这位朋友写出了回避型依恋的典型症状。
关系定位：朋友之上，恋人未满
通常我们会遇到的一种情况就是与回避型依恋热恋期过后，他会迅速撤离，但不会绝迹。后期他会利用热恋的余温，将对方控制在朋友之上恋人未满的状态下。
这种状态对回避型依恋来说是「安全可控范围」。你不能够要求他履行伴侣的职责，但他又能够从你这里得到伴侣的情绪价值。但这对回避型依恋的伴侣来说则是极度不公平的。
至于你们的关系是否能够复合，则看你在这种关系下的「表现」，如果你复合了他的预期，并且你接下来暴露给对方的，是越来越优秀出色。没有情绪反扑，甚至可能隐隐有想逃之夭夭的趋势。那么他是会「放大招」来拖住你的。
反之，如果在「观察期」内不合格，他则会这样长久的吊着你，直到你单方面彻底断联。因为回避自己是无法为自己的决定去负责任的，所以他们通常不会主动决绝的和你分开，除非你实在是让他烦透了。（烦透了，逼他断联后，也还会有再回头试探的情况）
所以，回避型依恋的恋爱初期基本都是他们自我臆想出来的理想化伴侣的假象，没有几个人能在这种状态下顺利切入进他真实的恋爱状态。即便乱入婚姻，后面也会激起他的回避情绪（比如，我自己的婚姻）。
回避型依恋的择偶方式就是，先发展亲密关系，然后将对方推入进一个「安全可控范围」内去观察对方是否与自己合拍。合则进，不合则退。但通常进退都不能够非常顺利，因为回避一旦对你产生了某种固化观念，则需要很长时间去更正他的偏见。加上回避型依恋做事难以去果断抉择，导致了一段关系通常会拉扯很久。双方消耗的沉没成本也会越来越大。
再来说说你上面所说的回避型依恋的特性：不爱自我暴露、不爱视频、不爱打电话、打字OK、见面频率很低等，其实都是回避型依恋的恋爱特质。写信这种原始浪漫的方式虽然他能接受但不会贯彻实施，原因是耗时耗精力，偶尔一两次是情调，如果长久的贯彻实施，对他来说又成了一种无形的压力和负担。
所以，和回避型依恋相处，我们要了解他们恋爱的特性，并且反观自己是否能够接受他们这种浓度极低的恋爱模式，肯定就继续，否定就撤退。
有些人在不了解回避型依恋的特性下，喜欢挑战高难度，幻想将回避型依恋改造成自己的「量身定制」款。那么最后受伤的人，不是回避，而是你自己。
综上所述，和回避型依恋相处之前，先了解清楚，他们大多数是不可强行改变的；如果你有强大的内驱力，能够抛砖引玉，那么回避有可能会被你稍加优化，但依然不能够彻底改变。
是否接受这样的回避，就看每个人的自我认知是否到位了。
最后预祝大家都能够知己知彼，百战不殆~
侃侃独白： 被回避伤害过，也被回避温暖过。六年的相处，扭转了我对回避的偏见。我为回避正名，因为他们值得。（* 「他们」不包括所有回避 ）
