内心脆弱又敏感，很多时候都很讨厌这样的自己。
我的家庭谈不上贫困，但是也绝对称不上小康。小时候父母从来没有让我饿过一次肚子，但是我好像也很少得到自己想要的东西。还记得小学时期我的表姐在在学舞蹈，每次看到她在台上表演我都觉得她在发光，偶尔陪她去上舞蹈课，看着她和舞蹈班的同学练技巧，然后回家偷偷练。小学二年级还是三年级的时候在床上摔了无数次终于学会了下腰和前桥。我跟父母表达过我想学，但是我还是没能如愿。小学三年级的我还因为听隔壁的哥哥说他们去街上背砖，一天挣了20块，而吵着奶奶带我去，那个时候奶奶打电话给在外打工的爸妈说了这个事，爸爸不让去，第二天我还是天还没亮就催奶奶带我去了，那时候还因为一天挣了10多块钱开心了很久。后来听妈妈说，爸爸因为这件事自责哭了很久。
小学四年级，爸妈回来了，在本县城找了工作，而我们一家也因为将就爸爸跑长途汽车从镇上搬到了城里租房。那时候我们都很流行过圣诞节，可是我却很少能和同学一起出去玩。偶有一次，妈妈在圣诞节带我去逛街，给我买了一个五块钱的布娃娃，我开心了好多年，还逢人就说那是妈妈送我的礼物。
也是在小学时期，我们那很火的一家类似于德克士这样的快餐店，好多同学都去吃过了，但是我还没有，便一直很想去。一天，姑姑带着表姐，妈妈带着我和弟弟一起逛街，在上街又收到了那家店的宣传单（说是有活动），我嚷嚷着妈妈带我们去，可能是碍于姑姑和表姐在，也可能是因为我想吃很久，妈妈于心不忍就带我们去了，我们进到餐厅开始点餐我才发现那个餐厅的东西都好贵，我当时就跟妈妈说我不吃了，最后大家随意点了一点点东西，花了90多还是六十多块钱，我自责的哭了起来。虽然妈妈一直安慰我，但是我还是觉得是自己不懂事，害妈妈花了好多钱。
初中时，爸爸妈妈回镇上盖房子，我和弟弟在城里读书，那时妈妈每周只给我们几十块钱的生活费，然后好长一段时间，我为了节约钱就每天带着还在读小学的弟弟吃辣椒炒莲花白，一个莲花白就吃一天。
然后，我不知道从什么时候从一个「社牛」变成了一个社恐。小时候别人说我是农村的，我会跳起来质问他「农村的怎么了？我骄傲我是农村的，你连大白菜长什么样都不知道，有什么好骄傲的」；当我第一次从镇上是小学转到城里的小学，我还会主动去和同学说话，进行自我介绍（小学时期经常换学校，在镇上的小学和城里的小学来回换，小学一共念了三所），会和班里的大多数人玩在一起，人缘也不错。可再当我从镇上的小学转到城里的另一所小学时，我变得只会和班里的极少一部分人玩，我每次都害怕去到一个新的环境里。甚至去上大学的前一个星期我就开始焦虑怎么和室友相处，我一个人都不认识，我该怎么办，大家会不会不想和我说话。后来想想，或许是小学时，班上调皮的男生对我的一次次恐吓；又或许是因为每一次同学出去玩，我都出不去慢慢的融不进集体…
上了大学，家里的房子因为拆迁了，妈妈开始给我买上千块的衣服。妈妈也会跟我说：「宁愿拿一千多块买一件，也别买便宜的很多件」。但是当我跟他们要生活费时，他们又会跟我说：「好的，我去想想办法。」可能他们是想让我节约一点，可是他们不知道我常常因为这些话一个人在厕所偷偷哭过好多次。
后来，我毕业了，毕业的次年里我考上了事业单位，在省会工资不算高。可能是因为自己从没有这么掌控过金钱，所以工作的前两年我一拿到工资就会买买买，买自己想要的一切东西，还经常用花呗。每个月两千多的花呗是常事，所以每个月都没有结余。但就算是这样工作第一年的春节，我还是给我爸妈一人发了5000块的花包，我还记得那一年我本来想买一个2000多的包包，但是最后还是没舍得，把仅剩的一万块钱给了父母。
刚工作那一年，妈妈答应说会给我付房子首付。但是由于我还想重新考工作，就没想着去看房。但是在工作第二年时，我突然想买房了，想着不管以后工作在哪儿，有一个自己的婚前财产就行。妈妈也让我去看，自己心里有了一个大概的目标后，爸爸就带着我干爸两人一起上来帮我看了一下。等房子都看完后，我问爸爸觉得怎么样，喜欢哪一个楼盘，我爸却当着我干爸爸说：「房子到时看好了，你的钱呢？」
房子没着落就算了，后来才发现我想买房的事人尽皆知。有一次去一个叔叔家找妹妹玩，叔叔就问我：「你房子买好了？」「你爸不是说你想买房吗？」我当时只想找个地洞钻进去。
再后来一起考进来的同事陆陆续续都买了房，甚至比我们晚近两年考进来的同学也都买了房，就我自己一个人啥也没有的时候，我发现我的心态发生了变化。我害怕别人在我面前聊房子的事儿，我不知道怎么应对，怎么跟他们说我为什么没买房。还有的人会在我面前把买房是事说得轻描淡写，每当这种时候我就会很难过：怎么会有人把人家一直想要却得不到的东西说得这么容易。但是我也知道他们不是故意，我工作城市的首付可能对他们来说真算不上什么，虽然是省会城市，可是偏一点的首付10多万就可以。
现在我妈妈每次打视频给我，我就会很烦躁，我跟她说话一直没有表情。她稍微问多一点什么我就会很不耐烦 。特别是知道她去报班上课，去做美容，我爸去打牌（打麻将打20，50，打纸牌打100），我就很不平衡，每次打完视频我都会偷偷哭。我会觉得我想要的东西他们没有帮我一起努力。我会为了一个月省300多的房租搬到一个极小的房间了，但是我爸却每天出去玩，除去打牌的钱，一天的房费餐费都至少是三四百，有时五六百。我开始觉得人生好像没有什么意义，时常会有：「好像工作就是为了活下去，那这玩样子我还不如死了算了。」这样的想法。工作了几年也从来没有旅游过，每次放假妈妈就让我回家，我跟她说：我都没怎么去玩过，看到身边的朋友，甚至妹妹出去旅游就好羡慕。妈妈每次都会说：我活了这么久我也没去过什么地方啊。等你以后老了有的是时间…我现在放假也不想回家，不想待在家里。
我28了，现在家里也时不时会催婚，我不敢结，我总想买了房子再结婚，不然我总没安全感。我更不敢生孩子，虽然我很喜欢孩子，但是一想到自己现在的能力给不了孩子想要的，我就不敢想。
