收到提问后，作为一名绿老头，我非常认真地把自己从头到脚审视了一遍，然后自己问自己，我哪里诡异了？我不挺正常一中年妇女吗？
今天回过味来，要说诡异么，还真有。
其一是，我的同龄人多数都已经成为合格的中年人，不管内心保留几分初心，至少人家多数时候言行举止都是合格的中年人。
很遗憾我不是，我在和别人打交道的时候，很容易就被人看破社会性不足的短板，然后呢，喜欢占人便宜的，会铆足劲儿占我便宜。
我总是很难挣到我该得的那份钱。
而一旦触碰到我的雷点时，会发现小白兔秒变孙二娘。
面对我的亲密朋友们时，我一直都是少年人的思维，少年人的情愫。我也搞不清楚这于他们而言是快乐多，还是负担多。
童年早已远去，校园也很遥远，但是我的某部分心智永远停止了生长。
我的亲密朋友们多数是中年人或者中年之后的人，以他们的成熟度，他们是很难以少年人的思维和情愫去回应我的。
摩擦、误会、伤害就在所难免。
婚恋上我真的是困难户。我跟男的非常容易处成哥们儿，他们可以从小时候掏鸟的快乐给我讲到近期被前任绿了的屈辱，没有什么不能聊的，性别壁垒、背景差异、年龄代沟是不存在的。但是如果把彼此当异性看待，那脑回路就根本接不上，很容易短路，造成或大或小的事故。
我的爱情故事是冗长的，乏味的，枯燥的，以5年为单位，10年为单位在缓慢地进行，进度就是卡卡卡卡卡……喜欢我的男的，我喜欢的男的，跟我之间都隔着看不见的沟壑和关卡，即使互相吸引，也难以互相靠近，如同行星各有自己的轨道和航程，如果发生碰撞，可能会造成难以预料的灾难。虽然我没有进修道院和尼姑庵，但和进了修道院和尼姑庵，也差不了多少。
我很难有孩子。可怜我特别想当妈，十几年前就给未来女儿取好了名字，到现在都派不上用场。
我的一个懂命理的小伙伴，算出我在几乎能当奶奶的年纪，可能拥有自己的孩子，我真是半忧半喜。喜的是会有一天如愿以偿，忧的是我要是寿命不长，还能陪孩子多少年呀。
其二是我好像很早就心如槁木，暮气沉沉。
每当我看到我的亲密小伙伴为各种俗务各类情感忧心忡忡，焦虑难眠时，我都跟一个100岁的老奶奶看待自己的孙子孙女一样，内心充满了怜爱和不解。
我的脑回路很简单，我们的出身，我们的脑子，我们的能力，我们所处的时代，已经决定了我们拼搏所能达到的上限，已经决定了我们能娶到/嫁到什么样的人了。
还需要瞎折腾什么劲儿呀。
100年后世间无你无我无他。
尽管如此，我自己也经常会为电影【燃烧】里所说的great hunger和little hunger烦恼，我很容易感到great hunger。所以我需要看电影看书让自己的精神世界吃饱，但是每天都会被little hunger缠住，要为little hunger一直忙碌。到这个年纪，已经不觉得great hunger 就比little hunger高贵了，都很重要。
我喜欢和人分享电影和书籍，在有些人看来好像很装，但只是因为我离不开它们。如果把我看成一台容易出故障的电脑，那么电影和书籍就是杀毒软件，没有杀毒软件，电脑早就毁了。
10年之前我就是绿老头了，不知道10年之后我还是不是绿老头。好奇时间会不会对我动点儿手脚。
我经常觉得自己是一头孤独的老驴，要一直拉磨。外面的世界喧嚣震天，蝇营狗苟，烧杀抢掠，但都跟我没有关系，我只需要拉磨，已经比很多人幸运了。但是不知道拉磨得拉到什么时候，也不知道磨出来的粮食能干嘛。经常很羡慕那些在滚滚红尘中翻滚搏杀的人。绿老头眼里，旺盛的欲望，比如肉欲、情欲、物欲，那也是一种生命力，不是每个人都有的。
你要问我世间什么最可贵，答案就是生命力。
