看了几个妈妈的回答，都仿佛是自己的复制粘贴。
产后第四天，我觉得我病了。
先说背景，怀孕是计划内的，孕期平稳啥毛病没有，老公宠，全家护，像个公主一样。生产选择了私立医院，没有经历太多开指痛就上了无痛，开全后40分钟生了出来，自己在产床上自拍完爬回了病床。在医院的三天和老公跟着护士的指导一点一点学着照顾那个小小的婴儿，虽然两个人这三天几乎没睡觉但是那种一家三口幸福感特别浓，直到……月嫂的出现。
由于2020年疫情严重，没有办法线下面试月嫂，于是老公找了同事推荐的阿姨，直接打了个视频电话聊了聊就决定用了。由于前期一切都那么的顺利，我根本没把月子放在眼里，我觉得我的家庭可以给我最好的月子环境，犹豫过要不要去月子中心，但家里人都觉得没必要，我也就妥协了。
出院那天，月嫂阿姨来医院找我们一起回家，见到我的第一句话不是你好，是在安静的医院走廊大声的喊了一句：你怎么出来了，快回去！ 当时我正站在婴儿护理房的玻璃边，幸福的拍着小护士给宝宝洗护的视频，开心的不得了，她的一句话直接让我笑容消失，心里有种隐隐的不安，这种不安来源于我对她的不了解，也来源于我发现我的情绪有些不可控制的敏感。出院的时候，我按照前期对产妇护理的知识把自己包个严严实实，医院的护士也帮我们把宝宝一起送到车库，一切看起来都很温馨，然而在电梯里突然有个人揪起我的手，说：你的手指头怎么没包起来，露在外面了！医院的护士不可思议的看着我身边这位54岁的月嫂，我也突然情绪一下down到谷底，她在视频里说好的科学坐月子就是这？？
回到家，家里多了很多人，公公婆婆，爸爸妈妈，老公，月嫂……无数个声音在偌大的房间里交叉，以前觉得这是欢乐，现在听起来就像一声声刺耳的噪音干扰着我的情绪，我看着那个小婴儿，突然就意识到我在医院的那种幸福感没了，未知的恐惧慢慢占据了我的内心。当天夜里，按照之前说好的计划，月嫂和我睡，老公去了侧卧，公婆在另一个房间，爸爸妈妈吃过晚饭就回家了，哦对了，回家的当天晚上，全家出去聚餐庆祝新生，然而这个「全家」，不包括我，我和月嫂留在家照顾着宝宝，走时大家的笑声，就像一把刀。说回夜里，11点多，终于可以睡了，由于月嫂年纪太大，体力跟不上，躺在我身边的下一秒居然开始打鼾，推都推不醒！宝宝躺在我和月嫂的中间，我很害怕鼾声吵到他，一直睁着眼睛看着他，身体极度疲惫但头脑就是十分的清醒，睡不着。慢慢的，有股很奇怪的感觉涌上我的心间，我开始特别害怕，那种惊恐现在已经无法形容出来，我想睡了，但是不敢闭眼睛了，一闭眼睛，整个人就在黑暗中往下坠，不停的往下坠……没办法，我只能睁着眼睛看着天花板，寂静的房间里回荡着一个陌生人躺在我身边的呼声，眼泪不受控制的往下掉，我失控了。老公也三天没睡觉了，所以我也没有去他的房间找他，想起有个好朋友一个月前也刚生二胎，我就给她发微信，正好她刚喂完夜奶也醒着，于是我就听她劝解，心情好了那么一点，四五点的时候迷迷糊糊的睡了。
第二天6点，我也才刚睡了两个小时（期间还喂了一次奶），月嫂把我拍醒，端着一缸五红汤（没错，是一缸）让我喝，我说我待会再喝想睡一会，她说7点要吃早饭，现在喝。喝下这一缸五红汤，我的一天也就开始了。一天不知道要吃多少东西，无盐无油一点味道都没有，极度难吃。宝宝也开始哭闹了，完全没有时间睡觉，因为吃饭的间隙，月嫂还要给我开奶按摩，暴力通乳疼得我整个人咬着自己胳膊在哭，然而她看到我哭，也没有停过手，只说：忍过去就好了。就这么浑浑噩噩的到了晚上，我一看大家开始纷纷回自己的房间，我又开始不受控制的害怕起来，果真，月嫂一躺下鼾声立起，我昨晚那种下坠感又来了，而且比昨晚更严重，开始心悸出虚汗了。我彻底的慌了，跑到老公房间敲开了他的门，他迷迷糊糊的一开门，我直接蹲在地上抱着头哭说：我觉得我病了，你救救我好不好，我病了。 老公也吓坏了，让我在他的房间呆了一会平静下来后我们决定明天让老公回来，月嫂带着宝宝去别的卧室睡。但是今晚，我只能再坚持一下了，于是天花板的白，又陪我度过了一夜。
第三天晚上老公躺在我身边，我突然就不害怕了，心情放松了好多，好像闭眼也不下坠了，我终于可以趁着喂奶间隙睡个小觉了。但是宝宝的喂奶需求也在与日俱增，每晚平均要起来2-3次，没有觉睡的日子，一眼望不到头。现在想想，我的月子期间过得很不愉快，我不服月嫂的传统管教，看不惯婆婆的言行举止，和周围所有的一切作对，对于宝宝我没有任何幸福感， 甚至连照片和视频当时都没有拍多少，我想自由，我想出去呼吸新鲜空气，那时候我经常在喂奶时看着窗外的蓝天落泪，觉得那时候的蓝天，好美啊，可是那样的蓝天，都是属于别人的。
其实总的来看，和月嫂的矛盾也并不是单方的问题，虽然她不是我理想的月嫂样子，但我的激素不稳定是主要原因。相处久了，两个人的矛盾也就没那么尖锐了，她也能稍微顺从我一些了，而我也从最初的激烈反抗到后期的耍赖，曲线救国……40天的时候，月嫂回去了，婆婆也回老家了，我和老公带着宝宝举家搬回了我爸妈家。也好像就是从那时候开始，我觉得我整个人开始恢复往日的积极阳光，虽然宝宝进入了二月闹，每晚开始一小时一醒了，但是我可以白天下楼呼吸一下新鲜空气，悄悄吃个雪糕犒劳一下自己，那时候家里所有倒垃圾取快递的活儿都是默认让我去，家人的关怀和理解，胜过所有。
头一年的痛苦，是外人无法亲身理解的，甚至包括自己身边最亲近的老公。这一年，没觉睡，四个月后背着吸奶器每天出入职场，为了每一个吸不够量怕宝宝不够喝的日子而焦虑，也在无数个一小时一醒的夜里崩溃过。要说那种女子本弱为母则刚的大话我觉得也没必要，我现在依旧觉得自己很柔弱并不刚……这些只是一种习惯罢了，慢慢的，你就习惯了那种日子了，也不觉得每晚醒来三四次之后第二天有多困了，好像一切都成了你身体的一部分了，习惯性起夜、习惯性喂奶、习惯性哄睡……
如今宝宝已经17个月了，进入了一个极度可爱的阶段，每天看他的笑，看他的牙牙学语怎么也看不够亲不够，也不再夜里折磨我了，晚上和家里带孩子的姐姐一起睡，我也可以睡个安稳觉了。回首这一年，很艰辛，也很有意义，这是一个我从女孩到母亲身份蜕变的过程，说难很难，但一转眼也就过来了。
身边有很多朋友都非常抵触生孩子，但我觉得现在的社会对生孩子这件事的观点有点跑偏。好像女人生孩子就一定是在为别人无谓付出，只有不生孩子才是对自己好的选择，才是正确的女性观念。我以前对孩子也非常无感，在公共场合遇到孩子都是皱着眉头往后躲，但当你有了自己的孩子，他们带给自己的那种快乐和幸福，是你想象不到的。我身边所有在孕前喊着丁克万岁的朋友们，在有了孩子之后全都啪啪打脸，我们经常翻着自己当初的言论互相嘲笑，无一例外。
如果你对生孩子这件事特别焦虑不安，或许我有一些我自己的经验分享：
1、在经济条件允许的情况下选择最好的生产和坐月子方式。可以的话，老公要全称陪伴，老公的有效安抚是别人无法替代的。
2、如果你天生情绪敏感心事重，最好还是自己的妈妈来辅助照顾你，但无论是自己妈妈还是婆婆，让这两个人去替代月嫂/月子中心的角色都是下下之策！
3、月嫂，要好好面试，一定。不是说她的方法多做饭好吃就行，而是她的性格、理念和自己要合才可以，可以沟通，可以互相理解，这是最重要的。
4、不要被纯母乳PUA，纯母乳是很好，但这全都基于你的母乳足够的基础上，每个人身体是不一样的，要遵从自然规律顺其自然。我从出生到现在都是混合喂养，前期母乳为主，上班后就渐渐奶粉加量了，宝宝从未出现过什么奶嘴混淆、不吃奶粉的情况，断奶时也顺利的不能再顺利了。母乳是种上天赐予我们女性的能力，但并不是我们要为之放弃自己的一切，只有你的心情好了，身体才会愉悦多产奶，而我们的心情变好有太多因素：身体恢复很快、身材没走形、睡的比较好、等等等等……并不是只有奶多才会开心，这不是你的唯一心情指标。
5、不要将自己100%的时间全都放在孩子身上，你有权利出去逛街、健身、做美容，恢复自己的身材状态是我们天经地义的事，无人可以说三道四。
6、尽量，我只是说尽量，不要做全职妈妈。这里没有别的意思，因为我发现当我回归职场，看到久违的同事，每天可以工作做一些别的事情，是个特别让人解压的事，这对于缓解产后情绪有极大的帮助。而当你忙碌完一天的工作，想到回到家就有一个对你甜笑的宝宝在等你，你也会有更多的耐心和爱去陪伴他的。
7、一年很快，所有的一切都会过去的。
