但凡是相信童年经历会决定一生的人，不管谈过多少段亲密关系，都很难会有良性的体验和结果。
因为心理学家阿德勒就曾说过「决定我们自身的不是经历，而是我们赋予经历的意义。」
尤其是当一个人早年遭受过严重的依恋创伤，又没有在认知上分离成长时，他的潜意识就会和创伤保持高黏着的状态，随时随地把他拉回到创伤情境中，呈现出异常的敏感和不稳定。
所以，如果不加干预，依恋创伤者会向两个方向发展，一个是极端共生，一个是极端独立。
所谓极端共生，是由原始的母婴共生发展而来。
孩子刚出生时，在心理上和母亲融为一体，不分彼此，孩子会本能地依赖母亲满足自己的一切需求，如果母亲可以很好地回应，那么孩子就会顺利渡过共生，走向自我独立。
但是母亲如果没有回应，或者只是偶尔回应一次，让孩子同时体验到了幸福和不满足，孩子就会形成对母爱的过度渴望。
投射在成年后的亲密关系里，就会表现出，疯狂地想要和伴侣融合共生，我们不分彼此、没有边界，我成为你的一部分，只有和你在一起的时候，我才会感觉到一丝存在和价值。
听起来这是对爱情极度痴迷的状态，但他的本质仍然是渴望和母亲完成融合。
所以你会发现，如果你和一个极端共生的人在一起，他会表现得像是一个小心翼翼争取你的关注，害怕你会抛弃他的孩子。一旦你有一点，想要争取个人空间的倾向，他就会加大讨好你的力度，就好像他可以为了得到爱，无底线地牺牲自我，乃至牺牲整个人生。
而所谓极端独立，则是完全相反。
极端独立的孩子在最初和母亲的依恋关系里，很少会有被忽视的感觉，因为他的母亲会表现出极端的侵入和控制。
比如，不停地向孩子抱怨自己人生的不幸，希望孩子能够安抚她的情绪，或者在孩子独自玩耍、写作业、做决定时强行打断，把自己的想法强加在孩子身上。
尤其当这些侵入和控制裹上「爱」的糖衣之后，孩子往往会分不清，为什么母亲每天都和我互动，我还是感觉不幸福，是不是我太贪心了，是不是我不该有需求？
于是他在成年后，会进入到一个极端独立的状态，自我压抑，不求助伴侣，不敞开心扉，同时，也不允许伴侣亲近他，依赖他。
因为一旦有人向他靠近，他就会退行成童年那个被索取、被吞噬的小孩，害怕你的爱会给他带去负担，甚至让他失去自我。
但即使是这样极端的情况，依然也存在着一个动态发展的过程，因为人最基础的两个需要，无非就是共生需要和分离需要，不论在人生的哪个阶段，我们都会不自觉地想办法进行自我填补。
比如极端共生者如果遇到一个和理想父亲相似的客体，对方可以给他力量，引导他完成分离，他也会提醒自己，不要太粘着对方，不要太给对方压迫感。
而极端独立者，如果遇到一个和理想母亲相似的客体，对方可以不加压力地给到他童年缺失的关心和照顾，他也会表现出极端共生的倾向，反复地向对方索取爱意。
但我想说的是，这其实是一件好事。
因为健康的人格从来不是某一个固定的标准，而是一种圆满的体验。
当你遇到某个人之后，你的人生不再那么安全无聊、风平浪静，你开始有了一些新奇的体验，就好像第一次睁开眼睛看这个世界，那么就算你感觉到了危机和压力，它依然也是你的一次机遇。
你可以经由这段感情，坦诚地审视自己的需求，重新看待自我和创伤的关系，找到依恋和孤独之间的平衡。
过去经历固然塑造了你，但你同样具备发展出自我方向的能力。
我是 @远叔
国家认证心理咨询师，成都精神分析协会会员、全网粉丝累计超50w，从业9年，4000+咨询案例。
回避型创伤修复、焦虑型依恋成长、原生家庭疗愈、社交障碍解决、失恋疗愈........
与其自己纠结，不如与我并肩，欢迎来到主角的世界→ 咨询请联系（vx：yuanshu0612）
