安全感,真的能自己给自己吗?
我们的答案是,确实可以自己创造,但大概率形成于亲密关系之中。
01「安全感」,大多来自人际关系
目前几乎所有关于「安全感」的讨论,都以「童年」开头。
这是真的。越来越多的研究表明,成年人的依恋状态可以通过早期的父母-子女关系预测(Allen,1996),进而预测个人与自己孩子互动的质量(van IJzendoorn, 1995)。
那么,小时候没有「安全依恋」,长大就一定会成长为「没有安全感」的人吗?
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不要灰心,并非如此。
心理学研究发现,存在这样一群人,虽然童年经历过不当养育,但成年后依然被划分为「安全型依恋」。
——研究认为,他们拥有了 「获得的安全(Earned security)」。
是什么让他们的依恋类型发生转变?下面继续进入「我为人民读文献」环节。
2011 年,德克萨斯大学研究了 「获得安全感」的预测因素 。也许能给「缺乏安全感」的你一些启发:
1)经济和社会地位高
听起来是个残酷的事实。社会经济地位高的人,不必遭受伴随贫困而来的严重困难,可能更容易在以后的生活中遇到积极的经历,克服消极的童年,在成年后变得安全(Saunders 等,2011)。
2)有替代性支持人物(alternative support figures)
如果父母不能提供安全依恋关系,存在一个能提供支持的父母以外的成年人,有望成为儿童克服与父母的负面经历的一个重要媒介。研究表明,在儿童时期受到身体或性虐待的人,如果有另一个没有虐待关系的成年人提供了密切的照顾,就能够打破虐待的循环。
3)一个能够提供高度支持关系的人
这比拥有多个支持者更重要(Bowlby,1973)。以及,情感上的支持(而不是工具型支持,比如买礼物),更有助于对方获得安全感。
4)年龄小
如果父母不爱孩子,当陷入困境时,孩子越早接触到能满足需要的替代性支持,他越有可能改变自己的内部工作模式。因为随着时间推移,内部工作模式越来越难改变(Bowlby,1973)。
5)参与心理治疗至少两年
长期治疗有效的一个原因可能是 治疗师充当了替代性的支持角色。 与治疗师建立信任关系,让个人(在获得安全身份的过程中)感到值得关心和保护,培养对自己更积极的看法(Egeland 等,1988年)。
还有一个原因可能是,治疗师通过促进来访反思的能力,帮助他重塑依恋的工作模式。 反思能力(Reflective functioning,RF) 是指一个人对自己的经历进行反思,从而对自己和他人的心理状态做出推断的能力(Fonagy 等,2008)。值得一提的是,这项研究中所有 RF 高的母亲生下的婴儿都是安全型的,这表明对于有不良童年经历的人来说,「高 RF 值」可能是获得安全感的重要途径。
——你看,安全感,大多还是从「依恋关系」中得到的。
而依恋对象,可能是「安全养育」的父母,也可能是高度支持的替代性人物(比如亲戚、朋友、伴侣、心理咨询师)。
02 不过,「安全感」也可以通过自我照顾来创造
安全感,对每个人来说都可能不一样。
尤其对于曾经有过创伤的人而言,「拥抱」「和家人谈谈」这些常见的安抚措施,甚至可能触发创伤。
所以,当你想提升自己内心的安全感:
1)首先要问问自己,哪些事可以让你「感到安全」?
举个例子,以下是一个 Quora 用户的清单,她认为这些东西可以增强自己的安全感:
▨ 挣钱。 这是我安全感的关键,任何「我自己挣到任何东西」的过程,都让我感到强大和安全;
▨ 一种非常特殊的棉织品。 手帕,校服袖子,一个旧枕套……它们让我有「触觉安全感」;
▨ 孤独。 生活在父母的虐待中,我感到孤独时最安全;
▨ 柔软的毛绒物品 ——超大软枕头、沙发上的毛绒座椅、毯子都增加了我的安全感;
▨ 书。 当我没有朋友时,书对我来说就是氧气;
▨ 拥有一所房子。 到目前为止,这可能是我为自己做的最好的决定。我花了25年的时间逃离父亲,在我自己的房子里,没人可以威胁我;
▨ 丈夫的拥抱。 我很幸运,他的拥抱好像可以软化我肌肉中积聚的张力;
▨ 在做决定之前,有机会想一想 。这让我有时间考虑后果,并做得更好;
▨ 写日记。 作为一个内向、孤独的人,我需要有人关注我,问我感觉如何。写私人日记是最好的安全机制。被允许不受审查地交谈,拥有隐私和个人空间,享受不可分割的注意力(我自己的)是无价的。
……
这个姑娘说:「我通过大量的自我同情、写日记、自言自语、自爱来实现这个 list 」。
希望正在看文章的你,今晚也可以制作一个自己的 list。
2)在亲密关系中,尝试培养「信任」和「脆弱性」
▨ 安全感,是从设定并尊重「边界」开始的
边界,可以是身体上的、性的、情感上的、经济上的——所有这些都是在健康关系中培养尊重的关键。
尝试让伴侣了解你的喜好,邀请他分享自己的喜好,促进建立情绪安全的一些边界。比如:如何逐步共享个人信息、在亲密度上传达你的舒适度、你在什么时候需要独处、什么东西对你非常重要需要尤其尊重。
▨ 注意非语言交流(肢体语言)
嘴上说「我尊重你」,但「眼神不屑、嘴唇紧闭、声音刻板」,对方自然不会感到安全。无论你是否意识到,伴侣都在不断解读声调、姿势和微表情。如果你想创造一段安全关系,接近对方之前,想想「我现在的肢体语言在表达什么」?
关键是认识到:「我们不仅要对自己所说的话负责,还要对自己传递信息的方式负责」。
▨ 积极倾听,因为「真的被看见」才会让人感觉安全
倾听和理解的意思是:没有分心、没有防御性反应,真正接受伴侣告诉你的事。
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▨ 对他进行动机提问,而非评判
许多「不安全感」都源自对动机的猜测。当伴侣做了一件我们不理解的事,尝试先别上价值判断,而是用好奇的态度,了解「你这么做的动机」。
关系治疗师 Rabbi Slatkin 说:「大多数人的动机都具有潜意识,而且往往与他进入关系之前的包袱有关」。「当我们停止评判,而是从同情和理解的角度看待他,即使我们依然不同意他的观点,但至少可以创造一个没有对抗的安全环境」。
▨ 考虑伴侣关系治疗
心理咨询师可以帮助伴侣在亲密关系中建立安全感。他们的工作并不在于解决冲突,而在于「如何处理冲突」——也就是说,你们吵什么不太重要,「怎么吵」才是关键。治疗关系可以帮助人们建立一个新的视角来处理冲突。
3)掌握给自己和他人「安全提示」的技巧
研究表明,人类存在一个「高级社交大脑」。
当我们听到舒缓的声音,看到微笑或放松的脸,注意到平静的手势时——脑干就会被激活,而这些标志成为我们的「社会安全提示」。它们有助于我们在接近他人时感到安全。更愿意倾听,也更能在情感层面与人沟通(Porges,2011)。
Porges 认为, 我们可以自己给自己提供「社会安全提示」,包括深呼吸、暂停片刻。
以及, 任何可以帮助「自我平静的陈述」都有助于激活社会安全提示。 比如对自己说:「我相信自己的担忧会被听到」。
「只要我们能给自己和他人提供社会安全提示,我们就能更加适应自己的内在状态,『更加真实』。当我们感觉更加真实时,我们就会变得更加安全脆弱,并与他人建立联系」。
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正如 Jett Psaris 和 Marlena Lyons 在【不设防的爱】中所说:
「与人变得亲密,是从发现自己是谁开始的……我们必须被看见之前呈现自我,必须在让对方进来之前打开心扉,必须在有能力进入亲密关系之前在场」。
祝你可以给自己安全感,也能在亲密关系里安全地展现脆弱。
参考文献
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Mary D. Salter Ainsworth,SECURITY AND ATTACHMENT
Blatz, W. E. (1966) Human security: Some reflections. Toronto: University of Toronto Press.
Rachel Saunders, Deborah Jacobvitz, Maria Zaccagnino, Lauren M. Beverung & Nancy Hazen (2011) Pathways to earned-security: The role of alternative support figures, Attachment & Human Development, 13:4, 403-420, DOI: 10.1080/14616734.2011.584405
撰文:江湖边
责编:Kuma
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