因为对未来的幻想破灭了吧。
我是一名护理本科生，双一流学校。现在正在上一节病生早八。
说实话我从来没在以前的十八年想过我会学习这样一个专业。就像很多普通人会不理解的那样，成绩还不错为什么要学护理。但最后我还是选择了，然后接触了一个我完全不喜欢的行业。
中学时期过的很苦。高考发挥的还不错，省排名一万。我来自内蒙古，那一年有十八万考生。
上大学的很多人都是经历过选择专业的迷茫吧。我当时也是，到处找人问。然后我的姑姑给我推荐了这个专业，说服了我爸爸。我爸爸在和我讲这件事的时候我极力的反对，我苦学了十八年怎么可以学这样一个又苦又累大专就可以学的专业，那我以前受的苦算什么？然后我爸就把我带到我姑姑身边，她是海归博士，所以感觉她和我们说话就是向下兼容，很轻易的攻破了我的内心防线，规划了一条我根本不喜欢也不适合我的路，这是我直到今天才意识到的。
但是当时也是很迷茫，不知道该如何选择，就走了她规划的路，说来也好笑，上了一年学后，因为很多原因我姑姑家的长辈已经和我们断绝关系，大概率不会再往来。而且以我现在的精神状态恐怕也很难按照当时的预期继续发展下去。
总而言之我就上了护理专业，本来要报天津医科大学，但可惜正好无法录取。就差一点，正好录取到我前面一位，而且事后发现前面三四位都是 分比我低但是因为少数民族加十分超过我的。现在想想也是挺神奇的，觉得可能真的和这所学校没有缘分？内蒙古报考是现场动态排名哈，可能大家也在网上看过，然后就顺利被姑姑规划的第一学校录取。在广州，大城市嘛。当时心性不成熟，就是想去大城市看看外面的世界，现在一个人在离家好几千里的地方，每次上学放假都要一整天在路上，常常情绪崩溃而无可奈何。
录取之后，意料之中的受到了许多质疑和不理解，说实话我也不能理解。但情况已定，只能欲盖弥彰的觉得众人皆醉我独醒，不必和大众解释。
大一一年崩溃过很多次，每次被繁忙的学业压着，我就崩溃。想哭。将所有的疲惫与难过都怪在这选择这个专业上，不懂自己为什么要将十八年的心血功亏一篑的浪费在这样一个底层专业。并且对未来的一切失去希望，在这一刻所有对未来的幻想顷刻破灭。在每一个期末月都会加重这种躁郁，并把这种情绪反复带给我身边的人。满腹郁闷却不知道该如何排解。
我非常固执的认为非医科专业很轻松，不停的美化如果不选择这个专业我会有怎样美好的未来生活。讲实话开学之前我知道会很累，我天真的以为我都可以接受，实际上我根本接受不了，常常感叹世间不公平，并把责任推给家人，好像当初不是我自己点头才选择的，让无辜的家人当替罪羊，这样能让我的心里好受一点。
现在我大二，相比大一的固执，仿佛会偶尔想开，觉得凑合活呗，再怎么吐槽也不能真去死，死了那家人怎么办？大二呢接触了很多护理学更专业的课程，这让我有时候会更崩溃，要知道学一些自己丝毫不感兴趣甚至说反感的东西，让我这种思想比较俗又幼稚的人有多痛苦。尤其是照顾病人的那种课程，我盲目的觉得这种东西不配让我做，说到底还是不愿意接受自己的未来有着当护士这一种可能。
日子就浑浑噩噩的过着。偶尔我也会想开，觉得自己未来还是有无限可能，偶尔一个人昏昏沉沉的陷在无法自控的情绪沼泽里挣扎。
本来想这篇很认真的写写，但是写着写着就写不下去了，分了几次写完。因为我的情绪总是波动的太快，莫名其妙就有一些毫无意义的慷慨激昂或者是厌世感。有时候感觉我像青春疼痛文学里带着厚重镜片坐在倒数第二排不爱说话的小个子男孩。写不下去了，乱七八糟的都是些没用的话，就这样吧。
