很有作答空间的一题，结局是猛补了十几本心理学科普书，了解自己究竟需不需要长期的亲密关系，如果需要，需要的是哪个类型。
从恋情开始到恋情结束，我的内心充满了和对方互动留下的冲突性观点及困惑，长线视角来看这是一场极其糟糕的、灾难的、具有毁灭性的关系。
整段恋情持续一年，分手六次均为我挽回，最后一次挽回无果我彻底放弃，向心理学丛书寻求结束混乱心境的方法论。
这个依恋类型之所以被称为回避型，是因为这个群体缺乏正常健康的防御，同时长期暴露在充满创伤体验的成长环境中，累积了巨额的、庞大的、海量的痛苦情绪，导致这个群体无法正常地自我认识、接纳、关怀这样体积庞大、时间跨度大的负向情绪，一旦这个群体病态的防御行为被破除，负向情绪会持续作用在ta们的心境中，出现的症状包括但不限于闪回、侵犯性念头，会不同程度地导致ta们易激惹、失眠、自虐/自残/自尽来转移注意力/认同过去的施暴者的行径合理自我惩罚/永远地逃避面对这一切。
而当ta们维持病态的防御行为进入长期的关系中时，ta们的观点是极端且冲突的，意味着ta们至少分裂出了一个人格，保护在创伤体验重创下极端虚弱的主人格。
于是会出现这样的情况：
1.主人格有极端的慕强心理，渴望被救赎，同时自我厌弃/憎恶自身的弱小、缺陷、压抑/否认情绪/情感的存在，贬低、蔑视情感的意义和价值，反复强调并重申「自尊」「独立」「情绪流动是麻烦的事」等观点，同时慕强心理有理想化的量化标准，一旦和ta互动的人出现不符合理想化的行为，扣分，扣到0分出现主人格和你交涉，此时ta不在意任何你的时间、精力、情感付出，ta只把你看做一个不能满足ta理想化需要的累赘，对你只有一个念头：抛弃。
2.次要的人格负责和你在实际的关系中互动。负责饰演一个ta臆测/预判的你所喜欢的形象，潜伏在关系中，观察你是否符合主人格的理想化需求。ta只开放了被动互动，指如果你不主动和ta触发互动，ta是不会主动来和你开展互动的。而互动必然接触真实，接触真实必然扣分，在你无法预想到的潜在情景下，ta已经准备好了从体贴到全面忽视你（虐待），从好好说话到纯粹发泄情绪（置换），从亲密到仇视（迁怒）的极端落差。
看到这里，正常人会产生同理心，类似：
1. 这个世界是美好的，我是友好的，我应该主动学习更柔和的技巧并多关怀对方
2.我受到爱心的感召，主动想要陪伴ta从糟糕的人生经历中慢慢地走出，展望更美好的人生未来
3.我相信我表达爱的行为可以治愈ta敏感、脆弱、萎靡的心灵
对此，过来人表示，预设回避型依恋会在别人的协助下逐渐步上正轨是：
你的正确行为应是：
1.忽视对方虚假的人设，明确ta主人格的人格底色是回避进入真实的世界/人际/挫折中。ta的真实需求是：逃避面对。
你假设一下，未来你们一起生活，对方遇到一点困难就开始强烈的逃避面对，你无法联系上ta，无法了解ta究竟遇到了什么困难，究竟为什么ta要让自己留在那个困难中，不愿意牵着你的手走出来，你们的交流/协商充满了ta人为设置的未知、模糊、不明确，你的生活逐渐剩下了被指责不理解ta，困惑，被全面忽视，窒息，被严重限制互动的可选项，焦虑，被频繁地软提醒对方想脱离这段关系，找不到合理的理由理解当下的情况，你的心理和精神健康会衰弱到什么程度。
2.把所有精力放在关注自己，注意，是关注自己，当下需要什么，未来一个月需要什么，未来一年需要什么，未来五年需要什么，ta能主动（注意：是主动，而不是需要你一直强调，ta却一直反驳无意义无价值）满足自己的需求吗，不能的话，离开ta，用和ta磨合的时间去寻找更好的阶段/终生伴侣。
3.把这句话刻在肺里，每呼吸一遍氧气告诫自己一遍：放下助人情节，尊重他人命运。
如果ta需要被协助走出困境，ta的内心是会出现强烈的指引「我需要被帮助」的。在这样强大的自驱力下，ta才有可能完整、清晰、相对准确而不是扭曲地描述自己遇困的情形。
而当ta本人没有这个意愿和意志力时，龙门石窟+敦煌莫高窟里所有的神佛齐心协力都没办法让ta恢复正常。
好好想想自己比神佛强到哪里去，上千年来有多少人理想化过你，把你当成在困厄中灵魂的唯一救赎，没有就老老实实地把时间花在找正常人玩上，不要花在琢磨维系这段关系、挽回、复盘、意难平、放不下、封心锁爱上。
替你们试过了，这样纯自虐行为，亏待自己，对自己的人生极端不负责任。
不论你和回避型的进展到什么阶段，答应未来的自己，最值得善待的是当下的自己，最值得全情关怀的，是当下的自己，最值得情感、时间、精力投入到，是当下的自己，最值得被爱的，是当下的自己。
让想进入西天的人，自己走好自己的取经路。
