我在20年的夏天辞职。
那是一份在外人看来安逸稳定的外企汽车项目管理工作。
在很多人看来，这是一个有些傻甚至愚蠢的决定。
一个女孩子，十几年寒窗苦读。
从千军万马过独木桥的江苏高考中幸存，从苏北不知名的乡下考进上海读大学。
毕业后无依无靠，在这座城市漂泊了3年后，终于扎根。
结婚、生子，有了自己的小家庭。
不出格的做法，或许应该是，孩子交给老人带，我仍然继续上班。
工作上，也有两种选择：
卷起来，升职加薪，做个「女强人」；
躺平，不争不抢，做个「小透明」。
无论哪一种，只要还在上班，有固定工资，稳定收入，就是一个现代独立女性的标志。
而辞职，在家带孩子，意味着什么？
经济上要依靠另一半、十几年的书白读了、与社会严重脱节、身材走形、穿着打扮不再优雅精致。
最后很可能惨遭另一半抛弃，孩子的抚养权也拿不到……
网上铺天盖地的文章，大多是诸如这般，讲述一个女人放弃工作后的惨状。
即便如此，当年的我，还是义无反顾地递交了辞呈。
并非被迫无奈，也不是毫无选择，仅仅是，我想那么做。
我不过是在当下那个时间节点，遵从内心，选择了自己更在乎的一边。
仅此而已。
人生短短数十载，就是一个不断选择的过程。
回顾自己30几年，在人生大事的选择上似乎总是显得「单纯又草率」。
高考填报志愿，「读书读傻了」的自己，在一无所知的情况下，以省内高出一本分数线近30分的成绩，填报了上海的一所普通本科毫无竞争力的专业。
毕业后省吃俭用积攒的一万块钱，鬼迷心窍学人家炒股，结果亏掉大半。现在看来没多少，但对当时的自己来说，打击是巨大的。
毫无恋爱经验的自己，因实在厌烦父母的逼迫，与网上认识仅半年的男生领了结婚证。不拍婚纱照、不办婚礼、连双方父母第一次见面也是在婚后一年，只因为，我讨厌繁文缛节，我觉得结婚是我自己的事情，与他人何干。
一直坚持要「丁克」的自己，婚后第3年，突然觉得有个孩子也不错。
后来，孩子出生，我想亲历亲为。于是，辞去工作。
我不是一个理智果敢的人，甚至许多事情偏好听从直觉。
每一个选择、每一个决定，也都有过瞻前顾后，犹疑踟蹰。
只是最终，理智屈从情感。
「人生就只有一次，每一次重大决定都要慎重。」
「选择了就不要后悔，坚持走下去！」
我们都或多或少听到这样那样的劝诫忠告。
有一对在上海打拼了多年的小夫妻，一直有一个隐居的梦想：
想在气候宜人的小县城，买或者租一栋房子，过晴耕雨读的生活。
他们向一位智者（心灵鸡汤达人）请教：
短期内是否可以去尝试下这样的生活？
长期来看，如果要回归社会的话，是否还能衔接得上？
智者如此回复他们：
每个人的人生，在不同阶段，可能都会有这样的疑惑，即我工作和生活的意义在哪？这就是疲倦期。有的人会干脆选择辞职。这个社会是有速度的。我们之所以感觉到疲倦，是因为这个速度有时候给我们一种加速度，这个力让人感觉有点困顿。
比如说一列正在行驶的火车，你在中途选择下车，去过自己的节奏了。去步行、去散步了。
有一天你回来了，你还能不能追上这列车？
答案显而易见。所以，如果换做是我，我要么不下车，下车了，我就不会再想着回来。
在归隐田园生活后，假如还想着回来，那么你归隐的每一天都不会心无旁骛，悠然自得。
刚听到这段话时，我的第一反应是，好有道理，这不就是在说我吗？
辞职后的我，其实一直处于焦虑和自我怀疑中。
没有工作和收入，自信心和安全感一落千丈；脱离之前的社交圈，同龄人都在意气风发，积极向上，我的世界只有孩子、家务。
忧心跟不上时代发展的步伐，担心未来想回归职场却因毫无竞争优势被拒之门外。
如果听取上述智者的建议，或许我当初就不应该选择辞职，又或者既然已经选择了辞职，就不要再想着未来重返职场。
可这样就是明智的吗？
反复思考后，我不这么认为。
假如当初选择不辞职，把孩子交给老人带，我同样会后悔，会遗憾。
这两年做全职妈妈的心路历程，以及陪伴孩子成长的点点滴滴，在我的人生中可能仅此一次，永不会重新来过。
一如那对小夫妻，假如他们最终放弃了归隐的念想，仍挣扎在上海继续打拼。当他们老去时，是否会遗憾当初没有去体验一下那个看似「疯狂」的田园梦。
人生的选择哪有什么对与错。不同的选择，会迎来不同的际遇。
在一段旅途中，无论是疲倦了想停下来小憩，还是想中途换个赛道，只要这是当时渴望向往的，那就遵从内心去做。
如果有一天还想回去，那就时刻做好回去的准备。
害怕赶不上原来那班列车？
搭乘下一班又何妨~
