1、托付心态太重的恋爱。
为什么很多人越爱越冷漠？
因为托付心态让你产生了控制欲和占有欲，想要控制对方生活，占有对方所有空间，以及你过多的依赖感，把爱情当作生活的全部、把男人当作一切的重心，需要让对方大量的精力和时间都花在你身上，这种做法，只能短暂的让你们当下的情感浓度拉满，并不能长久。
当一个男生出现在我们的生活里，是因为我们的人生本来就是很充盈很精彩的，恰好他出现，选择他让我们幸福源泉更多一些；而不是因为我非常需要他，我的生活非常贫瘠，需要这个人出现来解救我，一旦抓住，我的情感全都依附在这个人身上对方的爱成为你唯一的幸福感来源。
恋爱就应该是轻松愉快的，你太需要对方了，往往就会失去对方。
你需要他没有问题，但是你需要他的同时，你也需要有自己的生活，有自己的社交圈子，有自己的娱乐爱好。你一旦丧失自己的生活，就会变成一天到晚围着他转，就会变成需求感爆棚。
托付心态产生时，就是一个人失去吸引力的时候。
2、总是按照自己的剧本去谈恋爱。
我前天在朋友圈分享干货时，讲了一点： 没有人可以伤害你，伤害你的是【你对别人剧本式的期待】
剧本式的期待一旦产生，就会控制欲上头，不断按照自己的剧本去套男生的行为，要求别人100%顺从你的想法，一点不被满足就不开心。
因为对方一句话回复的不合自己剧本的安排，或者少打了标点符号就产生了情绪。这不是爱，只是满满的控制欲+索取欲。
越索取越不满意，越控制越想跟伴侣在细节上较劲，最后被自己的【剧本式期待】伤到，而非对方真的做错了什么。
所以，不要再拿着「剧本」去谈恋爱了！有的人是拿着自己的「剧本」去谈恋爱，有的人是按照别人的「剧本」在谈恋爱。
最近的咨询里，十个案例有九个都是这个问题。要么非要他按照自己的「剧本」来爱我，一点做不到就失控，然后产生控制欲；要么就是按照别人给的「剧本」去恋爱（网上别人家的男朋友是怎么做的/闺蜜的男朋友是怎么做的/男人必须做到xxx才算爱你…
首先，我们是在跟一个人谈恋爱，既然是个人，就保留弹性，允许他用自己的方式来让我们满意，而非100%的控制。凡是你想控制的关系和人，最终都会控制着你。
再者，一段感情要不要继续往下走，要看你自己的恋爱感受，要有你自己的恋爱标准。一味跟着别人给你制定的「剧本/标准」去谈恋爱，是很难经营好一段感情的。
3、「明明是在索取却装作付出」的拧巴恋爱。
比如说「我想你」，只需要当做一句甜言蜜语的表达，而不是说一句我想你了，是期望收到对方多少的情感回馈， 一旦对方的回复不在预期，没照你的「剧本」来，情绪产生了，这是变相索取，反而增加了矛盾。
再比如男朋友工作压力大时，疯狂关心：「宝宝你太辛苦了，我一直都在你身边」如果你发这些话是为了得到他的回应，例如「我女朋友真体贴，我好感动，你对我真好宝宝」你就会很开心。 如果他回应的没按照你的「剧本」来，你就会生气黑脸，那这就是在错误地提供自以为的情绪价值，也是一种变相讨好+索取。
因为你这么做，其实并不是在关心他，而是为了让他记住你的好，这是讨好啊！同时‘我关心你辛苦，你必须要夸我，必须要感动’，那你所谓的关心体贴呵护，本质上也不是在提供情绪价值，而是在索取。
4、一上来就贴上负面标签的恋爱。
一上来就贴上「对方不体贴我/对方就是这样，他没以前爱我了」，只会让感情进入负面流动。
一段长久且有生命力的爱情，是时时刻刻都能开心地、大大方方地表达自己的需求： 「你今天那么忙，是不是都忘了宝贝在等你的晚安啦。」「你主动找我就会让我觉得安心呀。」「我这周末好想跟你去约会哦。」「我想在纪念日收到宝贝准备的小惊喜～」
做一个「不隐藏情绪和需求」的女孩，并学会把这种基本需求，不管在一起多久，都能大方开心的表达出来，就能拥有不拧巴的爱情。
5、享受被捧杀的恋爱。
容易恋爱焦虑的女生，常会陷入一个思维误区：总觉得一个男人，必须无条件的付出、无底线的包容才叫真爱。这不是爱，真正的爱一定是平等的。
很多时候你以为你养成了这个男人为你付出的习惯，其实你养成的，只是你依赖这个男人（持续付出、取悦、包容你）的习惯，这个男人什么习惯都没养成，哪天不想付出不想忍受，直接说拜拜。
没有人会养成一个无限量付出无底线包容的习惯，谁都不是受虐狂。
没有无缘无故的好，也没有无缘无故的坏。当一个人对你特别好，无条件迁就你，包容你，甚至满足你各种（无理）要求的时候，你反而要小心，这样的人可能是爱你，也可能是在挖坑。
当你忙着兴奋自己的幸运和对方的好的时候，你要知道： 别人给的，主动权就永远在对方手中，因为只有给予者，才有权利随时收回。别人给，你可以享受，别人不给你就要做好失去的准备。
最好的状态是我们也可以主动给，主动温柔主动付出，是给还是收回，主动权在你自己手里。
要是你们双方都在给予，那这就是，互相圆满的两个人共同经营一段完美的爱情。
6、内耗的恋爱。
真正厉害的女生，不是说有很多男生围着她转，而是她们很少因为感情这件事情而【内耗】
他表现好，就多爱爱他，给多一点的甜头；他表现一般，就降低需求+减少付出+专注自我；他表现让你不满意，后撤冷淡+明确传递你的标准和态度；表现差劲了就直接淘汰出局。
根据他的表现来决定你还要不要爱他，而不是总纠结他的表现琢磨他爱不爱你。
少琢磨男人，只关注自己，只强大自己，这样的女人才最有魅力。
7、连体婴式的恋爱。
如果你是一个不论做什么都渴望和男友粘在一起的人，那要改变的不是你男友，而是你自己。
放弃连体婴式恋爱，让伴侣适度地「远离自己的视线」，我们才更能深刻地体会思念感。
所以，不必追求每天从早聊到晚的聊天频率，当彼此聊天的「频率」无限增多的时候，必然伴随着这份聊天的「质量」被无限稀释；你也不用什么事都要拉着他一起做。去游泳去健身去旅行时，一个人或者约上志同道合的人也能玩得很开心。
虽说，陪伴是最长情的告白。其实，只有高质量、有趣轻松的陪伴才能称得上长情的告白；低质量、乏味无聊的陪伴只会是迅速杀死彼此之间热情和吸引力慢性毒药。
8、太用力的关系，往往走不长久。
我和老公十几年的相处，感情一直很稳定，有一部分原因就是我对爱情是非常松弛的状态，不是每天紧绷绷盯着一个人，没他不行。
谈恋爱 最重要的一个能力，就是「专注当下」。
【圆桌派】有讲到一个词【目的性颤抖】就是你想做成一件事的时候，越容易做不成，做不好，原因无非是你太在乎结果时，得失心就重了，也就是「心态崩了」。
「心态崩了」、「太在乎结果」往往也是谈不好一段恋爱的原因。
一旦百分百奔着结婚的结果去，就很容易用力过猛，高敏感的去放大和上升对方的一言一行，瞻前顾后，小心翼翼。
怎么办？就是「专注当下」。
不会⼀上来就奔着恋爱结婚的标准，⾮谁不可，⽽是体验恋爱快乐，⼀个⼈还不错，跟他相处能给我带来开⼼、能给我带来资源、总之，你在当下关系中是【有所得】的，那就先享受当下，经营当下，不拉⾼预期；
当感情没问题的时候，更不需要每天琢磨着怎么让他更爱、更离不开你，这样就非常容易陷到剧本思维里去「抓小」 ，一点风吹草动就大动干戈，情绪失控，怀疑对方的爱，产生更多控制欲+索取欲。
还是我常强调的，保持松弛感～多放松下来去享受关系，而不是刻意用力的经营关系。
如此，也更容易营造出轻松舒适的相处氛围，当一个人和你相处的体验足够愉快，那其实反而更容易达到你想要的恋爱结果。
