共情不了题主，有种特别假的感觉……
我爸去世快两年了，生前缠绵病榻，大概病了快十年，很早之前我就想到我爸离开的日子可能不会很远，五六年还是两三年，这个真不好说，因为住院已成常态，但因为是远嫁，有孩子家庭和工作，真的没办法全丢下来陪着他。我就很焦虑，后来就把我爸接过来跟我住了两年，再后来爸爸就回老家了，日子过的越久我就越焦虑，因为他身体每况愈下，我真的不知道我还能见他多少面。每年我都会请一到2个月假回去照顾他。
后来我离婚了，也辞职了，索性就给我妈说我暂时不找工作了，我回来陪我爸，身体有好转我就就近找个临时工做着，身体还是不行我就陪着，我不能有遗憾。没想到我回去后大概四个月左右，我爸还是走了。
难过吗？当然，难过的要死，葬礼上浑浑噩噩，但是该干啥还是干啥，客人来了还是笑脸相迎，说实话那个点还不是最难过的时候，好像人太多了，太热闹了，反而冲淡了那种难过。静下来时在角落里坐着，我就偷偷抹眼泪，那个时候反而是最难过的。
一切结束尘埃落定，好像所有的事情又回到了原来的轨迹上，我最不想听到的就是别人对我的安慰，你跟我说说笑笑，我也就跟个没事人一样，该吃吃，该睡睡，好像有那么点逃避的意味在里面，一旦安慰我，眼睛就要开始发酸。除此之外，恢复常态。还是会吵吵着要吃火锅，还是会拉着别人打游戏。但是在无数个夜晚，我总是会梦到爸爸。
我丝毫没有怪过我身边的人不够哀伤或者怎么样，感情深厚的，你不用管，他的痛在心里，不一定要表现出来，本身就没感情的，要求人家也要难过没有任何意义。吃一顿好吃的就是冷血无情的话，那我可真的得算是冷血无情了，人是木的，像一个提线木偶一样，你让我干啥我下意识的就干啥，吃喝一顿没拉下，晕晕乎乎就把我爸送走了。也许在外人看来我也是那个不孝女吧，除了当天那一瞬间头皮炸裂，哭的撕心裂，后边反而是麻木的。我还记得我跪在灵前，听着亲戚说哭呀，你快哭呀，眼泪刚夺眶而出，那边就拉起来说好了，别哭了。好像还略带责备，觉得我不够伤心难过，为什么不是嚎啕大哭，好像只有那样才能表现出我的难过和我对爸爸的爱。
或许只有爸爸知道吧，他知道我有多爱他，所以他才会不停的出现在我的梦里，他知道，我想他。
