱的托词，但我相信经历过的人会懂我，更会懂生活的不易和无奈，它不是照着自己设定的剧本演绎，更不会依据你的预判而发展。多说无益，我确定的是对他的感情发生了质的变化，也许我会变成我所讨厌的人，每天在疑心重重中度过，又或许我会在未来的某一刻彻底放下，能真正为自己而活。这些天也让我想明白了，也许人应该自私一点，之前我觉得什么都是我的责任，我都能扛，但现在我累了，我想学会放下，慢慢找回以前的我。
答案匿了，不想再更了。婚姻不易，信任无价，相守维艰，愿君珍惜。
二更：就在今晚，我想拿他手机弄下学习强国，他高度紧张不敢给我，不用凭女人的第六感了，是个傻子都觉得有问题，在我的再三逼问下，他给我看了手机，原来这3天他一直在和一个98年的小姑娘聊骚（之前他们上考试补习班认识的，小姑娘应该有男朋友），内容就是他觉得她长的挺好看，想约她吃饭，但是小姑娘还没答应，更过分的是今晚他们聊的是小姑娘从市区回来，他说他可以接她，小姑娘说她妈妈会接。我想想真的可怕，如果小姑娘也有意，答应了呢，他肯定就飞奔出去接了吧。他一直和我解释觉得小姑娘和读书时长的太不一样了，就像见一见，呵呵...我说那假如见了呢，她很美也很有趣，你又想怎么样了，他说我都结婚生子了还能干嘛。考虑到晚上我要陪宝宝我就没和他对峙下去。但现在我静下心仔细分析，问题很大，如果小姑娘也主动呢，后果会是如何？这几天他们聊的比我们聊一个月的都多得多，说实话，我不是很难过，我只是觉得我很可悲，我现在也很迷茫，我不知道该怎么办？我目前又不想离婚，孩子还太小了（娃真的是女人的软肋），但我心里真的很膈应，我白天努力工作，晚上再累都要陪娃睡觉（他单独睡得），他却在聊骚？我觉得自己真是个笑话，目前也不想告诉父母，所以只能在这里找个树洞倾诉。
原回答：
本人女，30岁，已婚，孩子18个月大。大学毕业后进入体制内工作，比较安逸，周末经常会和闺蜜约饭拔草各种网红，一年至少一次国外旅行，以前的生活不能说很精彩吧，但至少很自由，比较充实。
以下为生活分水岭。
分水岭1：随着年龄的增长，家人各种催婚（由于我和父母同住，我妈的催婚有多么夸张这里我展开了），总则在这种情况下我不胜其烦的相亲，不来电，再相亲，真的很厌倦，如果我拒绝了这个又会有下一个，我觉得自己这辈子都找不到真正相爱的另一半。在这种绝望的状态下，我不断说服自己，那就找个不讨厌的人在一起吧，反正最后都逃不过，于是我顺理成章的结婚生子了。整个孕期我都比较顺利，到顺产生孩子也没有觉得特别特别痛苦，在此感谢下伟大的无痛分娩。总结下婚后生活，我觉得没有大惊大喜，就是很平淡，对于他我从来没有过一日不见，如隔三秋的想念，也没有过突然一把抱住他，亲吻他的冲动，更没有小说中或甜宠或或霸道总裁的爱情，但还算和谐，我本来也是个很独立的人。
分水岭2：接下来的养育时光真的把我的生活全颠覆了，我们请了阿姨，我觉得自己应该属于挺省力的，不用做家务，主要就是带娃，但真的把我所有精力时间都用在了娃身上。现在的我，毫无事业心（应该是说想有也不行，我都无法安心地写一篇材料），没有聚会没有朋友，只有工作家庭两点一线的生活，我很久很久没进影院看过一场电影，我很久很久没有健身化妆，我也很久很久没有只属于我一个人的一天时光。
改变更大的是没有很深感情基础的婚姻在此刻不懈一击，生活的巨大落差让我觉得老公各种不顺眼，他很懒，下班后就玩游戏；毫无事业心，赚的不多还觉得自己很厉害，情商很低，一点不懂得体贴我，从来察觉不到我的心情低落，于是我们经常吵架 ，我真的体会到了「要不是没有娃，早就离婚了」这句话的含义。我觉得很可悲，我觉得我老公也很可怜，有了娃后我的脾气也变得很差，对他关怀也不够，他肯定也很后悔和我结婚，他的生活也发生了很大的改变。虽然我也很想改变，变得温柔，但是带娃的忙碌以及带娃过程中不同理念产生的分歧矛盾让我无暇顾及。所以希望你能找到一个很爱的人，不然以后你很难包容他的缺点。
前两天，我也不知道怎么头脑发热，趁着晚上娃睡着了，偷偷在旁边刷起了双世宠妃，这一看好像把自己心中尘封很久的潘多拉魔盒打开了，我觉得能找到一个彼此相爱的人真好，或者是能很懂你很能带领你的人真好，一辈子那么长，没有爱情的支撑真的太难了，那一刻我真的好像回到过去能找一个很喜欢的人，因为这份想回到过去的想法我翻看起以前的朋友圈，回忆着以前的生活，原来那时我也美美的很喜欢打扮，去过很多精彩的地方，看过很多美丽的风景，留下很多靓丽的身影，现在的我已经很久没拍过照片了，手机里都是宝宝，此刻我正躺在旁边编辑着这段文字，我很爱她，她也很乖，属于天使宝宝，但是我也真的很怀念很怀念我以前的生活，那么无拘无束，可以随心而行，现如今连散步看电影都成了奢望，更不用说打扮的美美地去参加聚会了。
所以，姑娘，关于爱情，我希望你能想清楚，如果你可以接受以后生活的平淡，可以接受你对他的毫无波澜，那么找个不讨厌的人就行，如果不行，希望你可以抵住世俗眼光，坚定自己，找到真正喜欢的人，不然你会像我一样后悔，想重新开始已经无能为力，年纪上涨只能望洋兴叹。
关于生子，如果你心大完全给父母带，那么你还是能拥有自我和自由，如果自己带，那么你将彻底没有自己的生活，没有光鲜亮丽，没有杯酒言欢，有的都是生活的一地鸡毛，特别是理念的不同导致矛盾增多，所以请等你玩够了想清楚了再要娃比较合适，对你对娃对家庭都好。
唠叨了这么多，希望有人能懂我的心情，我觉得生娃让我拥有了不同的快乐，但也让我变成了另外一个人，我既沉浸在娃一天天懂事的喜悦中，又无比缅怀过去，想念曾经的美好。最近真的比较消极，可能觉得年轻时没有好好把握，找不到真正喜欢的人，导致现在的相看两厌。想想我的丈夫也一样可怜，一样无奈，他可能和我一样的怀念过去。无论如何，生活还得继续，希望所有未婚的少男少女都能觅得良人，开启新生活。
