先抱抱题主。曾经我也跟你有一样的想法。且在这个想法的驱使下，我跟老公发生过好多次争吵。
但争吵并没有解决任何问题，反而破坏了我们原本和谐的婚姻关系。
我没有老人帮忙带娃，长时间的熬夜带娃，让我睡眠不足，脾气暴躁，看什么都不顺心。即使老公回家做家务，积极参与带娃，但我还是觉得自己做的多，他做的少，自己牺牲的多，他得到的多。
在一次争吵时，他说：每天一大早起来做早点，然后上班，下班后回家做饭，做家务，带孩子，哄睡，他很累，为什么他做了这么多，我还是不满意。
看吧，站在他的角度，他也觉得自己做的多，做的多还不被理解也很委屈。
我们都只是现在自己的角度关注自己，用自己得到多少来衡量这段关系中的满意度，这个维度是不是有点太单一了？
题主老公「每天接题主上下班，包拦家里的一切琐事，积极参与育儿」，他已经把自己能做的都做了。如果这个时候题主把公婆没来帮你带娃的气发在他身上，他的确挺委屈，因为他左右不了他父母。
而题主的妈妈来帮忙带娃，并不是来帮你老公家，而是单纯的来帮你，你妈妈不愿看你带娃太累，不忍心让你辞职在家带孩子，不忍心你们的小家过的不如意……
我也有一个女儿，如果她将来需要我去帮忙带孩子，我会很积极，且不会觉得带娃是帮男方带，我就是帮自己的孩子，就是希望她不要那么累，就是想给她一个支持。
题主，可以试着调整下自己的心态，你说产前你跟老公感情很好，所以孩子的到来对于你们来说应该是锦上添花，而不该是夫妻关系不和谐的导火索。
题主也应该意识到，带孩子很累，不管是你自己带，还是你妈妈带。一个人在很累的情况下，心情肯定好不到哪里去。
有时你妈妈可能会跟你聊聊你老公，聊聊你公婆，聊聊她心中的委屈和不快，这些都很正常，你要做的就是尽量安抚你妈妈，有空时跟老公一起带孩子，让你妈妈多休息休息，或者让你老公每月给你妈妈点钱，让她买点自己喜欢的东西……切记，千万不要把你妈妈跟你说的不好听的话说给你老公，同时表达对他及婆家的不满。
我妈妈曾来帮我带过一个星期的孩子，她来了，不仅把家里打扫的干干净净，还做饭，带娃。我老公看没什么事做了，就窝书房里打游戏。
结果，我妈时不时在我耳边念叨：他怎么不带娃，怎么一回家就玩游戏……当时我心里也很难过，看着自己忙的跟陀螺一样的妈妈，为什么老公就不能帮忙呢？
我把我妈的意思间接传给了我老公，还顺带跟他吵了一架，后来想想，自己蠢的无可救药。
我们再换个角度来看，如果你婆婆来帮忙带孩子了，可能你心里平衡了，但保不准又会出现其他的矛盾。
现在，我全职带娃，其实，内心很羡慕那些有人帮忙带孩子的姐妹。
作为全职妈妈，内心也是很焦虑的，但我评估过，目前是最优的选择。
婚姻，小家庭，就是夫妻双方，一起合作，争取达到1+1大于2的效果。
一个人如果试图在婚姻里占据绝对主动，就已经失去合作的基础，将合作变成了压迫。只要这种想法一产生，婚姻就会不可避免地走入囚徒困境：如果你为自己着想，那么我当然不能吃亏；如果你不为自己着想，那么我为自己着想就更合算了。
一旦走入这样的循环，婚姻的内耗就会大大增加。虽然表面上看起来一方可能最终赢了另一方，但往往整体利益也被伤害了。所以从绝对值来看，大家都亏损了，仅仅是谁亏得更多而已。
婚姻不是敌进我退的零和游戏，而是一次将团体和个人利益最大化的团队作战 。这两种利益是有机统一的，在首要保障团体利益的同时，追求个人利益最大化。
当两者相矛盾时，妥协一部分能接受的，留下一部分底线。全盘放弃个人利益的合作肯定不会是一次好的合作，理由很明显，这不会是我们进入婚姻的初衷。如果进入婚姻以后需要将个人利益全盘放弃，那么进入婚姻本身就已经成为一个失败的决定。
综上，能给题主的建议就是：
- 先调整好自己的情绪，再去处理问题，带着情绪去处理，处在这个关系中的每个人都会受伤。
- 跟老公多交流，不要因为心中有偏见就关闭自己的内心；同时多跟老公一起带孩子，让自己妈妈多休息休息。
- 把关注点转移到自己的小家上来，目的就是把自己的小家经营好，把自己的日子过舒服，至于其他的人，其他的事，何必在乎那么多，塞翁失马，焉知非福。
- 闲暇时可以做做自己感兴趣的事，看看自己感兴趣的书，见见自己想见的人，你会豁然开朗，不在纠结于眼前之事。
