1.高中复读的时候住校，偶尔回家洗澡。
前一天晚上回家，上午洗澡，吃完中午饭回学校。
那天上午我爸妈去买了一条好鱼，两个人一起去厨房做饭，声音隐隐约约的，在商量着怎么做比较健康。
我以为我中午吃鱼，十分感动。
结果过了好久，他们端出来一小碗鱼，直接去喂外甥女(我姐的女儿，两三岁)，经过客厅的时候看都没看我一眼。
我去厨房盛饭，发现每个锅都干干净净的，一根菜毛一片鱼肉也没有。
他们把剩下的鱼都冻冰箱里了，冻起来也不给我吃。
我问他们说:我吃啥。
他们说:哎呀忘了你了，饭还没做，你想吃啥?
我说算了，我快迟到了，回学校了。
确实快迟到了，为了吃家里一口饭，我饿得脑袋发晕。
我坐在客厅一直等，希望他们能问问我最近怎么样压力大不大？
但他们一直沉浸在「如何给小孩儿做好吃的鱼中?」
甚至买鱼做鱼的时候都有意回避我，怕我提意见一样。
而且就算别的饭没有，我也不配吃鱼。
明明家里也没那么穷，怎么我不配吃一口好的了?
后来毕了业，我自己亲自去买了一条大黄鱼，煎得焦焦的黄黄的，解开袋子，满屋子都是那个霸道的香气。
我就坐客厅慢慢吃，小孩儿馋哭了，开始大哭，开始叫姥姥。
我妈走过来说，你给她吃一口。
我说不好意思，这是我的鱼，而且我和她不熟。
不过就是外甥女，一点微薄的血缘关系，其实我和她不认识。
你对我不仁，但你是我爸妈我狠不下心，所以只能对她不义。
我最起码可以保证，外甥女这辈子都不会得到小姨的半点关心!
2.我妈总是说我凉薄，其实这很正常，因为我就是在凉薄的对待下长大的。
一直以来，他们都更爱我姐，我姐的孩子出生了，就更爱我姐的孩子。
我第一次高考考砸也是和他们有点关系。
我高中是在外地上的学，高考前因为牙疼失眠了一周。
自己请假去牙科医院看，医生说你这烂到根了，要根管治疗拔神经，这得打麻药，你年纪小，所以你先跟你爸妈打个电话。
我打电话没打通，就跟医生说，你先帮我弄了吧。
然后第二天晚上，我妈才给我回电话。
电话一通她就说:你牙疼啊，你牙疼就找一颗花椒塞到牙缝里，或者用盐水漱漱口。
我在给你姐带孩子，忙呢，走不开。
后来高考前我又眼睛发炎、发烧，自己去了几趟医院。
我眼睛不好，近视八百度，那几天高考的时候看不清卷子，都是重影，整个人混混沌沌的。
高考失利只考了五百五。
我妈就抽空从我姐那里回来了几天，开始刺激我，说你这个同学去了上交、那个同学去了武大，当时人家中考分还没你高呢。
我说我这次考的不太好，我想再考一次。
他们就说，你就这水平，一般失利最多上下浮动20分。
3.当时家里到处都是「瞧不起我」的气息，以致于后来我去复读的时候都是自己找的学校。
当时别的学生都有家长陪，就我是一个人去的。
我把住宿费给老师的时候，他超级惊奇:你一个人自己就这么定了?
我说嗯。
后来复读的一年是我上初中后最快乐的一年。
这个老师特别照顾我，我在宿舍里还遇到了绝世妈系室友。
冬天的时候妈系室友还去给我买手套、拽我去买棉鞋。
最后我考上了某985，她考上了某211。
大学几年，我没好好学习(遗憾)，却也勉强掌握了一门赚钱技能，能自力更生了。
我挣到钱会给她发红包，她总是非常激动。
四年过去，我们关系还是很好。
她被保到某985的那天给我打电话，说因为我在考研，她都不敢跟我说她保上了，怕刺激我。
我说我为你感到高兴，你值得你现在拥有的一切。
我还希望我今年可以考上研。
考上了之后猛肝一波，把我和她几年的研究生学费都赚出来。
因为她家有些重男轻女，她的大学学费生活费都要打欠条。
她研究生要在北京上，花销更大，有补助也比较悬。
希望我们都有光明的未来。
4.至于我妈，我妈现在还在给我姐带孩子，2017年开始带孩子，到现在五年了，还在带我很久没有见到她了，她过年也不回家。
我妈确实挺忙的，虽然她已经退休了，但她不仅要看孩子还要做饭洗衣服还要学习「创业知识」去给我姐挣钱。
之前我心疼她，觉得她太辛苦还得不到尊重，为了这个事一直和我姐吵架，结果发展到最后都是我妈和我姐一起吵我。
我姐说我妈和我爸都太不上进了，退休了都不想着去挣钱，别人家七十多的老太太还在卖菜帮衬儿女。
正因为爸妈不上进，她才没有底气，才过不好。
前两年我姐看别的买房的同学都挣了大钱，揣掇着我妈炒房，我怎么劝也不听。
我大一的时候他们买了好几套房，欠了三十多万，我大二的时候他们再次倒腾，欠了九十多万。
我大四的时候他们才终于消停了，因为赔了。
这是当时我向我妈要学费的时候，我姐给我甩她的大学账单，她的意思应该是嫌我花得多，但其实我不理解她这个逻辑。
现在想想。
只能说，放下助人情节，尊重他人选择。
———————暴躁的分界线——————
我以为这个回答下会有人骂我矫情，说我不孝顺不阳光，这我都是可以接受的。
没想到，还有人可怜小孩儿。
烦死了，我打她了?骂她了?欺负她了?恨她了?欠她啥了?
我买个鸡腿在路上走，勾得一只大狗嗷嗷叫，于是狗主人上来就踹我一脚，说我虐待动物。
请问根据动物保护法我要判几年啊？
如果某些人母爱泛滥爆棚，我就给你个地址，你去帮我妈我姐带小孩儿去，在这儿绑架我干嘛。
还不如坐火车去乐山，把佛拽下来，你坐上去。
她以后的成就又和我无关，又不供养我，她妈也和我情意淡薄，我干嘛迁就她啊!
越想越气。
——暴怒的分界线·人类幼崽爱好者勿入—
从我的偏颇的角度来看，外甥女小时候不会说话还有些可爱，这两年大了点，价值观隐隐有被我姐带偏的趋势。
最后一次去我姐家，她们吵着吃火锅，我妈辛辛苦苦弄好食材累了就躺在卧室休息。
桌上放三个碗，大的小的往桌上一坐那就可劲炫啊，一点都不留啊。
厨房就在旁边，还一直使唤我妈拿这拿那，拿错了就不耐烦，没吃到自己喜欢的丸子就大哭。
我寻思着在我家似乎也没有母亲不上桌吃饭的习俗啊。
见我一边自己吃一边往一个空碗里挑菜和丸子。
大的小的都感到十分疑惑，最后我把碗拿到卧室里给我妈，她们都沉默了。
我问我姐:你缺胳膊少腿了，不能自己去拿酱料剪刀，也不记得还有个人要吃饭?
我姐说:妈现在不饿，不想吃，自己又上班回来很累。
我妈在卧室那边喊:你们吃吧，不用管我。
?
我低头看那小屁孩儿，她吃的满嘴是油，筷子直直地往前伸，泪花子还挂在眼皮上，腮帮子鼓得通红。
她的姥姥从小寸步不离地照顾她，是她最亲的人。但她一点关心的反应也没有，也没有注意姥姥还饿着肚子，这不能怪她。
因为她生存的环境就是这样的，她妈和她姥姥共同营造出一个这样病态的环境。
我不觉得她会长成一个我喜欢的人。
第二天一早我就走了，我和她们仨格格不入。
告辞。
我悔了，我真的悔了。
我当时不应该当着她的面吃大黄鱼的。
我应该捏着她的嘴，把大黄鱼放在她鼻子下让她闻一会儿再吃。
我也不该因为太馋而吃得飞快。
我应该一边吧唧嘴，一边配合肢体语言和面部表情更准确地表达大黄鱼的美味。
是的，我就是这样的坏人，虐待儿童无恶不作没有丝毫的慈爱和母性，不服的可以来骂我了。
来骂我涨功德。
而且我不仅不会生气，还会给你很多钱，毕竟这年头活的舍利子已经很少见了。
希望能邮寄给我一颗。
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破防，学不完了，裂开了。
最近天天欲哭无泪。
今天突然回想一下，我发现我这二十年好像从来没有轻松过，有些难受。
我姐是个特别特别优秀的人，她学习Top级，Top到在我们当地最好的高中，学习好到上两届下两届所有人都听说过她的名字，永远的年级第一。她不仅学习好，长得还漂亮，性格活泼，能说会道的，家里的所有人都喜欢她。
相比而言，我就差很多了，我小时候说话很晚，内向，一开始内向是懒得和别人说话，不喜欢和别人玩；后来家里所有亲戚都叫我「小哑巴」「憨」「笨」，这种内向变成了自卑，不敢和别人说话，极度懦弱。
我学习也没我姐好，英语极差，后来去外地上学，大家也不知道从什么渠道知道我有一个这样优秀的姐姐，我还记得当时课间一堆小孩儿围在我桌前，说，「你姐姐学习那么好，为什么你就不行呢？」不仅同学们这么说，老师也这么说。
我根本不知道怎么回答。
后来因为我听不进去课，成绩差了很长一段时间，然后我爸妈就更不喜欢我了，每到寒暑假回家亲戚聚会的时候，我都是被狠狠比下去的那个。
我自己也自暴自弃。
我记得我姐结婚的时候，大家一起坐火车去参加她的婚礼，回程的路上我在后面睡着了，醒来的时候突然听见我姨在前面说：「xx(我的名字），实在太老实，以后没什么出息。」
然后我妈打断了她说：「什么老实？你不知道她性子有多怪…」
后来她们就开始讨论，连带着我的表哥们和姨夫，总之没什么好词。说实话我一直知道她们对我的态度，只是直接面对的时候还是不太好受。
我只是不明白，就算我真的不可爱也不聪明，你可以不喜欢我，但我也没招惹你，为什么要对我做出这么多的负面评价呢？
如果她们只是单纯地讨厌我也就算了，但她们有的时候还关心我，让我感情特别复杂。
我嘛，我现在依然没有健全的人格，没有豁达的心境。不知道什么才能好。
现在就是，我觉得我考不上研，所有人都瞧不起我。我知道这是一个病态的想法，但我控制不了，我无法改变这个想法。
我和导员谈话的时候他就特别奇怪，他说你怎么这么双标呢？一边说着，考研考不上也能有别的出路，大家即使考不上研也有光明的未来；一边说着我必须考上研，考不上研我就完了。
而且不能是普通的研，甚至不能是本校的研，必须是更高学府的研。
有的时候我真的觉得自己是个废物，学习也不好，写作也平平，什么都做不成。
从来不引人注目，班里一直是小透明，每次学期末让班级同学互相评价的时候都乏善可陈———人很好，没了。
没什么特点没什么意思，像一杯白水一样。
人也不乐观，特别羡慕那些天天笑呵呵的人，我就连写文都透着一股仇大苦深的味。
如果我可以坦然接受失利，而有些东西，不用跌得头破血流，能自然而然地来到我身边就好了。
活着没啥意思。当然我也不会去自寻短见，我还没有赚够钱给我爸妈养老。
下辈子当个石头就好了，算了，还是没有下一辈子最好。
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12月13日。
距离考研还有十天。
刚刚做了一份英语试卷，好几天没写，错了四个阅读，持续破防。
好多人阳了，室友发烧，饭友也发烧，周围的人好像都在咳嗽，但也不上报，没测就是没阳，都硬扛着想撑到考研，我有可能过几天也要发烧了。
没有药，学校也不管。——————————————————
12.20
终究莫得逃过。
寄。
阳了，烧了两天了。
我的感觉就是，这和普通的感冒一点也不一样。
感觉每得一次都是折寿，会让你身体全方面地变虚，一次比一次弱。
所以还是尽量不要得，说不定哪一次就挺不住了。
不过这确实和人的体质有关系，我们学校的体育生得了之后高烧一晚上，低烧两三天就好了。
但有的人就高烧好几天甚至送进了医院。
平时还是要多锻炼。
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2023.1.6
前几天家里老人身体不太好，我妈之前一直担心我把病毒传染给小孩儿所以一直没回。
然后今天姥爷阳了进icu了，她明天必须回来了。
晚上我和我爸一起吃饭的时候。
他突然说:明天那个小孩儿到家，你对她好一点，她已经懂事了。
我就愣了一下，我说她懂不懂事儿和我对她好不好有啥关系?
他说我知道你不愿意，但最起码在面上对她好一点。而且她是个小孩儿，跟大人做的事没关系。
我说我不针对她，她来了家安静地在那坐着不碍着我，我就把她当空气。
她敢乱动我的东西，敢打扰我，我不仅骂她，过分了我还给她一逼兜。
我爸又说，你有没有听过一句话「水至清则无鱼，人至察而无徒。」让我多多包容。
我说我理解啊，但是我本来就这么敏感、这么脆弱、还容易抑郁，憋着气容易把自己伤到。何况她妈对我不咋滴，我凭啥为她的崽子隐忍。
后来我爸就不说话了。
其实有的时候，我就不太理解，他们为啥觉得我对她不好。只因为我会在她凌晨哭闹的时候站起来吵她吗？还是因为她护食的时候坚决地把盘子抢走掀了。
还有一些网上圣母，说我虐待她仇视她。我真是纳了闷了啊。
我看见有人在评论区里好心劝我放下这些。不是放过他人，而是放过自己，总在意这些容易情绪不好。
真的十分感谢。
我很想放下，但我就是忘不掉。
我就希望有一天，我爸我妈能对我说，当初是我们忽略了你的感受。
而不是说，当初确实忽略了你的感受，但你姐太幼稚了又被男人骗，实在腾不开手。
我姐能跟我说，我不应该让父母将所有的金钱和精力放在我身上的同时还对你卖惨。
而不是在我买了一件新衣服时说:你现在过的比我好多了，比我花的钱多多了，我当初balbal……
唉，希望我姥爷能度过这个难关。
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1.13更新
来讲一下后续。
1.7号那天，我妈带着小屁孩儿回家的晚上，我看着她俩就特别难过(类似触景生情)，连夜去了我叔叔家。
而又因为我妈带着小孩儿，她这几天脱不开身，都没去过医院看护过我姥爷，只是偶尔送一次饭，并且从来不进医院的大门，她说她怕医院的病毒传染给小孩儿(虽然她们都已经杨过了)。
但医院人手实在不够，前几天我姥爷完全不能离人。我经常去看护，也值过夜班，我的两个姨更是连轴转每天都去。
我爸也去值过几次夜班，但他还有点咳嗽白天也上班，我姑姑心疼我爸爸，之前白天去主动看护那个小孩儿。
她骑车来回二十公里去我家，结果小孩儿趁我妈去送饭的时候拿拖鞋一直砸她脸。
我晚上从医院回来的时候，姑姑跟我说，那个小孩儿太厉害了，她一个人看不了，要不把小孩儿带到这里看吧。(这里有我叔我姑我堂姐堂弟好几个人)
我先是给我妈打电话，想吵小孩儿一顿，让她道歉。结果我妈不让小孩儿接电话，说我太凶了会吓到她，并且她还小什么都不懂，最后也没道歉。
而且我爸我妈不同意把小孩儿带到我叔叔家看，理由不知道，反正就是不让。
然后结果昨天，我的一个姨阳了发烧了(她以前一直没阳)，没法去了，人手彻底不够了，我今天也没有去，因为实在是有事，但我妈还是无动于衷。
我忍不下去了，就给她发了一大堆消息。
下图是当时我打电话让小孩儿道歉，打着一半她挂了，我只能气急败坏地在微信上和她说话。
ps.小孩已经快六岁了，我不信她什么都不懂。因为我当时就懂，而且现在小孩儿从小就接触各种信息，比我们当时精多了。
下面再有谁说「她是个小孩儿什么都不懂」，那我只能祝福你的每一个子女每一个后辈都拿拖鞋砸你的脸。
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1.20
闹崩了。本来想找个聊天记录的，结果发现我已经把我爸妈都拉黑了。
大概情况就是我妈不理解为什么我这么生气，她说她照顾她的女儿和外孙女，没有任何错误。
我跟她说，从理性的角度来看，你怎么做是你的自由。
但你既然这样做了，就要承担相应的后果，比如我的疏远，我对姐姐和外甥女的漠视，以后养老问题的纠纷。而不是一味地在不尊重我的同时，还要求我贡献劳动力，要求我任劳任怨，要求我做好所有的事没有一丝怨言。
后来吵了一架。
关于我爸，我本来不想牵扯他，因为大二过后他每个月会给我一些生活费。
但是他一直给我念七步诗，还说我过分。
前天专门跑来我叔叔家指责我，说我不该去照顾姥爷，姥爷当时对我没有很好，姥爷的钱都被姨姨拿走了，现在姥爷脏了吧唧的还是我妈接盘什么之类的，说我的姐姐是我亲姐姐是自家人，我应当包容，应该照顾，不应该走极端。
我很生气，因为这几年姥爷都是我姨照顾的，她也没有拿走我姥爷的钱而是一直记着账。
我姨阳了，没法接姥爷去自己家住，让姥爷去我家住五天我妈都不愿意，最后还是我姨提出一天给她两百块钱，我妈才勉强同意。
而且前几年，我姐为了买房向她借了十几万，到现在还没还。
明明得了人家的恩惠，却在背后恶意揣测。
我就很受不了，又和他吵了一架，气头上把他拉黑了。
我还剩我姐没拉黑，不过应该也快了。
因为之前她跟我说，她很需要钱，得知我之前挣了一笔，她要求我带带她。
我同意了，就告诉她一些基本步骤，还说弄好之后给我看，我会教她。
结果她前几天弄了一点，就跟我说，她不熟悉那个平台，什么也不会，因为我熟悉，所以她让我再给她注册一个号，自己找题目，自己大改初稿，自己走流程签约，最后拿到钱把钱给她，从九点多到一点多，连环call我，明明我一直说我现在很忙，明天再给你细讲，但她还是一直问我一些百度上都能搜到的问题。
唉，这两天也认真反思了自己。
我是不是一直在多管闲事，有的时候也许只要我装作看不见，就能避免冲突。
但我就是忍不了，我就是想，你这样不对，我就是要说出来!不说我就难受!
今天出门看见山竹了。
我以前很爱吃山竹的。
山竹很贵，但我小时候一次意外吃到后，就一直对那个清甜的感觉回味无穷。
某天我睡觉的时候，听见我妈和我姐讨论买山竹的事。
我迷迷糊糊地特别高兴地跳起来说「我也想吃山竹。」
然后就挨了我妈劈头盖脸的一巴掌，她俩合伙骂了我半个小时，说「脑子里只剩吃吃吃，一点不体谅家人，山竹是你姐姐送给老师的。」「你知不知道它多少钱。」
后来我也偷偷买过几次特价山竹，外面的皮还是紫紫的，一掰开里面都是半烂的。
现在我长大了，有钱买新鲜的山竹了，但是我看着它。
发现已经失却了少年时的那种无穷的期待。
那种强烈的感觉，就是让我觉得，如果我吃上一口就会很幸福的那种。
现在我已经很少会有那么强烈的幸福预感了。
我以前没有意识到我这样的变化，就前年我和对象去猫咖撸猫。
撸完走出去的时候，我对象很高兴，他就盯着我:「我从来没见过你这么高兴过。」
我说:「我平时也挺高兴的啊。」
他说不一样，就无忧无虑啥事都不想的那种。
暑假我去妈系室友家玩的时候，她走的时候和我说，她妈问我有没有事情发愁。
说:「能看到还在笑，但是浑身上下却给人阴郁的感觉。」
不知道从什么时候开始，我从老师眼中「那个自理能力比较强的、心思比较重的小女孩儿」变成了长辈眼中「比较靠谱但行事偏激的大人」
唉，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。
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2.1
最近过的挺好的，就是过年没回家，我姨大概了解了这几年的事，开始一起说我妈顾此失彼，劝说她。
刚开始我妈一直找理由，闹得不可开交。
后来某天她给我姨发微信，转告给我一声道歉。(这句话怎么也说不通顺)
道歉里有一句夸我的话，好像是「我知道你是一个非常好的人，温柔善良。」
说句实在话，这是我活了二十多年，我妈第一次觉得我「温柔善良」，以前都是说我「拧巴怪异」。
作为我的妈妈，我拧巴怪异的坏形象是她给外人宣传的，温柔善良的好形象却是别人给她灌输的。
但我没有回应，因为我觉得她只是迫于压力，只要她还对我姐无底线的纵容，最后的结果还是一样的，没有什么意义。她现在还觉得我生气仅仅只是因为她一直没给我钱。
她每次一找到我，就开始说我姐过得有多苦多难，整个都聚焦在我姐身上，几乎是完全忽略掉了我。
对于这些关系，我已经感到很累了，就这样吧，以后少联系，我再也不希望这些乱七八糟的事让我长时间精神内耗。
之前我说，我以后毕了业，再也不想和我姐和外甥女见面了，结果亲戚们纷纷来劝，我爸妈开始给我念七步诗，说血浓于水。
我假装含糊过去了，但内心的想法并没有改变。
评论区里同情我姐的可以省省心了，她虽然离异还带着个孩子，但她目前在省会有四套房，其中两套都是学区，还有我妈当全职免费的保姆。
说我怪异的也大可不必，我「怪异」的形象都是别人说的，我自己从来没有承认过。
人的个性本来就多种多样，如果和你内心想象的「道德标兵」不一样就是奇怪的话，可能99.9%的人都不符合你的预期，希望您尽快去深山老林里生活。
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emmm……
不过还是有些人我真的没法理解，就比如下面这个大哥。
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2.12
最近感觉很舒适。
我开学比较晚，现在和我一个堂姐在别的地方学习备省考。
前几天我妈还给我送饭了，我爸今天也给我送饭了。有好几种饭，他们分成好几小份冻起来，给我们吃。
感觉很贴心。
我决定不再想以前的事了，也不和我姐比了，就这样吧。
只要自己无愧于心就好。
还有就是，
我给外甥女买了一条小裙子，她很高兴。
之前我一直很不喜欢她，因为她那种娇纵的习性让我感觉相当不好。
但今年和她接触了两天，我发现她其实安全感非常的低。因为父母离异，她比较缺失父亲的爱，一碰见男性逗她，她就粘着一天不放手。
小辈在外聚餐的时候，我妈不在，我姐就在那里一顿傻吃，一点不管她，她够不着菜，嗷嗷哭。
我给她挑点吃的，和她玩一会儿，下午她就挂在我身上不下来了。
几天下来，我感觉很矛盾。
我感觉我姐把她当成了一个消遣的奢侈品，为了弥补她自己的心理创伤，我姐高兴了就忽视外甥女自己玩，我姐不高兴的时候就逗外甥女玩让自己高兴起来。
而我妈把她当成了一个懵懂的玻璃人溺爱，就是不管她做什么，都是「不懂事的小孩儿」。
外甥女还小，依照目前的发展方向，我觉得她以后可能会变成一个又可怜又可恨的人。
我决定以后每次见她都要给她讲点道理，最大限度给她一个相对理智平和的相处环境。
不过我也没法时时刻刻看着她。看她以后大点长成啥样吧。希望她不要被这样病态的家庭环境带歪。
再长歪了老子马上变脸把她踢走。
我觉得对小孩儿最好的教育就是言传身教。
不过，当她做出极端不好的行为时，该吵还得吵。但面对她的一些基本需求和一些无意识的失误，还是要关照。
我对外甥女的认知大概从一开始「可恶的熊孩子和熊家长」
到「熊孩子背后的隐痛」。
家庭环境真的会塑造一个人前半生。
希望所有家长在对孩子的教育上，都能张驰有度，把它当成一个有血有肉有感情有智慧有小心思的人来养。
孩子虽然小，但他也是个人，和大人一般无二，可能稍微稚嫩了些，懂的比较少，但你有的他都有，你需要的他也需要。
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3.27
考试的结果我就不详细说了。
因为特征太过鲜明我怕掉马。
真的怕掉马。
目前复试擦边进。
省考热门岗位裸考第一。
以后我也不知道我的路该往哪走。
挺迷茫的，可能大家目前看我，觉得我得到的好多，但事实上全是不确定的，随时可能都失去。
这段时间很忙，等我忙完这一阵再来更新。
有人问我是不是和家庭和解了。
当然没有哦，之前吵的天翻地覆，我妈依然只认为我是受到了我姨我姑姑的挑唆，才对抗她的。开始没日没夜地给我打电话发微信骚扰我。
后来我想明白了，我不应该奢求他们理解或者认错的。认错太难了。
但我也不应该直接把我心里想的都说出来。这样她们接受不了。
我之前的老师告诉我，我还是太年轻了，这种事，自己心里知道就好，不要摆在明面上搞得不好看。
所以我现在沉默了。只要我假装啥也没发生，她们自己会骗自己，以为过去了。
我图个清净，也好。
我再也不说了。
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4.18
最近过得还算好吧。
给我的堂兄弟姐妹买了点衣服和鞋子，因为他们在我没钱的时候给我买过。
我妈又去给我姐看孩子了，虽然那个孩子已经上小学了，但依然一点不能离人。她为了看那个孩子，从来没去照看过姥爷，因为这个事她和我姨们吵了起来，我姨把她拉黑了。
我最近没有见过她们，也不打算见，不见面的话我很少想起这些破事。但有一次午夜梦回。我突然梦见了有一次和我姐吵架的过程。
我和她每次吵架，必会通宵达旦，一吵三四个小时，吵完之后乱七八糟，什么也记不住，但我却一直记得这段话。
我说:我在学校已经快吃不上饭了，你不让爸妈给我生活费，你是不是有病？
她说:我急用钱，爸妈也没钱。
我说:那你想过我没有。
她说:你是我妹妹，我没有义务养你照顾你，法律上我对你没有责任。
我说:行，那我对你也没有责任。下次你别趁我放假的时候，让我给你当免费保姆。每次来你家，我都得用自己的生活费负责你和小孩儿的一日三餐，搬家出行。之前我一句话也没有多说，但我下次再也不来了。
她说:你怎么能这样说？咱俩是亲人，你是我亲妹妹，我遇见事你不帮我，不觉得人情太冷漠了吗？
她说这句话的时候特别气愤、特别理直气壮，特别逻辑自洽。
我却感觉有一桶凉水从我头顶泼下来，一下子把我脑瓜子弄清醒了，后来我再也没去过她家。
以至于我爸给我念「煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。本是同根生，相煎何太急。」的时候，我只觉得讽刺。
我感觉我家里要有一个正常人，我都不会变成现在这样。
溜了溜了。
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4.19
其实我想说一说妈系室友了。
她真的是一个相当治愈的人，我记得最清楚的一件事。
是当时高考前一个月要分班，学校把两个最好的班分成一个小班(学习好的)，一个大班(学习稍微次一点的)。
本来妈系室友在小班的边缘，并且正好那几次她的成绩有波动，她就没有分到那一个小班里。
相反比她模考低一个名次的男生，因为受到了隔壁班主任的喜爱，把他挑到了那个好班里。
然后这个情形非常尴尬，她那天低着头一下午没说话，整个班都在窃窃私语。我不知道说什么安慰她，我是她的同桌，低头拖走桌子都不敢吱声。
班里的同学都知道我和她关系很好，去哪里都同进同出的，结果一下子分开了，就一直给我使眼色想吃瓜，我都假装看不见。
下了课之后，我没主动去找她，毕竟我也不知道要说啥，说啥都雪上加霜，结果没想到她主动来找我了。
我还记得那是一个阴雨天，她递给我一个绿色的新本子。
我说:「干啥。」
她说:「我怕你走了，没我看着你，你在这个班里不好好学习，净玩了，这是一个错题本，你以后就把错题都写上面。」
那是那天下午她说的第一句话，声音还十分沉郁。
我没想到她说的是这件事，当时真的是五味杂陈，感动得快要哭出来。
其实我知道，我和她一起玩，所有同学老师对我们都有相同的评价。
她性格踏实，稳重，但不是那么聪明。我聪明，但是心思浮动，想的太多，容易跑神。
其实那次我和她被分到两个班，有不少人都在背后说她不如我。她却在遭受打击后，真心在考虑我以后的学习问题。
我从来就没有遇见这样的人。
我天性善妒，看见别人比我过的好，我就不服气。但去年妈系室友保研985，我真的是真心觉得她配得到她现在得到的一切，为她高兴。
当初我在学校不回家，爸妈也没给我买棉鞋，我天天冻得斯哈斯哈的。也是她主动请了半天的假带我去学校附近的鞋店里买鞋，也是她主动给我带来御寒的手套。
其实我自己生活过得很糙，就是生活上面的亏欠都能忍，冷能忍，热也能忍。别人问我我都说不冷，她是当时唯一一个能发现我穿不合适而主动为我考虑的人。
我向我爸妈要钱心都虚得一批，但之前找她借钱我眼都不眨一下，当然我也给过她钱，希望她能过得好一点。
她也一直在努力生活，她不仅学习努力，还勤工俭学，一直在做家教。
总之就是很好很好的人，她在我眼里闪闪发光。
我以前想过，如果以后我结不起婚，买不起房，而她也一样，我就和她住在一起摆烂。
———————————————————
6.19
这是个很重要的事!很重要!我想问问大家!
就是最近父母身体出了点毛病。
比如他们高血压，也不吃药，也不看医生，就吃土方法「醋泡花生」。
比如我爸眼睛几年前就一直睁不开，有点干眼，看不清，也不看医生，就去买点几块钱的滴眼液。
所以我经常会给他们买点保健品、维生素什么的，肯定不能代替药品，但是我觉得应该能缓解一点。
毕竟劝他们去医院太难了，我又不能逼着他们去。
而且我妈在外地一直看孩子，我爸天天懒得做饭都吃腌菜，一大碗腌菜吃一个月，非常非常不健康并且没营养。
所以有的时候我也会在网上给他买菜买奶买肉。
但就是，他们好像都不领情。
因为我不太了解保健品，我感觉里面很多智商税，所以我买保健品，一般都是买最好的，成分比较简单的。
一次只买一个月的量，看看他们吃的有没有感觉好一点再续买。
我给我妈买过，我给她介绍产品，但她收了货也不告诉我一声，甚至吃完了都不告诉我一声。
我给她买的感觉就像是，我在地上扔了大几百块，然后无事发生。
我也给我爸买过好多次，每次我一买他就会让我退货，然后说我一顿——说他根本不需要。
但他们自己也不看医生吃药，反而就用百度那种土方法，乱折腾。
每次我给他们买完东西我都会很累，因为他们不会感谢我，只会斥责我，让我退货或者说我买的贵，我妈就比较漠视。
但他们自己又不买，我姐更不关心这方面的问题。
那我到底要怎么办呢？
买那些东西其实也挺贵的，我都不舍得给自己一口气花那么多钱。
但是我觉得他们的生活方式特别不健康，长此以往迟早出大问题。我有心改善，但却一直碰壁。
有没有人给我个建议。
我真的很无语，真是出力不讨好。
帮帮我，来个人给我指点一下迷津。
ps.我爸妈生我生的晚，所以我现在二十出头，他们已经六十多了。虽然他们对我有很多不好的地方，但是我还不想早早失去父母。
ps. 再补充一点，我姑姑给我爸买东西的时候他表面上不喜欢接受。但实际上我放假回家时他经常会跟我提及「这是你姑姑买的」什么之类的，看着也挺为此高兴的。
所以我不知道他的斥责是真的斥责，还是就是他语言习惯上的坏问题。
7.9
更新一下，昨天我用自己的稿费给我的堂弟买了一只小猫，我非常喜欢小猫，自己不能养，所以让他代我养，我出钱，他出力。
然后被我爸爸知道了，他说我算什么？每天都用父母的辛苦钱玩物丧志，让我把他这几年给我的钱都还回去，说的很难听。
这回感觉，再也没有任何期待了。
唉。
