焦虑型依恋和回避型依恋在一起的组合，注定就是相爱相杀的结果。
两个人可能一开始都觉得自己找到了理想对象，因为焦虑型依恋十分主动，而且特别情绪化，十分喜欢和伴侣黏在一起；而回避型依恋则十分被动，而且表面看起来情绪很稳定，并且他们虽然表现的很独立，但是内心也渴望亲密关系。
但是当他们正式进入一段亲密关系之后，两个人之间的矛盾就会瞬间升级：因为虽然焦虑型依恋喜欢在一段关系当中很乐意付出，也愿意为对方考虑，但是焦虑型依恋是十分在意反馈的，但是这一点恰恰是回避型依恋比较难以接受的——回避型依恋会觉得焦虑型依恋在这段关系当中频繁的追求自己给ta反馈，是在给自己施压，自己会有一种被控制的窒息感。
这个时候，两个人就会陷入彼此埋怨的状态当中：焦虑型依恋会觉得，这段关系一点都不公平，看起来ta根本也不喜欢我；而回避型依恋会觉得，我已经在尽力表现的很喜欢你了，而且我早就告诉你了我是一个什么样的人，你还这种喋喋不休的指责我，那我们还是保持距离吧，眼不见心不烦。
你看，这个时候两个人就是处在一种彼此折磨的状态下，按照正常逻辑，往往这种情侣很快就分手了，但是焦虑型和回避型的情侣又没有那么容易分开——
这种情况和所谓的遇到渣男渣女并不是一回事：因为渣男渣女最明显的特征，就是他们特别喜欢推卸责任，往伴侣身上甩锅——我们之间的感情出现问题，都是你的责任，和我没有关系。
但是焦虑型依恋和回避型依恋，其实他们都是很清楚的能意识到自己身上是有问题的，而且他们都成长在不幸福的家庭环境当中，所以当他们之间出现问题的时候，虽然可能有争吵和冲突，但是从心底里他们是会意识到问题不在对方，在自己。
只不过焦虑型依恋在这个时候，会更加急迫，甚至不惜以作闹的方式的重复确认自己是被爱着的；而回避型依恋则是会在感觉到压力的时候，越发想要逃离。
那么这段关系的问题究竟出现在哪里呢？我们过往接触到的咨询案例当中，都存在一个共性：不管是回避型还是焦虑型的人，他们其实在一段关系刚开始的时候，都是处于一种伪装的状态。
焦虑型的人从小缺乏被关注，所以焦虑型依恋的人会在一开始力求扮演一个完美的伴侣，恨不得想尽一切办法证明自己是值得被爱的。
而成长于压抑和冷漠的原生家庭中的回避型依恋，则是会习惯在一段关系刚开始的时候压抑自己的不安全感，因为在ta看来，毫无保留的亲密关系是不存在的，自己要学会伪装。
所以时间长了之后，两个人相处的都会特别累，都觉得很费劲。
如果你是焦虑型依恋，那么你要好好想一想：你是不是真的能够接受对方的样子？你现在十分热情的付出，到底是你真的喜欢这个人，还是想要和对方证明自己是一个很好的伴侣？
当你指责对方的不爱你的时候，你的指责来自于客观事实，还是来自于主观臆断？因为作为焦虑型依恋，往往你会不自觉的放大你对于另一半的情感需求，而极少有人能够满足这些高标准和及时回馈。
而如果你是回避型依恋，我知道你想要自己的空间，但是在进入亲密关系之后，过分追求自我的空间，本质上是一种十分自私的行为，如果你无法接受和对方共享你的生活，并且在绝大部分情况下选择无条件的信任对方，那么你就不适合进入一段关系。
而只有当你让对方感觉到爱，感觉到温暖的时候，对方才有可能给你你想要的空间和自由。
焦虑型依恋和回避型依恋的人，因为相似的经历和创伤，所以很容易互相吸引，而如果彼此不能意识到对方不同于自己的特点，总是太想着在感情当中保护自己，单方面满足自己的需求，那么就很容易变得相爱相杀。
只有意识到这一点，才能逐渐学会和对方和谐共处，避免「回避总在拒绝，而焦虑总在施压」的相处困境。
以上
我是 @宏桑 ，一个心理咨询师，
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