太好了，作为一个情感博主，我希望我娃可以形成条件反射，从小就把引导对方【按照我喜欢的方式来喜欢我】练得炉火纯青，永远都做感情里拥有主动权的那个人。
我们家未来的小妞，我会教她先谢谢人家的喜欢。
——谢谢你喜欢我，我很开心。
然后仔细询问对方喜欢的点和愿意付出的度。
——你喜欢我哪儿呀？
——你会怎么对我好呀？
接着立规矩和进一步掌握主动权。
——我喜欢说话算数，只对我好，会保护我的人，
如果你是那样的人，我也会喜欢你。
再下面一步是给彼此一个相处机会，而不是立刻答应告白。
——我们先从好朋友做起呀，你知道我的缺点还愿意喜欢我的话，才是真的喜欢。因为我不知道你的缺点，所以我不知道是不是喜欢你。
做好朋友可以互相了解更多呀。
这样做还有一个好处：
话先说在前面就有比较完善的退出机制。
我把我喜欢一个人的前提告诉了你，你做不到你就不值得被我喜欢。
我要喜欢一个人的门槛，你自己没达到，怨不得我。
我既然没有答应你，就不必对你的喜欢负责。
这段相处期并不是恋爱，并不需要互相负责，你不是我的男朋友，我也不会向你索取时间精力钱。
如果你没有达到我的需求，中途放弃，我也不会因此感到失望。
很多大姑娘一天到晚哭唧唧的跑来找我咨询，其实就是缺了这一课。
别人刚跟她告白，她就不知道该怎么办了，要么就匆匆忙忙地无条件答应，要么就手足无措赶紧发好人卡。
她们根本就不知道如何坦率地接纳一个人对她们有好感。
这件事情也不知道如何立规矩，建立交往的边界，手把手地给攻略让对方一步一步的把感情逐渐升温。
更不知道如何从这个人的实质付出上推测他的告白到底有几分认真，是不是自己需要的那种认真。
很多人的世界里，只有陌生人和啪叽一下变恋人这两个选择。
所以，说白了他们每段恋爱都是在赌。
都是在双方都没有考虑清楚能不能接纳对方的下限时，就匆忙依据其中一方的好感而稀里糊涂的谈起了恋爱。
然后在磨合得血肉横飞后，老死不相往来。
有些男孩其实就跟幼儿园一样。
喜欢是一种非常单纯的直觉，但是他可以今天喜欢这个明天喜欢那个。
他的喜欢是当下的一种情绪的表达，他还没有学会怎么为自己的喜欢负责。
所以如果他在幼儿园的时候喜欢一个女孩，就会被对方引导——你要用我喜欢的方式来喜欢我，
如果你能接纳我的一些缺点，那么你的喜欢是更加认真的一种喜欢，
如果你愿意为我付出的足够多，那么我也会给你一定会回馈。
那么他一定是个更明白如何去维持长期亲密关系的人，而不是草率开始惨淡收场。
喜欢是简单而单纯的一件事。
而表达喜欢是有勇气的一件事。
但是喜欢的深浅，喜欢的持续时间，如果不去辨别，就容易爱上爱情，爱上我正在和某个喜欢我的人谈恋爱的氛围。
而并不是特别有利于挑选一个长期合作的伴侣。
所以小孩子的爱情观真的要从小开始培养，
要从我们自己的原生家庭里面去学习和传承。
我们最好的爱的教育就是言传身教，让我们家闺女知道一个女人被爱的时候是什么样的状态，一个男人说爱你的时候会有什么样的表现，会愿意付出什么样的代价？
但凡她的爸爸不是一个只会油嘴滑舌拿嘴爱她的人，她也注定不会被这种奇葩男人吸引。
我们家对爱的门槛很高的。
时间精力钱，少一个都不算。
所以她小的时候我们还会教她：
有的人，对你的喜欢，可能意味着他想得到你，让你对他好，而不是对你付出，这一点一定要学会判断。
别人给多少你还多少。
相反，如果你喜欢一个人就不要只停留在嘴上，你要为他付出一些实质上的喜欢。
但是同时，你要看你付出的时间精力钱和关心温柔，他是不是稀罕。
如果他很稀罕，他也回馈了同样的时间精力钱，同样的温柔，你们是有来有往的话，那么这个人，可能就是对的人。
相反，把你的好意照单全收，但是不愿意回馈你的人趁早放弃，他不喜欢你。
不用为这种人难过。
小的时候没上这一课的大女孩大男孩们，现在把这课补了也不晚。
顺手给你们安利一下我爱吃的糖果。
甜甜的小朋友们互相发糖维持感情多好，嘻嘻。
对了，大家注意看评论区。
鸡贼男急了，发现我已经防鸡贼从娃娃抓起了。挡着他们低成本靠嘴泡妞的路了。
其实吧，小男孩是最单纯的——我喜欢你我就把我的糖都给你。我就想跟你屁股后面玩，就不希望你和别人玩。
而这些鸡贼油腻男的潜台词是——我说喜欢你，你就得把糖给我。然后因为我单纯，所以我也可以喜欢别人。我可以说翻脸就翻脸。
我的攻重号是：杜嘟嘟嘴很毒。
你们可以置顶我，有问题的话，新发文章你能抢到前三十条，是免费回答哒。
铁粉福利。
