本文涉及部分九型人格内容。授权转载，感谢原作者RafflesiaArnoldii。原文链接
客体关系再探讨
在许多书籍和网站上，你会看到这样的描述，它带有非常1950年代的传统角色观念，关于'养育者'和'保护者'，这两者从弗洛伊德时代的观念中互换了一些内容，可能更具‘政治正确性’，但并没有真正质疑这样的核心假设，即必须有独立且本质上不同的'养育者'和'保护者'（‘保护者’显然也是对‘纪律者’的委婉说法，因为这个词已经不再受欢迎）
核心家庭在人类历史的大部分时间里甚至都不是常态（会有扩大的家庭，许多年长的兄弟姐妹，父母的朋友，在一些文化中，父亲不参与，但男性会帮助抚养他们姐妹的孩子等）
此外，认为每一个1都有完全相同的家庭动态的想法在经验上并不成立，当有人说他们的情况并非如此时，通常的回答是「可能不记得了」或「每一件小事都是创伤」——别误会，如果有人说他们发现一些相对小的事情对他们造成了创伤，我相信他们，问题在于告诉人们忽视他们自己的真实感受。
这让我很像‘原罪’和其他让人们相信他们永远需要修复的营销手段。
BHE团队在他们的早期客体关系合集中做的可能更有意义，他们更多地谈论两个独立的 过程，学习如何行事的过程 和 被验证和看到自己的过程 。理论上，这两个过程可以由同一个或多个照顾者来完成。
但我想再深入思考一下这个问题，试图理解它，让它有意义。
什么是客体关系？
在精神分析的背景下，一个‘客体’可以是你自己之外的任何东西，任何你可以有关系或态度的东西——人，性伴侣，物质财产，甚至是观念。
甚至有内在的客体，比如对你充满情感的概念，或者现在不存在的人的心理表象。客体可以被纳入自我概念：比如当你的妈妈告诉你刷牙，起初她需要提醒你，但最终你会内化这个想法，能够提醒自己。也许你甚至已经开始把自己看作是‘一个勤于刷牙的人’（以及你把它与其他想法连接起来，比如服从父母或者健康生活的重要性）
客体关系则是某人对与自己之外的事物的内在态度，‘剧本’或者‘模板’。他们如何看待其他人，他们在那个背景下如何看待自己，他们期待关系会是什么样子。
这些期望和剧本可以应用于单个客体（人，事物，观念，情境等）也可以模糊地应用，比如你对人，世界甚至上帝（如果你有信仰的话）的一般态度。
（有些人想象一个惩罚性的上帝，其他人则想象一个更愿意爱和肯定的上帝。有些人对其他人总体上是乐观的，期待在他们身上看到好的一面，而其他人则倾向于更加警惕和保护自己，等等。）
我们可能有这样的‘默认剧本’的想法可以由人们在生活的各个领域可能表现出类似的态度或在所有的关系中都有相同，重复的问题来推导。
&他们的‘剧本’常常受到早期生活事件的影响，比如被同伴拒绝或者与父母的关系不良。
除了类型成分，这里还有个性化/生物学的/后天成分。你的父母在这方面有很大的影响，因为你在处理自我与他人，自我与世界等的区分还不是很明确的时候就要和他们打交道，印象可能会在一个非言语，内隐的层次上留下。
比如一个宝宝的需要总是被迅速满足，可能会对他们的母亲产生善意的想法，但可能会对人们总体上产生积极的态度，将积极的情绪转移到一个概括的「其他人」，甚至看世界本身就是善意的——因为被照顾的积极感觉发生在你还没有理解这些都是独立的事物之前，你的妈妈，世界和人们只是模糊地融合在一起成为一个概括的外部世界——所以现在你对外部客体的关系包括积极的期望。
当然，如果你发现你的环境是不稳定的，你会有反向的效果。
尽管值得注意的是，即使是正在经历青春期的青少年也不能完全把他们对自己的看法和他人对他们的看法分开，有些阶段，同龄人群比父母更重要。所以人们在青春期结束之前都保持一些可塑性。（如果你认识任何大约11-14岁的青少年，你会知道思考复杂性的飞跃和身体变化一样惊人。一刻他们是100%依赖成年人的孩子，下一刻他们在进行深思熟虑的决定和独立的决策。然而，在那个阶段，孩子们可以在一刻表现成熟，下一刻又回到孩子般的状态，更不用说经验和‘心理防护’还没有出现。）
所以在对一个孩子说话时要小心。欺凌往往被忽视或被看作是「成长的仪式」，但实际上你看到人们在老年时仍然受到负面影响。
所以，也许你的客体关系可以被想象成一个代表你对「他者」的内在概念的陶土雕像——你生来就有一些类型和颜色的黏土，它已经限制了它可以被塑造的方式，你的父母在你的婴儿期间就把它塑造成一个粗糙的形状，当你在成长过程中与同龄人互动时，就会添加更多的细节。
然后当你是一个青少年的时候，它进入烤箱，可以得到更好或更差的质量。
然后它大部分是固定的，但经验和态度仍然可以增加一些「颜色」，极端的创伤仍然可以对它进行破坏。
无论如何，有预设的剧本给我们提供了一个起点或一个可以依赖的东西，但当我们只是执行我们的剧本，而不是真正响应我们的实际伴侣或情况，感知我们自己和我们的伴侣的全部复杂性时，它们可能会变得非常无益。
如何分类
有两种方式：
一种是关系的类型，你如何与这个客体关系联系，你为什么需要它？
另一种是情感。你对客体有什么感觉，以及你自己与它的关系中的感觉是什么？
‘肛’和‘口’类型的客体关系
我们不必特别接受弗洛伊德关于母乳喂养或厕所训练的奇思妙想，以便重视他的基本观察，即你如何被照顾会影响你与满足感的关系，以及你如何被管教可以影响你与功能和任务完成的关系。
在某种意义上，有两个部分独立的变量，有些人可能更专注于或固守其中一种。
这归结为有两种基本的方式，外部客体可以被看见和关联，或者有时是与同一个客体的关联方式。这些可以粗略地定义为‘拥有’和‘享受’。
‘ 拥有 ’与掌握、获取、控制、拥有、使用和积极角色有关。
对于事物，这可能就是字面上的拥有它们；对于情境，这是关于自信；对于人，这是关于权力或尊重。
‘ 享受 ’与快乐、认可、满足、培养、依赖和被动角色有关。
对于物质事物，这是关于从中获得快乐；对于情境，这是关于感觉你正在做一些有意义的事情；对于人，这等同于想被爱或建立联系。
可能有很多东西被积累起来，但实际上并没有太多的互动；也可能被动地依赖于快乐的源泉，而不寻求掌握或拥有它。
所以这有效地回答了你想要客体 为了什么 ，是拥有/掌握它，还是从中获得快乐，或者，当然，两者都有，这些并不是互斥的——尽管你对其中一个的「纠结」可能与另一个不同。
例如，你可以对掌握人有自信，但不期望他们会爱你或安慰你。
三种主导情感
我发现在搜索这个关于依恋/挫折/拒绝的划分的想法的起源，真的很有启发性，这个想法在任何与九型人格相关的概念之外都有出处。
这个理论最初是基于一个叫做Fairbairn的家伙的观察，他曾经与被忽视或虐待的儿童一起工作，注意到他们有时会做出一些悖论的陈述，然后开始理论化这对于儿童在其早期阶段仍然简单的思维方式说了什么。
例如，你可能会看到一个小女孩在被从她虐待的母亲那里带走后，要求被带回到她的生母那里。「你想回到那个打断你手臂的母亲那里吗？」有人可能会问，孩子可能会回答「她只是因为我不好才这样做的。」
或者，被遗弃在孤儿院的孩子可能会幻想他们的「真正的父母」何时会来接他们，尽管他们没有理由这么想，但他们在父母的缺席中理想化了他们。
所以这激发了这样的想法，即这来自小孩子还不能以复杂的方式看待他人或自己，而是默认为固定的、简单的模式，有明确的好/坏、强/弱等分布。
在这种简单的早期理解模式中，你会落入几种模式或模板，其中你被看成某种方式，另一个人被看成某种方式，你们之间的关系被看成某种方式...
有「 依恋的自我 」，它与「 好的客体 」连接，后者被视为可能的滋养和支持的来源；
在这种状态或「模式」中，你是因为需要保持与它的联系，所以看到「客体」全是好的。
（在原始的理论中，这被认为是人们通常认同的「自我」，因此你也会看到这被称为「中心自我」和「中心客体关系」——我猜，对大多数人来说，这是真的。）
还有「 挫败的自我 」（挫败是指当前没有得到想要的东西）和理想化的「 令人兴奋的客体 」，它「好」到了极致的理想化，但也是无法获得的，远在天边。
在这种状态下，你只看到远离的理想化客体的最好的部分，以便你可以用希望你想要的爱是可以在某处获得的想法来安慰自己。
然后，有「 拒绝的自我 」和「 坏的客体 」，它可能是愤怒和恐惧以及冷漠、虐待或忽视记忆的容器。所有你必须屏蔽的不好的东西，如果你希望看到其他人是「好的&可得的」或「理想的&远离的」，无论是你自己的敌对情绪还是其他人的不那么好的特质。
这被普遍认为是被压抑的（我猜对大多数人来说是这样）
这个观点是，我们身上都有三种「观点」，在较大或较小的程度上（侧翼和Tritype可能被看作是描述每一种与之认同的程度的「混合物」），但除非我们处在成熟和理智的，更多的‘成年人’的心态下，我们才能同时看到善与恶，强与弱，在我们自己和他人身上。
现在，如果你记得我最近的‘特定困难’的帖子，你可能已经看到了与类型的联系。
例如，那个虽然受到虐待但仍然想要她母亲的小女孩，自我被认为是「坏的」，以便可以保持对父母为「好」的想法，以及保持联系的想法。一个人「使」自己变坏，另一个人全好，以便一个人可以保持依恋，并保持联系是可能的想法，也许是因为相反的（即联系不可能或没有爱可得）会感觉太可怕。
如果你是一个小孩子，你没有帮助就不能自己生存，对吧？所以，保持连接感或可得的善良感可能会感觉像生死存亡。你和那个糟糕的父母玩得好，他们可能会继续喂你。这是生存本能。石器时代没有儿童保护服务。
或者，这可能是以sp的方式来描述它，如果有一个不同的主导本能，那么你不能没有的是建立联系或注意力。
但是效果是一样的，那个孩子以其简单、孩子般的理解，紧紧抓住了其他人可以被取悦，并且可以满足他们的需要的想法，所以错误是他们的，如果他们做得好，联系就会存在。
我是坏的。（超我/6）我就是不值得。（退缩/9）我失败了，必须更努力！（进攻/3）
现在让我们考虑被遗弃的孩子的情况，他梦想有一天能被想象中的「真正的/更好的」父母接走，并用这种理想化来安慰自己。
这是挫折的影响：你想要/需要的东西不在这里，但它肯定在 某处 可得。所以这里的断开和现状的糟糕被承认了，并且没有这种愿意看它为「好够了」/用现有的东西应付的意愿，而是你想要的，或者它真正「应该是」的方式，被认为是可以达到的，存在于别处。
也许在这里，接受你实际上不能得到你渴望/需要的东西，这会太痛苦了。
无论如何，外部的「对象」被看作是好的，但是不可得，这产生了挫折感。只有当事物直接可得时，你才会开始注意到缺点。
这种关系也应用于自己 - 你理想的自我或未来的自我，或者你总是符合你的价值观的自我是伟大的（你对这会是什么样子有清晰的想法），但是你现在的自我（暂时）还没有完全达到你的理想？并不那么棒。
正如之前所说，各个类型在对这个态度的精确态度上有所不同。
你会如何回应那种挫折感？积极乐观地追求那个在‘某处’的金罐子？（7）通过辛勤工作‘得到它’的尽责策略？（1）或者你会选择反应/撤退的答案，因为感到被理想切断而关上门？（4）
那么第三个选项看起来是什么样子呢？
首先注意，有3个，而非4个类别，因为如果对象是「坏的」，其「可得性」就无关紧要。
那么，当你看到不满足你需要的「坏对象」时，你会有什么感觉，这会导致什么状态或「自我」？
正如名字所说，这是一种被拒绝的感觉，被一个对立的世界或即将来临的，敌对的人物包围。在外面没有任何「善良」可得， 既不 在眼前的环境，也不在「外面」。
你小而无助，处于敌人的摆布之中，他们没有给你任何东西，你就是得不到你想要的 - 你只能靠自己，没有人会帮助你。
在「被虐待的孩子」情境中，他们会把父母或权威人物看作全坏、更大、更强，好像他们随时可能扑过来。
首先，这个「观点」可能并不明显，因为对大多数人来说，这个观点被压抑得太可怕了。
我实际上找到了一个片段，阿尔马斯（是的，就是我之前讨论过的【神圣理念】一书的那个人）在其中讨论了这个问题，详细说明了，与全坏的世界相比，自我在某种意义上被视为「好」——尽管对立、微小、无助，但「好」，这个「好」的含义根据你所处的中心有所不同。
也许每个人都反对你，但你有理由保护自己，并相信自己的力量。也许没有人欣赏你，但由于你有好的意图，你在这里是「好」的、善良的殉道者。（在这种情况下，「善良」是道德上的「善良」）或者，也许外面的一切实际上都很糟糕，但你仍然有你的内心思考、想象和精神判断。
你可能会看到，把自己当作被困者，可能会导致你低估你的行为对他人的负面影响。
另外，为了逃避无助的感觉，倾向于拒绝的核心类型更喜欢以「这是我的选择，我搞砸了」而不是「这只是我无法控制的」类型的辩解来构建或寻找应对的幻觉。
当然，在这里，你应对那个想要吞噬你的非常糟糕的敌对世界的方法也有所不同。
你可能会坚决地对抗它，并在某种意义上在它吞噬你之前先吞噬它（「对抗移动」），你可能会像「好的，如果你愿意以此来爱我，那就来吞噬我吧！我会使自己对你来说足够美味」（或者通过魅力进行更微妙的征服）（「靠近移动」），或者你可能会试图远离它，以免被它吞噬（「远离移动」）。
对于2来说，这可能稍微微妙一些，因为其他类型更明显地散发出‘不需要任何人’的气息，而2非常乐群且善于接触，他们对他们所爱的人持积极的看法，但他们仍然基本上在寻求建立这样一种情况，即他们不会被置于必须请求任何东西的脆弱且尴尬的位置，通过使其他人欠他们债务，或者他们从一个‘应得的’位置提出请求（有时仅根据他们自己的理解，尤其是对于2w1）。
他们想要拥有‘保险’，就像8通过将自己设定为干事且不容忽视的人一样，即使选择的武器是胡萝卜而不是棍棒。如果对方对他们说不，他们可以回到‘我为你做了这么多’或者‘你怎么能对我这样一个好人做出这样的事’。
注意，对于2来说，这可能并不是有意识的计算，而更多的是对什么感觉安全和必要的一般感觉。
看到8尽管明显认为他们工作中的每个人都是傻瓜并且公开说出来，但仍然努力工作并不少见，因为你不能解雇一个完成所有工作并因此有影响力的人。
在一个否则充满敌意的世界中，有一种压力或强迫感要‘迅速展示自己的用途’。
5可能做得较少，因为他们对于拥有其他人想要的东西更悲观‘好吧，那我们就不要彼此有任何关系’，但是当其他人被接触时，‘嘿，你知道吗…’可能是试图交朋友或赚取他们的生活，而不是炫耀。
如果有人在有人说‘生物学’时突然出现在黑暗的角落，那可能看起来就像2坚持让你尝试他们的饼干，或者8告诉你需要做什么才能找到工作（他们认为）一样，都是不受欢迎的突如其来的侵扰。
也许对于一些过去经历不太好的你来说，这是一个灵光一闪的时刻。
我个人总是发现我无法很好地理解那些人们谈论与糟糕的父母的经历的材料，因为很多都 恰恰 是从假设你的主要问题是你责备自己，改变自己以保持联系，现在正在努力断开，对你的糟糕的父母说不，并重新学会信任自己的判断的角度来的。也许偶尔会有一个7谈论他们的问题是过于努力地看到他们的父母的好处，当他们没有积极抵抗并且不愿意承认他们发生了一些不好的事情。
我总是看到我的照顾者的缺点，并根据自己的判断来处理，但同时我在某种程度上接受了这就是‘事情的本质’。
有一次我和大学里的一个女孩交谈，我说了类似的话，
「好吧，我得尊重我妈妈想要嫁给这个家伙的选择，这不关我的事，如果我想和她有关系，我不能要求她摆脱这个家伙。」我认为我甚至提出我希望她离婚就已经是在抱怨，
然后我和她说话的那个女孩说，「不，这绝对是你的事！它完全会影响你，你有权生气」
或者我的姐妹们对我们的妈妈可能有点不可靠的时候有点生气，而我虽然看到了错误，但我已经把它归为‘就是这样，人都有缺点’
就像他们认为她应该一直支持并确认所有的事情，当她做得不够好时就是一件大事，而我觉得如果我想继续在她的附近被容忍，我不能要求她保护我。或者期望任何人‘选择我’，真的，我必须能够独立，并且如果他们决定走，我必须能够应对，因为那是他们的选择。
而比如说，6可能会认为「不，你不能只是不尽自己的职责，然后突然抛弃我，我们应该保持联系，你应该为我提供帮助，就像我会‘屈服’一样来帮你。」
启发性假设
当然，虐待儿童是一种极端情况，小孩子们的思维简单，还不够复杂。但就像在物理学中，观察极端情况可以帮助我们找出在更正常、复杂和微妙的情况下仍然起作用的规则。
因此，观察在极端情况下的不成熟的小小的心灵，可以让我们了解我们的心灵所做的假设或者说「启动猜测」。
如果你试图将其剥离到最基本的层次，这些假设可能看起来有点像这样：
依恋： 我必须从我周围的可用对象中得到我想要的，即使这意味着我必须接受我能得到的。
沮丧： 如果我周围的对象不能满足我，我需要自己寻找能满足我的东西。
拒绝： 除非我自己采取行动，否则我无法得到我想要的。
显然，所有这些假设有时候都是对的，但没有一个假设总是对的——有时我们真的可以得到我们想要的，而且值得我们接受；有时真的有更好的东西在别处可用，有时你就是无法得到你想要的。
但是每次都要确定这个问题会消耗时间和处理能力，所以我们内置了一个「估计值」，在不清楚的情况下我们会倾向于错误的一面。
当我们不再是小孩子时，我们的思维变得更复杂，更接近实际发生的事情，但我们倾向的「错误方向」仍然存在，现在以更微妙的方式表现出来。
例如，一个成年的6可能很清楚是糟糕的家长有问题，不是他们自己，但在各种日常情况下，他们可能会比其他人更倾向于质疑自己。
在这里，花一点时间注意一下这些假设有多么 僵硬 是很重要的。
例如，如果依恋的爱丽丝【Attachment Alice. Peppa Pig起名法而已，人名可以忽略】足够实际，意识到她周围的对象可以让她快乐，而不必对具体情况过于挑剔，那就是一回事。
如果她认为她总是需要对象（工作，伴侣，信仰等）来快乐，并且无论她必须放弃什么都不能没有它，那就是另一回事。
同样，如果沮丧的弗雷德不愿意接受他得到的第一个选项，并在他的汤里发现一只苍蝇时要求退款，那可能是有帮助的。但是，如果他对每个不完美的地方都像公主对豌豆那样挑剔，那就不太有帮助了。
与拒绝的罗伯特的假设一样，‘如果不存在，就自己创造’通常是个好建议，但并不是说人们 永远 不会在没有明显利益的情况下帮助你。
将情感与关系类型结合
花一点时间想想，如果你有这样的假设，你会如何行动，你会从别人那里期待什么——可能并非有意识的，如此的隐含，以至于你甚至不会质疑。（因此，很容易成为自证预言）
整合起来
注意它是如何根据霍尼三元组排列的。
这里有趣的部分是，某种程度上，一个人并不是那么固执地关注的关系类型也同样重要。
对于进攻组类型，满足是困难的问题，而掌控则被视为理所当然。
他们通常就自然地表现出自信（或者至少能够令人信服地伪装出来），快速行动，只是去做事等等。他们不常被怀疑阻止，也可能不明白为什么其他人会感到畏惧，不「只是去做」。
也许如果你有强烈的奖励驱动，你总是做，做，做，所以你自然会对自己的能力有一些信心，但让你继续前进的是你从做事中获得了很多满足感，所以如果得不到，你可能会感到非常痛苦。
但由于你认为你理论上可以「赢」，所以你有动力继续行动。
这也导致了你对他人的看法，你认为他们可以是‘机会’或‘资源’——影响他们，建立人脉，给他们留下印象等等。但 并没有 自动期待他们的善意或他们会关心你的感受。所以这是一个竞争的丛林，每个人都在寻求自己的，你的幸福取决于你自己。
与此同时，尽责类型的整个策略是「赚取」你的需求，只有当你对自己的有效性和应得的东西有一些信念时，这才有意义。如果你做了正确的事情，其他人可以，会，或者至少应该尊重你，你期待得到幸福，否则你会感到不悦。
预期其他人会并且应该关心彼此的福祉，甚至是‘更大的好处’（除非他们通过邪恶的行为放弃了被关心的权利，但这必须是「合理的」），因此，基于道德或同情来争论对他们来说是很自然的。
这些通常是最容易在生活中有意义或目标感的类型，感觉他们的挣扎是重要的，看到自己是历史的一部分，一个崇高的事业，或者只是做他们觉得有回报的事情——这就是为什么他们如此有动力帮助隔壁公寓的老太太买菜等等。
如果你总是这样做，其他人通常会注意到，并向你展示你期待的善意，这可能会增强你对互惠重要性和实际可行性的信念。
但即使在这些类型处于最糟糕的状态时，这也是显而易见的：
如果你没有一些假设，那就没有道理有一个被迫害的英雄、正义的十字军或者不被欣赏的殉道者（或者反过来，被唯一地视为罪恶的渣滓）的复杂感。你的行动和观点 重要 ，你 重要 。如果你不重要，为什么有人要控制你？如果你只是一粒尘埃，上帝为什么要惩罚你？如果你觉得你选择的书是一个微不足道的事件，你为什么会因为读错了书而觉得自己是最糟糕的人？
也许对直接自我推广的厌恶也源自此——如果每个人默认都有基本的重要性，那么试图证明或声明自己重要的人一定是在寻求一些不公平的额外重要性。
「哎呀，那个3真是个炫耀狂」他们可能会说，「他们认为自己比其他人更重要」，然而3正在试图让你相信他们 至少有一些重要性 ，并告诉你为什么你应该关心他们。
同时，‘通过努力获得’你想要的东西的方法也暗示了一种假设，即自己宣称想要的东西是不可行的，或者不被允许的，或者不会被接受，因为‘精通’的一面充满了困扰。
我记得有一次，一个6抱怨一个3同事试图通过吹嘘他的车和同事们谈车的事情来进行交谈。
在一个高收入者常常投资昂贵汽车的国家，这种做法通常会奏效，它让其他拥有豪华车的富人开始谈论他们的豪华车，你们互换关于汽车口味的故事，建立关系，他们在个人层面上喜欢你，因为你就是那个和他们一样喜欢豪华车的朋友。
但在这个6的情况下，这让他感到不悦，并让他看到3只是为了钱，所以他回应的方式是开个玩笑，说他只关心他的车能否把他从A点带到B点，他以他那辆破旧但功能完善的小车，展示自己是谦逊、有趣和易于接触的人。...这和3的炫耀一样，都是有意识的转变，只是目标不同。
我很了解这个特定的6，知道他在想要的时候可以非常不谦逊，并且坚信自己站在正义的一方，但我想很多人听到这个故事后，会把他看作是一个谦逊、脚踏实地、更关心做好事而不是钱的人。
两种行为都是在防御不同的‘威胁’：
3期望你如果他不说服你，你就不会认为他重要或值得你花时间去了解：‘嘿，我是一个有成就的高收入者，有一辆大车！’
6对他的重要性并没有那么多疑虑，但他希望你能从 权力 的角度对他有好感：他不是威胁，他不会和你竞争，他是个好孩子，但他 会 为了重要的事情而不顾金钱，所以退后。
（当他开始嘲笑3对车的痴迷时，他已经通过讲述早些时候的争端，让听者对他产生了反感，他描绘自己是一个坚持原则而不是权宜之计的人）
我想知道3的同事是如何向他的配偶讲述这件事情的。也许他把6描述成一个喜欢挑剔而不是完成事情的破败的失败者，或者是一个自以为是的人。
所以总结一下，进攻组类型假设他们可以掌控世界，所以策略是直接追求他们想要的，他们的动力来自于获取那些渴望的东西的奖励和满足感。
与此同时，期望从外部世界得到关怀和幸福的期望是...复杂的，每个类型都有其独特的方式。
而尽责的类型则开始假设人们应该关心彼此——也许类似于通常的想法，你开始时是‘纯洁’和无辜的，值得保护，但通过‘犯罪’可能会失去这种价值。所以你要做的就是不犯罪，证明你是好的，然后那种关怀和爱应该会一直流向你，因为你‘赚到’了它。
（因此，一个愤世嫉俗的人可能会认为‘做好人！/不犯罪！’只是‘得到我的！’的另一种方式。）
同时，通过自己的力量掌控世界的主题将是一个紧张的领域。
我认为，一旦我们一般性地讨论了其他两个类型，那么退缩组类型将会得到最好的描绘。（虽然，你可能想象他们可能缺乏任何强烈的动机，有时对于获得信心和关怀或者得到他们想要的东西都不太自信。）
