我读博前从来没想过自杀，大不了就是老子不搞了，去你妈的。从去年到现在，我不知道站在楼上往下看多少次，拿刀比着自己手腕多少次，或者脑子不可控的想去跳海…吃喜欢的食物会使劲吃，吃到胃疼也继续吃，死了之后别人给我烧成灰就不好吃了。
你知道人在失去希望前总会试图自救一下，比如我去年执着的想要租个房子，或者我试着离开我的办公室去人多一点的地方，虽然他们不和我交流，起码身边是有人的，再或者我离开这个不喜欢的地方，找一个喜欢的城市去工作。
但是当外面劝你的声音不断增多时，比如「大家都在住宿舍啊，你克服一下」，「现在工作很难找，找了也不会比读书更好」，「你好不容易有了这样的机会，再坚持一下，熬出头就好了」，以及你发现问题根本解决不了时，毕竟北京房价也是有目共睹的贵，在反复找解决办法-希望破灭-再找办法-依旧不行的折磨下，就会彻底躺平，自暴自弃了。所以我开始断开很多社会关系，尽量让熟悉我的人越来越少，可能离开的时候就不会有很多怀念。
周末和认识了很久的朋友一起吃饭，我和她吐槽自己的生活压抑，看了一圈她的生活环境，比我还他妈压抑，每个月只有五百块钱的补助，天天加班到一点，周末无休，她的院校已经算是行业内的top了，从本科考到北京到现在，履历闪闪发光，而别人眼中的我，本科实验班，硕士保研，考博到北京，经历看起来也很优秀，但是到现在大家都挤在20平的小屋子里面，过着醒了干活，撑不住了睡觉的日子，我们年少时候的理想、对自己20多岁的憧憬全他妈是在放屁。
人生活在高压并且贫穷的环境下，什么他妈的爱情啊、爱好啊、规划啊都是在扯淡，你每天只会感觉到难受，闭上眼睛就会想现在怎么办、以后怎么办，就比如，你以为我现在是不想睡觉吗？我每天失眠到三点是我不困吗？我是因为沉迷玩手机所以不想睡觉吗？诶，我只不过是想有个自己的房间这很难吗？我就是不想每天听着呼噜声和翻身声和厕所开灯关灯开门关门的声音睡觉，这对于一个快要三十岁的人来说很不可理解吗？况且明早还要起早挨骂，所以晚上想有个好的睡眠不是很正常的事吗，为什么总要我克服一下啊？我也不是干客服的天天让我克服克服的。你应该也能看出来我快坚持不下去了吧，所以就算哄我，可不可以和我说，「没关系的，你可以不用继续，过你自己喜欢的生活就好」。我有过很多的怨气，但也理解拒绝帮助我的人，毕竟大家活的都不容易。
我从18岁开始的梦想一直是有一个自己的小房子，养一只小狗，有空了去海边走走，过着朝九晚五一成不变的日子。突然有一天，一个名额掉到了我手里，我想，试试看吧，既然有了机会，于是梦想就拖了三年，到了找工作比他妈下海还难的一年。所有hr的回复都很一致「我们不招这个专业」，或者「月薪四千可以接受吗」，我说可以，他们就继续问「需要长时间出差可以吗」，我说可以，他们还会继续问「近三年有生育计划吗，方便问一下现在有伴侣吗」，无所谓，我只有这一个offer，你潜规则我我也不会说什么，毕竟人得挣钱吃饭。后来我考上了博士，算是同届中不错的出路了，五月份的时候就业率才只有30%，所以我想再延后四年吧，过了四年，我就能有一个自己的小房子，过上朝九晚五的生活，为了朝九晚五，我得先朝八晚十，我就想问这是正常人类应该有的工作时长吗？每天工作12个小时是人类可以持续四年的工作时长吗？况且我没有任何进展，我也不知道该干什么。这样的情况下，你说人活着有意思，我信你我就是大傻逼。
