从问题日志中，可以看到题主半年来的3个历史提问，均围绕帮助孩子应对挫折这个主旨。
3个提问均未给出最关键的信息：孩子多大。我自己综合了一下提问及部分评论，估摸处于小学低年级阶段；女孩，每天学几个小时滑冰，一周四到五次。
原来的提问其实是有知友给出非常有建设性的答案的，但从内向外的改变仍未发生，题主仍觉亲子关系的困惑。
首先，我们要说明的是，亲子关系总是在动态的进行过程中，没有绝对的正确和完美，也没有「教育界圣人」（参见题主另一个提问：孩子不学习，到底能不能打？）。举个例子，我来答此题，既非权威专家，也非育儿典范，有的朋友就说：那你还答什么题，哪儿凉快哪儿呆着去。这样说也对，确实是，而且极大的可能是：答主我不仅在其他方面不如你，在育儿的思考和践行上也不如你。
所以……所以，就答到这儿？那当然不能啊，我都敲了这么多字了 ^^ 。
不如，我们换个角度，从普通父母的角度来一起探讨。
我注意到题主说自己【教育心理学】考了高分，可是在育儿实践中却常感挫败——好巧不巧，我也是一个因为自己养孩子需要，不觉间把心理类、育儿类书籍读了一两百本的妈妈，并且与题主一样：虽读经典，仍遇新题。
这就是育儿的现实，而在育儿问题前，最难得的正是题主所呈现出的精神：诚实。
承认自己遇到了难题，比回避和逃避要好得多：面对现状，那就胜利了一半。
但是，不要太激动，人们对现状的理解有偏差。
比如说，题主眼里的现状，主要针对在孩子的种种表现上。 观察点在孩子的「不足表现」上，着力点在说服和改变孩子上，期待点在孩子的「改变后」 。
我理解的现状是，大人能从胶着的状态中镇静下来，进行全面、整体、深入的观察，这个 观察的重点不仅在孩子，更是在大人自己身上 。
是的，我说的是： 观察我们大人自己 。
我们观察，自己的情绪，自己的感受，自己的动机，自己的语气，自己的期待。
自己与孩子真实的互动。
而不是只观察孩子在某个时间点，某一件事上的具体表现。
我们观察自己，是为了真实而客观地了解自己，也是为了把自己从一件具体的事中抽离出来，站在类似于旁观者或局外人的视角，再去看惆怅着的事件本身。
这常常，就能带来改变。
假如我们的分享着力点在于，用方法ABC来达到A+B+C+，期待他人告诉我们最优的、可执行的答案。那是一种懒惰，因为你面前的孩子不同，你与其他人不同，那么你与孩子所进行的日常、所建立的沟通模式和关系也就不同。
我们从他人的分享中得到启发，但思考力和主动权，是在自己身上。
大人第一步要学习的，正是观察—— 失真的观察，常常掺杂了过往的认知、忧虑和期待，从而不觉间，偏离了事实本身 。
举个例子：
我家孩子属于那种不想努力，但是整天被人夸上天的孩子。她自己知道自己努力的不够，但是不想失去被夸赞的快乐，导致自己极度不自信，稍微遇到挫折就崩溃。因为崩溃而放弃。满满的负能量。怎么办呢？这不是对孩子或客观事实的观察 ，而是题主自己主观的感受。
在这么一段中，题主所透露的失真是：
- 给孩子下定义 ：我孩子属于……
- 猜测孩子的心理动机 ：她自己知道……，但不想失去……
- 判断孩子 ：导致……，稍微遇到挫折就……； 因为……而……；
- 评价孩子 ：满满的负能量
我们设想，自己是这个孩子，我们听到这些话，开心吗？委屈吗？想不想要分辨？ 我们会觉得这是爱吗 ？我们会觉得家长是自己所说的这样的吗：
让我们冷静下来，停息辩解和各种念头，安静下来。
感受自己的呼吸。
如果你对我的言语很生气，那么来辨驳我，一直到你愿意安静下来时……（这可能需要20分钟，2个钟，2个月，甚至是一生……）
然后，我们再来看自己的这段话：
真的这样的孩子磨的我快发疯了， 如何才能解决这个问题呢 ？孩子心理是不是有问题啊！要不要去看看心理医生？孩子，不是我们要解决的问题 。
孩子，是我们需要与之建立的关系——我们生活在这个世界上，有了一个孩子，作为孩子的父母，我们需要积极地建立与孩子之间的关系。
孩子，他/她不是问题，他/她是一个所在。
建立好的关系，需要我们自己先有一个好的状态 。
我们接纳他，关心他，倾听他，欣赏他，引导他，支持他……用自己所理解的方式，认真地爱他。
爱中，也包含有能够流动的空隙 ，像是阳光、空气和水：我们关注他，也不过度关注他；我们倾听他，也让他有安静的自我思索和沉浸的空间；我们引导他，也允许他在碰撞和错误中学习；我们欣赏他，但也克制自己不以狭隘偏颇的赞誉来诱惑他；我们关心他，是从心灵和感受的角度，而不是外显的一时成绩或结果——这是会变化的；我们支持他，给他好的示范和耐心，而不是催促、逼迫他迅速得到正确的结果……
这是一种养育的智慧， 智慧，只能从定中、静中可得 。
大人想要拥有静和定，接近养育的智慧，就要观察自己的内心。
这非常难——如果我们求诸于外在，孩子有三万六千种变化的「情况」，是写的字，是算的数，是说出的话，是坐的样子，是遇到困难的状态……
我们忙着去纠正外显的情况，却背离自己和孩子的内心。
像是一只猫，一直在努力捉住自己的尾巴：自己停下来，尾巴也稍做休息；自己动起来，尾巴又不听话了。
像是题主半年来的3个提问：时感迷思，求诸以外，泅离本质。
像是我每一次「危险」的回答： 行有不得，反求诸己 ——大人要勇于开始向内的自我观察，只有更深的自我了解，才有更多的爱心和耐心来与身边的孩子建立积极的关系：了解你身边的那个孩子，真正的去理解他/她，爱他/她。
你也许会问，什么是真正的了解和理解，也许它们是这样的：
爱我们自己，是一件很难的事。
对于我们中的许多大人来说，就像是一个全新的课题。
学会了爱，我们也就学会了接纳和相信，学会了表达，也学会了沉默。
学会了恩慈，也学习了耐心。
这样的爱，既滋养自己，也影响着他人——那些被爱的孩子，在童年的萌芽状态中自在碰撞，他们有时候会哭，有时候欢跳。
爱是一种慈祥，能给予他们真正的力量。
像是土壤下的根，隐不可见的部分，才是树木真正的生命力。
停止与孩子争对错吧 ，不要再录证明大人所言不虚的对质视频，用心灵去倾听另一颗心灵：
你感觉这次没做好，心里难过，害怕被妈妈或老师追问。妈妈抱抱， 我们有足够的时间来「浪费」，不着急，慢慢来 。
妈妈相信你，妈妈看到了你摔倒后立即爬了起来，妈妈看到你风雨无阻每节课都准时来上课，妈妈感觉到你很难过。
妈妈总是爱你，假如你想要和我说说，我总是在这里听。
难过之后，我们总是有办法，让自己快乐起来。
不着急，慢慢来。
我们所为的，不只是成功，或是失败。
遇到挫折后容易崩溃的，也不只是只有孩子，他们只是更容易哭出声来。
这世上也没有那么多绝对正确的路径——每踏出的一步，就是自己留下的路；心之所往，会成为长久自我引领的方向，我们已行进在探索的路上。
所有的一切，都要慢慢来。
也有足够的时间，慢慢来。
只有诚实客观的观察，才能让检讨来得更深入全面一些——不只是焦灼于枝叶这一个点，也留下充足的空间和时间，使土地下的根系成长。
而不是反向行之。
