其实回避知道他让你感到痛苦了，所以他真心觉得跟你分开是对你好，让你受伤这件事同时也让他觉得自己很失败，跟你分开也是他需要调整自己恢复能量，至于你的感受，他没有心力处理。
总觉得外界伤害了自己，总是从外界感到受伤，这是受害者心态，是一种消极的思维方式，会给心理健康和人际关系带来负面影响。这篇回答记录我 摆脱受害者心态，从全世界与我作对到全世界都在爱我 的心路历程，希望对你有帮助。
曾经我也觉得回避深深伤害了我，我很不理解回避为什么觉得我不合适还要来招惹我，明知自己做不到还要信誓旦旦给我承诺，为什么他就不能信守承诺对我负责呢？那时我也觉得回避说谎成瘾，不能理解我现在的这篇回答：回避型为什么说谎成瘾?
我也会在网上到处留言，指责控诉回避的无耻，我 渴望被所有人承认我是受害者，这样我就能产生道德优越感，别人会同情我 。还会寻找和我一样的「受害者」，我们互相控诉自己被害的过程，相互坚定自己就是受害者，自己就是占据了道德的制高点，自己对回避的指责就是合理的、应该的。
这样做虽然让我觉得很爽，但是很快我就发现了问题。回避并没有因为我占理的指责控诉就变得不好，他比我更有异性缘，离开我他就是能吸引到很优秀的女生，他就是生活得如鱼得水。而我不仅情场失意，我的工作也莫名其妙地一堆糟心事儿，领导、同事各种为难我给我穿小鞋儿，想找朋友倾诉，发现朋友也在疏远我。
祸不单行，也就如此吧。那段时间我觉得全世界都对我不公，我不明白我这么好的姑娘，上天为什么要这么对待我，为什么要让我经历这么多痛苦磨难，为什么别人可以顺风顺水，我就不可以呢？
后来我发现，我与那些人之间有思维差异，我们对待同样的事，态度是不同的。他们遇到回避型依恋人格的人回避后，会果断认为这个人不合适，然后将回避pass掉。他们 只筛选合适的人，只跟能让自己舒服开心的人玩耍，从来不纠结也不纠缠让自己不舒服的人和事 。
而我，却义愤填膺、津津有味儿地沉浸纠缠在这些腌臜事儿里，满心满眼只有这些痛苦，忽视了我还能创造美好的无限可能。我当然也疑惑过，要是这么轻易地pass这个人，那之前的那些损失不就白损失了吗？我就是气不过，我不蒸馒头也得争口气！
可是，我与烂人烂事儿纠缠这么久，既没有挽回损失，还反倒损失了更多，既没有争口气，还反倒觉得更气，那这又是何必呢？我应该 当下就让一切都过去，及时止损，不沉浸在过去的损失和失望里，着眼未来。
我想了很久，那些能不计过往损失果断翻篇的人，他们有什么底气不跟让自己不舒服的人和事纠缠呢？是房子、车子、票子、面子？还能脸蛋、能力、智力、自信？
要说是前者吧，我也见过很多有财富有地位的人，一样自卑、不自信，不可思议吧？理解不了吧？说是后者吧，也确实还有很多漂亮、厉害的人物，就是命途多舛，就是痛苦幸福不起来，无法想象吧？匪夷所思吧？
房子、车子、票子、面子、脸蛋、能力、智力、自信，这些都是会变的。所以， 允许一切发生的豁达，才是一个人最大的底气。 我允许有人会欺骗我、辜负我、背叛我、离开我，这是正常的。 我接纳我会看错人、做错事、有损失、会失败，而后才能明白自己的错误和过失在生命里的意义。
到这儿，我明白了我 之所以会对外界抱有受害者心态，其实是对自我的不满和放弃。
为什么我会觉得都是外界对我不公，都是外界的错误？因为我 不敢正视自己的不足和过失 。我不敢承认我这个人不咋地，所以我使劲说服自己，别人都夸我、赞我，觉得我是个很优秀的人。我也不敢承认我痛苦是因为我看错了人，所以我努力占据道德制高点，说服自己不是我的错，是他营造出好人的形象骗了我。
因为我说服了自己都是别人的问题别人的错，所以我 看不到自己的不足和过失，也就无法完善自己的不足，优化自己的处世方法。 自然，同样的问题还会再出现，同样的事还会再发生，同样的痛苦我还得再承受。
想要摆脱重复的痛苦，拥抱幸福快乐的人生，还是得 转换思维，勇敢面对自己的不足和过失 。有不足咱就完善呗，有过失咱就从失败的经历中汲取经验，下次改进争取不再重蹈覆辙呗。 总是以受害者心态看人待事，总是期待别人改变解决问题，总是否定自己能改变现状，那活该一直痛苦。
我在有回避型伴侣主动离开的吗？这篇回答里写了爱自己的五个层次，有人问如何做到爱自己？其实你想长个儿，我已经把长个儿所需的营养列出来了，咱们只要按照这个营养去找对应的食物就可以了，不必我还掰开了揉碎了教大家咋找对应的食物吧......（哭唧唧）
不过正好这里需要说到，那我就列上 如何做到爱自己，这也是摆脱受害者心态，拥抱快乐人生的做法 。（谁让我宠粉，爱大家就是爱我自己！）
第一，觉察自己真正的需求，满足自己的需求，不压抑不阉割。
其实我发现很多跟回避纠缠的朋友，很不清楚自己需要什么，这真的很可怕很要命。我明确地告诉你们，房子、车子、票子、面子、魅力、感觉，这些都不是核心关键，你们 最核心的需要是被关注、被认为自己很重要 。当然，这不表示你们不可以要求房子、车子、票子、面子。
你对回避的恼怒点，不就是他的回避、冷漠、无视和不关心吗？记住你的需要是被关注、被认为自己很重要！回避不能满足，就换一个能关注你、认为你很重要的人。你跟回避的 问题根源在需求不匹配，与从根儿上就合适的人一起玩耍，才能舒服开心有意思 。
第二，「看见」自己，接纳自己，原谅自己，完善自己。
受害者心态，是我们排挤、拒绝看到自身缺陷与过失的自洽心态，是我们学会爱自己的阻碍。不敢看到自己的错误和过失，是因为不敢承担犯错的后果，根源是你过去由于犯错从教养者那里得到了严厉的惩罚，但是他们对待你的方式是错误的。
会犯错是正常的，犯错和失败的意义，在于在实践中探索正确的道路。每一次错误和失败都会帮助你修正方案，找到成功的最佳方法，积累更多的成功经验，以便在更新的挑战中获得更大的成功机会，而成功是为了更好地体验人生。
与负面感受斗争不会增加成功的筹码，只会制造更多的痛苦。接纳自己的不足和过失，该完善完善，该修正修正，做应该做的事，而不是沉浸在后悔、自责、甩锅里。
第三，承担起对自己全部选择和经历的责任。
你说都怪回避骗了你，但是当初决定跟这个人在一起，是你的选择呀。明辨是非好坏，是你做决定前应该考察和判断的，这是你的责任。是你没考察清楚判断错了，那现在应该做的是修正错误的选择，离开错误的人和事。指责回避说谎，并不能修正错误，那又有什么意义呢？
你说现在的痛苦都怪当初网友劝你不要分，但是继续在一起也是你的选择，你应该具有独立的思考和判断。你没有主心骨，听了别人的建议做出了不好的选择，那现在应该纠正错误，思考为什么你要依赖别人的思考和判断，你怎么就不能坚定地坚持自己的判断和选择呢？
你的人生只能由你负责，决定权在你，选错了就修正。你选择听别人的判断，错了的后果也都是你自己承担，别人分担不了你的痛苦。 既如此，不如自己勇敢地选择，选了就坚定地走下去，错了咱们修正，左右都是自己选的，也没什么怨言。
当我无惧错误和过失，勇敢成长自己，我发现曾经那些痛苦，都是自找的。现在我会避开能带来痛苦的人和事，根源上就不纠缠，拒绝他们与我产生联系。而 那些留在我生命里的人和事，都是能让我舒服开心的。我终于理解，成年人只筛选不调教。
福气是经营出来的，改变思维，你也可以发财被爱好运常在！生活甜甜好运连连！事事如意诸事皆顺！
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